Llave Maestra

Llave de la cuadra de villar
Cargado originalmente por javiaurea

Una palabra amable y sentida abre muchas puertas, derriba murallas inquebrantables y se hace oir en la multitud y el ruido cotidiano. La sencillez del lenguaje es el motor que inspira a la buena voluntad y la predisposición con el otro. Una palabra simple, una palabra medida es siempre bienvenida y es el buen soporte de una buena comunicación. Cuando tus palabras son duras y carecen de la sensibilidad y de la suavidad del corazón, golpean, lastiman, entran por la fuerza en la vida del que las lee. No siempre, casi nunca lo que se da da por la fuerza se aprehende, se hace carne.

La palabra es la llave maestra por naturaleza, pocos son los portadores que pueden hacer uso de ella con digna presencia.

Todos podemos: se aprende en casa, en la escuela, con los amigos, por voluntad, con corazón, todos tenemos el poder de abrir vidas y corazones que jamás se han mostrado a la luz. Todos podemos... hay que querer, hay que sentir y nada es imposible.

Cerrando ciclos, comenzando nuevos....

Circulos de color
Cargado originalmente por Errota

La vida cumple ciclos: con comienzos y finales necesarios. Hay situaciones que te marcan de por vida y significan un antes y un después. Es "la vida misma", es el reality de la sociedad.

Alguna vez de un dolor inmeso nació este Blog, de la necesidad de describir una pena y un sentimiento de desolación. A medida que pasó el tiempo, la soledad se hizo menos notoria, el dolor menos punzante y la pena casi inadvertida. Cuando el ciclo se cerró, este blog durmió. Hace un tiempo un ciclo se inicia y la necesidad de escribirlo, de dejarlo plasmado en palabras se hace inevitable. La palabra fue mi terapia, mi paño de lágrimas, mi sostén de alegrías contenidas, la palabra lo fue todo y lo sigue siendo. Una muerte, un abandono fueron los disparadores necesarios para descubrir mi pasión por escribir. Hoy: es simplemente la VIDA, la que me invita a seguir y a soñar más allá de mis deseos.

Tanto giré, tanto recorrí y hoy vuelvo nuevamente a este lugar....

Nuevos comienzos....

Un nuevo comienzo.... será el mejor?

Nuevamente hay que descascararse, desencarnarse y desarmarse para volver a ser, para volver a reconocerse como un punto dentro del universo. Es una necesidad y una obligación. Escribir es dejar en cada letra un poco de uno mismo, es hacer canción de la vida, es Ser sin pretender.

Letra desbordada

Ese hilo que une mi vida con la realidad. Esa conexión que establezco con el allá, para conocer "mi más acá".
Ese hilo que recorro con mis pasos, a mi pulso, a ni ritmo.
Son mis ojos los que miran, con sus lentes, con sus parches, con toda mi inseguridad.
Es mi propia visión de las cosas, la que expreso con palabras, la que escribo.
Soy yo, a letra desbocada y a sentimiento insistente.
Melancólica y triste, soñadora y esperanzada, carente de afecto, pero tan rica de amor, alma dolida, alma sentida.
Ese hilo que me mantiene en pie, que no me deja caer, que me hace escribir para no llorar, que deja plasmado en el papel lo cotidiano, el sentimiento tangible que el mundo desconoce.
Estas palabras soy yo, este sentimiento soy yo... A letra desbocada.
Un poco de dolor, otro tanto de pasión que se escapa de mi corazón.

El ultimo adios

El ultimo adios
Cargado originalmente por Oye csm si pasai por lo menos comentapo xd

"..no es soberbia es amor

Poder decir adiós

es crecer."

Es una labor dura, un proceso que puede llevar meses hasta dolorosos años.
No hay preparación que valga porque cuando sucede siempre es doloroso.
Cuesta despegarse del ser querido, hasta se niega que no está. Es el terrible momento del desprenderse de lo amado, de lo soñado, de sentir perdido todo lo adquirido.
Es la sensación de desgarramiento que rompe el corazón, que frustra la esperanza y que sientes que no tiene solución.
Pasan los días y quieres autoconvencerte que todo está bien y que es lo mejor, pero las lágrimas siempre aparecen cuando menos las esperas, cuando menos las quieres. Es que llorar es parte del dolor. pero el orgullo no te deja actuar, no te deja ser.
Atada a un sentimiento que te hizo feliz y que no quieres dejar de sentir, porque ha tallado en ti la palabra amor y ya nunca más se irá. Cuesta decir adiós, porque no los quieres dejar marchar, le tienes miedo a la soledad.

Deseos a las 2 de la mañana

3:45
Cargado originalmente por Yosigo

Deseo detener el tiempo, en el momento exacto en el que miré a tus ojos y te reconocí, te encontré; cuando un destello incomprensible dio un color diferente a mi vida y te amé, simplemente te amé.
Deseo detener el tiempo y sentir nuevamente esas ganas incontenibles de escribir, de expresar cada sentimiento, cada emoción, cada alegría, cada dolor, como un río incontenible de palabras que no tiene contención.
Deseo detener el tiempo y retener tus palabras, grabar tu mirada, para recordarte y no olvidarte; que ni la muerte te aleje de mi mente ni de mi corazón.
Deseo detener el tiempo y dejar reposar mi mente. Necesito dejarme estar por un segundo y no correr tras las horas, no pensar a contratiempo, no pelearle a la vida.
Deseo simplemente no tener que desear, ni sentirme insatisfecha, ni triste, ni desesperanzada....
Deseos de cosas impensadas, de hechos improbables, deseos imposibles.

Navega en el interior, salir a conocer el exterior

Cargado originalmente por leah bernhardt

Me dedico a pensar frecuentemente, a soñar desmedidamente y a dejar mi mente volar por lugares impensados
Con frecuencia, suelo irme de este mundo, cortar la comunicación con mi exterior y navegar, desplazarme lentamente dentro mio.
Es que en esta búsqueda constante, necesito repasarme, como una lección no aprendida, que debe volver a recordarse.
Pierdo tiempo que no aprovecho con los demás, son minutos de vida que intento enriquecer de mil maneras, pero que nadie aprovecha... solo yo.
Necesito de los demás, pero no se como acercarlos. Y pienso... sigo pensando, sigo recordando, sigo preguntándome.... los misterios de la vida. Esta es mi labor vital, nací y vivo para ella. Podría escribir libros con mis cuestionamientos, con mis ensayos vitales, con mis intentos de explicación de la vida, que se me hace inmensa e inescrutable.
Quiero seguir pensando, pero no quiero perderme trozos de vida, por navegar dentro mío, por reconocerme. Necesito completar el rompecabezas de mi vida, con piezas que la vida me entrega y tengo que buscar, tengo que tomar, tengo que salir a recobrar.
Entrar en mi corazón es un ejercicio cotidiano, salir al exterior, es algo que tengo que aprender y practicar.

Sentimiento...

sublime enseña de libertad y honor
Cargado originalmente por thelmacl

En estos días todo se ha acrecentado, el sentimiento se hizo más fuerte, vimos con otros ojos al país. Es que darse cuenta de que tenemos muchas cosas por las que podemos apostar, fue una brisa de aire fresco ante tanta diferencia y ante tanta pelea política.

Siempre envidié, no se si tan sanamente el amor que tienen nuestros hermanos latinoamericanos por su país. Siempre me quejé de lo poco que nos queremos, de lo poco que nos estimamos y como hacemos todo para tirarnos abajo. Hoy digo que hay mucho por hacer, pero la esencia la seguimos manteniendo. Hay que seguir, hay que sentir y no hay que dejar morir el sentimiento nacional.

