Un barco cargado de sueños

beach onion, première mise en ligne par petervanallen.

Tengo una barca en la que deseo surcar cielos inmensos, mares profundos y nunca mirar hacia atrás.

En lo oscuro de un día nublado he pensado en regresar, sujetarme a la orilla para no poder zarpar.

En el medio de la oscuridad un temor ensombrece mi alma, es que tengo miedo de volver a embarcar y recorrer tanto mar, tantos miedos, tantos dramas y volver a recordar.

Esta barca va surcando toda la inmensidad, trae gente, trae sueños y mi amada libertad.

Ella surge plena en la inmensa oscuridad, sabe que su capitana es débil y la tiene que guiar.

Barca de la vida, que es el instrumento que los sueños tienen para convetirse en luz, para resplancecer y seguir buscando aquello que los haga realidad.

Una estrella en el camino es su guía y conexión. Más allá del horizonte tendrá que estacionar. Es que la vida me espera y en algún punto del camino poderme entregar aquello que tanto en mi vida he deseado concretar.

Es mi espírtu el que guía y se vuelve el timón.

Barca llena de anhelos esperados y de sueños sin concresión, vamos juntas navegando sin saber si hay un fin... sobre las espaldas cargo el miedo a la frustración, el miedo a la desilusión.

No debo mirar atrás ni permitirme siquiera desconfiar... debo seguir... quién sigue, siempre la consigue. ¿Cierto?

Recuerdos que duelen

Cartas - Letters, première mise en ligne par Lisy.

Se sentó en la orilla de la cama. Miró con cierto temor aquella caja, que le traía los más tristes recuerdos. La tomó entre sus manos. Recorrió cada rincón con sus dedos. El dibujo del corazón en el centro tenía un significado especial. Pero no quiso detenerse en ese detalle, no terminaría jamás con lo que se había propuesta si se distraía con esas nimiedades. Nimiedades... no, simplemente poco significativo para ese momento.

Al abrir la caja, el corazón pegó un salto. En primer lugar, encima de todas las cartas estaba esa foto: su rostro, su sonrisa... parece que la mirara, pero el papel muestra lo muerto del sentimiento, lo frío de la expresión. Fue la primera.... camino a su destino final.

Un sobre amarillento quedó al descubierto. Marcado con un beso carmín por el sentimiento de amor que ocasionó. "No te olvido", "abriste el camino hacia el amor", "no te dejaré", "no sabes cuánto te necesito"... palabras, palabras y más palabras... si alguna vez hubiera tomado el verdadero peso de esas palabras, si hubiera comprendido su intención..... Volvió a guardar la carta prolijamente y también.... camino a su destino final.... y ahi fue!

Una factura... que raro. Nunca imaginó que en ese santuario dedicado a su amor, hubiera un elemento tan poco delicado... pero claro, cuando lo vió entendió.... eran las rosas que le habia regalado para su cumpleaños... esas rosas que fueron causa de una reconciliación, que significaron el reencuentro después de varios meses de separación... valió la pena?. Claro que si, todo lo hecho concientemente y desde el corazón vale la pena, aunque no termine bien.... y ahi fue, la factura de la floreria... a su destino final!

Una pimpollo de rosa seco... recuerdo de aquel ramo... también sin detenimiento, fue a su destino final!

¿Quién le dijo que me gustaban los ositos? No recuerdo haber sido yo... todo un tropel de tarjetitas de ositos con diferentes posiciones y colores... todas con pequeños mensajes: " Te veo hoy", " Te extraño", "No me olvides", "Dejé la llave en el lugar de siempre"... pequeños mensajes.... que también se dirigieron hacia su destino final...

Una foto, una carta, una factura, una rosa, pequeños mensajes.... todos parte de una historia sin final, de una historia que terminó antes de empezar....

Hace unos días se enteró que él ya no podría volver a ser parte de su historia y fue la señal que necesitaba para darle un sentido a su existencia, el destino final que tanto ansió y que las fuerzas no le acompañaron hasta ese momento.

En una fogata que había armado fue dándole destino a esos recuerdos que tanto la habían marcado. Uno a uno, fue inmolándolos, deshaciendose de ellos, como si dehaciera de eso que tanto daño le había hecho. Como desgajándose, para no queden huellas, fue entregando al fuego parte de su historia.

Y el fuego fue haciendo su trabajo, fue convirtiendo en cenizas todo lo que tocó...el fuego purificó, el fuego liberó...

Con un montón de cenizas entre sus manos se quedó... Tuvo la terrible sensación de que esas cenizas respiraban, tenian vida, que el contacto con su piel le provocaba dolor. No podia teneerlas cerca, nada de lo que significaba podría interferir en su vida.

Salió a la calle, miró al cielo, extendió los brazos y dejó que el viento se las llevará... lejos, muy lejos.... Y así quedó, hasta notar que no quedaban rastros de ellas...

Hoy cada vez que siente el viento en su piel, siente la misma sensación de dolor que las cenizas le ocasionaron. Y ahi entendió... lo vivido no se puede borrar no se puede matar... siempre la vida se encargará de hacernos recordar que alguna vez, en algun tiempo atrás, existió un amor, un dolor que se marcaron a fuego en el corazón.

Cosas del amor, que imprevistamente muestra su cara... cuando menos lo esperamos, cuando menos lo necesitamos.

Décalogo del Bloguero con éxito

Amnesias
freely inspired by Christopher Nolan's movie "Memento"
Téléchargé par ilmartino le 17 mar 08 à 6:37 (PDT).

"Empiece explorando. Un bloguero empieza a serlo cuando lee blogs, no cuando los escribe. Lo primero es meterse en los temas que gusten, ver quién escribe sobre ellos, qué cosas dice y cómo las dice. Construya un conjunto de blogs que leer de acuerdo con sus intereses, y desarrolle el hábito de leerlos. Un día notará que el cuerpo le pide comentar algo: hágalo, y empieza a desarrollar su identidad en la Red, a meterse en la conversación. Otro día, de manera casi natural, le apetecerá empezar el suyo."

