Buenos deseos

árbol de navidad rothemburg
Cargado originalmente por dbuedo

Cada Navidad es una oportunidad para recordar pedir buenos deseos y recordar viejos o nuevos proyectos que son el motor de la vida.

Cada Navidad me encuentro haciendo miles y miles de actividades para llegar al 25 con todo listo, para recibir a quién desee visitarnos.

Cada Navidad, tengo la oportunidad de pedir todo aquello que creo necesitar o creo que necesitan.

Cada Navidad pido a Dios me conceda la oportunidad de entender, de comprender y de aceptar lo que me da y lo que me quita.

Cada Navidad, pido por Ellos, mi familia cercana, para que simplemente sean felices.

Cada Navidad, pido ser Feliz, pido a Dios la oportunidad de darme cuenta hacia donde tengo que ir para llegar a mi tan ansiada felicidad,

Cada Navidad, pido no "callar por callar", no mezquinar mis palabras, no malograr los silencios, no lastimar con mis actitudes.

Cada Navidad, pido cruzar en mi camino aquellas personas que me hagan feliz, pido la oportunidad de una familia, pido no vivir en soledad.

Cada Navidad, pido mantener en mi corazón a aquellos que están lejos en la distancia, porque los quiero, los extraño y siento tanto no poder abrazarlos!

Hoy sigo pidiendo lo mismo y cada año sumo algún deseo más....

Hoy deseo que todo lo que mi alma siente, pueda transmitirlo. Quiero escribir, necesito escribir. Pido a Dios me de la inspiración necesaria para hacerlo. No quiero ahogarme en palabras, ni quiero forzar mi silencio.... necesito expresar, necesito transmitir, necesito cantarle a la vida.

¡FELIZ NAVIDAD! POR EL NACIMIENTO DE UNA VIDA NUEVA....

Cerrado con llave y candado

Cerrado con llave y candado
Cargado originalmente por Trov@dor

No encuentro la llave,
nadie la busca,
a nadie preocupa.
No encuentro salidas,
No no quiero buscarlas,
No quiero encontrarlas
Se me olvidó el lugar del resguardo,
voluntariamente quise borrarla.
Es que el que tiene que encontrarla,
se la tiene que ganar, no la puedo regalar.
Es mi vida, son mis sueños....
Es cuidado, nada más.

Perder por un poco de nada

Mucha gente, sudor compartido, el mismo fastidio, el mismo cansancio. Es la danza de los olvidados que hoy suben de rango social, por un instante por una tarde. Sentir el placer detentar en alguna forma el poder que tanto los aplastó, que tanto los ninguneó. Que unos los miren, que otros lo admiren.. Hay quienes los ignoramos por simple desidia, por simple omisión. Ocupamos el tiempo en hacer "nada" esperando la recompensa social. Tiempo perdido, tiempo que aquel que le debe a la vida no puede recuperar, ni puede disfrutar.

Mes a mes se repite la misma historia, la misma vida de quienes se sienten marginados y que por única vez en su vida se sienten recordados. Una tarde perdida por una vida reconocida....

Extraño

No es mío y sin embargo duele perderlo. Nunca estuvo cerca, pero lastima su lejanía. Es una ironía extrañar lo que nunca has visto, lo que no has tocado, pero has sentido. Quisiera ser parte de su historia y no quisiera renunciar, pero HOY no tengo ganas de pelear.

Falta poco ...

Los días pasan y el año se termina. Quedan pocas semanas, pocos días de trabajo intenso. Queda poco, muy poco! Como un preso que cuenta los días para su libertad, voy deshojando el año buscando un poco de paz. El año muere y como siempre se produce el milagro de mi redurrección.

No hay más entradas!

Poco espacio para ser llenado. Mucho barullo para ser aguantado. Se llenó de ideas vagas, de proyectos inconclusos, de sueños maravillas, de soledades no deseadas, de presencias detestadas, de amistades a distancia que cuesta cuidar pero tanto ayudan, enfermedades que esclavizan, miles de responsabilidades, gastos que la inundan, trucos para no perder, sonrisas forzadas para no decaer, lagrimas truncadas para no preocupar, plazos que se cumplen, deudas que preocupan, un grito a la medianoche, las señales del dolor, las risas compartidas que hay que repetir, los SI que no pueden negarse pero que te obligan a dar un poco mas, la mano siempre tendida aun cuando el cuerpo y el alma pesan y no pueden sostener, el trabajo de manana y lo que hay que hacer después del trabajo, atenta a las necesidades, que nada falte, que todo sobre y que llegar a fin de mes no se sienta mal, sino que sea un trámite más, el querer lograr la meta de la carrera deseada, restandole tiempo a la tranquilidad y el bienestar general y también del animal. Tanto dentro de mi cabeza y pretenden que no me olvide de nada. No hay lugar para lis teléfonos ni para recordar donde se han guardado algunas cosas, ni lo que han pedido fugazmente, ni lo que atropellan queriendo ser los primeros en cobrar. No hay lugar para esos detalles, no exijan mas de lo que se puede abarcar, que sentirme desbordada es mi protección para negarle el paso a aquello que no vale la pena dejar pasar. Y si me olvido, qué? Si ni siquiera hay lugar para soñar con algo más, con alguien mas o simplemente para no pensar...

Sugestión

Me persigo, pienso demasiado, me sugestiono. Termino creyendo que es verdad. Me atormento, me atemorizo, me autolimito. Supongo todo lo que puede pasar. Es la realidad o solo un producto de mi imaginación, el objeto de mi obsesión?
Me cuesta discernir en mi temor, me cuesta comprender si estoy en la verdad. Todo puede ser fruto de mi imaginación, pero quién se animará a comprobar
Yo no... Me cuesta arriesgar
Y si fuera verdad?

Depresión

Negro absoluto, sin discresión. El lado oscuro del alma lo cubre todo, lo inmoviliza y no le deja recibir comprensión. No hay salidas, ni horizonte, ni meta a destacar. Hay un pozo, muy profundo, que te atrae, te llama por tu nombre, te tira de las manos y te hunde en su profundidad. No puedes pensar ni siquiera en salir, ni en correr, ni en huir. Atrapada en la oscuridad, encadenada a los sentimientos, postrada en la soledad.

El tiempo pasa

Pasa el tiempo y mis buenos deseos se agotaron, mis bienvenidas se malograron, mis buenos modales se perdieron. Es que el tiempo hizo su trabajo y el alejarme cambió la perspectiva de las cosas. No creo que yo haya cambiado, los demás tampoco, solo negamos la realidad y la vestimos de fiesta para no sufrir, para no dañar más. El tiempo se va y ya perdiste importancia, hasta lo que te hacia atractivo se desvaneció. Es que el amor embellece a las almas y aun ruines las vemos hermosas. Es que el amor disfraza de grandes colores la vida pero eso no es real. El amor es un cristal que distorsiona la realidad, aun así es sano probarlo de vez en cuando, sabiendo que lo que vemos puede que no sea verdad.
Es que el tiempo pasa y ya no me duele decirte NO, ni darte vuelta la cara, ni mirarte con desgano. Será que ya no dueles... Eso será.
Es que el tiempo pasa y es un hecho mas de la historia, uno mas de un millón, uno más, sin más....

Yo (Ego)

11/365 : Seven
Cargado originalmente por ~jjjohn~

Soy Yo.
Así fue, así es y así será.
Así nací y así moriré o me sublimaré
Soy singular.
Soy non y no par.
Soy soledad y tranquilidad,
Soy yo con toda mi humanidad.
Soy yo, sin comparación y
sin complemento.
Soy Yo,
aunque desee ser par,
debo aprender a vivir conmigo misma.

