martes, 31 de julio de 2007

Por un tunel

Voy regresando a mi vida por un túnel,
largo y obscuro túnel de metal.
Paredes pintadas, con la marca de mi vida.
Palabras gastadas de tanto pedir perdón,
de tanto pedir una explicación,
de tanto mostrar en una pared el mensaje del amor.

Suave en la noche recorre tu vida.
Tu alma te avisa que todo se ha salvado.
Al final del camino la luz que tanto buscabas,
al final del camino un sueño cumplido,
al final del camino, volver a empezar.

La lectura del día

"Los Guerreros de la luz conservan el brillo en los ojos. Están en el mundo y forman parte de la vida de otras personas. No siempre son valientes ni actúan correctamente. Sufren por cosas inútiles, a veces se consideran incapaces de crecer y con frecuencia se creen indignos de cualquier bendición o milagro. No siempre están seguros de lo que están haciendo aquí y pasan noches en vela pensando que sus vidas no tienen sentido. Por eso son Guerreros de la Luz. Porque se equivocaron, Porque se preguntan. Porque buscan una razón y no se detienen hasta encontrarla" (PAULO COELHO)"

Esta frase tenía ganas de postearla desde hace días, desde que volví de México.

Esta frase la sentí muy mía, muy apropiada para describir lo que siento que soy como persona. Claro, nunca hubiera llegado a decir que soy un guerrero de la luz porque la estima todavía no llega tan alto, pero si a decir el resto. No se un guerero de la luz, pero si una luchadora de la vida.

"Conservan el brillo en los ojos" Siempre he intentado ser yo, mirar a los ojos, que mis ojos pueda transmitir la vida que tanto amo. A veces mis ojos están un tanto caídos, un poco tristes, pero no tienen que dejar de vivir, simplemente tienen que reflejar vida, y con eso es suficiente. ¿Se acuerdan que alguna vez dije que había que mirar a los ojos? Es un ejercicio que sigo repitiendo.

"Están en el mundo y forman parte de la vida de otras personas" Si, estoy en el mundo, vivo este mundo lo más que puedo aunque a veces me patea y me ignora. Pero lo sigo enfrentando y me lo voy ganando. Mucha gente me rodea, mucha gente me conoce, mucha gente se relaciona conmigo, inclusive estos últimos tiempos, he descubierto en mi vida a mucha gente que me ha dado más vida para seguir y me ha enseñado el verdadero uso de la palabra hermano. Esas personas son mis personas especiales!

"No siempre son valientes ni actúan correctamente". Claro que no soy valiente, vivo con muchos miedos, vivo peleando contra ellos la mayor parte de mi vida para no dejarme vencer ni caer por ellos. De tanto defenderme muchas veces suelo lastimar y no ver a los demás, suelo preocuparme por mi y solo por mi sin preocuparme qué es lo que necesitan los demás. Por eso se que muchas veces no actúo correctamente, sino que simplemente me mantengo viva, no importa cómo.

"Sufren por cosas inútiles, a veces se consideran incapaces de crecer y con frecuencia se creen indignos de cualquier bendición o milagro" ¿El amor es una cosa inútil? ¿La soledad es una cosa inútil? ¿Gente que no supo amar es gente inútil? Son todas esas cosas que hoy tienen mi cabeza ocupada. Muchas veces siento que esa gente que fue parte de mi vida se niega a irse definitivamente y son un ancla, un peso que no me deja subir, no me deja respirar con tranquilidad. Ese peso que tengo, muchas veces hace que yo no pueda disfrutar de las cosas que me rodean y muchas veces pienso en que merezco lo que me pasa, y después me digo... merezco ésto habiendo amado tanto?. La verdad, me estoy convenciendo de que ya no vale más la pena pensar en todo esto.

"No siempre están seguros de lo que están haciendo aquí y pasan noches en vela pensando que sus vidas no tienen sentido" Todo lo que ha transcurrido en mi vida lo he pensado, lo he meditado, lo he racionalizado. Nunca actúe premeditadamente, porque no es parte de mi personalidad hacerlo. Por eso pienso en mi vida, en lo que quiero ser, en lo que me gustaría tener. Muchas veces me encuentro tan sola, que el sentido de mi vida se tergiversa, se descontrola. Muchas veces siento que nadie quiere compartir su vida conmigo ni yo soy capaz de mostrar que es lo que tengo para compartir.... muchas veces siento que esta vida no está hecha para mi, que no está a mi medida, pero siempre aprendi a adaptarme a todas las situaciones, por lo tanto se que tengo que seguir buscando una respuesta para darle sentido a esta vida.

"Porque se equivocaron, Porque se preguntan. Porque buscan una razón y no se detienen hasta encontrarla" Si, esas preguntas.... tan existenciales, tan de mi vida. Pero se que tengo que seguir buscando, aunque me han dicho que me dedique a encontrar y no a buscar. Sea lo que sea, no me puedo detener, tengo que seguir viviendo.

Dedicado a otra Guerrera de la vida que la viene luchando hace rato y que se encuentra en camino de su felicidad. Porque me ha enseñado muchas cosas y porque mi cariño por ella crece cada día. Para Nidia.

lunes, 30 de julio de 2007

Volveré a ser una canción...

Hace unos días pensaba en cómo hablamos, en cómo nos expresamos cuando nos dirigimos a los demás. Cómo muchas veces podemos ser bruscos, duros y groseros cuando hablamos, cuando tratamos de expresar lo que sentimos.

Pensaba en la inocencia de algunas palabras y en cómo con cierta intención se transforman definitivamente en armas mortales, que hieren, que lastiman hasta el punto de matar a algún alma desprevenida.

Tenemos intenciones y eso le saca la inocencia a las palabras, le saca dulzura y muchas veces la candidez que las promueve.

¿Cómo hacer para qué lo que yo hable no se transforme en un daño para alguna persona?

¿Cómo hacer para que mis palabras logren su cometido dándole paz y posibilidad de regazo al que lo necesite?

Entonces pensé en las cacniones, las únicas que pueden ayudarme en esta tarea y en todas las que tengo.

Hay canciones para decir todo, todos los mensajes alguna vez fueron expresados en el lenguaje de una canción, por lo tanto nunca me faltarían para dedicárselas a alguien.

Tengo que hablar cómo en una canción, con el sentimiento a flor de piel, con la melodía que endulza los oidos y tranquiliza el corazón.

Hablar como en canciones, charlar en un diálogo musical, darle melodía ala vida. Esa es la posible solución.

Entonces pensé que muchas veces dediqué alguna canción cuando había situaciones que me desbordaban y no sabía como hablarlas. Entonces pensé en cada canción qué dediqué y no hubo ninguna dónde se insultara a alguien o se tratara mal a alguien. Son el lenguaje perfecto. Es el lugar dónde el hombre ha podido explayar sus más intimos sentimientos de la forma más respetuosa y altruista que se puede conocer.

La canción se hace vida y mi vida se hace canción.....

Lagunas mentales

Suele pasar con muchísima frecuencia, más a medida que pasan los años que la memoria comienza a fallar. Para ser un poco más piadosa, diría que más que fallar, la memoria se empieza a volver un poco más selectiva. Recordando solo lo que quiere recordar.

Suelo ir a un lugar a buscar algo y cuando llego, ya ni me acuerdo que era. Doy vuelta sobre mis talones, miro, registro y nada... mi memoria me jugó una mala pasada y por más esfuerzos que haga no me acuerdo y pueden pasar dias hasta que logre saber qué era lo que realmente buscaba. Claro, generalmente cuando me doy cuenta y lo encuentro, ya ni lo necesito.

Otras veces me piden varias cosas al mismo tiempo, recuerdo la mayor parte y la otra parte, más que recordarla vagamente, me la olvido olimpicamente. Como si nunca me hubieran dicho nada, como si nada hubiera pasado por mi mente.