En mi caso, nada de acuerdo. Empecé a escribir directamente en un blog sin saber de la existencia de otros blogueros en el cyber espacio. Me puse simplemente a desmenuzar palabras sin más estrategia que la de descargar penas. Y claro, el comentar fue mucho después... Para algunos primero fue el huevo y para otros la gallina.... yo primero me comi el huevo frito, y despues?

"No se bloguea con la cabeza, se bloguea con los pies. No se trata de que aporree el teclado con sus miembros inferiores, sino de darse cuenta de que si escribe un blog para contar lo que sabe de un tema, las ideas se agotarán en pocas semanas. Por mucho que sepa, al cabo de poco tiempo empezará a tener la sensación de haberlo contado todo, y en ese momento el blog estará muerto. Se bloguea con los pies porque se escribe de lo que le pasa cada día, y eso da al blog el componente de diario, que es una de sus señas de identidad. Tenga siempre una fuente que le aporte temas frescos todos los días."

Bueno, aqui si coincidimos. Bloguear los primeros meses era cosa muy fácil, tenia tema para hablar y por demás, si hasta podía proponer listar interminables de temas y no tener límites a la hora de inventar. Los temas fueron cambiando y mucho. Hoy si le hago caso a este punto y escribo lo que pasa en mi día. Claro, hoy escribo sobre este artículo, que es algo que leí hoy por la tarde. Después seguiré hablando de bueyes perdidos y estrellas voladoras... hoy me tocó la realidad.

"Escriba con regularidad. Haga de ello un hábito. Puede ser diario, semanal o como quiera, pero debe tener cierta periodicidad. El hábito debe crearse en usted y en sus lectores para que tengan ganas de suscribirse. El valor de su blog no está en las visitas diarias, sino en sus suscriptores."

Otra coincidencia, si hice de este blog mi hábito y mi necesidad. Este blog intenta ser diario, cuando la conexión me lo permite y no pienso abandonarlo por dias ni por semanas, no me lo permitiría. Soy buena creándome hábitos, ya lo he comprobado. Voluntad siempre me sobra, disciplina siempre tuve y constancia me sobra. Entonces... no es complicado estar siempre presente. Mis lectores tienen hábito en leerme? Yo digo que tengo amigos muy buenos que no dejan de leerme, porque juntos nos contenemos en este lindo oficio de escribir.

"Vincule, vincule, vincule. Un blog es una conversación, y en la web se construye vinculando. Ofrezca a sus lectores todas las fuentes que pueda, lo que le llevó a escribir cada cosa, lo que consultó, citas interesantes... Vincúlelo todo: si sus lectores encuentran interesante lo que escribe y lo que vincula, volverán. Recuerde que si cita a alguien es posible que haga clic para ver qué ha dicho de él."

Uy yo nunca dije las fuentes de mis escritos. Bueno, como para empezar aunque un poco tarde, diré que el artículo periodístico que leí lo saqué de AQUI. Y bueno, prometo que si no es nada comprometedor ni personal, diré de dónde saco mis post, a quién se los dedico y en quiénes me inspiré afanosamente para escribir. En esto, iremos mejorando!

"Escriba para usted, no para los demás. Un blog es un diario personal, aunque sea colectivo. Escriba lo que le apetezca, y mande a paseo a quien entre a decirle sobre qué puede escribir y sobre qué no. Es su casa, y las reglas las pone usted. A quien no le guste, que se vaya. El que tiene que estar contento con lo que hace es usted. Tampoco escriba para los motores de búsqueda. Que su blog esté limpio para que lo encuentren es interesante, pero de ahí a que Google condicione su estilo va un largo trecho. Si lo construye, ellos vendrán, no busque atajos porque no funcionan."

Jaja eso lo tengo clarísimoooo, quién quiera no sentirse ofendido por lo que escribo, que no lea! Alguna vez, por respeto a ciertas personas evité hablar de ciertos temas... hoy ya no tengo ese compromiso y como dice ahi arriba: las reglas las pongo yo y el que quiera jugar conmigo debe acatarlas. Y si, este no será un blog muy leído, pero estoy contenta con mi "creatura". La "creatura" es como la dueña, rodeada de la gente que la quiere de verdad... ¿Escribir para google o para aparecer en un motor de búsqueda? jamas! no tengo tiempo ni ganas... además es demasiado rebuscado querer hacer eso, le quita originalidad a todo ésto.

"Use su blog para algo que tenga valor para usted. Es la única manera de que uno mismo lo aprecie y le otorgue la prioridad adecuada. Su blog puede darle valor porque se convierta en un archivo de cosas que ha escrito o leído, porque le proporcione influencia, le haga sentir bien, etc. Pero es importante que ese valor exista, porque escribirlo requiere esfuerzo y si no se ven frutos claros, terminará dejándolo."

Mi blog es lo más. No teme a nada de lo que pueda decir. Siempre fiel a mis sentimientos. Mi blog es mi cura confesor, mi psicologo, mi almohada. Y si... me hace sentir orgullosa y sobre todo me hace sentir muy bien. Por eso sigo escribiendo, porque nunca pensé que podría hacerlo, porque jamás imaginé que tendría tantas palabras para decir, porque sigo con más ganas y más ganas de hacerlo y aunque me falten palabras se que todavía me queda mucho por decir. Me da mucho temor que alguna vez blogger no me permita copiar su contenido o que algún día caiga todo y no pueda recuperar todo lo que he escrito... que es mucho, es mio, mi creación y mis sentimientos. Debe ser por eso que sigo aqui.... vamos juntos un año y un mes... y creo que seguiremos, por mucho tiempo más.

"Piérdale el respeto a Internet. Internet no son las tablas de la ley, no tiene que escribir con un estilo perfecto, ni pensar muchísimo los temas. Si el medio le presiona, escribir se convertirá en un castigo. Escriba con un tono informal, sencillo, en pijama y zapatillas, relajado."

¡De acuerdo! Pero que tanto relax no me haga olvidar de las reglas de redacción y de ortografía, porque sino sería un "desmadre" este blog.... de tanto escribir sin regla alguna!