Íntimamente

Sigo reconociéndome imperfecta. Soy más afecta a la acción que a la palabra. Mas cómoda en el anonimato que siendo protagonista. Mas cómoda hablando de tu a tu, cara a cara con vos que hablando públicamente a todos. Demasiado tranquila para movilizar con los gestos y demasiado tímida para mostrarme demasiado. Se que todo podría ser mejor, que mis deseos de superación no se acabaran jamás. Paso desapercibida y para saber que es lo que hago deben observarme muy de cerca. Siempre estoy en movimiento, siempre con mucho para hacer... Pero sin ganas de promoción.
Hoy pensaba en lo mucho que puedo entregar y lo mucho que no me conocen, lo mucho que me cuesta mostrarme, exponerme. Me siento indefensa y tengo miedo al ataque de otros, por eso voy a lo seguro, al terreno en el que mejor me muevo: en la intimidad del encuentro, en el refugio del silencio.

Recuerdos al olvido

Kimmeridge Bay Sunset
Cargado originalmente por James Seddon

Hay hechos que parecen no haber ocurrido jamás y no fueron insignificanes, transformaron una historia, cambiaron una vida. ¿Por qué los olvido?

Hay personas que creo no haber conocido jamás, pero siempre hay algo que me recuerda que alguna vez existieron, que alguna vez fueron parte de mi historia. ¿Por qué los olvido, si hasta hasta cambiaron mi vida?.

Hay palabras que creo haber escuchado alguna vez, pero la mayor parte del día no las recuerdo. Tan lejanas, tan sordas.... hago un esfuerzo inmenso por traerlas a mi mente, ya no quieren venir.

Hay voces que no recuerdo. Cuando se fueron, hice el intento de no olvidarlas. Pasa el tiempo y no logro retenerlas, se fugan, se van, se esconden, no me quieren acompañar.

Hay sensaciones gratas que alguna vez viví, pero hoy siento que jamás las disfruté. Seré capaz de disfrutarlas una vez más?
Hay sensaciones que no creí haber sentido jamás, pero estuvieron ahí, son parte de mi.

El tiempo lo olvida todo, hasta el amor más grande, hasta el dolor más grande. El tiempo tiene el poder de renovar, de hacer borron y cuenta nueva cuando pasa en cantidad.

El tiempo se transformó en mi aliado, para seguir viviendo, para seguir soñando, para seguir creyendo que alguna vez, todo volverá a ocurrir, todos volverán a su lugar, todos volverán a mencionar esas palabras que tan bien me hicieron, todo volverá a ocurrir como si fuera la primera vez, como si jamás hubiera pasado.

Es el silencio...

Era necesario escuchar de su boca esas palabras que acabaran con esta historia de duda y confusión. Tan solo unas palabras eran necesarias para acallar ese animal interno que lucha por golpear con lo que encuentre a su paso. Tan solo unas palabras parar ocasionar el olvido y evitar la continua tortura que provoca saber que todavía existes.

Tan solo una palabra, pero elegiste el silencio y contra él no se puede luchar. Es que una palabra puede acallar a otra, pero qué destruye al silencio? Es el silencio de quien no enfrenta la verdad, simplemente la evade. Es el silencio que alguna vez elegí y hoy lo estoy deplorando. Es tu silencio, es mi mar de dudas, es mi oscuridad.

La noche, mi noche

Full Moon
Cargado originalmente por Janet Packham

La noche es mía, siempre fue asi.

Intenté abandonarla, dejarla correr su propia historia, pero siempre vuelve a mi, siempre me llama en el medio de mis sueños.

La noche me da fuerzas, energías que desconozco, hace nacer en mi aquello que en el día permanece oculto, permanece débil.

Soy un ser de la noche.... soy noche. Mientras todos duermen, mi alma goza en su actividad nocturna, mi alma se adueña de cada estrella, se hace cómplice de los sueños.

Inquebrantable.

(2/365) We do what we can
Cargado originalmente por jessieroth

Puede ser que pase mi vida luchando por un sueño que jamás se cumplirá, puede ser que camine hacia donde no tenga destino y hacia donde no habrá un lugar acogedor al cual llegar.

Puece ser que viva soñando un mundo distinto y que solo sea parte de mimente y jamás lo pueda lograr. Puede ser que muera en la soledad que tanto odio y en la lejanía de los que tanto quiero o sin el descanso esperado, ni la dicha tan apreciada.
Puede que camine y que vaya en contramano, puede que me pare en el medio de un vendabal.

Pueden ser tantas cosas...

Podré llenar mi vida de fracasos, morirme en los intentos más profundos, pero no debo dejar de intentar y de creer que a pesar de que el cielo está gris, siempre un rayo de luz ilumina con más fuerza que lo que una lágrima ocasiona en mi vida.

No debo dejar de caminar, aunque no tenga rumbo, no debo dejar de soñar aunque no tenga recursos para lograr esos sueños, no debo dejar de desear, aunque sea una locura cumplir todo lo que quiero. Moriré intentando, aunque nunca logre nada. Moriré luchando, aunque no tenga armas para hacerlo y mis enemigos sean demasiado fuertes para mi.

Aunque nada sea como quiero, seguiré creyendo que todo se puede transformar.

Escurridizo

El tiempo pasa y se va, sin control. Se va de mi vida, de otras vidas, se va lejos de aquí. No hay espacios en blanco que permita el malgasto... Todo es medido, todo calculado... Pero no pide permiso, se va... Sin pensar.

Dudas

sILENCIO #15
Cargado originalmente por Michele Casagrande

¿Callar o hablar?
¿Mostrar u ocultar?
¿Cómo decir las verdades sin herir?
¿Como hacer honor a la sinceridad sin ser cruel? ¿Cómo demostrar que se puede ser amigo siendo amante de la verdad?

Que dificil que es hablar, que dificil encontrar las palabras justas para conformar y no matar.

Pre-ocupada e intranquila

Cuando la preocupación me embarga, me aprieta el corazón. No dejo de pensar y pensar. Tantas alternativas  y ninguna convincente, tantos problemas y muy pocas soluciones. Se me nota en la cara, en la voz, en mis manos, en mis pasos, se me nota y no puedo evitarlo. Se que a largo plazo todo se soluciona, pero HOY, mi problema es grande, demasiado para abarcarlo y mis acciones torpes, demasiado para ser justas.

Quiero que pase el día, que pase el mes y poder dormir nuevamente en paz, con tranquilidad.

Cuento cada hoja del almanaque, cada una que se va, no es una más, sino una menos que tengo que aguantar. Hoy siento así, mañana seguro que todo cambia. Hoy siento el día pesado, mañana volveré a sentirme libre otra vez. Hoy lo siento tan duro, que mañana tendré remansos en los que podré descansar. Y así, solo así… seguiré viviendo e intentando no preocuparme una vez más.

Buscando

Sigo buscando en el medio del todo.
Trato de descifrar aquel detalle que me de indicios de que el camino va.
Piso y no descubro la huella,
huelo y no descubro tu olor,
respiro, profundo intentando llenarme de valor
En algún lugar, más allá, detrás de todo un par de ojos buscando están.
Somos muchos, intentando ver más allá de nuestra realidad.
Intento no ser ciega ni indolente ni insolente con la vida que me ofrece cada día una oportunidad.

Mujer

Efímero - Haiku
Cargado originalmente por Isidr☼ Cea

Tan simple y delicada,
tan susceptible al ambiente,
tan frágil, tan debil,
tan suave, tan sensible....
hasta los cuidados exagerados pueden desarmarla,
pueden destruirla, quitándoles aliento, dándoles dolor.
Increiblemente, tan Mujer.