Mejor... sin límites

Cielo impresionante
Cargado originalmente por Carlos JG

Siempre hay que pensar que mañana será mucho mejor. Es necesario para seguir viviendo, para seguir creciendo. Son las pequeñas pastillas de vida que vamos consumiendo a diario y nos permiten sonreír y cargar pilas, cada vez que nos sentimos decaídos. No me molestan los momentos de tristeza, obviamente tampoco los de alegría, pero debo tener cuidado en no dejarme llevar en extremo por ellos. Ni dejarme llevar por la tristeza, melancolía que habitualmente me acompaña o por la alegría, creyendo que siempre será así. Vivo buscando equilibrio, buscando certezas, buscando seguridades dentro mío. Y si... siempre creer que hay momentos mejores que los actuales y vidas mejores que conocer. No me conformo, no puedo estancarme. Mi meta: el cielo, de ahí a todas partes! y si no, lo más alto que pude. Pero nunca sin haberlo intentado..

Incertidumbre

No se si estas, no se si me ves, no se si me escuchas, no se si te provoco reacción. El deseo incontenible de saber se pone en contra de mi voluntad de no atarme a las personas. Es la duda que carcome, es la pregunta que no tiene respuestas, es la palabra que puede cambiar un día o que puede hundirne en la oscuridad. La duda, la incertidumbre, el miedo, cómplices del silencio. No tengo respuestas pero tampoco las quiero forzar. Cada uno en su espacio, cada uno en su tiempo, cada uno con su voluntad.

Ermitaña

Two of a kind
Cargado originalmente por aussiegall

Necesito ver la vida con mis ojos.... y en este intento, necesito entrar en mi, recorrerme y encontrarme. Es un trabajo propio, un trabajo que solo a mi me compete, es un trabajo egoísta, una labor que no compromete a otros. En algún momento de mi vida, los demás fueron necesarios y hasta vitales; me aferré demasiado a ellos e hice propias sus necesidades. Construía mi vida en sus vidas, vivía a la par de ellos. No concebí la idea de tenerlos lejos y hasta me molestaban sus silencios. Es que tenía miedo a la soledad.

Hoy tengo la oportunidad de hacerme del silencio y lo tomo, lo hago propio. Tengo la oportunidad de recorrerme, de conocerme, de recorrer caminos impensados, solo con mis medios, con mis miedos y con mis limitaciones. Tengo vida que vivir, como la tienen los demás. No estaré casada, ni tendré hijos a quien cuidar, pero tengo un sin fin de proyectos que concretar y muchos sueños que sublimar.

Se que me he vuelto un tanto ermitaña, poco afecta a mantenerme comunicada, desaparecida por días, por meses.... me convierto en un simple recuerdo. Lo se, pero HOY es el tiempo y el espacio que necesito. Es el tiempo y espacio que necesito construir, MI tiempo y MI espacio que debo descubrir.

Sueño un sueño que parece imposible ...

Cargado originalmente por mallory,

Deseo cosas imposibles... de esas que solo pueden soñarse y dejarse guardadas hasta la eternidad. Deseo sueños que no se cumplen, de esos que un día poblaron mi historia.

Deseo lo que no puedo tocar, lo que no puedo sostener, pero nadie me lo impide, nadie me lo niega. Es que soñar es el primer paso, el puntapié inicial,ese que es necesario para poder cumplir, para poder caminar, para poder planear como voy a llegar. Y aunque mis sueños sean complicados y dificiles de cumplir, y aunque mis sueños sean solo mios y no los quiera compartir, tienen una oportunidad. Esa oportunidad, que a nada se le puede negar, de llegar, de concretar, de saldar lo que efimeramente me quiere mostrar.

Es que soñar es mio y de nadie más, es que mis sueños míos no los pienso regalar, es que esos sueños mueven mi mundo y mi vida, es que si no fuera por ellos, no tendría motivos para caminar.

Mi vida es sueño y sueño por la vida, camino por la vida soñando un nuevo día, un nuevo amanecer. Todo puede ser mejor...

Palabras más, palabras menos

In the dark
Cargado originalmente por Bia Moreira

Las palabras con el tiempo pierden su intención, socavadas por el tiempo, pierden su valor.

Las palabras con el tiempo adquieren otra significación, muestran otros caminos, otras miradas que se encontraban cegadas por el sentimiento primario que las ocasionó.

Las palabras con el tiempo, toman otro color, hasta cariño despiertan y una sonrisa esbozan recordando lo que ya pasó.

Es que son un tesoro pasajero, que si no las usas a tiempo pierden fuerza y valor, igualándose a la nada o a una simple oración.

Mis palabras, con el tiempo, quedaron en un rincon. Cada tanto las reviso y las miro con compasión. Miro a la mujer que reflejaron, miro los sentimientos que ocasionaron y lo hago con cariño, porque me gusta leerlas, me gusta repasarlas, me gusta evocar aquello que las causó. Es que con el tiempo, perdieron su verdadera intención, hoy son un recuerdo más, de una época que pasó. Algunas siguen nadando en mi mente sin razón, pero en un abrir y cerrar de ojos, todo vueve a ser normal.

Sigo llena de voces, de palabras y de sentiemientos que quiero contar, desbordan hasta querer reventar.

Fue sano crear este lugar, fue sano dejas las cosas "aquí", sin más, dejandolas en paz, dejándolas descansar. Pasa el tiempo, y las puedo volver a tomar. Ya no hay más afrentas, si no algo que recordar....

Gris

Aquarelle 01
Cargado originalmente por Dominiq

No me gusta el negro. No lo elijo. Lo alejo constantemente, trabajo para no tenerlo, para que no se adhiera a mi vida.

Me gusta el blanco, pero no me elije, no me da sensaciones amables ni agradables, me resulta insípido en la vida.

Me gustan los colores, los más brillantes, los más hermosos, pero no puedo colgármelos a la fuerza, porque me pesan, no son míos, son de otros y los admiro, los envidio.

Soy un ser gris, de esos que andan por la vida con sus tristezas a cuestas y con las sonrisas forzadas. Soy de esos seres que con la melancolía riegan la vida, aferrada a los recuerdos, a los rencores, a los errores. Un ser gris que le cuesta levantar vuelo y que cada día se debe autoconvencer de que puede dar más, de que puede hacer más. Luchar, todo los días luchar, esforzarse, trabajar para no ser parte de la noche. No soy oscura, pero tampoco soy luz. No soy muerte, pero me cuesta darte vida.

Me cuesta reir espontaneamente, pero naturalmente fuerzo la sonrisa y se me nota y me incomoda. Me gusta el silencio, pero me obligo a la palabra para no quedarme en soledad, para compartir, para no ser una desconocida más, para que no se alejen sin más.

Soy un ser gris, que camina sola por la vida, que tiene su objetivo claro y nada la detiene. Nunca seré el alma de una fiesta ni la visita más entretenida, pero puedo dar certezas de que quiero cambiar y aunque poco logre, avanzo cada día un paso más. Un paso es un paso.... alguno me dirá que es fracaso, otro que es un triunfo en medio de la adversidad, para mi, el ser gris, es el comienzo, solo el comienzo de un largo caminar.

Incógnita

Love Song
Cargado originalmente por {peace&love♥}

Esa melodía que eleve mi alma y mi corazón....

Dónde estará? quién se la llevó?

O nunca se fue.... y negué a mi vida escucharla....

Positiva

La Pluma de Forrest Gump
Cargado originalmente por niquimania

Tenía deseos de comenzar de nuevo, de tirar los dados y volver a jugar, de sentirme nuevamente en carrera. Eran buenos deseos de inicio de año y hoy creo que realmente lo siento.
Siento que todo lo que me propongo lo puedo lograr, siento que todos los caminos recorridos los voy a disfrutar, siento que todo lo que viene es bueno y con una sonrisa dibujada en el rostro lo puedo esperar.
Hoy siento que mañana es posible y que todo lo que haga lo voy a hacer bien y me voy a sentir bien por ello.
Se que lo puedo todo, en diferentes medidas, se que de todo puedo ganar, de todo puedo aprender, a todo le encuentro algún detalle para admirar.
Disfrutar de la vida se siente en lo más hondo del alma y después de mucho tiempo lo hago. Planifico, miro hacia el mañana, no necesito de anclas ni de cadenas para sentirme aferrada a los que más quiero, simplemente el sentimiento de querencia hace que los recuerde y que los tenga conmigo, bien dentro mio.
Es un sentimiento extraño, es confianza extrema en la vida... no es soberbia, es vivir la vida con esperanza y con templanza. Es saberse limitado, pero a la vez agraciado por lo que la vida me da. Es saber que me siento bien y que. no hay nada más que pensar.... Por fin, siento que despliego mis alas y puedo volar... liviana, tranquila, relajada.....