Otras trato de recordar situaciones que hayan ocurrido en mi vida unos meses anteriores, y no puedo. Trato de recordar si tal o cual persona me dijo o hizo algo, y a veces, ni recuerdo. Y son hechos! cosas que se supone que debo registrar con más frecuencia en mi memoria.

Otras, en la vorágine del trabajo me dicen varias cosas al mismo tiempo y me quedo tildada tratando de recordar qué es lo que me dijeron todos . Es como que mi cerebro marcó ocupado y no registró nada de lo que me dijeron tan de golpe.

Ay, mi memoria! Que recuerda caras, recuerda todo lo que lee, que recuerdo un sin fín de cosas que nadie recordaría, pero cuando tiene que recordar algo a corto plazo, no lo hace. A veces hasta parezco loca, hablando sola y tratando de recordar cada paso que hice, recorriendo los lugares para que alguna señal me indique lo que tanto estoy buscando...

Por eso digo que mi memoria es selectiva, lo que le sirve lo guarda y lo que no es tan util, lo termina tirando al olvido.

Yo dije que todo se debe a que van pasando los años, en realidad un médico me dijo que tiene que ver con el stress o con el cansancio que uno puede tener en determinadas épocas del año o en determinados días que fueron muy duros. Ni vitaminas, ni energizantes, ni memorizantes, simplemente tranquilidad, simplemente un poco de paz. Porque en vacaciones estoy fenómeno! Será que ese es el estado ideal de mi persona.

domingo, 29 de julio de 2007

Noches de misterio

La noche suele ser muy útil para esta alma dispuesta a mantenerse en pie.

La noche le resulta útil y muchas veces le genera sentimientos que no suelen darse en un día común.

La noche genera vida diferente, sentimientos de intimidad y cercanía con las personas que uno quiere.

La noche es convocante y cálida.

La noche es simpleza, es disposición de entrega, es silencio y encuentro cercano con las almas...

La noche suele esconder tesoros, que no todos podemos descubrir. Tesoros que hacen rica el alma de quién puede disfrutarla.

La noche, es mi lugar... soy ave nocturna y los que me conocen, siempre saben dónde encontrarme y a qué hora buscarme.

Apto para todo Público

Preparada para volver a dar

Mi alma se ha esforzado por estar disponible para quién lo necesite. Ha dejado atrás el sentimiento de tristeza que solía recorrerla, para no ser una carga más de aquel que necesita un poco de amistad.

Hoy mi alma, está disponible para todos. Inclusive para aquel que no se portó tan bien y que si lo necesitara tendría su lugar, aunque no sea de mucho confiar.

Mi alma sigue en pie, más fuerte, más convencida de que todo lo puede conseguir y que siempre haciendo las cosas bien puede que consiga la tan ansiada felicidad.

Mi alma sabe que puede morir luchando, pero nunca se dará por vencida y si muere será con la convicción de que estaba en camino a la tan deseada felicidad.

Puede que en vida nunca lo consiga, pero el solo hecho de saber que he luchado para conseguirlo, logra un estado cercano a la felicidad.

Hoy mi alma se siente preparada para atender a quién lo necesite y volver a ser sostén. Ya no cometerá el mismo error, de involucrarse con personas que estaban enfermas y que hicieron daño a tanta entrega. Hoy será un poco más cuidadosa y ayudará lo que considere justo, sin extralimitarse.

Hoy mi alma es apta para todo público y no tiene ingreso restringido.

Amores silenciosos

Mis amores adolescentes siempre fueron ocultos. No es que ocultara relaciones, sino simplemente que ocultaba sentimientos.

Siempre fui muy enamoradiza, de esas que conoce a una persona y que cualquier detalle que tenía, me fascinaba, me enamoraba y comenzaba mis historias.

Mis historias, que siempre fueron mías y que nadie más supo. Historias de a una y nunca historias de a dos.

Esto de mirar, de disfrutar, de reir sin que nadie se de cuenta de que me pasaba algo especial. De escuchar, de entronizar al elegido, de recordar cada palabra que decía y simplemente permanecer callada.

Crearme historias, soñar historias de amor, fantasear situaciones, soñar despierta, claro, discretamente, porque nadie debia darse cuenta.

Saber qué tenían novia y yo simplemente me conformaba con mirar, con disfrutar de su presencia, porque jamás me hubiera animado a decir o a hacer algo desubicado, fuera de lugar. Porque mi personalidad no me lo permite, además de que mi timidez es extrema y era mejor soñar despierta que hacer el sueño realidad.

No creerme atractiva para el resto, ayudaba a que guardase mis sentimientos, a que callase, aun con mis compañeras de escuela que muchas veces se pasaban el día hablando de la persona que yo amaba en silencio, pero que jamás escucharon de mi boca decir nada sobre él. Solo escuchaba, solo permanecía en silencio.

Amores adolescentes, amores casi imposibles, amores platónicos, pero mis amores, los que recuerdo con mucho cariño.

Podria nombrarlos uno a uno, pero sería un "incendio voraz" y terminaría con quemaduras de algo grado, porque es gente con la que todavía tengo trato o me encuentro seguido por las calles de mi ciudad.

Vivir de fantasías era mi mejor costumbre, vivir vida de otros era mi mejor entretención, hasta que un día tocó a mi puerta la realidad y me enseñó que la mejor historia de vida es aquella que yo vivo, en carne propia, con cuerpo y alma.

Ese amor ya no fue silencioso, ese amor lo grité por cielo, mar y tierra, no tuve pena ni miedo ni siquiera timidez para confesarlo, porque era verdad y me llenaba el corazón como ningún otro amor fantasioso lo había hecho. Además, era el primer amor, el que nunca se olvida.

Claro, los amores de fantasía cuando terminan se van diluyendo en el tiempo casi en forma natural, sin más, sin siquiera un poco de dolor. Solo con el recuerdo agradable de quién va pasando su vida y va traspasando puertas dónde hay nuevos amores y ya los que antes existían no tienen cabida o directamente no suelen tomar contacto conmigo.

Los amores de verdad, con el tiempo se van yendo, pero siempre terminan con dolor, con frustración, con cierto grado de temor y muchas lágrimas derramadas. Esos amores nunca se olvidan, esos amores dejan marca, dejan huella. Esos amores no se olvidan jamás, por buenos o por malos, pero siempre estarán y las personas que los encarnaron siempre tienen su lugar.

sábado, 28 de julio de 2007

Memorias de un viaje - Parte 4: Bosque de Chapultepec

A México llegué el 09 de Julio casi a las 10 de la noche. Mucho no pude ver, ni menos distinguir desde el taxi que nos llevaba a casa de mi tía. Solo veía puentes y que cada puente tenía un nombre. Claro, no tenía mi libreta encima así que cada nombre fue pasando sin tener ni siquiera memoria para recordarlos.

Al día siguiente, un poco más descansada del viaje, lo primero que hicimos fue hacer pasear a los cachorros en un lugar precioso que está cerca de la casa, el tan famosos Bosque de Chapultepec. Claro, yo que vivo en pleno desierto patagónico, ver tanto verde junto es como un oasis para mis ojos.

Los cachorros camino al bosque

Aproveché para recorrer, caminar un poco, conocer a los "amigos" de tan cuidadas mascotas, porque ese es un lugar de paseos de perritos. Perritos, con marca, pedigree y todo lo que se les ocurra. Si esos son los amigos de Cajú y Bolota. Señores con distinción.




Después de casi dos horas de paseo, los cachorros volvieron cansados, yo también además de muy mojada porque el pasto estaba húmedo y mis pantalones sufrieron mucho y no se imaginan mis zapatos!. A este lugar volví casi todos los días que estuve, porque siempre acompañe a los cachorros a pasear.

Y sigo excribiendo...

Pensar sobre la vida me resulta algo natural. Sentarme frente a la computadora y repensar mi vida y escribir sobre ella es un ejercicio habitual. Hablar, intercambiar ideas han hecho que conozca aún más a fondo todo el sentimiento que encierra mi alma.