"Controle sus estadísticas. No se obsesione con ellas, pero úselas para ver de dónde le viene el viento, qué sitios le envían visitas, por qué lo hacen, quiénes le vinculan o a qué responde su tráfico. No escriba para ellas, pero tampoco navegue a ciegas. "

Ay si! yo tengo mi contador de visitas! y suelo ir a ver de qué paises viene por estos lados y están a la cabeza España, México y Argentina... de repente, se ve que alguien que busca imágenes aparece de casualidad por aqui... y vienen de países que ni me imaginé! pero todo bien, todos son bienvenidos, aunque google los haya traido casi a la fuerza! Esto de poner una fotito en casi todos los post, ha hecho que muchos caigan aqui por la búsqueda de imágenes... bueno, soy un buen banco de imágenes, no lo puedo negar. Igual he podido jugar con las dires Ip adivinando según la procedencia quiénes visitan, cuando y cuánto tiempo.... ellos no se imaginan todo lo que uno puede llegar a hacer con este bendito contador! Pero no se preocupen ya no hago tanto de detective privada jajaja

"No alimente al troll. Tarde o temprano aparecerá en su blog gentuza con vocación destructiva, con ganas de insultar, de criticar por criticar. Que no le tiemble la mano: ponga unas reglas claras, borre lo que no las cumpla, y jamás responda a la provocación, porque eso les proporciona la felicidad más intensa. Tampoco caiga en la trampa de confundir trolls con opiniones discordantes. Si no permite el debate, su blog perderá valor, pero nada ni nadie le obliga a mantener colgado en la pared de su casa algo feo. Borrar la basura no es censurar, es tener sentido común y cuidar su casa para que otros se sientan a gusto en ella."

No, no no alimento a Emma! no ven que no me alcanzaría la plata!... ay no, no era por él jejeje... Ese es otro tipo de troll! (mentirilla jiji)

Por suerte, nunca apareció nadie con esas características. Y la que intentó hacerlo, solo comentó en el minichat, porque no le dio la cara para hacerlo en los comentarios. Pero que no quepa dudas que pongo moderación de comentarios como primera medida, ante la aparición de gente indeseable. Me gusta el estilo de un blog abierto, pero si es para dañar, ahi tengo que frenarlos! Se meten con mi creatura... y yo les pego un palo! Pero como siempre digo, este blog está rodeado de gente querida.... y no se por qué, cuidan mucho sus comentarios, me cuidan mucho y por ende cuidan esta casa. Debe ser porque aqui se sienten muy cómodos....

"No mienta. En la blogosfera, se coge antes a un mentiroso que a un cojo. Si lo que escribe lo ha leído en otra parte, vincúlelo, déle crédito. Si no está seguro de algo, dígalo. No muestre una falsa seguridad. Un blog no es un sitio para demostrar lo mucho que se sabe, no es un minarete al que subirse para predicar, porque parecerá prepotente e insoportable. Es un sitio donde siempre habrá alguien que sepa más que usted del tema del que está hablando. Acéptelo. Si intenta ser siempre el más listo de la clase, se frustrarás."

Yo se de eso! Siempre queriendo ser la mejor de las mejores alumnas, me ha hecho frustrarme seguido! por eso digo que aqui aprendi a reconocer que no soy perfecta ni lo seré ... que me cuesta escribir, más que a otros. Que a veces escribo cosas que a nadie le importa, pero que a mi me hacen bien. Salvo los primeros post en loso que me basaba en canciones, todos mis post son propios, originales, de mi creación y de mi corazón. Y claro, como dije en un punto anterior, aprendí que cuando hablo de otros, los tengo que mencionar. Y si... muchos saben más que yo, saben poesía y los admiro!, saben de arte y de muchos escritores, que jamás lei! Por eso todos son bienvenidos, porque solo compartiendo es como se puede construir en serio.

"Y de propina... El verdaderamente indispensable: PÁSELO BIEN y disfrute."

Eso está firmado y sellado! si es lo que hago cada noche! Mis contactos de msn son todos bloggers y eso me hace muy feliz! porque hablamos un mismo lenguaje: hablamos de post, de flickr, de amigos bloggers, de visitas, de comments, de cómo grabar música, o cómo grabar voz, como subir un video o haciendo de puente para que con mejor conexión y mejor compu se pueda subir algo muy pesado a un post (de otra persona, con su permiso, claro) pff tanto lenguaje nuevo! Además por este blog conocí a mis amigos y me hice fuerte con otros... es un verdadero centro amistoso y cultural... y seguirá asi, aunque a algunos les parezca algo desabrido, a otros demasiado rosa, a otros demasiado meloso, y a otros insoportable.... es mio, me gusta y me hace bien!

Quería hablar del artículo, pero siempre me resulta más cómodo ir comentando párrafo a párrafo. Siempre serví para hacer acotaciones a los textos, para eso siempre me sentí muy preparada.

Nos vemos mañana, que hoy me acuesto pensando en qué escribir de corazón...

Esta reflexión tomó párrafos de un artículo publicado en http://www.expansion.com (lo que está en negrita)... el resto es producto de mi delirio.

¡Ya no les tengo miedo!

Fly, première mise en ligne par El Buen Matador.

Y ya no les tengo miedo!

Esa frase recorrió mi mente toda la noche... Sentí con claridad que ya nada se oponía ante mi, que ya conocía la cara de mi enemigo y que cualqueir cosa que quisieras hacer no me dañaría. Sabía de antemano sus palabras, sus reacciones, sus pensamientos. Ya no era una batalla equilibrada, porque mis fuerzas fueron creciendo en este último tiempo, a tal grado que ya no son una verdadera amenaza para mi.

Me puedo pasear libremente delante de ellos, ya no tengo temor a lo que pensarán ni a lo que dirán, ya no debo cuidar mi lenguaje, mis palabras, ni siquiera mis silencios, porque solo a mi me pertenecen y hago con ellos lo que quiero.

Siempre cuidé no herirlos, pero ellos nunca tuvieron esa contemplación. Siempre fueron indolentes, insultantes, groseros y yo me las tenía que aguantar. Hoy puedo mirarlos a los ojos si quiero, pararme delante y decir lo que siento. Hoy se que si lo hago, tengo su atención y su silencio. Si me permitiera esa oportunidad, no la desaprovecharía.

Hubiera querido que actuarán con más cuidado, que se pusieran en el lugar del otro, pero todo eso es parte de un gran aprendizaje, que no suele darse de un minuto para el otro, sino esl cuestión de muchas horas, de muchos días y hasta de muchos años.