Mi palabra

Te quiero más, un poco más... lo dudarías?
Es mi palabra, siempre fue fiel, aunque hoy no saben como la miel.
Es que el tiempo y las nostalgias la han golpeado.
Mi palabra es un susurro que intenta alzar su voz,
Es un hilo debil que me contacta con la realidad.
Dudarías, aún asi?
 Es pura experiencia, pura acción,
hace rato que dejó de ser solo emisión.
Mi palabra me refleja, me muestra tal cual soy.
Contra el viento se golpea y lucha por resurgir.
Es mi arma de defensa, mi bandera de conquista,
mi identificación, es pura emoción.

Esta escrito

"Esta escrito"
Cargado originalmente por Edith*Tequila y sal*{aztec girl}

Soy un antes y un después de ese abismo de amor, que me partió en dos: la que siempre esperó y se conformó y la que vive el mejor día que Dios le dio.
En un oscuro rincón, sin fuerza y sin color elegí dejar atrás esa parte de mi ser que ya no volverá más.

Hay sueños que son de todos, pero no son para todos. Hay vidas que ni esfuerzo necesitan y otras que de a paso se construyen. Es que resultó sano reconocer que no todo lo que quise hacer pude concretar, pero que hay tanto y muchos más que me queda por hacer.

Es que mi vida no necesariamente será como la de los demás y que eso no está mal. Que hay sueños que son parte mía y que siempre estarán, pero no significa que los pueda concretar, simplemente los tengo que guardar y como un tesoro los tengo que resguardar.

Le digo al sentimiento de pérdida y fracaso que alguna vez me acunó, que ni el dolor de la herida me hacen perder la razón, que aunque llore a mares un sueño que se frustró, tengo una esperanza plantada en un pequeño rincón, que crece y crece sin límites al ritmo de mi respiración.

Soy un antes y un después... y aunque recorra otros rumbos y siga buscando y soñando, acepto que no siempre lo que quise fue hecho para mi, simplemente equivoqué el destino y volvi a construir puentes para cruzar abismos y volver a revivir.

Está escrito y ésto no es algo que el viento se llevó, queda guardado en un rincón del alma para volver a recordar y no olvidarse de aquello que se siente en una noche de soledad.

Aprender a salir del fracaso

pensar
Cargado originalmente por ArBo_HaCkEr

No puedo dejar de sentir frustración cuando lo que he planeado por mucho tiempo no se cumple. Pongo expectativas, pongo ganas, pongo deseos, pongo fuerzas. Generalmente, en el 90 % de las situaciones todo se da como quiero, pero ese 10 % restante me desubica, me saca de mis casillas y me tiene pensando a toda hora que tendría que haber hecho para que todo resultara bien.

Soy un tanto mazoquista, un tanto torturadora conmigo misma, no acepto que las situaciones salgan al reves de lo planificado, me cuesta aceptar que no todo es como quiero o planifiqué. Este es un ejercicio que debo hacer parte de mi vida: aprender a aceptar y desde el fracaso, actuar y no pensar tanto y no sabotearme tanto. Son solo palabras que hoy se cruzan por mi mente. Si es por ejercitar mi mente, la mía ya está en las Olimpiadas... ja

Espero, sueño, siento, quiero!

Dia de San Valentín.
Cargado originalmente por DrCarlosAMG

¿Qué espero? Si detrás de hoy, solo encuentro mañana y detrás de mañana ya no hay un adiós....

¿Qué sueño? Si soñar no me cuesta y de tanto hacerlo he acumulado sueños que llegan al cielo...

¿Qué siento? Que todo vale la pena y que intentar no cuesta nada y que decir adiós al sentimiento de espera está solo a un paso de mi vida...

¿Qué quiero? Vivir, soñar, amar, disfrutar, sonreir, reir a carcajadas, sentirme merecedora de esta vida... quiero y debo hacerlo.

Hay noches, mis noches, en las que las palabras dan vueltas dentro de mi cabeza, dan vueltas y no encuentran salida. Hay emoción, hay sentimiento, hay mezcla de todo, pero nada sale pero todo se siente. Nada encuentro y todo está ahí al alcance de mi mano.

Un día explotaré y todo lo que espero, sueño, siento y quiero estará ahí al alcance de mi mano, esperando a que me decida a hacer lo que me hace bien, lo que puede hacerme feliz.

Hoy puede ser un gran día, mañana también...

Recuerdos

Pasaron muchos años y mucho ha transcurrido. Nuestras caras no han cambiado, pero la vida nos ha marcado. Algunas canas, más de una arruga que enmarca nuestro rostro, tragedias, felicidades, destinos impensados, sueños compartidos que tomaron rumbos distintos, otros destinos lejanos y otros inesperados. Es que reecontrarlos es lo mejor que me ha pasado. Ellos conocieron a la que fui y hoy pueden conocer a la que soy. Son parte de mi vida, son parte de mis recuerdos más queridos, son parte de la etapa de mi vida más feliz, aunque no hice nada para aprovecharlos cuando los tuve cerca. Cuando se es más joven se cometen errores insalvables, uno de ellos es no disfrutar de aquellos que acompañaron gran parte de tu vida y le dieron alegría a esos días.

Hoy tienen su familia, otros viven lejos, cada uno cumplió sus proyectos como mejor pudo y yo también, aunque hubiera querido que algunas cosas hubieran sido diferentes. (Yo estoy allí, entre ellos, bien chiquita... abajo, justo en el centro. :))

Llena de ruidos

El camino mas peligroso del mundo
Cargado originalmente por Jose y Cote

Ir por el camino correcto, seguir mirando adelante. Seguir la linea de la vida sin perderse, sin distraerse. Tarea dificil, cuesta prestar atención.
La gente está llena de ruidos y no me dejan escuchar. Estoy llena de ruidos y no me puedo concentrar
Cada obstáculo tiene que convertirse en una oportunidad, es lo que debo grabar.
Cada piedra, es solo el umbral por dónde puedo mirar y luego ir más allá.

Malos sueños

La noche siempre cae tarde sobre mi. Aunque llamara pronto a mi puerta, no le abriría porque deseo su presencia cuando quiero y no cuando menos lo espero . La noche trae con ella sueños que atraviesan el umbral de mis pensamientos y me chocan. Despierto asustada creyendo escuchar que una puerta se abre para darle paso a presencias que no me hacen bien. Es que de vez en cuando suelen aparecer para torturarme, para lastimarme, para asustarme. Es en esas noches en las que me desvelo y nace escribir. Es en esta noche que con los ojos abiertos intento trsnquilizarme y borrarte de mi vista. La noche siempre trae sorpresas, algunas muy duras y difíciles de aceptar. Miraré el techo, tal vez sin carne cuenta el buen sueño vuelva a mi encuentro.

Elecciones

La vida te muestra un sinfín de posibilidades. Unas mas coloridas que otras, unas mas auspiciantes que otras, unas mas atrayentes que otras. Tienes la libertad de elegir la que mas quieras, la que mas se ajuste a tus proyectos y posibilidades.

Nadie te obliga a elegir, nadie puede culpar a la inconsciencia el haber optado.

Tengo mi elección entre las manos y con ella vivo. No se si fue la mejor opción,
pero es mía. Con ella vivo y con ella muero.

A veces siento el peso de haber elegido. Miró a los demás y añoro otras vidas, pero no se si sería feliz con otra opción. No se podría vivir sabiendo que no elegi lo que mi corazón me decía. Mi carga es pesada, pero me satisface. Todo podría ser mejor, pero lo que tengo es lo que la vida me ofrece y con ello imtento crecer. Se que no debo conformarme, no es mi naturaleza, pero debo respetar mis elecciones, debo hacerme cargo de mis decisiones. Elegir implica dejar de lado otras oportunidades, pero confío que alguna vez la vida permitirá que pueda encontrar alguna en el camino. Elegí despojarme de una parte importante de mi, solo por amor. Es que creo que dando es como más recibo.