Decisiones

Siento haber aceptado la vida como vino y de quedó... No quise hacer nada para modificar esta decisión. Me sentí avasallada y maltratada y elegí nunca más repetir ciertas historias. Me malacostumbré a la idea de estar sola y no buscar, no desear, no intentar...
Igual, lo siento por mi y es que no tenía otra salida para seguir viviendo. Los que aman demasiado pueden morir en el primer intento y seguir muriendo y seguir insistiendo hasta no tener más fuerzas para avanzar. Lo siento, no estoy dispuesta a sufrir ni a desilusionarme, ni a derramar lagrimas por amor... Ya fue

Impotencia

Su corazón le dice que algo no anda bien. Pero es tan fuerte su amor que es ciega y sorda a sus desplantes. Sabe que tiene que limitar, pero teme dañar. No sabe si actuar o dejar pasar, porque ya habrá tiempo para enmendar. Pero el tiempo pasa y no puede reaccionar. Ante sus ojos, la vida avanza, teme decepcionar y de lo que piensan los demás. Sabe que decidir dejará marcas que serán difíciles de borrar.

Deseos.... Solo deseos..

Pensar en mi, pensar y hacer lo que me agrada. Poner por encima de todo mi bienestar, el placer de sentirme bien y de pasarla bien a pesar de todo y de todos. Dejar de ponerme en segundo lugar, darle mas importancia a mi bienestar y a mi seguridad. No atar ni atarme a los demas. Soñar en libertad, vivir en libertad, disfrutar de tofos los momentos que me da la vida... Aprovechar lo "bueno" que cada persona ofrece a la vida, que cada perdona me brinda, que todos dejen su huella, su buena estrella en el csmino de mi vida. Simplemente hacer todo lo posible para set feliz y disfrutar de la vida ....

Impasse

Parar, abandonar, dejar escapar.
Liberarse, alivianarse, dejar la carga, descansar.
Cargar energías, renovaras, leer mucho, descubrir un poco más.
Pensar, meditar, cerrar ciclos, proyectar, no desesperar.
Tomarse la vida con más tranquilidad y darle más espacio a la sensibilidad.
Hay distancias que no se acortan, pero el corazón siempre está... Mejor es descansar, darse tiempo, crear espacios para que no sea un año más.

Buenos deseos

árbol de navidad rothemburg
Cargado originalmente por dbuedo

Cada Navidad es una oportunidad para recordar pedir buenos deseos y recordar viejos o nuevos proyectos que son el motor de la vida.

Cada Navidad me encuentro haciendo miles y miles de actividades para llegar al 25 con todo listo, para recibir a quién desee visitarnos.

Cada Navidad, tengo la oportunidad de pedir todo aquello que creo necesitar o creo que necesitan.

Cada Navidad pido a Dios me conceda la oportunidad de entender, de comprender y de aceptar lo que me da y lo que me quita.

Cada Navidad, pido por Ellos, mi familia cercana, para que simplemente sean felices.

Cada Navidad, pido ser Feliz, pido a Dios la oportunidad de darme cuenta hacia donde tengo que ir para llegar a mi tan ansiada felicidad,

Cada Navidad, pido no "callar por callar", no mezquinar mis palabras, no malograr los silencios, no lastimar con mis actitudes.

Cada Navidad, pido cruzar en mi camino aquellas personas que me hagan feliz, pido la oportunidad de una familia, pido no vivir en soledad.

Cada Navidad, pido mantener en mi corazón a aquellos que están lejos en la distancia, porque los quiero, los extraño y siento tanto no poder abrazarlos!

Hoy sigo pidiendo lo mismo y cada año sumo algún deseo más....

Hoy deseo que todo lo que mi alma siente, pueda transmitirlo. Quiero escribir, necesito escribir. Pido a Dios me de la inspiración necesaria para hacerlo. No quiero ahogarme en palabras, ni quiero forzar mi silencio.... necesito expresar, necesito transmitir, necesito cantarle a la vida.

¡FELIZ NAVIDAD! POR EL NACIMIENTO DE UNA VIDA NUEVA....

Cerrado con llave y candado

Cerrado con llave y candado
Cargado originalmente por Trov@dor

No encuentro la llave,
nadie la busca,
a nadie preocupa.
No encuentro salidas,
No no quiero buscarlas,
No quiero encontrarlas
Se me olvidó el lugar del resguardo,
voluntariamente quise borrarla.
Es que el que tiene que encontrarla,
se la tiene que ganar, no la puedo regalar.
Es mi vida, son mis sueños....
Es cuidado, nada más.

Perder por un poco de nada

Mucha gente, sudor compartido, el mismo fastidio, el mismo cansancio. Es la danza de los olvidados que hoy suben de rango social, por un instante por una tarde. Sentir el placer detentar en alguna forma el poder que tanto los aplastó, que tanto los ninguneó. Que unos los miren, que otros lo admiren.. Hay quienes los ignoramos por simple desidia, por simple omisión. Ocupamos el tiempo en hacer "nada" esperando la recompensa social. Tiempo perdido, tiempo que aquel que le debe a la vida no puede recuperar, ni puede disfrutar.

Mes a mes se repite la misma historia, la misma vida de quienes se sienten marginados y que por única vez en su vida se sienten recordados. Una tarde perdida por una vida reconocida....

Extraño

No es mío y sin embargo duele perderlo. Nunca estuvo cerca, pero lastima su lejanía. Es una ironía extrañar lo que nunca has visto, lo que no has tocado, pero has sentido. Quisiera ser parte de su historia y no quisiera renunciar, pero HOY no tengo ganas de pelear.

Falta poco ...

Los días pasan y el año se termina. Quedan pocas semanas, pocos días de trabajo intenso. Queda poco, muy poco! Como un preso que cuenta los días para su libertad, voy deshojando el año buscando un poco de paz. El año muere y como siempre se produce el milagro de mi redurrección.

No hay más entradas!

Poco espacio para ser llenado. Mucho barullo para ser aguantado. Se llenó de ideas vagas, de proyectos inconclusos, de sueños maravillas, de soledades no deseadas, de presencias detestadas, de amistades a distancia que cuesta cuidar pero tanto ayudan, enfermedades que esclavizan, miles de responsabilidades, gastos que la inundan, trucos para no perder, sonrisas forzadas para no decaer, lagrimas truncadas para no preocupar, plazos que se cumplen, deudas que preocupan, un grito a la medianoche, las señales del dolor, las risas compartidas que hay que repetir, los SI que no pueden negarse pero que te obligan a dar un poco mas, la mano siempre tendida aun cuando el cuerpo y el alma pesan y no pueden sostener, el trabajo de manana y lo que hay que hacer después del trabajo, atenta a las necesidades, que nada falte, que todo sobre y que llegar a fin de mes no se sienta mal, sino que sea un trámite más, el querer lograr la meta de la carrera deseada, restandole tiempo a la tranquilidad y el bienestar general y también del animal. Tanto dentro de mi cabeza y pretenden que no me olvide de nada. No hay lugar para lis teléfonos ni para recordar donde se han guardado algunas cosas, ni lo que han pedido fugazmente, ni lo que atropellan queriendo ser los primeros en cobrar. No hay lugar para esos detalles, no exijan mas de lo que se puede abarcar, que sentirme desbordada es mi protección para negarle el paso a aquello que no vale la pena dejar pasar. Y si me olvido, qué? Si ni siquiera hay lugar para soñar con algo más, con alguien mas o simplemente para no pensar...