Pero para eso estoy, para enseñarles, para mostrarles que hay un camino mejor, para mirarlos a los ojos y decirles que pueden confiar en mi, que a pesar de sentirme triunfadora no voy a dejar de quererlos ni de dar lo mejor que tengo para ellos. Porque dándome por completo, entregando lo mejor que tengo es que me siento realmente plena y realmente satisfecha.

y qué les puedo decir.... que ya no les tengo miedo! digan lo que digan, hagan lo que hagan!

El que tenga ganas de entender, que entienda y sino que disfrute!!!

Extrañar no es extraño

onehundredandsixty, première mise en ligne par quemino of the world.

Vivo extrañando lo extraño de la vida. Vivo extrañando esas palabras que alguna vez me levantaron, pero no extraño la voz que alguna vez las mencionnó.

Vivo extrañando las presencias que me cobijaron, pero muchos ya no estarán jamás y a pesar de lo vano de extrañar, no lo puedo evitar.

Vivo extrañando el momento perfecto que contigo viví, pero no te extraño a ti, solo el lugar, solo el hecho y mi felicidad.

Vivo extrañando no tener problemas que resolver, no tener palabras qué regalar. Y cuando no hablas, extraño tus palabras... y cuando lo hacés, extraño tus silencios.

Extraño no tener con quién hablar, pero a veces extraño las palabras en mi, que juegan a esconderse y a no querer estar. Y necesito hablar, pero no tengo con qué hacerlo.

Extraño sentirme amada, pero no extraño a quién amar.

Extraño la tersura de su piel, pero no extraño ni tengo ganas de volver a tocarlo.

Que extraña esta forma de extrañar, que añora cercanías, pero aleja compañias.

Extrañar no es extraño, pero qué extraña me siento cuando extraño!

Escuchar atento.... no se necesitan más palabras

Un Gran señor

Peacock, première mise en ligne par ladder_711.

Me acordé de tu imagen...

Desplegando tus alas, demostrando tu encanto, buscando mostrarte. Altivo, esplendoroso, majestuoso, simpatico y ganador.

Querías que te amaran, al menos que te miraran. Sentirte objeto del deseo del otro era tu obsesión, pero nunca entregabas tu corazón.

Se disputaban por vos, se peleaban por ganar. ¿Pero se puede ganar una pelea en la que jamás habrá un vencedor?

Tienes clara la situación, te muestras seguro en tu intento. Aunque interiormente te encanta, quisieras la discreción para no tener que llamar tanto la atención, pero no pasas inadvertido, todas se vuelven y te admiran.

¡Que duro el trabajo de un Gran señor!

Bucar y no saber qué...

sabanas, première mise en ligne par friend don't cry ;.

Mis manos buscan calor, buscan acercarse a las tuyas, tocarlas, acariciarlas, sentir tu piel tan cercana y tan agreste, colmadas de marcas de vida, con sueños derruidos.

Es tan extraño buscarte en medio de la noche, tan absurdo. Mantengo la esperanza de tenerte cerca, de que estés aquí acompañándome, mirándome, buscándome bajo las sábanas...

Pero la luz del día, derrumba el sueño y vuelve mi mente a la realidad. Cómo me duele ser tan real...

Prefiero ser fantasma que surca la noche, que busca en los ojos de la gente ese sueño perdido, que busca entre la gente un rostro de un desconocido algo que aun no entiendo, alguien que aun no veo, algo que aun no se...

El inconmensurable misterio de saber que quiero buscar y no saber qué....

Escribiendo, escribiendo...

Escribiendo, escribiendo..., première mise en ligne par JMAB.

Cae una fina lluvia en la ciudad y me invita a pensar. Esa bendita manía de pensar más de la cuenta....

La familia, los amigos, las personas que tocan tu vida y dejan diferentes sabores. Piensas que no quieres que nadie pase desapercibido en tu vida, que todos dejen su sello, su marca, que aunque sea bueno o no tan bueno, te de la experiencia suficiente para poder sobrevivir cada día mejor a esta vida, a veces tan dura, a veces tan dulce, a veces tan predecible, a veces tan loca.

Como mirándome en un espejo trato de reflejar cada día mis pensamientos en este blog: locos, muy cuerdos, tristes, alegres, perdidos, intrascendente, todos tienen su lugar. Me acordaba de la imagen de Dumbledore (de Harry Potter) sacando de su mente hilos de recuerdos, que guardaba en un pensadero, para cuando sea necesario traerlos a la realidad. Y aquí me encuentro Yo, en mi pensadero virtual dejando mis ideas, mis pensamientos y hasta mis sentimientos para que no se pierdan, para que no pasen desapercibidos. Podrán pasar años y se que algunos de mis escritos pasarán al olvido, ni su dueña se acordará de él, pero guardo la esperanza íntima y mínima de que alguien en algún lugar perdido los encuentre, los lea, y le de el cuidado que se merecen. Más de una vez me pensé una escritora con todas las letras y me falta tanto! Tanto por conocer, tanto por experimentar, tanto por escribir! Como las horas de vuelo que un capitán de un avión acumula para su currículum, así tengo que acumular horas de escritura, para acrecentar mis posibilidades de escribir en serio y si es posible, cada día mejor. Por ahora, siento que me encuentro en el curso de iniciación, dónde quiero escribir de todo... pero no tengo las herramientas suficientes para hacerlo bien.

Y mi alma reclama, cada noche reclama que no deje de escribir, que no deje nada sin expresar, que aquello que tengo dentro de mi corazón salga libremente y se exprese a través de las palabras escritas. Pero a veces me siento tan impotente, me siento repetitiva, aburrida y poco afortunada a la hora de escribir. Tantas palabras en la punta de la lengua, dentro del corazón que se abarrotan por salir y de tanto amontonarse no sale ni una! y se que están ahí.

Sigue lloviendo en la ciudad y sigo exorcizando mis miedos y purificando aquello que me hace tan bien!

Esos ojos...

Téléchargé par Memo Vasquez le 29 mai 06 à 5:41 (PDT).

Voy por la vida, buscando un par de ojos que me conmuevan y me obliguen a moverme en busca de esa mirada, para disfrutarla, para no perderla.