Sin voluntad

n
Sueños
Cargado originalmente por MaríaConstanza

Mi vountad tiene memoria
y la tiene clara.
Tiene libertad, pero en ella se pierde.
Mi libertad con memoria y sin voluntad.
Lucha contra fuerzas extrañas,
lucha por no derrumbarse.
Presente en mi mente,
se escapa de mis manos, de mi control.
Es que no es lo mismo saber que poder.
No es lo mismo tener el ideal en la mente
y que tus manos se manejen a su antojo.
Es que no es lo mismo querer que poder.

En el medio de la noche

cut the curtains
Cargado originalmente por rougerouge.

Caminaba en medio de la noche. Expectante, sin saber qué esperar. Creí ver tu rostro, ese rostro amado que tanto placer me había ocasionado. Me asusté, no lo esperaba. Me reí nerviosamente, sin saber qué hacer, cómo reaccionar. Es que creí que jamás te volveria a encontrar, creí que jamás te cruzarías en mi vida; creí, simplemente creí que ya no eras de verdad. Mi mano temblorosa intentó tocarte, sensación contradictoria de querer probar el calor de tu piel y rechazar tu presencia en mi presencia.

Cierro los ojos e intento no verte. Cierro los ojos, pero sigues estando en mi mente. Quisiera apagar el interruptor y dejar todo en total oscuridad. Pero no puedo aislarme, mi cabeza piensa, sueña, siente y constantemente te trae a mis recuerdos. Ni la noche me protege. No soy inmune a tu presencia.

Debo creer que es solo producto de mi imaginación.... uno de tantos, uno de los tantos sueños que suelen inundar mi noche.

En la espera...

Mi sueño mas querido. Mi piedra mas valiosa. Mi deseo incontenible. Mi futuro amor enarbolado, mis palabras silenciadas, protejidas en la espera, rodeadas de ternura, dormido en mis nacientes, sumida en el ensueño. Me tomaste de la mano y me mostraste un nuevo rumbo de este sueño ta amado, del regalo mas preciado. Nueva vida esta naciendo entre las flores esparcidas en el camino marcado, que engalana la existencia de una esperanza reanimada, de una súplica callada.

Tanto y tan poco

un poco de esperanza *:*
Cargado originalmente por Rape me :X

Tanto darle vueltas a la vida y complicaba las cosas sin necesidad.

Tanto buscarle sentido a la vida y todo estaba delante de sus ojos.

Tanto desentrañar sentimientos ajenos y al fin y al cabo vive lo mismo que los demás, solo era cuestión de mirarse dentro una vez más.

Tanto soñar y vivir de sueños, que se olvidó de su propia realidad.

Tanto querer vivir, y de tanto pensarlo, se olvidó de intentar, se olvidó de actuar.

Tanto, tanto... y se quedó sin nada.

Se dedicó a mirar el detalle de las cosas y no le tomó el gusto a la vida, se dedicó a describir los pesares del mundo y se olvidó de respirar profundo. Se dedicó a cosas sin importancia y hoy no tiene nada importante.

Se dedicó a lo que no tenía que dedicarse y hoy se arrepiente, hoy lucha con sus consecuencias

Propósitos

Orange, Blue and Green!
Cargado originalmente por Leti-ta

Los buenos propósitos siempre me funcionaron bien. Esto de proponerse y cumplir siempre fue algo que no me costó demasiado. Es que soy competitiva en muchos aspectos, pero especialmente conmigo. Competitiva a tal punto de demostrarme que puedo hacer cuanto me proponga y cuanto quiero, si es posible, si tengo buena voluntad. Ojo! tampoco a costa de cualquier precio.

Quiero dejar de mirar errores y de ver qué es lo que puedo mejorar de ahora en adelante. Es un punto de partida, un punto para recomenzar nuevamente a vivir...

Propósitos miles, otras tantas buenas intenciones, pero nunca debo dejar de mantener metas, porque me dan vida, porque me inspirar a seguir adelante.

La carga por fin se alivianó y me permite tomar mis proyectos y concretarlos. Permite retomar la carrera y seguir avanzando...


"¿Amaste?... Con toda mi alma. ¿Te amaron? Lamentablemente, creo que no, pero eso no me puede frenar. Hay una meta que se cumplirá, pero es el primer paso para que mi historia siga viva" (Río Grande , 2009)

Libertad

Libre. Liviana como una pluma, con una sonrisa en los labios, con luz en la mirada.
Cada lágrima iba acompañada de un "gracias" y fueron interminables.
Solo fue necesario que alguien se dispusiera a escuchar y no a juzgar. Solo fue necesario animarse a dejar la carga para poder volar. Tomo en sus manos mi carga y la transformo en don. Resonaba en mis oídos: "no te estas equivocando"... Lo justo y necesario para seguir caminando.
Hoy di la cara, pude mirar frente a frente, y opte por la libertad que me propone amar.

Noche de ausencias

Noche de luna llena - Full moon night
Cargado originalmente por *L*u*z*a* return to nature

Solo las palabras abrieron caminos a través de los tiempos,
solo tu nombre resono en la noche y dio vida a las estrellas.
Dio vida a la bruma de tu ausencia y rasgó la noche sin pena.
Un estruendo resonó y mi corazón sucumbió sin pudor, sin temor.
Es que fue imposible no sentir dolor ante tu desamor.
La noche me cubre y no puedo negarme, no puedo luchar, me dejo llevar.

Cartas amarillas...

Cartas amarillas...
Cargado originalmente por Tagore75

Sin querer, encontré palabras que se dijeron alguna vez, palabras dulces, palabras de amor, palabras de corazón.

Hoy leo tus palabras, esas que resonaron alguna vez en mis oidos, esas que salieron alguna vez de tu boca, esas que alguna vez se escribieron aunque no se si se sintieron. Desconozco a esa persona que escribió, me desconozco a mi misma respondiendo a esa situación.

No puedo creer lo que se escribió en aquella oportunidad. Tanto amor en palabras, tantas promesas dichas y hoy no queda nada.

Duele leer y duele creer que ya no estás. Duele sentir impotencia ante todo lo dicho. Qué pasaría si hoy leyeras lo escrito? Qué dirías?. Son palabras que el viento se llevó, como las mías, como mis pedidos de explicación, que ni siquiera pueden ser tiradas contra una pared.

No se por qué guardé tantas palabras. Creo que las quise perpetuar, porque en su momento fueron sublimes. Hoy quisiera hacerlas desaparecer, porque no representan la verdad, ni el sentimiento, ni la necesidad que hoy tengo.

Hoy quisiera no volver a encontrármelas, devolvérselas a su dueño e irme en paz.

Pero están aqui, a un costado de mi cama, esperando ser releídas, esperando clavarse en mi pecho, como un puñal que buscar mi corazón para torturarlo.

Hay recuerdos que quisiera olvidar, pero no se irán jamás. Quiero tener la oportunidad de dejar ir y de no arrepentirme, pero siento que ellos no me dejan ir, apareciendo frente a mi, a cada instante, cuando menos me lo espero.

"En el medio de la noche, alguna vez te busqué y no te encontré. En el medio de la noche, creí oir tu voz diciendole a mi corazón palabras con emoción. En el medio de la noche, me perdí, caí y me arrepentí de haberte creído"

Deberé ser insensible, hacer de la indiferencia moneda corriente.

Son cosas que se tendrían que haber dado de modo diferente....una historia diferente, una vida distinta, un amor frente a frente...