Sugestión

Me persigo, pienso demasiado, me sugestiono. Termino creyendo que es verdad. Me atormento, me atemorizo, me autolimito. Supongo todo lo que puede pasar. Es la realidad o solo un producto de mi imaginación, el objeto de mi obsesión?
Me cuesta discernir en mi temor, me cuesta comprender si estoy en la verdad. Todo puede ser fruto de mi imaginación, pero quién se animará a comprobar
Yo no... Me cuesta arriesgar
Y si fuera verdad?

Depresión

Negro absoluto, sin discresión. El lado oscuro del alma lo cubre todo, lo inmoviliza y no le deja recibir comprensión. No hay salidas, ni horizonte, ni meta a destacar. Hay un pozo, muy profundo, que te atrae, te llama por tu nombre, te tira de las manos y te hunde en su profundidad. No puedes pensar ni siquiera en salir, ni en correr, ni en huir. Atrapada en la oscuridad, encadenada a los sentimientos, postrada en la soledad.

El tiempo pasa

Pasa el tiempo y mis buenos deseos se agotaron, mis bienvenidas se malograron, mis buenos modales se perdieron. Es que el tiempo hizo su trabajo y el alejarme cambió la perspectiva de las cosas. No creo que yo haya cambiado, los demás tampoco, solo negamos la realidad y la vestimos de fiesta para no sufrir, para no dañar más. El tiempo se va y ya perdiste importancia, hasta lo que te hacia atractivo se desvaneció. Es que el amor embellece a las almas y aun ruines las vemos hermosas. Es que el amor disfraza de grandes colores la vida pero eso no es real. El amor es un cristal que distorsiona la realidad, aun así es sano probarlo de vez en cuando, sabiendo que lo que vemos puede que no sea verdad.
Es que el tiempo pasa y ya no me duele decirte NO, ni darte vuelta la cara, ni mirarte con desgano. Será que ya no dueles... Eso será.
Es que el tiempo pasa y es un hecho mas de la historia, uno mas de un millón, uno más, sin más....

Yo (Ego)

11/365 : Seven
Cargado originalmente por ~jjjohn~

Soy Yo.
Así fue, así es y así será.
Así nací y así moriré o me sublimaré
Soy singular.
Soy non y no par.
Soy soledad y tranquilidad,
Soy yo con toda mi humanidad.
Soy yo, sin comparación y
sin complemento.
Soy Yo,
aunque desee ser par,
debo aprender a vivir conmigo misma.

Íntimamente

Sigo reconociéndome imperfecta. Soy más afecta a la acción que a la palabra. Mas cómoda en el anonimato que siendo protagonista. Mas cómoda hablando de tu a tu, cara a cara con vos que hablando públicamente a todos. Demasiado tranquila para movilizar con los gestos y demasiado tímida para mostrarme demasiado. Se que todo podría ser mejor, que mis deseos de superación no se acabaran jamás. Paso desapercibida y para saber que es lo que hago deben observarme muy de cerca. Siempre estoy en movimiento, siempre con mucho para hacer... Pero sin ganas de promoción.
Hoy pensaba en lo mucho que puedo entregar y lo mucho que no me conocen, lo mucho que me cuesta mostrarme, exponerme. Me siento indefensa y tengo miedo al ataque de otros, por eso voy a lo seguro, al terreno en el que mejor me muevo: en la intimidad del encuentro, en el refugio del silencio.

Recuerdos al olvido

Kimmeridge Bay Sunset
Cargado originalmente por James Seddon

Hay hechos que parecen no haber ocurrido jamás y no fueron insignificanes, transformaron una historia, cambiaron una vida. ¿Por qué los olvido?

Hay personas que creo no haber conocido jamás, pero siempre hay algo que me recuerda que alguna vez existieron, que alguna vez fueron parte de mi historia. ¿Por qué los olvido, si hasta hasta cambiaron mi vida?.

Hay palabras que creo haber escuchado alguna vez, pero la mayor parte del día no las recuerdo. Tan lejanas, tan sordas.... hago un esfuerzo inmenso por traerlas a mi mente, ya no quieren venir.

Hay voces que no recuerdo. Cuando se fueron, hice el intento de no olvidarlas. Pasa el tiempo y no logro retenerlas, se fugan, se van, se esconden, no me quieren acompañar.

Hay sensaciones gratas que alguna vez viví, pero hoy siento que jamás las disfruté. Seré capaz de disfrutarlas una vez más?
Hay sensaciones que no creí haber sentido jamás, pero estuvieron ahí, son parte de mi.

El tiempo lo olvida todo, hasta el amor más grande, hasta el dolor más grande. El tiempo tiene el poder de renovar, de hacer borron y cuenta nueva cuando pasa en cantidad.

El tiempo se transformó en mi aliado, para seguir viviendo, para seguir soñando, para seguir creyendo que alguna vez, todo volverá a ocurrir, todos volverán a su lugar, todos volverán a mencionar esas palabras que tan bien me hicieron, todo volverá a ocurrir como si fuera la primera vez, como si jamás hubiera pasado.

Es el silencio...

Era necesario escuchar de su boca esas palabras que acabaran con esta historia de duda y confusión. Tan solo unas palabras eran necesarias para acallar ese animal interno que lucha por golpear con lo que encuentre a su paso. Tan solo unas palabras parar ocasionar el olvido y evitar la continua tortura que provoca saber que todavía existes.

Tan solo una palabra, pero elegiste el silencio y contra él no se puede luchar. Es que una palabra puede acallar a otra, pero qué destruye al silencio? Es el silencio de quien no enfrenta la verdad, simplemente la evade. Es el silencio que alguna vez elegí y hoy lo estoy deplorando. Es tu silencio, es mi mar de dudas, es mi oscuridad.

La noche, mi noche

Full Moon
Cargado originalmente por Janet Packham

La noche es mía, siempre fue asi.

Intenté abandonarla, dejarla correr su propia historia, pero siempre vuelve a mi, siempre me llama en el medio de mis sueños.

La noche me da fuerzas, energías que desconozco, hace nacer en mi aquello que en el día permanece oculto, permanece débil.

Soy un ser de la noche.... soy noche. Mientras todos duermen, mi alma goza en su actividad nocturna, mi alma se adueña de cada estrella, se hace cómplice de los sueños.

Inquebrantable.

(2/365) We do what we can
Cargado originalmente por jessieroth

Puede ser que pase mi vida luchando por un sueño que jamás se cumplirá, puede ser que camine hacia donde no tenga destino y hacia donde no habrá un lugar acogedor al cual llegar.

Puece ser que viva soñando un mundo distinto y que solo sea parte de mimente y jamás lo pueda lograr. Puede ser que muera en la soledad que tanto odio y en la lejanía de los que tanto quiero o sin el descanso esperado, ni la dicha tan apreciada.
Puede que camine y que vaya en contramano, puede que me pare en el medio de un vendabal.

Pueden ser tantas cosas...

Podré llenar mi vida de fracasos, morirme en los intentos más profundos, pero no debo dejar de intentar y de creer que a pesar de que el cielo está gris, siempre un rayo de luz ilumina con más fuerza que lo que una lágrima ocasiona en mi vida.

No debo dejar de caminar, aunque no tenga rumbo, no debo dejar de soñar aunque no tenga recursos para lograr esos sueños, no debo dejar de desear, aunque sea una locura cumplir todo lo que quiero. Moriré intentando, aunque nunca logre nada. Moriré luchando, aunque no tenga armas para hacerlo y mis enemigos sean demasiado fuertes para mi.

Aunque nada sea como quiero, seguiré creyendo que todo se puede transformar.

Escurridizo

El tiempo pasa y se va, sin control. Se va de mi vida, de otras vidas, se va lejos de aquí. No hay espacios en blanco que permita el malgasto... Todo es medido, todo calculado... Pero no pide permiso, se va... Sin pensar.