Dicen que los ojos son la entrada al alma y que aunque sean ciegos, pueden transmitir la esencia personal.

Sueño con encontrar esos ojos que me provoquen ternura y ganas de no dejarlos de mirar. Ojos que enganchen, ojos mágicos, aunque comunes a simple vista, especiales en su interior.

Sigo mirando a los ojos. La vida me puede deparar alguna sorpresa. No importan los exteriores, solo la profundidad de la mirada.

Pero sigo preguntándome, exisistirá esa mirada?

arcoiris de sueños

under the rainbow /part 2, première mise en ligne par *Kristene.

Me vestí de colores, me eché a soñar. Recorrí el camino de la vida bajo una lluvia de estrellas. Y hoy disfruto un poco más de la vida... respiro libertad, aprovecho mis días, ilumino otras vidas.

Me despreocupo de tantas obligaciones, me permito respirar libremente, soñar despierta, jugar con el tiempo, hacer del invierno un verano; de la oscuridad de una vida un haz de luz.

Hoy aprendí que no tengo que preocuparme más de la cuenta, que hay cosas que se dan naturalmente y que si voy tranquila por la vida, relajada, las tomo bien y las puedo resolver...

Hoy estoy contenta, muy feliz!!!! Porque salí con mucha vida! Porque mi aula se transformó en un lugar de gente estudiando, gente trabajando, gente con ganas de crecer.... Tengo que seguir vistiéndome de sueños y colores para seguir regalándoles un poco más de vida y una mirada diferente y agradable.

Al final del arcoiris siempre se encuentra el mejor sueño que quise cumplir... recorriendo un arcoiris, ahi me encontrarás.

El día D

percibo realidad
Téléchargé par •pip• le 22 avr 07 à 2:09 (PDT).

Mañana es un gran día. Tengo que volver a trabajar con un grupo problemático, que más que un gusto, me dan temor. Tengo que mostrar todas mis habilidades pedagógicar para lograr que este grupo se comprometa y trabaje con dedicación en clases y no se pongan a molestar, a insultar o a pelear.

A pesar de haber recibido varios consejos de mi amigo Emma, acerca de qué cosas puedo hacer con mis alumnos, voy a elegir la salida más creativa, más liviana y menos dolorosa para ellos. Será caro para mi bolsillo y hasta que no la ponga en práctica no creo que me quede tan tranquila.

Vamos a ver si volviendo a las fuentes, a su niñez, a la época donde tenian que recortar y pegar, pintar y mirar dibujos les resulta útil y atractivo.Yo se... tienen 16 años, han tenido inmensidad de frustraciones con la escuela y con sus profes. No creen en nadie, ni siqueira creen en las cosas que yo les digo... pero tengo que hacer el intento.

El único temor que me queda es saber que tienen guardada una carga pesada de violencia que está latente, esperando la oportunidad para manifestarse.... y ninguno es santo de iglesia... porque se están empezando a buscar... y si siguen en ese tema, se van a encontrar... y no quiero ni imaginarme que puede llegar a pasar!

Solo ruego que mañana sea un día productivo, tanto para ellos como para mi y que pueda pasar una semana santa tranquila y no pensando más de la cuenta, "pergeniando" estrategias didácticas cuando tendría que estar descansando.... porque a pesar de que los otros grupos no son tran problemáticos igual tienen sus problemas.

No creo que esto tenga importancia literaria alguna, pero es una necesidad muy personal que tengo. Tengo necesidad de hablar, de contar, de sacarme de encima el peso que lleva consigo todo el día de mañana y su actividad. Sigo exorcisando mis preocupaciones....

Incomprensibles

Bad Hair Day, première mise en ligne par gotti girl.

¿A veces no comprendes cómo actúa la gente? ¿A veces sientes que todas las herramientas adquiridas a lo largo de tu vida se desploman ante determinadas personas, que actúan de forma inexplicable, ilógicamente o al menos como no esperabas?

Lo se, muchas veces estas preguntas se transforman en preguntas retóricas, sin respuesta.

Muchas veces hacemos lo posible o lo imposible para que las cosas salgan bien. Te dices a ti misma que las cosas tienen que salir bien, que si haces todo con la buena intención de no perjudicar a alguien, tienen que haber buenos resultados.

Y haces esfuerzos que jamás pensaste hacer, haces cosas que nadie entiende, que todos critican, te sales del papel de víctima tratando de pensar más allá de lo lógico e intentando con todas tus fuerzas de enviar buena onda hacia los demás, inclusive hasta los que no te caen tan simpáticos. Nadie entiende tu proceder, sin embargo sigues adelante, en nombre de la buena gente. Y miras con aire positivo, con ojos frescos situaciones que otros denostarían, le buscas la vuelta a las cosas para que te resulten favorables, para que les resulte favorable.

Sin embargo, con el tiempo te das cuenta que mucho de lo que hiciste no tuvo sentido, no dio los resultados pensados y por sobre todas las cosas, malinterpretaron todo lo que quisiste hacer. Entonces sientes que tanto esfuerzo no valió la pena y que derrochaste mucho de lo que podrías haberle dado a otras personas.

Pero, tanto lo piensas, que sacas la conclusión de que al menos si te hace bien a ti, fue bueno. Si al resto no le sirvió, son cosas que pueden pasar y no se pueden medir.

Vas a seguir actuando de la misma forma y tratando a todos de la misma forma, y sabes, que aunque sigas recibiendo "piedras", "golpes" y sus desubicaciones, vas a seguir mostrándoles buena cara y ni les vas a responder para no herirlos. Lo sabes, porque no te permitirías otra forma de comportarte. Sigues preocupandote por ellos y ya no sabes si vale o no la pena.

Como dicen en Economía, has invertido mucho dinero en algo que no sabes si tendrá sus réditos, por lo tanto no has hecho un trabajo serio y te has puesto a jugar con el azar, que no respeta reglas...

Y así va la vida... aprendiendo, desaprendiendo, ilusionándote, desilusionándote, pisando tierra, volando ilusiones... extremos lógicos que ocupas en gente que actúa ilógicamente.

Golosinas de pasión

Love may not make the world go round, première mise en ligne par Glassy Eye™.