Muchas veces en este ejercicio diario voy descubriendo aspectos de mi vida que desconocía totalmente, en otras situaciones redescubro mi vida dándole más ímpetu a aquello que sabía que poseía y que se con certeza que me va a ayudar a resolver diferentes situaciones. Otras veces descubro aquello que no me gusta y sin embargo tengo que aprender a aceptar para luego intentar cambiar.

Hoy pienso y trato de recordar, cómo era mi vida antes de iniciar esta etapa de tanta reflexión. Y me respondo, tan vacía, tan inútil, sin motivos, sin sentido. No era que no tenía proyectos, porque siempre los tuve y creo que voy a morir con muchos de ellos sin concretar o ya concretos pero siempre en mente. El tema es que nunca me dediqué a pensar cómo mejorar mi vida, dejaba transcurrirla así, sin más. Era como arena que se va entre mis dedos, como agua limpia que no alcanza a sostenerse entre mis manos. Así era mi vida, fluía, se iba, no me dejaba nada, simplemente iba.

Las situaciones que no son muy habituales, las situaciones que resultan muchas veces dañinas para nuestra persona suelen ser disparadores de hechos tan saludables como ponerse a pensar en uno mismo o a evaluar su vida para ver si seguimos o no en el mismo rumbo o necesitamos cambiar un poco de aires y de ideas.

Hechos que nos lastimaron que si somos lo suficientemente inteligentes, podremos aprovechar para nuestro futuro mejor, para una vida mejor.

Todo lleva tiempo, todo conlleva una cuota de esfuerzo extra que no siempre poseemos y que muchas veces debemos esperar a que aparezca en nuestra vida, normalmente a través de las personas que suelen preocuparse por nuestro bienestar.

Pensar, reflexionar, escribir, desmenuzar la vida en palabras, darle un sentido es lo que HOY me está ayudando. Es como entablar un diálogo con una persona a la que no veo, a la que no conozco personalmente, pero que siempre está del otro lado de la pantalla para leerme, para pensar íntimamente qué respuesta darme, aunque nunca escriba. Es mantener un diálogo donde la persona activa soy yo y el otro, aunque no en cuerpo presente cumple un papel de "escucha" que es tan necesario para sobrellevar la vida cotidiana.

Escribir es establecer un diálogo. Todas las noches converso con mi alma, con el alma de aquel que lee mi escrito, por casualidad o porque viene a leer siempre alguna locura que suelo poner. Es un dialogo, dónde cada comentario es una respuesta a ese diálogo.

Escribir, descarga tensiones. Permite que deje fuera de mi todo lo que me hace mal, sacármelo definitivamente, extirparlo de mi alma. Es preferible esta situación a utilizar a otras personas para tirarle todo lo malo que puedo tener dentro mío. En este ejercicio diario, no resulta nadie lastimado, más allá de alguna persona a la que suelo aludir directamente y no queda margen para que se confunda o piense que hablo de otra persona. Cuando aludo directamente, es porque necesito hacerlo, aunque mi intención no sea lastimar, sino simplemente descargar.

Este ejercicio de escribir se hizo carne en mi y creo que voy a practicarlo todos los días de mi vida. Ya no me veo un día sin escribir, sin contar, sin descargar, sin pensar, sin reflexionar, sin buscar aquella frase que me sirva de disparador, aquella imagen que me resulte significativa, aquel hecho que ha dejado alguna huella en mi o simplemente aquello que surge a borbotones de mi alma, aunque no tenga coherencia.

Señores, pertenezco al mundo de la escritura. No se si puedo llamarme escritora, pero puedo decir que escribo vida, reflejo vida y muestro vivencias. Soy lo que escribo y escribo como soy. A veces triste, muchas veces melancólica, otras con miedo, otras alegre, otras con ganas de cantar. Pero esta soy yo, aqui estoy. Hoy puedo decir que estuve descubriendo a esta persona que tenía en mi y que no dejaba salir por miedo a exponerse inútilmente ante la gente. Hoy descubrí que fue bueno exponer tanto sentimiento, porque mi carga se hizo más liviana y porque aprendi que siempre hay alguna persona que tiene algo útil para decirme y de la que yo puedo aprender.

Seguro que no va a ser la primera ni la última vez que hable sobre este tema. Con las cosas que resultan significativas en mi vida suelo ser muy recurrente y hablar, hablar, hasta que logro desmistificarla y aprovecharla, para hacerla parte de mi existencia. Muchas veces suelo repetir temas, con diferentes formatos, con diferente texto, muchas ideas expresadas de diferente manera, pero en diferentes épocas de mi vida y con significados diferentes.

Esta soy yo, en el mundo de la escritura. Este es el nuevo yo, que he descubierto hace poco tiempo. Muchos desconocerían a esta persona, porque hay mucho que ya no piensa como antes y mucho que ya no resuelve como antes.

Hola, soy Claudia y vos?

viernes, 27 de julio de 2007

Memorias de un viaje - Parte 3: Cajú y Bolota.

Si mi viaje era completo. Llegar a México y encontrarme con dos hermosuras como las que tuve cerca mio por dos semanas, fue lo mejor de lo mejor.

Me dirán que perros feos! que cara de malos... pero estas dos criaturitas son hermosas: cariñosas, dulces y sobre todo muy sociables. El tiene 7 años, es macho, nacido en Río de Janeiro (Brasil). Tiene artritis. Se llama Cajú, por las castañas. Cuando era bebé era negrito y redondito por eso le pusieron ese nombre. Es un Bull Dog francés y vale fortuna.

Ella tiene 9 meses.También una bull dog francés. Es una azteca con todas las letras. Nació en Guadalajara (México) y se llama Bolota. Porque cuando era bebé era una bola blanca, entonces en portugués se dice Bolota... y así quedó.


Ellos fueron los anfitriones en casa de mi tía, cuando llegué a México, fueron mi compañía diaria, mis compañeros de paseo por el parque y mis fieles seguidores hasta el día que regresé a casa.

Hoy tienen casi el mismo tamaño, y están buscando su lugar.

Están peleando mucho, sobre todo para ganarse los lugares de la casa. Así como viene el tema, creo que la nena un día de estos le va a pegar duro al viejito y lo va a dejar sin cama, sin casa y sin comida. Porque como dicen es azteca, es brava, es belicosa. Ella lo usa a él como sillón ambulante. Se le sienta en cualquier parte, total, solo sirve para eso dirá... solo para que me sirva a mi.



Se pelean por la comida, se muerden, se enojan, se tiran de las orejas, se tiran de los mofletes. Son terribles juntos.

Claro, la idea es que Bolota sea la mamá de los cachorritos que Cajú ayude a tener, pero así como viene el cuento: Cajú va a terminar como viejo solterón y la otra como una pistolera, y sin que le puedan tocar un pelo de su hocico.

Bueno, era meritorio presentarlos... se merecían esta sección. Que los disfruten, aunque sean solo imágenes. Aquí están de frente a la cámara:




Reencuentro



Caras con sorpresas,
alegría indescriptible,
memorias que renacen,
abrazos que se dan.

Asombro en la mirada
oídos atentos a la última carcajada
a la historia del momento,
al relato alentador.

Las vacaciones pasaron
todos las disfrutaron,
los ahorros se gastaron
en sueños y en poesías.

Hoy quedan fotos,
recuerdos iluminados,
ternuras acompañadas,
problemas por resolver.

Deseos de repetir
tan importante evento.
Vacaciones otra vez!
Espera una vez más,
espera unos meses más!




Powered by ScribeFire.

jueves, 26 de julio de 2007

Reflexiones de un viaje. Encuentro con la gente. Dignidad y cultura.


Los latinoamericanos en general tenemos el don de la buena gente, ese don que te hace sentir en casa, aunque estés a miles de kilómetros de distancia, sinceridad, amabilidad, siempre una palabra atenta ante la duda y la adversidad. Una mano tendida cuando la necesidad está.

Así es el latino cuando visitas su ciudad: buena gente, amable, incansable para hacerte sentir bien.