Lugares vacíos

Askew
Cargado originalmente por Scooter Vagabond

Comencé a dar orden a esta Casa. Es mucho lo que he guardado "por las dudas". Pero el momento justo para usarlo, nunca llegó. Mucho de lo guardado no tiene utilidad, solo ocupa un lugar. Mucho de lo guardado, estorba y no da aire ni espacios a mi vida. Mucho de lo que tenía guardado, yace en el basurero de la vida, fue deshechado. Mucho de lo guardado, ya no existe.

Ya perdí la cuenta de los meses que lleva este proceso.

De tanto ordenar, he encontrado muchos proyectos que habian sido amontonados en un rincon. Les di luz, les estoy dando vida. Pero también encontré muchos lugares vacíos, lugares que alguna vez estuvieron ocupados...

El tiempo pasó y mi corazón se encargó de echar a muchos fantasmas que desesperados buscaban un lugar dentro de mi Casa. De otros, mejor ni hablar, se fueron sin avisar. Sigo repasando, pero esos lugares vacíos me duelen porque todavía no encuentro la forma de llenarlos o todavía no encuentro una explicación a semejante situación. Pero los prefiero vacíos a rellenos por obligación o sin convicción. Llegará el día en que todo ocupará su lugar, cada mueble en su lugar, cada detalle necesario.

Llegará el día en que las visitas serán nuevamente bienvenidas.

La medida justa

La medida exacta
Cargado originalmente por xmanve

Ayer, estaba llena de silencios. Silencios ocultos, silencios cómplices, silencios que llenan vacíos. Silencios, tan solo silencios.... que alimentaban la soledad.

Hoy, estoy llena de palabras. Palabras que encienden, palabras que matan, palabras ausentes, palabras, tan solo palabras....

Siempre vivo buscando el equilibrio, que no me oculte, que no lastime, que no me haga invisible a los demás, ni que de tanto silencio o tanta palabra provoque rechazo.

La medida justa, eso es lo que busco. El punto exacto en el que una palabra está bien dicha y es oportuna y un silencio, pueda abrir una puerta a la confianza, tantas veces vapuleada.

La medida justa, en la que dejo de ser un "total misterio", para permitir que lean algunas de mis páginas, que me esbozan, me perfilan, pero que no terminan por mostrarme totalmente.
Es que tampoco siento que deba ser un "libro abierto", pero tampoco un arcón de recuerdos clausurado...

Quiero sentir en libertad... quiero que me sientas con total libertad.... todo en su justa medida.

No todo es lo que parecer ser... peor a veces, se aproxima.

Lágrimas...

llorar a lágrima viva
Cargado originalmente por nyki_m

Las lágrimas limpian, descargan, relajan...
Pero hay lágrimas que desgastan los corazones. "Tanto lloré y ya no me queda nada"
Llorar de vez en cuando, es saludable, hasta vital. Pero pasarse la vida llorando, es gastar energías en cosas que no valen la pena, es cavar un pozo e ir enterrándose lentamente.
A veces las lágrimas pueden pesar y ser más duras que un golpe letal.
Hay lágrimas que la vida no desea, pero es imposible impedir. Hay lágrimas que nacen con la alegría, pero se van cuando apenas las comienzas a disfrutar.

Si tienes amor, siempre tendrás tiempo...

.. Horas, horas...
Esta foto fue cargada originalmente
por el10go . www.flickr.com

Si realmente quieres algo, lo logras.

Si realmente te sientes motivado a realizar una tarea, siempre encontrarás un momento del día para realizarla. Los días no te resultaran cortos, ni escasos. Habrá minutos, habrá segundos que se podrán aprovechar para realizar lo que tanto anhelas.

Si realmente tienes amor y buena voluntad por algo, tu tiempo siempre alcanzará, tu tiempo existirá.

El amor logra el milagro que alarga el tiempo... a pesar de que serán siempre 24 horas las que tiene el día.



La imagen que ilustra este texto fue sacada de www.flickr.com
El enlace de la imgen es: http://www.flickr.com/photos/el10go/3101895339/

Por motivos que desconozco el editor de Blogs de Flickr no publica los datos de los autores de las imagenes que saco de ese lugar como hacía hasta hace un tiempo. Los datos aparecen en la vista previa, pero cuando se publica, no aparecen más, por eso los copio al pie de la imagen, para que nadie se sienta perjudicado con la publicación.

Camino compartido

lost
Cargado originalmente por be_khe

Cuando el camino está marcado, quién podrá apartarme de él ?

Hay un deseo y un destino que figuré hace mucho tiempo. Con el tiempo me he disciplinado y se que todo lo que me propongo y depende de mi lo conseguiré.

Piedras en el camino, obstáculos que parecían insalvables me alejaban de él. Es que con el tiempo aprendí, que todo a su debido paso y sin desesperar llega.

Hoy tengo la posibilidad de cumplir algunos de mis deseos más grandes, y lo estoy intentando, no me estoy dejando vencer ni distraer por las cosas que me rodean. Simplemente estoy caminando, avanzando y recordando que alguna vez quise hacer este camino y lo retrasé, lo postergué.

Hay muchos deseos que siguen ahi, sin cumplir, deseos íntimos, deseos de vida que no solo dependen de mi y que alguna vez espero cumplir. Sueños que se muestran desesperados ante mi mente, rogando no los olvide, no los abandone.

Es que por mucho tiempo olvidé que el camino de la vida es compartido, y que no solo depende de mi hacer o no las cosas... aprendí que hay personas que se cruzan en tu camino y te pueden facilitar u obstaculizar tu propósito, pero son personas necesarias, personas que no voy a olvidar.

No voy sola, caminamos juntos. Pero mi proyecto es propio, es único y yo debo luchar por él. Tu me acompañas... yo te acompaño...

Cumple el tuyo, yo cumplo el mio.

Llena de nada, vacía de todo.

Te di todo y me quedé con nada.
Te di mi silencio y mi consentimiento casi sin discusión.
Hoy necesito un poco de mi,
un poco de mi todo que se transformó en nada.
Por eso como te di, te estoy pidiendo me devuelvas lo entregado.
No te voy a arrebatar tu tesoro más preciado,
ni te voy a obligar a entregar lo que no es tuyo.
Pero poco a poco tengo que recuperar aquello que es mio,
aquello que equivocadamente entregué y
que espero voluntariamente volver a recibir.
Es que si no hay voluntad, habrá dolor y sensación de despojo,
pero no quisiera que eso ocurriera.
Porque equivocadamente te di aquello que es mio,
equivocadamente entregué mi todo y me dejé la nada,
intentando llenar tus vacios, me dejé repleta de nada y sin solución.
Porque mi nada actual, fue mucho de todo ayer.
Parada en el centro de la vida, con las manos vacías
observo pasar la vida, que no me toca, que se desliza
a los costados, que no alcanzó, que no gozo.
Necesito recuperar mi vida, para no sentirme tan vacía.

Un mal día...

No siempre las cosas se dieron como yo quería. Sería una ilusa si pienso que hay alguien en el mundo que ha tenido la tan buena estrella, de ser merecedor de todo lo que ha deseado.

No siempre estoy conforme, ni cómoda con la vida, no siempre me muestra su mejor cara. Pero aprendí a adaptarme, a aceptar, a no renegar y a seguir adelante.

Hay días en los que todo me pesa, y las quejas se transforman en pesadas piedras colgadas al cuello, que pasa el tiempo y me van dejando sin menos aire. Hay días en los que quisiera estar sola, totalmente sola y en mi silencio. Hay días en que siento que mi cabeza es taladrada por un sin fin de quejas o de palabras sin sentido o ataques con palabras que lastiman.