Como una golosina te probé. Ávidamente te disfruté. Dulce, tan dulce que invadiste todo mi boca y solo de ti supe hablar.

No te podía dejar de degustar, cada instante creí que era eterno. Cerré los ojos y solo me animé a disfrutar. Pero no me di cuenta que con el paso del tiempo te ibas a acabar... hoy ya no eres nada, solo un recuerdo. Pero te deshiciste en mi boca, te acabaste en ella y dejaste tu esencia grabada en mis labios.

Que mejor sabor se puede degustar, sino es el del amor que te invade en su totalidad!

El pijama party que no fue....

Day 347 of 365, première mise en ligne par evaxebra.

Siempre soñé con participar en pijama party. Si, en mi época también existían! para esos que andan haciendo elucubraciones raras con la edad.

Siempre los fines de semana se organizaban este tipo de eventos. Para mi siempre fueron un gran misterio, porque jamás fui a uno de ellos y por más ganas que tuviera de ir a alguno, internamente me justificaba y decía no querer ir. Claro, cuando llegaba al día lunes disfrutaba de los cuentos que mis compañeras hacían sobre esos encuentros, sobre las bromas, las metidas de pata y hasta los romances que solían descubrirse en semejantes ocasiones. Era una chusma adolescente, no lo duden... disfrutaba de lo que hacían y decían los demás.... claro, no lo usaba en contra de nadie, porque solo eran alimento para mi alma necesitada de sentir parecido a mis compañeros.

Siempre de niña me contuve mucho, por no decir que me reprimí mucho. No se si el ambiente lo hacía o yo era tan "inteligente", que espotaneamente, más allá de lo que decían los demás, decidía no mostrarme.

Claro, es eso... pero no por "inteligente". Ir a estos eventos significaba tener que
mostrar a la verdadera persona que soy y eso puede resultar (según mis sentimientos y prejuicios) algo muy complicado de explicar.

¿Era para tanto? Hoy después de muchos años, creo que no, no era para tanto... pero mi adolescente interno me mostraba todos los miedos juntos.... el miedo a mi mamá, el miedo a ir sola, el miedo a mostrar mi personalidad y que la imagen que se habian creado de mi, cayera; el miedo a mostrarme definitivamente en cuerpo y alma.

Siempre tuve tabues con mi cuerpo, antes porque era muy flaca, estilo la "novia de popeye", ahora por todo lo contrario. y ahora que lo voy pensando mejor, hubiera sido la mejor epoca de mi vida para sacarme los miedos de encima, porque a pesar de tenerlos, no eran tan fuertes ni tan arraigados.

Pero creo que no estaba dispuesta a que mi imagen de "bochito" o "niña genio" desapareciera.... Siempre puse sobre la amistad, esta imagen... por eso no puedo reconocer a nadie de mis compañeras de la adolescencia como una amiga verdadera. Pero esta no es una historia para llorar, ni para lamentarse....

Hoy las cosas han cambiado bastante... (no mucho, porqoue la timidez y el miedo a mostrarse siguen estando ). Pero será por eso que después de tantos años y de sentir la ausencia de verdaderos amigos, hoy los empiezo a buscar y los empiezo a disfrutar. Claro, ya no hay pijama party para compartir, pero si hay muchas otras cosas: tenemos cenas para compartir, visitas, salidas de compra, viajes a lejanas ciudades para reencontrarlos, charlas nocturnas via msn, secretos y risas compartidas.

Voy a ver si hablo con los chicos... y organizamos un pijama party chateril... para poder decir que alguna vez en mi vida participé de uno y sentir que tengo un poco de "experiencia" en el tema jejeje.

Hoy, aunque resulte dificil de entender, les puedo aegurar que su amistad tiene muchísimo más significado que lo que hubiera tenido hace años, su compañía, sus juegos, sus palabras o simplemente el saludo, son acontecimientos que agradezco sentirlos cada día .

Tengo hermanitos internacionales, amo a katitos lejanos, tengo un amigo al que le gustan mucho las ninias, tengo amigas creativas y muy leales, amigas talentosas, amigos que me hacen reir tanto... amigos con los que hablo sobre temas serios, amigos con los que no hablamos ni una palabra cuerda... pero nos queremos bien.

El pijama party que no fue, me sacó muchas oportunidades... pero hoy me entregó la posibilidad de darme cuenta de lo que no tengo que hacer y de lo que tengo que disfrutar y agradecer de la vida y de lo que me da.

Sueños bajo tierra

Thank You, première mise en ligne par gun show.

Bajo tumbas blancas reposa un sueño que alguna vez exisitó. Lo enterré a la fuerza, sabiendo que si seguía existiendo más daño haría, más del que se pudiera soportar.

Muchos son los que enterramos nuestros sueños imposibles, los utópicos a la orilla del mar, muchos los que soñamos con la bendita posibilidad de que alguna vez resucitarán o se reencarnarán en otras personas, en otras vidas o jugarán con otros sueños a hacerse realidad.

Se que de sueños se hace el camino del hombre que avanzas, pero también se que de sueños se tapizan las murallas de los que no pueden avanzar. Algunas veces son las puertas hacia la libertad y otras las murallas hacia la irrealidad...

Seguire soñando que alguna vez todo lo que deseé se concretará. Seguiré soñando para alcanzar todo lo que quiero lograr...

Me vestí de sueños, cerré los ojos y me dejé llevar.... a través de la profundidad del mar.

Tirar otra vez

Dados, première mise en ligne par I am tired of this....

Cada año es incierto. El azar juega sus cartas y siempre me toma por distraída. Muchas veces he intentado ganarle este juego al destino, pero siempre me da sus sorpresas. Esta vez la jugada no fue buena y los puntos que han salido no son los mejores. Me sentí derrotada en una sola jornada, tan cansada y tan desanimada.

Esos ojos que hoy recriminaron, insultaron y se sintieron invadidos por mi descortesía no fueron amables, pero se que tengo que ganar con el ejemplo. Que voy a tener que trabajar duro, pensar mucho y transferir todo lo creativa que puedo ser escribiendo para dar misi clases.