Dudas

sILENCIO #15
Cargado originalmente por Michele Casagrande

¿Callar o hablar?
¿Mostrar u ocultar?
¿Cómo decir las verdades sin herir?
¿Como hacer honor a la sinceridad sin ser cruel? ¿Cómo demostrar que se puede ser amigo siendo amante de la verdad?

Que dificil que es hablar, que dificil encontrar las palabras justas para conformar y no matar.

Pre-ocupada e intranquila

Cuando la preocupación me embarga, me aprieta el corazón. No dejo de pensar y pensar. Tantas alternativas  y ninguna convincente, tantos problemas y muy pocas soluciones. Se me nota en la cara, en la voz, en mis manos, en mis pasos, se me nota y no puedo evitarlo. Se que a largo plazo todo se soluciona, pero HOY, mi problema es grande, demasiado para abarcarlo y mis acciones torpes, demasiado para ser justas.

Quiero que pase el día, que pase el mes y poder dormir nuevamente en paz, con tranquilidad.

Cuento cada hoja del almanaque, cada una que se va, no es una más, sino una menos que tengo que aguantar. Hoy siento así, mañana seguro que todo cambia. Hoy siento el día pesado, mañana volveré a sentirme libre otra vez. Hoy lo siento tan duro, que mañana tendré remansos en los que podré descansar. Y así, solo así… seguiré viviendo e intentando no preocuparme una vez más.

Buscando

Sigo buscando en el medio del todo.
Trato de descifrar aquel detalle que me de indicios de que el camino va.
Piso y no descubro la huella,
huelo y no descubro tu olor,
respiro, profundo intentando llenarme de valor
En algún lugar, más allá, detrás de todo un par de ojos buscando están.
Somos muchos, intentando ver más allá de nuestra realidad.
Intento no ser ciega ni indolente ni insolente con la vida que me ofrece cada día una oportunidad.

Mujer

Efímero - Haiku
Cargado originalmente por Isidr☼ Cea

Tan simple y delicada,
tan susceptible al ambiente,
tan frágil, tan debil,
tan suave, tan sensible....
hasta los cuidados exagerados pueden desarmarla,
pueden destruirla, quitándoles aliento, dándoles dolor.
Increiblemente, tan Mujer.

Mi palabra

Te quiero más, un poco más... lo dudarías?
Es mi palabra, siempre fue fiel, aunque hoy no saben como la miel.
Es que el tiempo y las nostalgias la han golpeado.
Mi palabra es un susurro que intenta alzar su voz,
Es un hilo debil que me contacta con la realidad.
Dudarías, aún asi?
 Es pura experiencia, pura acción,
hace rato que dejó de ser solo emisión.
Mi palabra me refleja, me muestra tal cual soy.
Contra el viento se golpea y lucha por resurgir.
Es mi arma de defensa, mi bandera de conquista,
mi identificación, es pura emoción.

Esta escrito

"Esta escrito"
Cargado originalmente por Edith*Tequila y sal*{aztec girl}

Soy un antes y un después de ese abismo de amor, que me partió en dos: la que siempre esperó y se conformó y la que vive el mejor día que Dios le dio.
En un oscuro rincón, sin fuerza y sin color elegí dejar atrás esa parte de mi ser que ya no volverá más.

Hay sueños que son de todos, pero no son para todos. Hay vidas que ni esfuerzo necesitan y otras que de a paso se construyen. Es que resultó sano reconocer que no todo lo que quise hacer pude concretar, pero que hay tanto y muchos más que me queda por hacer.

Es que mi vida no necesariamente será como la de los demás y que eso no está mal. Que hay sueños que son parte mía y que siempre estarán, pero no significa que los pueda concretar, simplemente los tengo que guardar y como un tesoro los tengo que resguardar.

Le digo al sentimiento de pérdida y fracaso que alguna vez me acunó, que ni el dolor de la herida me hacen perder la razón, que aunque llore a mares un sueño que se frustró, tengo una esperanza plantada en un pequeño rincón, que crece y crece sin límites al ritmo de mi respiración.

Soy un antes y un después... y aunque recorra otros rumbos y siga buscando y soñando, acepto que no siempre lo que quise fue hecho para mi, simplemente equivoqué el destino y volvi a construir puentes para cruzar abismos y volver a revivir.

Está escrito y ésto no es algo que el viento se llevó, queda guardado en un rincón del alma para volver a recordar y no olvidarse de aquello que se siente en una noche de soledad.

Aprender a salir del fracaso

pensar
Cargado originalmente por ArBo_HaCkEr

No puedo dejar de sentir frustración cuando lo que he planeado por mucho tiempo no se cumple. Pongo expectativas, pongo ganas, pongo deseos, pongo fuerzas. Generalmente, en el 90 % de las situaciones todo se da como quiero, pero ese 10 % restante me desubica, me saca de mis casillas y me tiene pensando a toda hora que tendría que haber hecho para que todo resultara bien.

Soy un tanto mazoquista, un tanto torturadora conmigo misma, no acepto que las situaciones salgan al reves de lo planificado, me cuesta aceptar que no todo es como quiero o planifiqué. Este es un ejercicio que debo hacer parte de mi vida: aprender a aceptar y desde el fracaso, actuar y no pensar tanto y no sabotearme tanto. Son solo palabras que hoy se cruzan por mi mente. Si es por ejercitar mi mente, la mía ya está en las Olimpiadas... ja

Espero, sueño, siento, quiero!

Dia de San Valentín.
Cargado originalmente por DrCarlosAMG

¿Qué espero? Si detrás de hoy, solo encuentro mañana y detrás de mañana ya no hay un adiós....

¿Qué sueño? Si soñar no me cuesta y de tanto hacerlo he acumulado sueños que llegan al cielo...

¿Qué siento? Que todo vale la pena y que intentar no cuesta nada y que decir adiós al sentimiento de espera está solo a un paso de mi vida...

¿Qué quiero? Vivir, soñar, amar, disfrutar, sonreir, reir a carcajadas, sentirme merecedora de esta vida... quiero y debo hacerlo.

Hay noches, mis noches, en las que las palabras dan vueltas dentro de mi cabeza, dan vueltas y no encuentran salida. Hay emoción, hay sentimiento, hay mezcla de todo, pero nada sale pero todo se siente. Nada encuentro y todo está ahí al alcance de mi mano.

Un día explotaré y todo lo que espero, sueño, siento y quiero estará ahí al alcance de mi mano, esperando a que me decida a hacer lo que me hace bien, lo que puede hacerme feliz.

Hoy puede ser un gran día, mañana también...

Recuerdos

Pasaron muchos años y mucho ha transcurrido. Nuestras caras no han cambiado, pero la vida nos ha marcado. Algunas canas, más de una arruga que enmarca nuestro rostro, tragedias, felicidades, destinos impensados, sueños compartidos que tomaron rumbos distintos, otros destinos lejanos y otros inesperados. Es que reecontrarlos es lo mejor que me ha pasado. Ellos conocieron a la que fui y hoy pueden conocer a la que soy. Son parte de mi vida, son parte de mis recuerdos más queridos, son parte de la etapa de mi vida más feliz, aunque no hice nada para aprovecharlos cuando los tuve cerca. Cuando se es más joven se cometen errores insalvables, uno de ellos es no disfrutar de aquellos que acompañaron gran parte de tu vida y le dieron alegría a esos días.

Hoy tienen su familia, otros viven lejos, cada uno cumplió sus proyectos como mejor pudo y yo también, aunque hubiera querido que algunas cosas hubieran sido diferentes. (Yo estoy allí, entre ellos, bien chiquita... abajo, justo en el centro. :))

Llena de ruidos

El camino mas peligroso del mundo
Cargado originalmente por Jose y Cote

Ir por el camino correcto, seguir mirando adelante. Seguir la linea de la vida sin perderse, sin distraerse. Tarea dificil, cuesta prestar atención.
La gente está llena de ruidos y no me dejan escuchar. Estoy llena de ruidos y no me puedo concentrar
Cada obstáculo tiene que convertirse en una oportunidad, es lo que debo grabar.
Cada piedra, es solo el umbral por dónde puedo mirar y luego ir más allá.