En esta América Latina que es nuestro hogar, la brecha entre pobres y ricos cada vez más grande está. El pobre y el rico viven en mundos diferentes, y a veces hasta en mundos paralelos, nunca llegando a contactarse o a tocarse.

El pobre mantiene en pie sus costumbres, su cultura y su inmensa riqueza espiritual.

El rico vive en un mundo de hadas, de choferes, de sirvientes, emulando yankeelandia para sentirse mejor.

No existen términos medios en esta tierra del Señor. Aquí la clase media ha desaparecido y nadie ha denunciado esta traición. Desde los años 70, con juntas militares de por medio hemos visto desaparecer toda una generación.

Todavía hay gente que vive con miedos en su vida, que vive con resignación, que duda, que teme, que calla, que no asoma la cabeza al sol.

Todavía nos escondemos de la inmensa humanidad, todavía nos escondemos por decir la verdad.

No podés crecer, no podés creer, no podés cantar, no podés hablar, sos extranjero en tu propio pais y sientes que ya no es tu lugar.

Sin futuro, sin proyectos, con prejuicios, resignados viven su vida asegurando que siempre será así, porque así corresponde, porque así está escrito, porque cree que no tiene otro derecho.

¿Eso buscan nuestros gobernantes? ¿Pueblos ignorantes, manejables, mediocres que les permitan hacer lo que quieren , con los que nadie se queja?.

No quiero gente que se aprovechan de una campaña política para traer gente a votar, para conseguir votos a costa de la necesidad de otros: por una heladera, por una frazada hasta por un trabajo. Más dignidad, por favor!

Ciegos, sordos y mudos por ignorancia, por omisión y no por razón.

Dura es la vida del hombre que vive aplastado, maniatado y asfixiado.

Dura es la vida del hombre que le cortan las alas para que no pueda volar.

Siempre me enseñaron que leer abre la mente, que los libros disparan sentimientos, te hacen pensar, reflexionar y que te hacen decidir ser algo más que lo está escrito.

Opinar, charlar, intercambiar sobre formas de crear posturas, formas de ver el mundo, formas de analizarlo.

El hombre, que siente la libertad en la piel, jamás olvidará el sentimiento que le traen las mordazas y las cadenas.

Aquel que conoció la libertad, siempre tendrá en el alma la marca indeleble de la dignidad humana.

El alma nunca muere, El alma en libertad es eterna.

Abrir mentes en América latina es nuestro deber, limpiar de rencores y de obsesiones, mantener viva una cultura. Soy docente, esa es mi labor.

Lectura, cine, arte, canciones, expresiones varias son elementos que culturizan y que mantienen vivo estar forma de ser latinoamericana.

Abrir la mente, mirar de frente.

Piensa que tu puedes llegar más alto aún de los que todos creen.

Preparate, confía en tí, llega alto, llega lejos, que todos somos el futuro latinoamericano.
En mi viaje a México tuve la suerte de conocer a mucha gente de diferente condición social. Muchas de las personas con las que me topé son personas hermosas, cariñosas y sobre todo agradecidas por tu visita. Muchos me mostraron que otra cosa no podían hacer (según ellos), que su destino estaba marcado y que solo esperaban entrar en alguna casa de familia, trabajar y poder tener dinero para salir con los amigos los fines de semana. Ninguno de esos pensaba en estudiar, ninguno pensaba en mejorar o en avanzar, o en conseguir algo mejor. Claro, no son todos los jóvenes americanos los que piensan de esa forma. Pero que una persona piense así es suficiente para que su familia repita el modelo y sea parte de esta historia latinoamericana que muchos deseamos cambiar. Además ver eso ahí, me hizo acordar de muchos casos que tengo cerca mio, con alumnos y con vecinos de mi ciudad. Todos con el mismo pensamiento, todos con la misma limitación.

Debemos mantener nuestra cultura, respetar nuestras costumbres, pero nunca debemos olvidar que si nosotros no crecemos, muchos se sentirán con el derecho de ponernos el pie encima, de hacernos agachar la cabeza y no tendremos ni siquiera un sustento o un fundamento para defender lo que es nuestro.

El otro día leia un texto de Eduardo Galeano, que saqué de "El libro de los abrazos" y decía:


"LA CULTURA DEL TERROR/7 El colonialismo visible te mutila sin disimulo: te prohíbe hacer, te prohíbe ser. El colonialismo invisible, en cambio, te convence de que la servidumbre es tu destino y la impotencia tu naturaleza: te convence de que no se puede decir, no se puede hacer."

Creo que es bastante claro.
He dejado mi opinión. Un aporte.

En alto



Pikachu sobandome..., originally uploaded by rdzmarcos.

Levanta la cabeza,
abre los ojos,
mira al cielo.
No escondas tu mirada.
No oscurezcas tu persona.

Mira bien de frente,
sin vergüenza, sin temor
sin miedos, sin bajezas.

Mantén firme tu mirada.
No te doblegues por nada,
con orgullo y con verdad
defiende tu corazón.

Que ni él con sus palabras
logre ponerte un límite.
No merece que lo escuches,
ni merece tu cariño.

No te rindas ante él.
No seas débil ni fluctuante
Rememora cada instante
con la fuerza del que vive.

Allá en lo alto estarás.
con todo el respeto ganado,
con la palabra en tus labios
soñando con convicción,
amando de corazón.

miércoles, 25 de julio de 2007

Memorias de un viaje - Parte 3: 09/07/07 - Rumbo a México

El remise llegó tempranito. Por suerte por lo que noté Ezeiza no queda muy lejos. Bah, menos lejos de lo que yo creí.

Me dejaron en la puerta, porque a partir de ahí mis trámites eran personales. Obvio, yo ni idea de viajes internacionales, asi que partí preguntando qué tenía que hacer.

Indicaciones de un señor policía muy amable, me mandaron primero a hacer el check in... claro... mi maleta era tan livianita que eso ni me preocupaba.... solo pesó 15 kg.

De ahí a pagar la tan discutida tasa de embarque... asi que seguir otro caminito... y a las cajas... y a densenbolsas 18 dólares. Una bicoca!.Ezeiza está lleno de caminitos.

Otra vez no sabía que hacer... así que pregunté muy amablemente a la empleada de la Aerolíneas y me mandó al primer piso. Tengo que hacer migraciones. Claro, salir del pais significa tener que llenar formularios para poder ingresar a México. Otra vez control de metales y esas cosas. Otra vez paso limpiecita.... pero ohhh mi sorpresa fue mayúscula cuando al pasar al sector de embarque... entré al tan adora dutty freeeeeee... Mis ojos se fueron a los perfumes... a las carteras... a mirar todo! Claro todo a precio dolar... Pero yo pensaba... no Claudia, no vas a comprar nada... porque necesitás el dinero para México... si a la vuelta te sobra ahí metete y comprate algo. Así que pasé sin pena ni gloria por ese tan lindo lugar.... Me fui a la confitería a tomarme un juguito y a comer un sandwich de matambrito... y saben cuanto salió? 10 dolares!!! un robo a mano armada. Con esa plata me hago 20 del mismo tamaño! Pero bueno... tenía sed.

Claro, tardé menos de lo pensado... el avión salia 11.30 y yo a las 9.00 estaba lista sentada esperando a embarcar... re temprano!

El avión, como a partir de ahora en adelante, comienza a salir con varios minutos de retraso. Este salió con casi 40 minutos de atraso. El avión es mucho más grande que el de cabotaje. Ya tenía asignados los asientos desde que saqué mis pasajes, asi que aqui no fueron ningún misterio. Muchos niños en el vuelo, muchas familias "perfectas", nadie conocido.

Tenía sueño, pero no estoy acostumbrada a dormir en el avión. Yo duermo cuando viajo en colectivo, pero ahi me siento más cómoda. Aquí eran pocas horas de vuelo y me sentía observada.