Tengo un desafío terriblemente fuerte... pero no me dejo vencer... Si la partida fue perdedora, volveré a tirar de nuevo y arriesgaré un poco más. Creo que hay personas que se merecen un mejor juego y una profesora totalmente dedicada a ellos.

Cada año es azarosa la combinación de personas que me tocan como alumnos. Este año, esa combinación me trae nuevos desafíos y se que algunas canas más y unos cuantos dolores de cabeza. Pero es cuestión de confiar en lo que uno es capaz de dar, no desesperar y mantener mi mente abierta y clara.
Un año realmente fuerte....

El milagro de la vida

Life..., première mise en ligne par !!! Monika !!!.

Cada día, Dios me ha dado la oportunidad de honrarle honores a la vida. Me da un amanecer de colores cálidos, del cual puedo disfrutar. Rosados, rojos y naranjas que presagian la presencia certera del viento en mi jornada diaria. Maravillosa la mano del pintor divino que con sus pinceles dibuja mis días y pinta de cientos de tonos cada segundo de historia. Pintame, dejame ser el lienzo de tu creación.

Cada día siento aire fresco que atravieza mis pulmones. Exhalo e inspiro sin parar, con profundidad, disfrutando a cada instante el maravilloso milagro que significa sentirse vivos, sentirse purificados a cada instante. Respiro tu aire, me lleno de ti, me completas.

Cada día se transforma en un encuentro, un abrazo, un saludo, momentos y metas compartidas. Toma mi mano, caminemos juntos, que el día se hace atractivo y la carga más liviana.

Cada día, vivo... y soy milagro cotidiano que se expresa en mi persona, en la gente que quiero, en los que comparten sus momentos conmigo, en los que no conozco y cruzamos alguna mirada esquiva y perdida.

Cada día, cierro mis ojos, sueño en estrellas y me dejo llevar por el sopor del sueño, sabiendo, intuyendo que otra vez ocurrirá el milagro de la vida. Dejame acompañarte, se el guardián de mis sueños y el centinela de mi despertar.

Kamikase

james, première mise en ligne par fiftyfootshadows (twistedsun).

Le gustaba sentirse poderoso, respirar la libertad que el aire de la altura le proveía. Sentir que la sangre se alborota cada vez que observaba el abismo, le bullía el espíritu.

Era un animal adicto al peligro, al riesgo de las situaciones. Un verdadero kamikase. Sentir la emoción al tropezar en el peligro, al mismisima posibilidad de caer.

No se arrepentría si caía, era algo que esperaba como un designio en su vida.El sabía que tarde o temprano sucedería y esperaba, con ansias, esperaba la oportunidad que la vida le brindara.

¿Miedo a la muerte? Jamás lo pensó. Bloqueó el sensor mental que le indicaba que las cosas no podrían ir bien.

¿Un incosciente? Quizás... porque no necesitaba a su conciencia, impidiéndole el maravilloso gozo de disfrutar de una situación límite. Creo que también la sacó de su mente. Eran él, la adrenalina y el deseo imperioso de arriesgar.

¿Qué más da?... Sin pensarlo, se echó a volar. Bailó con e viento, sintió en su rostro la fuerza del aire, como una latigazo incontrolable...

No pensó en la muerte, por eso para él esta historia no tenía final, fue un eterno disfrutar... y saber que más allá no hay más, que es hoy y no hay vuelta atrás....

Amor imposible

Mmmmmm... Eclipse, première mise en ligne par 4Durt.

La creía bella.

Se sentaba a observarla. La admiraba, la apreciaba. Deseó tenerla con él. La distancia le hacía daño. No entendía, porque por más que extendiera sus manos, se alejaba, no la alcanzaba, no la poseía. Se negaba a él.

Ojos embelezados, ojos de pasión, intentaba traerla hacia si.

No entendía qué pasaba. Su corazón exultante solo veía por ella, solo vivía por ella. Se había enamorado de la luna.

Solo un loco, libre de ataduras sociales podría luchar por un amor asi.

Todas las noches salía a su encuentro, todas las noches le prodigaba palabras de amor, todas las noches soñó con hacerse de un trozo de ella para calmar su ardiente corazón. Un trozo, solo un trozo... para poder aplacar tanta pasión.

Una de esas tantas noches, que acompañaba a su amada, durmió profundamente y soñó que la encontraba. Una de esas noches, cuando menos lo esperó, la luna se transformó y en su amante se convirtió... una de esas noches, que tanto deseó en la luna él se instaló.

Todas las noches soñó con su amor, con tanta fuerza que en su interior hizo real tanta pasión. Un trozo de ella, él adquirió y de esa forma, aunque fuera solo en sueños, la acompañó.

Un amor imposible, que en sueños se concretó.

Universo mujer

✿`•.¸¸.•´´¯`• تجــيك الـروح مشـتاقه, première mise en ligne par °.•»[ Śïζέŋţ ]«•.αήă Ġi®ℓ =@.

En mis manos de mujer tengo el tesoro añorado. Tengo vida propia y capacidad de dar vida, de albergar otra vida.

Se que no elegí ser mujer: una conjunción genética y creería que en parte el azar, hizo que naciera niña, después de un tormentoso parto. Mi mamá dice que la cabeza me quedó como un huevo, como Huevo Duro, un personaje de la revista de Condorito ¿eso me habrá acomodado algunas ideas?

Me cuesta ser mujer, el día de hoy. Me cuesta, porque tengo conmigo el amor por lo romántico, el sueño del principe perfecto, la vida color de rosa y llena de alegrías. Nuestro mundo de fantasias, nuestro mundo de muñecas.... totalmente contrario a la realidad, al mundo que vivo, al mundo que hace lo posible por demostrarme que hay cosas que no valen la pena y que no es necesario luchar, ni siquiera soñar.

Soy una mujer que sueña y que no pierde las esperanzas de que en otra parte del mundo está la persona que tanto añoro y que hoy no la veo, porque no es el momento, ni la oportunidad, ni el lugar. Creo en los amores imposibles, en las historias increibles.

No es facil ser mujer, no es facil creer en la lealtad del amor, en el poder del amor que todo lo consigue, no es facil sentir a flor de piel la desgracia ajena ni el dolor de las personas que uno ama.