Malos sueños

La noche siempre cae tarde sobre mi. Aunque llamara pronto a mi puerta, no le abriría porque deseo su presencia cuando quiero y no cuando menos lo espero . La noche trae con ella sueños que atraviesan el umbral de mis pensamientos y me chocan. Despierto asustada creyendo escuchar que una puerta se abre para darle paso a presencias que no me hacen bien. Es que de vez en cuando suelen aparecer para torturarme, para lastimarme, para asustarme. Es en esas noches en las que me desvelo y nace escribir. Es en esta noche que con los ojos abiertos intento trsnquilizarme y borrarte de mi vista. La noche siempre trae sorpresas, algunas muy duras y difíciles de aceptar. Miraré el techo, tal vez sin carne cuenta el buen sueño vuelva a mi encuentro.

Elecciones

La vida te muestra un sinfín de posibilidades. Unas mas coloridas que otras, unas mas auspiciantes que otras, unas mas atrayentes que otras. Tienes la libertad de elegir la que mas quieras, la que mas se ajuste a tus proyectos y posibilidades.

Nadie te obliga a elegir, nadie puede culpar a la inconsciencia el haber optado.

Tengo mi elección entre las manos y con ella vivo. No se si fue la mejor opción,
pero es mía. Con ella vivo y con ella muero.

A veces siento el peso de haber elegido. Miró a los demás y añoro otras vidas, pero no se si sería feliz con otra opción. No se podría vivir sabiendo que no elegi lo que mi corazón me decía. Mi carga es pesada, pero me satisface. Todo podría ser mejor, pero lo que tengo es lo que la vida me ofrece y con ello imtento crecer. Se que no debo conformarme, no es mi naturaleza, pero debo respetar mis elecciones, debo hacerme cargo de mis decisiones. Elegir implica dejar de lado otras oportunidades, pero confío que alguna vez la vida permitirá que pueda encontrar alguna en el camino. Elegí despojarme de una parte importante de mi, solo por amor. Es que creo que dando es como más recibo.

Sin voluntad

n
Sueños
Cargado originalmente por MaríaConstanza

Mi vountad tiene memoria
y la tiene clara.
Tiene libertad, pero en ella se pierde.
Mi libertad con memoria y sin voluntad.
Lucha contra fuerzas extrañas,
lucha por no derrumbarse.
Presente en mi mente,
se escapa de mis manos, de mi control.
Es que no es lo mismo saber que poder.
No es lo mismo tener el ideal en la mente
y que tus manos se manejen a su antojo.
Es que no es lo mismo querer que poder.

En el medio de la noche

cut the curtains
Cargado originalmente por rougerouge.

Caminaba en medio de la noche. Expectante, sin saber qué esperar. Creí ver tu rostro, ese rostro amado que tanto placer me había ocasionado. Me asusté, no lo esperaba. Me reí nerviosamente, sin saber qué hacer, cómo reaccionar. Es que creí que jamás te volveria a encontrar, creí que jamás te cruzarías en mi vida; creí, simplemente creí que ya no eras de verdad. Mi mano temblorosa intentó tocarte, sensación contradictoria de querer probar el calor de tu piel y rechazar tu presencia en mi presencia.

Cierro los ojos e intento no verte. Cierro los ojos, pero sigues estando en mi mente. Quisiera apagar el interruptor y dejar todo en total oscuridad. Pero no puedo aislarme, mi cabeza piensa, sueña, siente y constantemente te trae a mis recuerdos. Ni la noche me protege. No soy inmune a tu presencia.

Debo creer que es solo producto de mi imaginación.... uno de tantos, uno de los tantos sueños que suelen inundar mi noche.

En la espera...

Mi sueño mas querido. Mi piedra mas valiosa. Mi deseo incontenible. Mi futuro amor enarbolado, mis palabras silenciadas, protejidas en la espera, rodeadas de ternura, dormido en mis nacientes, sumida en el ensueño. Me tomaste de la mano y me mostraste un nuevo rumbo de este sueño ta amado, del regalo mas preciado. Nueva vida esta naciendo entre las flores esparcidas en el camino marcado, que engalana la existencia de una esperanza reanimada, de una súplica callada.

Tanto y tan poco

un poco de esperanza *:*
Cargado originalmente por Rape me :X

Tanto darle vueltas a la vida y complicaba las cosas sin necesidad.

Tanto buscarle sentido a la vida y todo estaba delante de sus ojos.

Tanto desentrañar sentimientos ajenos y al fin y al cabo vive lo mismo que los demás, solo era cuestión de mirarse dentro una vez más.

Tanto soñar y vivir de sueños, que se olvidó de su propia realidad.

Tanto querer vivir, y de tanto pensarlo, se olvidó de intentar, se olvidó de actuar.

Tanto, tanto... y se quedó sin nada.

Se dedicó a mirar el detalle de las cosas y no le tomó el gusto a la vida, se dedicó a describir los pesares del mundo y se olvidó de respirar profundo. Se dedicó a cosas sin importancia y hoy no tiene nada importante.

Se dedicó a lo que no tenía que dedicarse y hoy se arrepiente, hoy lucha con sus consecuencias

Propósitos

Orange, Blue and Green!
Cargado originalmente por Leti-ta

Los buenos propósitos siempre me funcionaron bien. Esto de proponerse y cumplir siempre fue algo que no me costó demasiado. Es que soy competitiva en muchos aspectos, pero especialmente conmigo. Competitiva a tal punto de demostrarme que puedo hacer cuanto me proponga y cuanto quiero, si es posible, si tengo buena voluntad. Ojo! tampoco a costa de cualquier precio.

Quiero dejar de mirar errores y de ver qué es lo que puedo mejorar de ahora en adelante. Es un punto de partida, un punto para recomenzar nuevamente a vivir...

Propósitos miles, otras tantas buenas intenciones, pero nunca debo dejar de mantener metas, porque me dan vida, porque me inspirar a seguir adelante.

La carga por fin se alivianó y me permite tomar mis proyectos y concretarlos. Permite retomar la carrera y seguir avanzando...


"¿Amaste?... Con toda mi alma. ¿Te amaron? Lamentablemente, creo que no, pero eso no me puede frenar. Hay una meta que se cumplirá, pero es el primer paso para que mi historia siga viva" (Río Grande , 2009)

Libertad

Libre. Liviana como una pluma, con una sonrisa en los labios, con luz en la mirada.
Cada lágrima iba acompañada de un "gracias" y fueron interminables.
Solo fue necesario que alguien se dispusiera a escuchar y no a juzgar. Solo fue necesario animarse a dejar la carga para poder volar. Tomo en sus manos mi carga y la transformo en don. Resonaba en mis oídos: "no te estas equivocando"... Lo justo y necesario para seguir caminando.
Hoy di la cara, pude mirar frente a frente, y opte por la libertad que me propone amar.

Noche de ausencias

Noche de luna llena - Full moon night
Cargado originalmente por *L*u*z*a* return to nature

Solo las palabras abrieron caminos a través de los tiempos,
solo tu nombre resono en la noche y dio vida a las estrellas.
Dio vida a la bruma de tu ausencia y rasgó la noche sin pena.
Un estruendo resonó y mi corazón sucumbió sin pudor, sin temor.
Es que fue imposible no sentir dolor ante tu desamor.
La noche me cubre y no puedo negarme, no puedo luchar, me dejo llevar.

Cartas amarillas...

Cartas amarillas...
Cargado originalmente por Tagore75

Sin querer, encontré palabras que se dijeron alguna vez, palabras dulces, palabras de amor, palabras de corazón.