Me tocó de compañero de asiento un mexicano muy poco simpático que se metió en su laptop y no levantó la cabeza hasta que terminó el vuelo 9 horas despues en el DF.

Se come rico en los vuelos internacionales, además dan buenas pelis. Pero yo no sabía usar el dispositivo de sonido, así que miré y no pude escuchar. Claro, viva...nunca le preguntó a la azafata como se usaba! Ven, no siempre me llega el agua al tanque jajaj

Hay una anécdota que me da pena:
Era 9 de Julio, día de la independencia de la República Argentina. El comandante del avión informa que a modo de recuerdo van a pasar regalando escarapelas argentinas a los pasajeros. Cuando llega la azafata a mi rincón, el hombre que se sentaba conmigo le preguntó... y qué se celebra? Ella muy suelta de cuerpo dice... y no se... será el día de la Bandera supongo.... Mi cara fue de querer degollar a una azafata que tendría que estar mínimamente informada sobre su país... que sabrá mucho inglés, pero que de nacionalismo ni un poquito! Es una vergÚenza... creo que los nenes que andaban dando vuelta en el avión sabían más que ella. Un papelón! Sino tenés idea del tu país, mejor dedícate a ser azafata! ese es el mensaje que me quedó clarito....

Intenté mirar nuevamente hacia afuera, como en el vuelo anterior... y vi solo nubes... pero con unas formas tan lindas que hasta uno se podía imaginar qué eran personas o animales.

De repente se puso todo gris... claro, ibamos llegando a México DF... y eso gris era la tan famosa contaminación... me había olvidado de ese detalle.

Con la llegada a México se acrecentaron las turbulencias... así que estuvimos con el cinturón de seguridad toda la ultima hora de viaje.

Pensé que en México iba a tener mucho calor, pero no... bajamos del avión con un clima muy templadito. Fuimos a hacer migraciones... había una gran cola porque juntan a todos los pasajeros internacionales de las diferentes aerolineas en ese lugar... había coreanos, irlandeses, brasileros, españoles... y claro... argentinos... todo porque me puse a mirar los pasaportes de la gente. Casi dos horas ahi.. y todavía faltaba mi equipaje... Ibamos todos en patota... como corderitos en un rebaño... de a montones... todos juntos.

Cuando terminé con todo eran como las 10 de la noche... (hora mexicana) y me estaban esperando. Contratamos un taxi a la casa, pero era tan noche que pude disfrutar de muy poca vista. Muchas luces... poca ciudad.

Llegué exhausta... muy cansada.... pero al fin estoy en México! y empieza mi gran aventura!


No perturbes mi paz

Siempre rondando está,
Siempre al acecho,
siempre esperando
la mejor oportunidad para atacar.

Me mantiene inquieta,
sin poder disfrutar
No existe otra cosa que no sea ese mirar
Te mira, te observa, te desnuda,
te va matando a cada paso.

Siempre mi mente pensando está,
siempre sonriendo ante la adversidad,
pero su presencia perturba mi paz.
Vuelve inquieto al corazón,
desubica mi razón
pone fin a mi esplendor.

Miedo alquilado,
miedo aterrado
miedo culposo,
pero miedo al fin!


Pd: Seguí pensando sobre los miedos. Esta vez me puse a pensar en qué ocasiona el miedo en mi. Qué sucede cuando algo me provoca miedo. Mi reacción interior es siempre igual, primero trato de protegerme, luego intento enfrentarlo, con todo las armas que puedo. A veces me insume mucha energía hasta que logro sacarlo de mi vida. Pero como puse en el título... siempre el miedo, perturba mi paz.

Alma dormida

Estuvo pensando...
No hubo nada, no encontró nada,
solo vacío, solo un desierto,
sequedad interior,
que resquebraja las paredes
de su existencia.

Estuvo buscando...
Solo vacío, ya no hay palabras,
no hay significados
que nutran su día.
Silencio, mudez interior.

Alma dormida,
hasta nuevo aviso.


Pd: Este texto fue escrito casi después que el anterior, por eso el mismo sentimiento. Hoy en la escuela estuve garabateando algunas cosas y algunas ideas ya vinieron a mi mente.

martes, 24 de julio de 2007

De tantas palabras, sequía de ideas...




Otra vez, desierto.

Voy a espantar fantasmas para ver si me permiten escribir o al menos hilar unas cuantas ideas. Tengo tantas palabras y no hay una que pueda salir sin problemas. Tengo tanto para decir, siento que las palabras rebalsan... pero no encuentran la forma adecuada de hacerlo y se quedan ahi, agolpadas, hacinadas.

Voy a buscar lecturas que hagan que mi sueño sea completo y que cuando quiera expresarlo encuentre palabras para hacerlo.

Otra vez, silencio.

No es buscado, simplemente me fue encontrando, simplemente lo voy aceptando.
Ya volverán las flores y los colores, las imágenes puras y las palabras simples. Ya volverán, se extrañan....


Powered by ScribeFire.

Miedos



..., originally uploaded by lappid.

Miedos... la vida está hecha de muchos miedos. Unos paralizan, otros son disparadores de cosas mejores. Todo depende del individuo, todo depende de cada uno y de la idea que tenga para su vida.

Algunos le tienen miedo a vivir, pensando que cada instante que pasa puede ser la oportunidad para un nuevo sufrimiento. Viven cuidando el detalle, viven sin vivir verdaderamente, viven sin disfrutar de nada.

Hay miedo a la soledad, a no tener gente cerca, a no encontrar la persona adecuada que comparta nuestras vidas. Aunque muchos que la han encontrando sufren soledades de otro tipo y por más compañía que tengan no dejan de sufrirla.

Hay miedo al fracaso, a no llegar a cumplir lo proyectado, a no ser lo que se piensa. Pero la vida está llena de pequeñas derrotas que deben ser usadas como trampolín para algo mejor, y que al final del cuentas terminan formando parte de una batalla ganada.

Hay miedo a volar, miedo a sufrir, miedo al dolor, miedo a la espera, miedo a defraudar, miedo a no saber cómo reaccionar, miedo a encontrarse con ciertas personas, miedo a no cumplir con lo pactado, miedo a la gente, miedo a la noche, miedos... tantos miedos. Hemos plagado nuestra vida de miedos que muchas veces nos paralizan, no nos dejan vivir, no nos dejan sentir.

Hoy me surgió un miedo: tengo miedo a no soñar. Duermo tan poco que ni tiempo le doy a mi mente a soñar... o sueño y no me acuerdo... bah, es un miedo tonto, solo eso... pero miedo al fin.

Memorias de un viaje - Parte 2: 07y 08/07/07



Encontrarse en una gran ciudad con una amiga es un remanso para el alma. Que las piernas me temblaran podría deberse al tan comentado vértigo o mi miedo a encontrarme nuevamente en este lugar que tanto me gusta, pero que también tanto me asusta. Buenos Aires es eso... una gran ciudad, que me gusta demasiado, que no me da tiempo a tantas cosas que descubro cada vez que la veo y a la vez el lugar donde más disfruto de mis amistades.

Aquí fue encuentro de amigas y eso estuvo bueno. Salidas de shopping, recorridas por calles importantes, compra de guantes (que nunca compramos pero que si toqueteamos), libros, libros y más libros. Ellas hicieron que mi debilidad por los libros se incrementara cada vez más... entre Yenny y los puestitos en Avenida Santa Fe, creo que me volví literalmente loca de tanto libro... además de que gasté mucho mucho! Compras que asustarían a cualquier mortal... pero claro, eran necesarias! (Yo se a quién le hablo y se que se da cuenta sobre lo que me estoy refiriendo... jaja). Salidas de mujeres, salidas peligrosas, bolsillos en peligro. Pero salidas que no se igualan con otras, sobre todo porque las salidas de mujeres son más relajadas, se mira con calma todo, se recorren vidrieras, se miran detalles que nadie jamás miraría... y sobre todo nos hacemos buena compañía.

Estos dos días terminé agotada, cansada, con mis piecitos adoloridos... pero feliz. Feliz de tan buena compañía.