Y me pregunto por qué debo ser yo la que se adapta a todo, la que acepta a todo y a todos, por qué debo aceptar las tristezas como algo natural en mi vida y las traiciones como si no hubieran pasado, por qué debo aceptar que los demás se enojen, peleen, se descarguen conmigo, que me tiren las culpas encima y cuando tengo un arranque de ira, no me disculpen y no acepten que puedo salirme de mi centro, al menos por un momento.... tengo tantos por qué y tan pocas respuestas. Y me sigo preguntando, y cada día que pasa me indigno más, pero no puedo hacer más. Creé una historia, una vida alrededor de mis actos y hoy no puedo derribarlos a todos, porque me llevaría con ellos varias vidas que no tienen la culpa de que haya decidido actuar de esta manera.

Alguna vez un test me decía que era un "miriñaque aguantador"... y cada día que pasa, le voy dando la razón.

La culpa es mia, es seguro. Pero esta historia comenzó desde el momento en que no tenía uso de razón. La historia de no provocar problemas, de hacer sentir a todos bien, se no ser el centro de las dificultades de un hogar cargado y agobiado por los dramas.... y así crecí... aguantando, cerrando los ojos y avanzando, callando, llorando en silencio para no provocar más bronca ni más dolor....

Me cansé de la heroina, del modelito de persona... me cansé de actuar a ser "yo" para los demás.... me cansé. Me cansé de las culpas que no me corresponden y de las palabras hirientes que se gana mi vida simplemente por cruzarme en sus caminos.

Me duele la cabeza y tengo revueltas las ideas... no es muy buena noche. Podría borrar todo lo que escribí porque es un arranque en mi mal momento, pero aqui quedará, como señal, para no olvidar que no es la primera vez que me siento asi, que no es la primera vez que siento que todo debe cambiar.

No es la primera vez.... y van.... demasiadas más....

Quiero silencio

Calm.
Cargado originalmente por MsCreative

Después de un día agitado, busco la tranquilidad. Busco el silencio que se deja meter por mi alma y que aliviana mi corazón. Mis oidos se lastiman ante el menor ruido. No quiero quejas, ni listas de pedidos interminables, ni reclamos, no quiero que nada me intranquilice.
Poder llegar al final del día y mantenerse en paz es un anhelo. Disfrutar del silencio, del paso lento de las cosas, de la tranquilidad de los movimientos, del sopor de mis actos, de perderme en mis pensamientos sin que nadie lo impida.
No es que quiera estar sola.... 1, 2, 3 necesito silencio.

Te converti en transparente

Pareces transparente
Cargado originalmente por FotoMimo

De repente te miraba, pero solo eras la nada.
De repente me tildaba y hacia el más alla me enfocaba
Estaba ausente, en cuerpo presente.
Estaba doliente, con amnesia en mente.
Como un cuerpo que llora sus penas, pero que no dice ni expresa.
Y era la nada en mis pensamientos, y era la nada en mis movimientos.
Te miraba fijamente, te miraba ausente, te miraba sin mirar, te hice transparente.
Por más que intentes, no te veo... no te creo.

Luz y sombras.

Luz y sombras.
Cargado originalmente por Eclipse de mar!

Todos perdemos algo...

En cada decisión, de alguna forma todos perdemos algo.

No hay más victimas ni menos victimarios.

Es triste pensar que solo nosotros sufrimos y no tomar en cuenta a los demás.

Es triste vivir mirándose el ombligo, suponiendo que no hay problema más grande, ni vida más triste, ni situación más grave que la que vivimos nosotros.

Es triste, sentirse solo en la lucha. Es triste saber que no se puede usar cualquier arma para poder ganar, porque hay que pensar en los demás.

Entonces se elije el silencio, para no lastimar, para no incomodar.
Y por dentro el corazón se deshace en tristezas y llora lágrimas evaporadas por el calor de la situación.

En estos años hemos perdido mucho. ¿Alguna vez lo aceptarás?
No hay una victima, somos muchos los damnificados, muchos los que hemos sacrificado vida para seguir existiendo.... alguna vez lo aceptarás?

Te miro y todavía no logro descifrarte...

En el olvido

Full Moon
Cargado originalmente por Bryn Tassell

La noche ya no reclama, mi mente no reclama, mi cuerpo no reclama, mis sueños están en paz y sin querer han pasado muchas semanas en las que no extrañé tu presencia. Después de muchos días y de un esfuerzo inmenso, recordé que siempre te recordaba pero que hace días que de ti ya no hablaba, ni me ocupaba ni siquiera, por mi mente, te cruzabas.

Siempre hay buenos recuerdos que mantener y otros para dejar. Siempre hay buenos momentos que pasarán y que todo arreglarán.

Deseo

My kilt
Cargado originalmente por xxxrmt

Dicen que solo importa cuánto has amado, entonces miro mi vida y me siento muy importante....
Pero si solo importa cuanto he amado, quisiera por una vez en mi vida no sentirme importante y sentirme amada.

Naturalmente en silencio

Al natural
Cargado originalmente por tonostudio

Me reconozco imperfecta... ¿quién podrá componerme?
Siempre fui asi, aunque me cueste reconocerlo. Tanto buscar ser la mejor y al final ni siquiera lograrlo.
Me reconozco triste, melancólica, demasiado reflexiva... no dejo morir ni vivir en paz a mis pensamientos ni a mis recuerdos.... suelo ahogarme en ellos, cubriéndolos de lágrimas no esperadas.
Mi silencio es cómplice,
Cada noche me autoconvenzo de que todo va bien, de que estoy bien. Asì puedo seguir, asì puede insistir y no bajar los brazos ni decaer. Pero soy triste y en el silencio me escondo.... mi silencio los engaña.

En un minuto...

reloj_de_arena
Cargado originalmente por dominicasbcn

En un minuto, surgió el silencio que se lleva una vida.
En un minuto, una larga vida se trunca y solo queda el recuerdo.

En un minuto, las culpas se agigantan y el mundo se te viene encima.

En un minuto, recuperas el sentido perdido y comprendes lo importante que han sido algunas personas contigo.

En un minuto, todo pasó y cuando despertaste nada pudiste hacer.

En un minuto, solo en un minuto, quisieras que todo regresara atrás y que nada hubiera pasado.

En un minuto te cambia la vida... y nada sucede como habías planeado....

Sin correspondencia

Weird Sky in Baia's Harbour
Cargado originalmente por FedeSK8

No tiene nada, no puede recuperar del pasado ni siquiera sus mejores recuerdos, porque no le pertenecen, no fueron compartidos. Ultimamente ha sentido que amó y no la amaron, que sintió y no le correspondieron. ¿Por qué tanta crueldad al aceptar vivir una historia común solo por necesidad de resarcir una debilidad?

No tiene nada, solo la sensación de haber sido un gran error para esa vida y que hoy se transformó en una gran culpa, dificil de borrar. Ni en sus más cercanos sueños imaginó una venganza de tal porte, porque involuntariamente se ha transformado en una tortura dificil de ahuyentar.

Ella sabe que no le correspondía haber caminado esos lares, ni mirado ese rostro, ni prestado atención a esas palabras. Porque ese camino no era el propio, esa mirada no reflejaba sinceridad y esas palabras la encadenaron a un sentimiento que no tenía sentido y que solo albergaba una gran mentira.

Creyó ciegamene, ingenuamente en el amor. Pero sintió la afrenta de la traición. Fue fuerte y aceptó que todo no fue como había soñado. Echó por tierra más sueños, enterró sentimientos y vivió como si nada hubiera pasado. Pero dentro suyo existe ese sentimiento de frustración de haber amado sin ser correspondido.

¿Eso se podrá olvidar alguna vez?

Ironías del amor

Im still growing and I will never stop.EXPLORE!
Cargado originalmente por JOHNNYLACE

Ironías que trae la vida, que te muestra como una luz en el camino y me llevas hacia la oscuridad.