Hoy leo tus palabras, esas que resonaron alguna vez en mis oidos, esas que salieron alguna vez de tu boca, esas que alguna vez se escribieron aunque no se si se sintieron. Desconozco a esa persona que escribió, me desconozco a mi misma respondiendo a esa situación.

No puedo creer lo que se escribió en aquella oportunidad. Tanto amor en palabras, tantas promesas dichas y hoy no queda nada.

Duele leer y duele creer que ya no estás. Duele sentir impotencia ante todo lo dicho. Qué pasaría si hoy leyeras lo escrito? Qué dirías?. Son palabras que el viento se llevó, como las mías, como mis pedidos de explicación, que ni siquiera pueden ser tiradas contra una pared.

No se por qué guardé tantas palabras. Creo que las quise perpetuar, porque en su momento fueron sublimes. Hoy quisiera hacerlas desaparecer, porque no representan la verdad, ni el sentimiento, ni la necesidad que hoy tengo.

Hoy quisiera no volver a encontrármelas, devolvérselas a su dueño e irme en paz.

Pero están aqui, a un costado de mi cama, esperando ser releídas, esperando clavarse en mi pecho, como un puñal que buscar mi corazón para torturarlo.

Hay recuerdos que quisiera olvidar, pero no se irán jamás. Quiero tener la oportunidad de dejar ir y de no arrepentirme, pero siento que ellos no me dejan ir, apareciendo frente a mi, a cada instante, cuando menos me lo espero.

"En el medio de la noche, alguna vez te busqué y no te encontré. En el medio de la noche, creí oir tu voz diciendole a mi corazón palabras con emoción. En el medio de la noche, me perdí, caí y me arrepentí de haberte creído"

Deberé ser insensible, hacer de la indiferencia moneda corriente.

Son cosas que se tendrían que haber dado de modo diferente....una historia diferente, una vida distinta, un amor frente a frente...

Lugares vacíos

Askew
Cargado originalmente por Scooter Vagabond

Comencé a dar orden a esta Casa. Es mucho lo que he guardado "por las dudas". Pero el momento justo para usarlo, nunca llegó. Mucho de lo guardado no tiene utilidad, solo ocupa un lugar. Mucho de lo guardado, estorba y no da aire ni espacios a mi vida. Mucho de lo que tenía guardado, yace en el basurero de la vida, fue deshechado. Mucho de lo guardado, ya no existe.

Ya perdí la cuenta de los meses que lleva este proceso.

De tanto ordenar, he encontrado muchos proyectos que habian sido amontonados en un rincon. Les di luz, les estoy dando vida. Pero también encontré muchos lugares vacíos, lugares que alguna vez estuvieron ocupados...

El tiempo pasó y mi corazón se encargó de echar a muchos fantasmas que desesperados buscaban un lugar dentro de mi Casa. De otros, mejor ni hablar, se fueron sin avisar. Sigo repasando, pero esos lugares vacíos me duelen porque todavía no encuentro la forma de llenarlos o todavía no encuentro una explicación a semejante situación. Pero los prefiero vacíos a rellenos por obligación o sin convicción. Llegará el día en que todo ocupará su lugar, cada mueble en su lugar, cada detalle necesario.

Llegará el día en que las visitas serán nuevamente bienvenidas.

La medida justa

La medida exacta
Cargado originalmente por xmanve

Ayer, estaba llena de silencios. Silencios ocultos, silencios cómplices, silencios que llenan vacíos. Silencios, tan solo silencios.... que alimentaban la soledad.

Hoy, estoy llena de palabras. Palabras que encienden, palabras que matan, palabras ausentes, palabras, tan solo palabras....

Siempre vivo buscando el equilibrio, que no me oculte, que no lastime, que no me haga invisible a los demás, ni que de tanto silencio o tanta palabra provoque rechazo.

La medida justa, eso es lo que busco. El punto exacto en el que una palabra está bien dicha y es oportuna y un silencio, pueda abrir una puerta a la confianza, tantas veces vapuleada.

La medida justa, en la que dejo de ser un "total misterio", para permitir que lean algunas de mis páginas, que me esbozan, me perfilan, pero que no terminan por mostrarme totalmente.
Es que tampoco siento que deba ser un "libro abierto", pero tampoco un arcón de recuerdos clausurado...

Quiero sentir en libertad... quiero que me sientas con total libertad.... todo en su justa medida.

No todo es lo que parecer ser... peor a veces, se aproxima.

Lágrimas...

llorar a lágrima viva
Cargado originalmente por nyki_m

Las lágrimas limpian, descargan, relajan...
Pero hay lágrimas que desgastan los corazones. "Tanto lloré y ya no me queda nada"
Llorar de vez en cuando, es saludable, hasta vital. Pero pasarse la vida llorando, es gastar energías en cosas que no valen la pena, es cavar un pozo e ir enterrándose lentamente.
A veces las lágrimas pueden pesar y ser más duras que un golpe letal.
Hay lágrimas que la vida no desea, pero es imposible impedir. Hay lágrimas que nacen con la alegría, pero se van cuando apenas las comienzas a disfrutar.

Si tienes amor, siempre tendrás tiempo...

.. Horas, horas...
Esta foto fue cargada originalmente
por el10go . www.flickr.com

Si realmente quieres algo, lo logras.

Si realmente te sientes motivado a realizar una tarea, siempre encontrarás un momento del día para realizarla. Los días no te resultaran cortos, ni escasos. Habrá minutos, habrá segundos que se podrán aprovechar para realizar lo que tanto anhelas.

Si realmente tienes amor y buena voluntad por algo, tu tiempo siempre alcanzará, tu tiempo existirá.

El amor logra el milagro que alarga el tiempo... a pesar de que serán siempre 24 horas las que tiene el día.



La imagen que ilustra este texto fue sacada de www.flickr.com
El enlace de la imgen es: http://www.flickr.com/photos/el10go/3101895339/

Por motivos que desconozco el editor de Blogs de Flickr no publica los datos de los autores de las imagenes que saco de ese lugar como hacía hasta hace un tiempo. Los datos aparecen en la vista previa, pero cuando se publica, no aparecen más, por eso los copio al pie de la imagen, para que nadie se sienta perjudicado con la publicación.

Camino compartido

lost
Cargado originalmente por be_khe

Cuando el camino está marcado, quién podrá apartarme de él ?

Hay un deseo y un destino que figuré hace mucho tiempo. Con el tiempo me he disciplinado y se que todo lo que me propongo y depende de mi lo conseguiré.

Piedras en el camino, obstáculos que parecían insalvables me alejaban de él. Es que con el tiempo aprendí, que todo a su debido paso y sin desesperar llega.

Hoy tengo la posibilidad de cumplir algunos de mis deseos más grandes, y lo estoy intentando, no me estoy dejando vencer ni distraer por las cosas que me rodean. Simplemente estoy caminando, avanzando y recordando que alguna vez quise hacer este camino y lo retrasé, lo postergué.

Hay muchos deseos que siguen ahi, sin cumplir, deseos íntimos, deseos de vida que no solo dependen de mi y que alguna vez espero cumplir. Sueños que se muestran desesperados ante mi mente, rogando no los olvide, no los abandone.

Es que por mucho tiempo olvidé que el camino de la vida es compartido, y que no solo depende de mi hacer o no las cosas... aprendí que hay personas que se cruzan en tu camino y te pueden facilitar u obstaculizar tu propósito, pero son personas necesarias, personas que no voy a olvidar.

No voy sola, caminamos juntos. Pero mi proyecto es propio, es único y yo debo luchar por él. Tu me acompañas... yo te acompaño...

Cumple el tuyo, yo cumplo el mio.

Llena de nada, vacía de todo.