Fueron días de shawarma (algo que me gusta mucho), de Burguer King (que desconocía...) y de empanaditas de jamón y queso muy caseras.

Recorrer esta ciudad fue diferente. Siempre es diferente pero ahora lo hacía en otras circunstancias, con gente que me conoce bien, con gente que se ha preocupado por mi llegada. Fue mirar Buenos Aires con otros ojos, mirar este lugar de tantos recuerdos, con la mirada de quién ve todo por primera vez. Eso fue lo maravilloso....

Ahhh y también compramos una carterita nueva! jejeje que hoy es la admiración de muchos! Mirá que elegimos carteras lindas eh!

Estuvo bueno ... realmente bueno... todavía falta mucho por conocer y mucho por compartir....

Me faltó ver a Cami, es mi materia pendiente... pero fue vertiginosa mi visita. Era el comienzo de mi gran viaje...

Ahhh ese día Argentina le ganó 4 a 0 a Perú en la Copa América



Powered by ScribeFire.

lunes, 23 de julio de 2007

Vida reiterada

"Un guerrero de la luz sabe que ciertos momentos se repiten. Con frecuencia se ve ante los mismos problemas y situaciones que ya había afrontado; entonces se deprime, pensando que es incapaz de progresar en la vida, ya que los momentos difíciles les reaparecen.
¡Ya pasé por esto!, se queja a su corazón.
"Realmente Tú ya lo pasaste - responde el corazón -, pero nunca lo superaste"
El guerrero entonces comprende que las experiencias repetidas tienen una única finalidad: enseñarle lo que no quiere aprender." (Manual del guerrero de la luz - Paulo Coelho)

Simplemente para compartir... esto es algo que estoy leyendo en estos días y me ha llegado mucho. En realidad, hay mucho de lo que estoy leyendo estos días con lo que me he sentido identificada. Leyendo otro libro me he dado cuenta que cumplí en algún momento de mi vida todas las características de una "mujer que ama demasiado". Y eso en parte es bueno, pero por otro lado muestra una faceta no muy sana de mi personalidad. Por eso esta frase de Coelho, porque se que lo que no he superado lo voy a volver a vivir. Que ame demasiado y más de lo debido... es algo que todavía no superé, y siguiendo a Coelho... será necesario volver a repetir historias para corregir lo no aprendido????

Y todo sigue...



Errante por los camino de la vida,

voy buscando, voy mirando, disfrutando.

Hoy puedo sentirme libre,

libre de soñar, de pensar y de vivir.

Cada paso dado, es una sensación de nueva seguridad.

Es la sensación de estar haciendo las cosas bien,

de estar viviendo mi vida bien.

La soledad me sigue acompañando,

pero ya es una compañera querida

porque no me obliga a tapar agujeros,

sino que me permite detenerme a pensar

a mirarme, a juzgarme, a quererme

y a sentir que estoy cada día más viva.

El destino dirá, la suerte también,

mi vida seguirá... todo algún día se dará.

Y sigo, porque esta vida me dice:

Continúa participando.... que vas bien,

aunque el camino parezca desierto.



Powered by ScribeFire.

Memorias de un viaje - Parte 1: 07/07/07



Estoy nerviosa. Siempre la idea de viajar me produce esa sensación de mariposas en la panza, sobre todo por la incertidumbre de lo que sucederá a partir de Ahí. Viajar se transforma en una aventura, la única aventura que me permito vivir casi sin paracaídas.

Para alguien que viaja, tener que esperar es lo peor. Así que este 7 de Julio de 2007, me dediqué a esperar, pacientemente... hasta que desesperé. Ir al aeropuerto es lo peor que le puede ocurrir a un habitante riogalleguense... tanto desvío, tanta construcción, que un viaje que se hace en diez minutos, termina siendo una osada aventura de casi una hora.

Si, me llevaron al aeropuerto bastante tempranito, como dos horas antes, pero claro, me olvidé que están construyendo la famosa autovía. Una llamada nocturna hizo que me fueran a dejar y que no tuviera que buscar taxi para ir. Pero claro, esperar no estaba en mis planes, ni tanta vuelta ni aviones retrasados.

En el aeropuerto nos encontramos con una pareja de profes conocidos de mi escuela. Por fin alguién para pasar el momento, mucha charla, muchos recuerdos, mucha risa. Un cafecito en la confitería, miradas conocidas... muchos profes que van viajando.

A las 11.25 de la mañana llaman a embarcar. Ya saliamos con retraso!

Mi bolso pasa el control, no hay metal, no hay monedas, no hay nada... cuidé que todo fuera perfecto. Claro, pero esta persona distraida que soy yo ni cuenta se da de que van armando la fila para entrar al avión y me encuentro dando vueltas por la sala de embarque como si no tuviera otra cosa mejor que hacer. Por suerte mi compañera me ubica, me trae de un brazo y me pone en la fila. Y a subir al avión.

Hace rato que no viajaba en avión, menos en Argentina. Mis últimos viajes habían sido por Lan Chile y camino a casa de mi abuela. Así que estaba disfrutando este momento, como la mejor aventura vivida...

Arriba todo bien, asiento 26 A. De compañero un pequeño de apenas 8 años. El compañero perfecto... porque generalmente no me gusta conversar cuando viajo, menos cuando quiero disfrutar de los momentos.

Linda sensación esta de partir, de despegar. Mis mariposas se iban tranquilizando y mi alma volvia a estar en paz.

Claro, mi alma en paz... mi estómago... con hambre. Agredeció terriblemente el pequeño "snack" que nos dieron: sandwiches, pan, manteca, jugo y coca light.

Para beneplácito de mi vista: hay azafatos! y son bastante lindos... jejeje claro... fue raro verlos, pensando que siempre tuve la idea de azafatas mujeres (debe ser que hace años que no subía a un avión y me quedé en la historia de la aviación comercial). Mi compañero, muy raro... eligió tomar agua y te con leche. Ni gaseosas ni sandwich. Un niño bastante atìpico.

Viajar por la Patagonia, significa viajar con algunas turbulencias. Mirar por la ventanilla significa ver solo nubes. Siempre es así, es parte de nuestro paisaje cotidiano. Traté de distinguir paisajes, pero son 9000 metros de altura, al menos eso dijo el piloto del avión. Si, solo nubes y parecen algodón.

No se puede llevar encendido el celu y yo me olvidé... así que de repente siento que suena, indicándome que me mandan mensajito... y si.. la respuesta esperada, me van a esperar en Aeroparque. Me dejaron tranquila. Me puse feliz.

Ya voy yendo. Tranquilidad, aunque siguen las turbulencias y no nos dejan sacarnos el cinturón de seguridad.

Ay! tengo que llamar a casa o mandarle mensaje a Cristian, tiene que saber cómo llegué...

Si miro hacia afuera, parece que el día estuviera lindo, pero se que hay frío. Tampoco puedo ver mucho, me tocó justo en las alas del avión: ¿Eso era lo convenido? Ni tiempo a decir que no.

Los niños del avión se van intranquilizando a medida que pasan las horas: tocan todo, se levantan, piden ir al baño, tiran sus gaseosas, lloran. Los adultos se sacan fotos, se aburren, leen la cartilla del avión, releen por quinta vez la revista de la Aerolíneas, prenden y apagan las luces. Aburrimiento, no hay otra palabra para describir el viaje. Y pensar que son solo 2 horas 5o minutos de viaje.

Y siguen las turbulencias... el avión tiembla, pero no hay que preocuparse, porque pronto, todo vuelve a la normalidad.

Siento calor en la cara y un poco de dolor de cabeza. Sensaciones de vuelo...

El viaje terminó. Ya aterrizamos. Ya tenemos que bajar.