Ese insospechable sentimiento de compasión que descuida los flancos más débiles de mi vida y te deja entrar sin ponerte obstáculos.

Invades, lastimas, haces que me olvide de mi haciéndome más débil, más incauta.

Pero no tengo el poder de lastimarte aunque quisiera, si puedo olvidarte pero tu ausencia es un tormento.

Ironías de la vida que anhelándote tanto me haces daño. Mi vida corre peligro y tengo que protegerme... tal vez tu muerte no sea en vano.

¿Podré soportar tu ausencia en lo que me resta de vida?

¿Podré vivir sin disfrutarte?

Ironías de la vida que siendo tan necesario, alejo tu compañía.

Mil pedazos

Broken Reality
Cargado originalmente por Delire Lucide

Una historia de amor se chocó con la realidad y se rompió en mil pedazos.

Mil pedazos, mil recuerdos, que volaron por los aires y se desparramaron sin sentido.

Intentó recuperar cada trozo esparcido para volverlo a armar.

Pera nada era igual.

Pasó una vida reconstruyendo un sueño, que jamás se cumplirá.

Llevó mucho tiempo darse cuenta, cómo era la cruel realidad. Miles de pedazos distintos, tratando de encajar. Cientos de pedazos que aun no se han podido encontrar.

Nada volverá a ser igual.

Aunque lo intente, aunque avance en su misión, las marcas quedarán y a simple vista los huecos se verán. Ya no serán el fiel reflejo de una historia de amor, que alguna vez soñó concretar. Como mirarse en un espejo, y ya no reflejar la imagen perfecta de hace un tiempo atrás. Tantas cicatrices grabadas en la piel, tantos trozos de historia que no se podrán recuperar. Cada pedazo es parte de una historia real, cada trozo refleja un aspecto que no se debe olvidar. En cada trozo, su vida, que aunque no esté completa, cuando el sol aparece, ilumina a los demás.

Manos artistas

Art Of Hand
Cargado originalmente por wacky_tom

Mis manos danzaban al compás de los latidos de tu corazón. Sin detenerme, los movimientos acompasados de mi vida iban entregándote más calor. Y te fundías entre mis dedos, te dejabas arrastrar por el arrebato de la humedad que te iba dando forma, entregando.

Es que nos fuimos construyendo uno al otro, a imagen y necesidad mutua. Fuimos adaptando nuestra vida, para regalársela a otro, para que otro disfrute y sintiéndose bien nos devuelva esa alegría. Nos conocimos, nos recorrimos, nos aceptamos, nos amoldamos, nos acoplamos y desde el UNO que formamos, la vida disfrutamos.


Un día se rompió, esa imagen venerada nunca más exisitió, se hizo polvo entre mis dedos y desapareció. Fue sin intención?? Todavía no lo se, pero no era lo planeado, mis torpes manos se lo llevaron. Con un movimiento brusco la figura se derrumbó y todo el trabajo hecho se malogró.

¿Hay voluntad para reconstruir todo desde lo poco que quedó? ¿Estoy dispuesta a hacerme UNO con él para volver a sentir esa tranquilidad, para entregarme nuevamente a la seguridad de sus manos?

Creo que esta fue la oportunidad, de cambiar el rumbo y liberar mi alma de esta responsabilidad. No quiero que me moldeen ni que me pongan límites. No quiero perder mi vida por halagar a los demás. El sentimiento de pérdida es fuerte, pero me hago imagen de mis pretensiones y no a imagen de tus necesidades. Soy yo y asi me deben aceptar. Soy yo y no somos UNO entre dos. Moldeo mi propia vida y esa es mi satisfacción.

Dejarte en libertad...

Quiero volar!!!
Cargado originalmente por eva cuca

Siempre tus alas te sirvieron para escapar. Cuando el peligro acechaba, volabas al punto más alto para no desbarrancar. Siempre mirando al cielo, pensando que más allá estaría tu felicidad. Siempre buscando el lugar, donde no tuvieras necesidad.

Un día caiste en mi propiedad y tu belleza me hizo admirarte más. Te quise cuidar, te quise acurrucar, mis brazos se desvivieron por abrigarte un poco más y por un tiempo, encontraste tu paz. Yo vivía en un paraiso al que no quería renunciar.

Los días transcurrieron y tu cárcel se hizo notar. Ya no disfrutabas de mi compañía ni de la tranquilidad del lugar.

Con el dolor en los labios, con el corazón estrujado te quise ayudar. El cielo me iluminó y supe que si no te dejaba ir, morirías en mi corazón. Te amé, cuánto te amé y con temor te invité a volar.

Decisión inconsciente dirían algunos, que creían que tenía el camino seguro teniendote sin libertad.

Volaste en el cielo, planeaste mostrando felicidad. Marchaste con rumbo desconocido, buscando sueños propios y una vida para alimentar.

Te dejé libre, te dejé en paz, pensando que en la noche me podrías acompañar.

No creo en el amor esclavo, menos en aquel que tiende a engañar.

Era mi regalo, mi último regalo, el póstumo obsequio que solo te podría demostrar que alguna vez te amaron de verdad.

Decisiones pensadas, decisiones no esperadas, que implicaron seguir en soledad, buscar otros rumbos para no dejarse morir.

Mi corazón lo extrañaba, mi vida seguía su camino desgarrada, pero dormía en paz porque hice lo que mi corazón señalaba y mi conciencia dictaba.

Las heridas cicatrizaban y de vez en cuando, resucitaban. Trataba de pensar todo lo que ellas significaban: marcas de soledad, marcas de abandono y otras marcas de una historia digna de recordar

Un día, el amante viajero regresó a este lugar. Pero ya estaba todo en el olvido y no había nada que reclamar. Pasó despacio, pasó mirando, intentando rescatar un poco de lo perdido hace un tiempo atrás. Pero el tiempo había hecho su mejor labor y el olvido habia alejado todo el dolor, la bronca y el miedo acumulados en el corazón.

Hoy me siento bien, y conforme con mi decisión, lo dejé volar libre y tan alto que solo su cabeza sería el límite a semejane expedición. Atracó en el puerto que más quiso, comió lo que decidió y su día a día fue haciéndose a pulmón.

Fuí despacio, paso a paso, en lenta recuperación. Un tanto malherida, con sueños rotos, pero viva.

No encarcelé sueños ajenos, ni me hice dueña de un corazón, busquè otros rumbos y tal vez hoy puede decir que estoy mucho mejor. Abrí la jaula, solté los sueños y los dejé crecer en libertad.

El eterno viajero, el de la eterna nostalgia, intentó volver pero en este puerto ya no había un sostén en el cual amarrar. Aqui solo se deja vivir en paz.... y ya no hay vidas para atrapar.

No son pequeños detalles...

Lupa
Cargado originalmente por lvidal

Camino por senderos diferentes al resto de la gente y a algunos nos les parece que hago bien, otros dicen que eso es bueno. Suelen no preocuparme las diferencias, pero hay personas que no entienden cual es mi actitud y piensan que ese es mi problema.

Hay cosas que les molestan, pero a mi ni me tocan. Hay cosas que les fascinan y a mi ni me provocan.

Hacen lio, molestando a mucha gente por detalles que para mi no son vitales, tan poco importantes que ni vale la pena ocuparse de ellos.

Esta bendita manía de no preocuparme por "detalles" que al resto parecen "grandes obstáculos", de no preocuparme por nada si no siento que es realmente grave. Es un ejercicio , diario, ejercito paciencia, que tanto me falta y que con frecuencia pierdo, ejercito tolerancia, que tanto me cuesta sobrellevar. Debe ser por eso que los pequeños detalles de las cosas no me molestan, me son indiferentes:"Que te cortaste el pelo, que te maquillaste, que te hiciste una cirugía, que vestido vestías, que color de ojos tienes.... no son parte de mi observación".