Te di todo y me quedé con nada.
Te di mi silencio y mi consentimiento casi sin discusión.
Hoy necesito un poco de mi,
un poco de mi todo que se transformó en nada.
Por eso como te di, te estoy pidiendo me devuelvas lo entregado.
No te voy a arrebatar tu tesoro más preciado,
ni te voy a obligar a entregar lo que no es tuyo.
Pero poco a poco tengo que recuperar aquello que es mio,
aquello que equivocadamente entregué y
que espero voluntariamente volver a recibir.
Es que si no hay voluntad, habrá dolor y sensación de despojo,
pero no quisiera que eso ocurriera.
Porque equivocadamente te di aquello que es mio,
equivocadamente entregué mi todo y me dejé la nada,
intentando llenar tus vacios, me dejé repleta de nada y sin solución.
Porque mi nada actual, fue mucho de todo ayer.
Parada en el centro de la vida, con las manos vacías
observo pasar la vida, que no me toca, que se desliza
a los costados, que no alcanzó, que no gozo.
Necesito recuperar mi vida, para no sentirme tan vacía.

Un mal día...

No siempre las cosas se dieron como yo quería. Sería una ilusa si pienso que hay alguien en el mundo que ha tenido la tan buena estrella, de ser merecedor de todo lo que ha deseado.

No siempre estoy conforme, ni cómoda con la vida, no siempre me muestra su mejor cara. Pero aprendí a adaptarme, a aceptar, a no renegar y a seguir adelante.

Hay días en los que todo me pesa, y las quejas se transforman en pesadas piedras colgadas al cuello, que pasa el tiempo y me van dejando sin menos aire. Hay días en los que quisiera estar sola, totalmente sola y en mi silencio. Hay días en que siento que mi cabeza es taladrada por un sin fin de quejas o de palabras sin sentido o ataques con palabras que lastiman.

Y me pregunto por qué debo ser yo la que se adapta a todo, la que acepta a todo y a todos, por qué debo aceptar las tristezas como algo natural en mi vida y las traiciones como si no hubieran pasado, por qué debo aceptar que los demás se enojen, peleen, se descarguen conmigo, que me tiren las culpas encima y cuando tengo un arranque de ira, no me disculpen y no acepten que puedo salirme de mi centro, al menos por un momento.... tengo tantos por qué y tan pocas respuestas. Y me sigo preguntando, y cada día que pasa me indigno más, pero no puedo hacer más. Creé una historia, una vida alrededor de mis actos y hoy no puedo derribarlos a todos, porque me llevaría con ellos varias vidas que no tienen la culpa de que haya decidido actuar de esta manera.

Alguna vez un test me decía que era un "miriñaque aguantador"... y cada día que pasa, le voy dando la razón.

La culpa es mia, es seguro. Pero esta historia comenzó desde el momento en que no tenía uso de razón. La historia de no provocar problemas, de hacer sentir a todos bien, se no ser el centro de las dificultades de un hogar cargado y agobiado por los dramas.... y así crecí... aguantando, cerrando los ojos y avanzando, callando, llorando en silencio para no provocar más bronca ni más dolor....

Me cansé de la heroina, del modelito de persona... me cansé de actuar a ser "yo" para los demás.... me cansé. Me cansé de las culpas que no me corresponden y de las palabras hirientes que se gana mi vida simplemente por cruzarme en sus caminos.

Me duele la cabeza y tengo revueltas las ideas... no es muy buena noche. Podría borrar todo lo que escribí porque es un arranque en mi mal momento, pero aqui quedará, como señal, para no olvidar que no es la primera vez que me siento asi, que no es la primera vez que siento que todo debe cambiar.

No es la primera vez.... y van.... demasiadas más....

Quiero silencio

Calm.
Cargado originalmente por MsCreative

Después de un día agitado, busco la tranquilidad. Busco el silencio que se deja meter por mi alma y que aliviana mi corazón. Mis oidos se lastiman ante el menor ruido. No quiero quejas, ni listas de pedidos interminables, ni reclamos, no quiero que nada me intranquilice.
Poder llegar al final del día y mantenerse en paz es un anhelo. Disfrutar del silencio, del paso lento de las cosas, de la tranquilidad de los movimientos, del sopor de mis actos, de perderme en mis pensamientos sin que nadie lo impida.
No es que quiera estar sola.... 1, 2, 3 necesito silencio.

Te converti en transparente

Pareces transparente
Cargado originalmente por FotoMimo

De repente te miraba, pero solo eras la nada.
De repente me tildaba y hacia el más alla me enfocaba
Estaba ausente, en cuerpo presente.
Estaba doliente, con amnesia en mente.
Como un cuerpo que llora sus penas, pero que no dice ni expresa.
Y era la nada en mis pensamientos, y era la nada en mis movimientos.
Te miraba fijamente, te miraba ausente, te miraba sin mirar, te hice transparente.
Por más que intentes, no te veo... no te creo.

Luz y sombras.

Luz y sombras.
Cargado originalmente por Eclipse de mar!

Todos perdemos algo...

En cada decisión, de alguna forma todos perdemos algo.

No hay más victimas ni menos victimarios.

Es triste pensar que solo nosotros sufrimos y no tomar en cuenta a los demás.

Es triste vivir mirándose el ombligo, suponiendo que no hay problema más grande, ni vida más triste, ni situación más grave que la que vivimos nosotros.

Es triste, sentirse solo en la lucha. Es triste saber que no se puede usar cualquier arma para poder ganar, porque hay que pensar en los demás.

Entonces se elije el silencio, para no lastimar, para no incomodar.
Y por dentro el corazón se deshace en tristezas y llora lágrimas evaporadas por el calor de la situación.

En estos años hemos perdido mucho. ¿Alguna vez lo aceptarás?
No hay una victima, somos muchos los damnificados, muchos los que hemos sacrificado vida para seguir existiendo.... alguna vez lo aceptarás?

Te miro y todavía no logro descifrarte...

En el olvido

Full Moon
Cargado originalmente por Bryn Tassell

La noche ya no reclama, mi mente no reclama, mi cuerpo no reclama, mis sueños están en paz y sin querer han pasado muchas semanas en las que no extrañé tu presencia. Después de muchos días y de un esfuerzo inmenso, recordé que siempre te recordaba pero que hace días que de ti ya no hablaba, ni me ocupaba ni siquiera, por mi mente, te cruzabas.

Siempre hay buenos recuerdos que mantener y otros para dejar. Siempre hay buenos momentos que pasarán y que todo arreglarán.

Deseo

My kilt
Cargado originalmente por xxxrmt

Dicen que solo importa cuánto has amado, entonces miro mi vida y me siento muy importante....
Pero si solo importa cuanto he amado, quisiera por una vez en mi vida no sentirme importante y sentirme amada.

Naturalmente en silencio

Al natural
Cargado originalmente por tonostudio

Me reconozco imperfecta... ¿quién podrá componerme?
Siempre fui asi, aunque me cueste reconocerlo. Tanto buscar ser la mejor y al final ni siquiera lograrlo.
Me reconozco triste, melancólica, demasiado reflexiva... no dejo morir ni vivir en paz a mis pensamientos ni a mis recuerdos.... suelo ahogarme en ellos, cubriéndolos de lágrimas no esperadas.
Mi silencio es cómplice,
Cada noche me autoconvenzo de que todo va bien, de que estoy bien. Asì puedo seguir, asì puede insistir y no bajar los brazos ni decaer. Pero soy triste y en el silencio me escondo.... mi silencio los engaña.

En un minuto...

reloj_de_arena
Cargado originalmente por dominicasbcn

En un minuto, surgió el silencio que se lleva una vida.
En un minuto, una larga vida se trunca y solo queda el recuerdo.

En un minuto, las culpas se agigantan y el mundo se te viene encima.

En un minuto, recuperas el sentido perdido y comprendes lo importante que han sido algunas personas contigo.

En un minuto, todo pasó y cuando despertaste nada pudiste hacer.

En un minuto, solo en un minuto, quisieras que todo regresara atrás y que nada hubiera pasado.

En un minuto te cambia la vida... y nada sucede como habías planeado....