Reafirmé un problema que tengo: VERTIGO. Cuando iba por la rampa que me conduce del avión a la sala de recepción del equipaje, intenté mirar hacia arriba... la inestabilidad que me provocaba esa rampa fue enorme, me temblaron las piernas, se me aflojaron, la sensación de que la tierra me llamaba, sentir que me voy, que me caigo. Sensación de desemparo y de fragilidad ante la altura. Tenía que mantener en pie... porque si caía, las fuerzas no me iban a alcanzar. Miro por la ventana y me mareo. Mejor sigo caminando, que así voy bien. Vuelvo a acomodar por n-sima vez mi pelo, que se va, que se revela.... que no me deja ver.

Por suerte, tierra firme.

Por suerte, ya estoy en Buenos Aires.

Por suerte, ahí te distinguí amiga, estamos juntas otra vez.



(Extraído de mi diario de Viaje. Si... seguí escribiendo mientras estuve lejos)

Powered by ScribeFire.

domingo, 22 de julio de 2007

Nuevamente en casa


Ya estoy en casa... Que rara sensación. Volver a mi vida habitual, después de tanto viaje y de tantas buenas amigas. Será cuestión de volver a adaptarse a todo lo que va ocurriendo por estos lugares. Estoy feliz, muy contenta por todo lo que vivi. Si alguna vez dije que este viaje iba a ser la marca de que iba a indicar que a partir de hoy comienza algo nuevo.... creo que así será.

Viajar a México, me dio la señal de que todo puede ser mejor, de que yo soy participe y protagonista de mi historia. El que quiera participar en mi película deberá respetar mi guión, ese que estoy escribiendo. Aquí estoy... nuevamente en casa... Se extraña la presencias de las amigas.... se extraña mucho, estuvo bueno eso de charlar por las noches, de salir a pasear, de salir de comprar, de compartir lecturas, de mirar fotos..... todo guardado en mi corazón...

viernes, 13 de julio de 2007

Clau en Toluca

Cómo otra marca, otra señal en este viaje.... aqui estoy.
Hoy es el cumple de mi mamá, es el dia en que conoci en vivo y en directo a Carmen, es el día en que conocí Toluca... y saben? me gustó más que el DF.
Yo prometí señales de vida para cuando volviera, pero como tengo la oportunidad de escribir algo por aqui, aprovecho....

Un beso a todos...
¿Quién pensó alguna vez que Mexico tenía un clima extremadametne cálido?.... casi me enfermo con tantos cambios bruscos de temperatura!!!! pero la estoy pasando bien....

Fotito del Cosmovitral - Jardín Botánico

sábado, 7 de julio de 2007

Y vamos volando...



2007/03/14 LV-AXF, originally uploaded by wicho.


Y llegó el día tan esperado!

Hoy es mi último post antes de mis vacaciones de invierno.

Mañana por la mañana estaré partiendo hacia Buenos Aires, para luego continuar viaje a México.

¿Quién iba a creer que me iba a realizar un viajecito de esos?

En Buenos Aires, voy a disfrutar. Es una ciudad que me encanta y hay que mirar todo con nuevos ojos. Como si fuese la primera vez que lo veo. Es la mejor oportunidad de conocer realmente un lugar que me gusta demasiado.

Después México. Ya tengo todo listo: mi documento, mi pasaporte, mis pasajes, y todo lo que puede cargar una gran maleta de una turista. Mi camara digital y mi celular, no pueden faltar, memorias varias para mi camara tampoco!

Bueno, no creo que pueda postear mucho desde dónde esté, así que llevo mi cuadernito para registrar todo y cuando vuelva a casa, dentro de dos semanas, poder contarles todo lo que pasé y postearles todas las fotos que pueda para que sepan de mi viaje.

¿Se dieron cuenta que viajar me hace muy feliz? Me pasaría la vida haciéndolo, sino fuera porque es caro y no siempre tengo el dinero suficiente.

Y bueno, con Nidia se nos había ocurrido una linda frase para despedirme... pero mejor no. Mantenemos la compostura :p.

Les dejo a todos un abrazo,

Cuidense, ya vuelvo.

Postearé cuando pueda y disculpen no poder comentar en sus blogs, ya estaré de regreso.

Claudia

Un hito, una marca, una señal




flecha2, originally uploaded by viva el rey 2.

En la vida vamos dejando marcas, señales de todo aquello que nos pasa y que es importante de recordar: un hecho, un acontecimiento, una fecha, una palabra, una experiencia. Todas dignas de ser recordadas por ser significativas en nuestra vida, por ser un antes y un después de muchas situaciones. A partir de estas vacaciones, he decidido tener un antes y un después en mi vida, por muchas circunstancias que no vale la pena aclarar. A partir de mañana, como dice la canción: "empezaré a vivir lo mejor de mi vida".

Hay situaciones que no tienen explicación y con el tiempo fui aprendiendo que no vale la pena ni siquiera buscárselas.

Siempre he racionalizado cada situación, tratado de entender cada cosa en mi cabeza. Pero hay situaciones que son inexplicables, especialmente esas que tienen que ver con el corazón. Si sigo racionalizando todo, mi cabeza va a estallar y no porque esté mal hacerlo, sino porque no va a aguantar tanta presión a la que la someto.

Hoy he decidido seguir adelante, he decidido que vale la pena vivir sin más y sin buscar responsables ni culpables de cada situación que vivimos. Hoy he decidido, darme una oportunidad y seguir creciendo, seguir avanzando.

Amiga, vamos a ver qué cosas nos deparan estos días... tenemos que disfrutarlos!

viernes, 6 de julio de 2007

Adelante, ve y camina




Alpinista, originally uploaded by Zuhric.

Cada obstáculo en la vida, es una batalla a vencer.

Cada situación complicada, es una oportunidad de aprender un poco más.

Adelante, ve y camina, no te arrepientas de dar el paso necesario para avanzar.

Cada paso, es una oportunidad, cada decisión tomada es un aprendizaje más.

Hay situaciones que se transforman en la posibilidad de conocernos, de probarnos, de estimarnos y de querernos sin más.

Cada obstáculo en la vida, tiene que ser un compromiso más, con tu vida, con tu suerte y con todos los demás.

Que nadie te amedrente, que nadie te acobarde... tu lo puedes todo, tu sabes que lo que deseas se hace posible con solo tu voluntad.

Adelante, ve y camina... no retrocedas jamás.

Los caminos de la vida, siempre te probarán. Estarán buscando tus sueños, para quitártelos, colgártelos y que tu los pelees un poco más. Porque la vida sabe, que todo lo que has peleado, todo lo que has llorado tiene aun más significado y más retribución.

La vida no se vive a golpes, pero si a obstáculos a vencer. Cada día uno más, cada día un paso más, cada día creces más.


jueves, 5 de julio de 2007

Pasar la vida


Que no se te pase la vida,
después no la podrás alcanzar.
Que no se vaya corriendo,
que te puedes tropezar.

Cargada de sueños y
planes va
No dejes que pase la vida
aferrate a ella sin más.

Un deseo

Hoy es un día en el que necesito hablar. Hablar de la vida, hablar de las cosas que suceden, hablar de nada, pero hablar.

Necesito esa sensación de descarga que me produce el conversar con una persona. Ese sentimiento de compartir que sentimos con muy poca gente.
Hablar de mis necesidades es lo ideal, conocer las necesidades de los otros es lo mejor, para este momento.

Hoy quiero conocer a la gente con la que siempre traté y nunca me di la oportunidad de compartir conmigo sus vidas. Quiero entender sus vidas y con mi corazón y con mi mente lograr comunicarme con ellos.


Ha pasado mucha gente en mi vida y a muchos he dejado partir. Muchos han tomado la decisión de no insistir más, simplemente de dejarme pasar, de dejarme pensar.

Hoy doy el primer paso... AQUI ESTOY.... no me dejen pasar, que quiero estar aqui con ustedes, quiero pensar en ustedes.


Hoy tenía ganas de expresar un deseo, simplemente una ilusión sincera. No se si se cumplirá algún día, solo se que soñarlo no es imposible y lograrlo menos aún. Solo depende de mi...





miércoles, 4 de julio de 2007

Como manos de artista



Las manos de un Artista, originally uploaded by king_flow_res.