Siempre luché por ser quien soy, sin que me importe lo que digan los demás y todavía me cuesta mucho. Trato de vivir mi vida sin molestar a nadie, ni que nadie resulte molesto, por eso suelo no ver las diferencias que tenemos.

Será que de tanto ver detalles en mi, trato de que la gente no se sienta tan presionada como alguna vez me sentí por ser como soy, por verme como me veo, por vestirme como me visto o por pensar como suelo pensar....

Será que escribir sobre esto no es tan importante y podría no haberlo publicado... pero es la mirada de mi mundo, que necesito hacer para entederme.

Se que hay pequeños detalles que pueden valer una vida o que pueden ganar un amor, y se que tendré que aprender a "mirar" sin presionar y sin sentirme presionada.

Será que sentir que no aceptan mi forma de ser, no es un "detalle" para mi, es demasiado importante. Será que no me gusta que me hagan sentir que soy diferente, aunque eso suene muy bueno. Será por eso que no miro detalles, para que no los miren en mi...

Camino de nostalgias

Camino de piedras
Cargado originalmente por Meow Feelings

Triste, nostálgica... ésto ya es habitual.

Mi camino está llenos de tristezas y sinsabores. Rodeada de recuerdos que no tienen fin y de lamentos por sueños no cumplidos. No puedo olvidar, no puedo ignorar. Todo me quema, todo me llegá hasta el fondo del corazón. Mi camino se hace eterno, complicado y trabajoso. La vida es lucha contra el pasado, contra los recuerdos que no me quieren abandonar.

Se que para llegar tengo mucho que recorrer.

A la vuelta de la esquina

La felicidad puede estar a la vuelta de la esquina! -

Cargada por LoqueestaenmicOrazOn el 12 de may '08, 12:36 PST.

Tan pequeño es el mundo, que a la vuelta de la esquina y casi sin darse cuenta chocamos con la misma realidad.

No estamos solos, siempre hay alguien que parece vivir el mismo dolor. Siempre hay alguien que entiende, que comprende, que vive... y que está a la vuelta de la esquina.

Solo hay que prestar atención y encontrar a ese alguien que tiene los mismos sueños y los mismos desvelos. Solo hay que poner voluntad y estar dispuestos a compartir nuestra necesidad.

Sin volver la vista atrás....

Morning Canoe - Solo paddler, Basshaunt Lake, Ontario, Canada. - Cargada por peter bowers el 4 de feb '09, 4:51 PST.

Te pusiste a caminar, solo pensabas en llegar.

Dejaste rastros, dejaste huellas, pero tus ojos estaban puestos en otro lugar. Tu brújula cambió de rumbo y renunciaste a tu vida, creyendo ganar más.

Quisiste seguir crecienco, pero en algún momento se necesita regresar, para cargar las pilas y poder continuar.

Pero nada era lo mismo, nadie era igual. Todos cambiamos, seguimos con nuestra vida, y pensando en ti, te dejamos ir. Y todo te resultó dificil, todo fue tan duro.

Volviste la vista atrás, y pensaste en regresar, no había personas conocidas, no había sueños, propios. Miraste hacia atrás, pero no recuperaste lo que perdiste en esa oportunidad. Nada ni nadie eran igual.

Confianza rota

Copa rota, originalmente cargada por Trevélez.

Esa noche fue la menos pensada y la menos deseada. Esa noche, todo explotó. Es que pegaste un golpe directo a mi corazón y los pedazos se esparcieron alrededor. Herida y dolida quedé, con una historia truncada y sin saber qué hacer.

Quise armar nuevamente la historia, pero resultó ser un rompecabezas dificil de formar. Cada pieza se encontraba metida en mi piel y sacarla a la luz implicada dolor, mucho dolor.

La confianza se rompió, mi fé se quebrantó. Ya nada sería igual, por más que pusiera muy buena voluntad. Quise creer que todo era posible, pero cuando las cosas se quiebran ya no se pueden recomponer. Fueron lágrimas de frustración lo que provocó aquel dolor, fue triste saber que perdía una persona para mi vida.

Fue triste vivir con un sueño roto. Los pedazos quedaron esparcidos por ahi, cada tanto tropiezo con alguno que me provoca alguna herida. Pero son parte de mi historia y no los niego, simplemente los acepto, los recuerdo y cuando los encuentro, los tomo cuidadosamente y los hago a un lado.

Dedicado

Mano amiga, originalmente cargada por _dio.

Ven la vida de colores diferentes, pero combinan armoniosamente los tonos de la amistad.
Sienten y perciben contrariamente, pero saben jugar y compartir cariñosamente.
Hay quienes lucharon por mantenerlas alejadas, pero el destino las reunió y nunca más las separó.
Tan distintas, tan disímiles, sin embargo tan amigas.
Misteriosa es la amistad cuando es incondicional

Tu peor error

Wrong Way ... Way Wrong, originalmente cargada por Bob.Fornal.

No era el momento adecuado, ni el lugar esperado.
Sus palabras no fueron las correctas y dañaron más de lo pensado.
No fueron bien elegidas ni tampoco bien dirigidas.
La persona no era la indicada y su reacción se hizo evidente, porque las formas fueron insolentes y los motivos sin justificación aparente.
No intentó contradecirlo, porque entendía su molestia, pero muy dentro de suyo, lloraba de dolor.
Calló y en silencio setenció que esa no era la mejor forma de reclamar una traición.

Esperanza que sostiene una Vida.

luz naranja, première mise en ligne par juanita.naranjada.

Una sonrisa salió de mis labios. Con sentirla, iluminó mi rostro y mi vida. Es que un sueño dio vuelta a la esquina y se paró ante mi. Sueño provocador, insinuador, misterioso, que llenó toda mi expectativa. Supuse que mi búsqueda había finalizado, porque lo que tanto había añorado, ahora estaba presente. Quise creer que se quedaría conmigo. Era el sueño buscado, era el más esperado. Cuando menos lo esperé y sin darme cuenta, volvió tras sus pasos, dio vuelta a la esquina y desapareció de mi vista. Mis ojos enloquecieron tratando de reencontrarlo, pero se perdió entre las sombras, sin dejar rastro alguno. Busqué en todas partes, busqué entre la gente, entre aquellas sombras que eran mi parte vital, pero ya no estaba allí. Mi vida se inundó con interrogantes incontestables. Siguió esquivándome, siguió escapándose. Yo amanecía con la certeza de que cada día, iba acompañándome, iba custodiándose, pero no estaba allí.

Con los ojos entrecerrados, con la vista adelante, una pizca de frustración se pintó en mis labios. Enlentecí mi camino, le quité fuerzas a mi vida, dejé de esperar su regreso y me entregué a la tristeza.

El sueño dijo ADIOS pero yo no me permitía el OLVIDO. Siempre presente, siempre recurrente, siempre en mi mente.

Dicen que las sombras con el tiempo se disipan, que tan solo un pequeño rayo de luz que atraviese esa espesura, provocará cambio, renacerá una esperanza, el día se aclarará y el aire se enriquecerá. Nuevos aires llenarán mis pulmones, nuevos sueños aparecerán frente mío. Es que el ADIOS no fue OLVIDO, se convirtió en RECUERDO y el recuerdo seguirá dentro mío. Es que ese ADIOS trajo una ESPERANZA y en la ESPERANZA renació una vida, en la ESPERANZA, volví a vivir mi Vida.

Siempre debemos tener una ESPERANZA al final del camino, una ESPERANZA que nos guia y que nos mantiene en movimento. Esa ESPERANZA puede ser REALIDAD, es cuestión de Voluntad.