En el medio de la noche, el encuentro entre los dos se hace necesario. En el medio de la noche, dos personas buscan el calor de sus cuerpos, que se encuentran para no alejarse jamás.

La acaricia, la toca, la esculpe... busca imaginarse las formas que tomaría si la tuviera bajo sus manos. La recorre, la siente, la reconoce.

Como roca esculpida, su cuerpo se alza frente a él. Como roca virgen, espera ser tallada por su artista y ser escrita en el idioma más claro de la vida, el idioma del amor.

La acaricia y surgen melodías de su alma. Se siente morir, la música del corazón va haciendo canción con la música de su corazón. Dos melodías que se unen y complementan para ser un son vital.

El amor, lenguaje artístico, lenguaje que pocos pueden usar con la delicadeza del artista. Lenguaje eterno de las manos, las palabras y el sentimiento.

Como manos de artista, el amante esculpe a su amante al son del amor y la pasión.

Com manos de artista, la delicadeza de sus actos hacen renacer en ella el dulce sentimiento del amor. Ser uno, fundirse y renacer.

Vida y muerte





Vida y muerte, originally uploaded by claucllau.

Y la vida se perdió en un camino escondido, buscando estaba a la muerte que se escondía del divino.

El divino lo advirtió y de inmediato la buscó, porque estaba contemplando con demasiado amor su corazón.

Dónde estás muerte rechazada, donde tus sueños se mecerán?

Aqui no vengas amiga, este no es tu destino, nadie te quiere poseer.

La muerte camina perdida por caminos olvidados, la vida se pasa buscándola con sentimiento desesperado.

Cuando muerte y vida se encuentran, chocan deliberadamente sus fuerzas y el que vence le debe al otro su coronación.

Muerte que ganas a la vida, vida que ganas a la muerte, las luchas constantes de una existencia sentida, de una experiencia vivida. Lucha final de la humanidad.

Cuando la muerte gana, todo es oscuro, todo es tristeza y nada es paz.

Cuando la vida gana, resucita un alma cansada, sobrevive un sentimiento perdido y un ser humano renace para la posteridad.

Una vida, una muerte: dos caminos que tarde o temprano llegarán.

martes, 3 de julio de 2007

Entre mil mares




Mares de niebla, originally uploaded by trasguete.

Navegas buscando una luz, que te permita orientarte. Traspasas el mar infinito de la soledad y lloras las amarguras del desencanto. Sigues navegando sin destino y te encuentras con la ira desatada del mar, que con sus fuerzas te tira, te golpea y te tironea. Fuerte es el vendaval cuando tratas de escapar, fuerte es el golpe cuando intentas caminar, vida inestable, desequilibrante.

De repente, sin buscarlo... .llegas al mar de la tranquilidad: Calma, sosiego, aire fresco, el ambiente renovado nos invita a observar. A lo lejos ves pasar gente que busca igual que tú, entre mares y oscuridades, soledades y rencores, el camino a la felicidad. Mares de la vida que debo atravesar.

Debes ser fuerte, con peso y con habilidad podrás traspasar tus tormentas y así lograr la felicidad.

La imagen del mar en calma, luego de la tormenta ... la hermosa claridad del cielo y el azul del mar, son imágenes esperadas en toda tempestad.


La vida tiene constantes procesos: muchos recién se inician, otros van caminando y otros fueron culminando. En algunos de ellos hemos tenido que pasar desasosiego, intraquilidad, enojo, llanto... todos necesarios para lograr la tan ansiada tranquilidad.


Humedad



gotes, originally uploaded by less_is_nothing.

Pesada, cargosa
pegajosa, difícil de aguantar
no te ayuda, es un carga
que no te deja caminar.
Te incomoda, te aprisiona
y no te deja ni pensar,
no duermes y te atormenta
eso se llama Humedad.


Nota: En mi ciudad no hay mucha humedad, aqui más bien tenemos un clima frío seco. En cambio en Bs As, sufrí la humedad como nunca la había padecido. Por eso mis gratos recuerdos para con ella.


lunes, 2 de julio de 2007

En un segundo de inspiración




Heartstorm, originally uploaded by sparktography.


Cuando nació este sentimiento, todo fue perfecto, a medida, sin infracción.

Cuando nace todo es alegría, todo es luz y un sinfín de color.

Con el tiempo va creciendo, alimentándose de amor, nos une, nos fusiona, haciendo UNO el corazón.

He sentido muchas veces como me ahoga este amor, he sentido muchas veces como se va deshaciendo en el tiempo, como la simple compañía rompe con la armonía y como una simpleza se convierte en compleja.

Quieres morir y no puedes. Quienes sentir y no hay nada. Buscas salida en el tiempo, pero "algo" te dice que ya es tarde...

Muere de a poco en el viento, muere sin más este amor, agoniza pidiendo socorro... suplica con sentimiento .... simplemente, se muere...

Muere hasta que en un intento, le pido un soplido al Señor...

Aire suficiente para levantarlo, aire suficiente para renovarlo, salir del ahogo, volver a mirar, disfrutar de la vida y volver a empezar.

Este sentimiento se vuelve a renovar... una y otra vez...¿Cuánto más podrás estar asi? ¿Serás eterno en el tiempo o simplemente es una aleteo de un alma que ya no puede vivir más?

Hay sentimientos eternos, que se renuevan, se transforman y permanecen en nuestra vida por siempre.

No hablo simplemente de amor, que es el sentimiento por excelencia, hablo de paciencia, de piedad, de amistad, de corazón.


Pd: Hace unas horas (bastantes para mi gusto) que la inspiración no me acompañaba. No se me cruzaba nada por la cabeza y el hecho de dormir tarde menos me ayuda...
Hoy por la mañana, mientras estaba en la escuela, se me ocurrió empezar a escribir sin ningún proyecto pre-concebido y sobre lo primero que se cruzara por mi mente... y salió ésto! Así que no le busquen mucho sentido, simplemente es para compartir lo que nace del desierto, después de haberlo obligado a que de un poco de palabras.

Sin infracción

Cuando nació este sentimiento, todo fue perfecto, a medida, sin infracción. Cuando nace todo es alegría, todo es luz y un sinfín de color.
Con el tiempo va creciendo, alimentándose de amor, nos une, nos fusiona, haciendo UNO el corazón.
He sentido muchas veces como me ahoga este amor, he sentido muchas veces como se va deshaciendo en el tiempo, como la simple compañía rompe con la armonía y como una simpleza se convierte en compleja.
Quieres morir y no puedes. Quienes sentir y no hay nada. Buscas salida en el tiempo, pero "algo" te dice que ya es tarde...
Muere de a poco en el viento, muere sin más este amor, agoniza pidiendo socorro... suplica con sentimiento .... simplemente, se muere...
Muere hasta que en un intento, le pido un soplido al Señor...
Aire suficiente para levantarlo, aire suficiente para renovarlo, salir del ahogo, volver a mirar, disfrutar de la vida y volver a empezar.
Este sentimiento se vuelve a renovar... una y otra vez...¿Cuánto más podrás estar asi? ¿Serás eterno en el tiempo o simplemente es una aleteo de un alma que ya no puede vivir más?
Hay sentimientos eternos, que se renuevan, se transforman y permanecen en nuestra vida por siempre.
No hablo simplemente de amor, que es el sentimiento por excelencia, hablo de paciencia, de piedad, de amistad, de corazón.


Pd: Hace unas horas que no tenía inspiración, para que voy a mentir. No se me cruzaba nada por la cabeza y el hecho de dormir tarde menos me ayuda... Hoy por la mañana, mientras estaba en la escuela, se me ocurrió empezar a escribir sin ningún proyecto pre-concebido y sobre lo primero que se cruzara por mi mente... y salió ésto! Así que no le busquen mucho sentido, simplemente es para compartir lo que nace del desierto, después de haberlo obligado a que de un poco de palabras.