Somos tiernas y delicadas, algunas menos. Tenemos la sensación de que todo lo podemos, aun hasta lo imposible. Podemos fingir un sentimiento, hacer sentir a alguien adorado, pero también hacerlo sentir defenestrado y no precissamente por amor.

Tengo el maravilloso don de las palabras de consuelo, pero también tengo el hartante hábito de hablar más de la cuenta, de no saber callar y de insistir cuando no es necesario. Un par de días al mes, me convierto en un ser detestable, inseguro, llorón y muy poco atractivo para la vida de cualquiera, un grano en la nariz, jeje que desagradable!!!!. No debe ser para tanto!!! o si?. Me hacen sentir eso...y yo me siento aun peor.

Busco no sentirme asi, pero siento que es más fuerte que mi persona. Lo llevo en los genes y esos días me irrito, me canso, entristezco enormemente, lloro inexplicablemente, discuto sin vehemencia, no aguanto, no soporto a nadie, a veces no quiero ver a nadie! Soy mujer, con todas las letras, tan dificil de entender, pero tan facil de amar.

Tengo una "mamita" escondida que sale a relucir en situaciones de peligro inminente para nuestros "hijos" postizos que albergamos bajo nuestras alas, aunque solo sea nuestro deseo y no el de la otra persona. Cada indefenso, se transforma en nuestro tesoro. Cada ser que peligrosamente muestre que necesite de cariño, se hace destinatario de nuestro amor de madre, y a veces peligrosamente, nuestro amor de mujer.

Me cuesta ser mujer, no lo elegí... pero no lo cambio por nada!

Con mis manias, mis obsesiones, mi romanticismo exacerbado, mis lágrimas dispuestas a salir en cualquier oportunidad, mi extremado sentido de la humanidad, mi tan costosa femeneidad, mi poder de encantar (tan poco desarrollado), mi delicadeza para tratar ciertos temas, mi capacidad de ver más allá de lo que la realidad muestra... mi sexto sentido, mi intuición femenina, mi Todo...

Amo ser mujer, pero también entiendo que muchas veces nos transformamos en seres dificiles de tratar. Odio que me traten en "menos", que me digan que soy diferente (salvo cuando se trate de hablar de mi capacidad de ser madre), que busquen constantemente demostrarme que me tienen en cuenta y que no se olvidan de mi, porque soy mujer.

Amo ser mujer, porque tengo en mi cuerpo la capacidad de dar continuidad a la vida.

Amor ser mujer, porque Dios me cubrió de sentimientos, de instinto, de extremada sensibilidad.

Simplemente amo ser mujer y no lo cambiaría por nada. Contradictoria, obsesiva, molesta, mal humorada, depresiva, melancólica, romántica, madraza, asustadisa, mucha veces dependiente.... el TODO es lo mejor. No nos miren por partes...que soy mujer entera y no media mujer....

Como decía Nacha Guevara en uno de sus programas: ¡Me gusta ser mujer!

Que no se me escape el punto!

pal invierno, première mise en ligne par regina_falangi.

Voy tejiendo día a día las caras de mi vida. De a poco, sin apuro, con cuidado.

Suelo ir con orden y sin estridencias, pero de golpe, casi sin saber por qué, el hilo de mi vida se comienza a enredar y a dar vueltas y a girar y a anudarse y a armar muñones de lana vital que me impiden seguir tejiendo. Y pensar que había empezado tan ordenadita… Por descuido, por falta de atención, por distraer mi mirada en otras personas, en otras situaciones fui descuidando el tejido de mi vida y así me fui confundiendo y me fui enredando.

Necesito continuamente desenmarañarme, deshacer tanto enredo, desanudarme y volver a ovillarme nuevamente. Es una tarea de mucha paciencia, una tarea en solitario. La presencia de otras personas, suele enmarañarme aun más, porque unos juegan conmigo, otros no me dan tiempo a mirar hacia adentro y ver cuál es el origen de mi problema, otros simplemente me distraen. Necesito la quietud para deshacer los errores, necesito de unas manos pacientes que me acompañen para poder lograrlo.

Algunas veces, los nudos se hacen imposibles de desatar, uno intenta y más vuelve a enredar. Ahí entiendo que no debemos insistir, esperar a que naturalmente el hilo ceda y sin quererlo se pueda ordenar. Pero ahí siento que eso es comodidad y eso no me va. Otras, no me queda más que cortar y sacar, mutilar… pero siempre en esos casos queda la marca, la señal. Cual árbol de la vida, que muestra sus marcas de dolor; mi tejido vital, muestra las marcas de mi impaciencia, de mi falta de pericia, de la acción de los demás.

Vida de todos colores, con diferentes puntos, con muchas marcas… vida que termina por dar calor, que abraza, protege, que viste corazones y que abriga soledades.

Confraternizando con mi alma

El candado y la llave del corazon, première mise en ligne par mikmy.

Cada noche recorro el laberinto de mi alma, tratando de encontrar la salida hacia la eternidad.

Examino cada rincón, busco en cada sueño lo que le ha dado sentido a mi vida y puede darme las pistas del camino que debo seguir.

Es todo un aprendizaje, es volverme a mirar interiormente, es valorarme, es quererme, es volver a ponerle nombre y apellido a cada tesoro escondido, es volverme a encontrar...

Sigo recorriendo, sigo mirando, sigo buscando.... no pierdo las esperanzas, dentro mío he de tenerla llave que abrirá algún corazón.

Mi alma se cubre con un velo protector, que impide que los extraños puedan dañarla. Pero continuamente descorro el velo, me gusta la mirada limpia, sin intermediarios; me gusta que me reconozcan tal cual soy. Pero eso es peligroso. Cada tanto, corro el riesgo de que alguien ingrese y me haga daño, no todos tienen buenas intenciones. Debo protegerla, porque mi alma tiene respuestas, que como tesoros están resguardados y que son la salida a muchas de mis inquietudes. Debo recorrerla, debo aprender a conocerla, debo adueñarme y sentirme parte de cada uno de sus rincones.

Palabras a la medianoche, pensamientos perdidos, delirios contenidos..... deseos de amor.... No veo nada imposible.

Significativo

Love is Walking Hand in Hand, première mise en ligne par mr. ëd [ - en bs as - ].

En este aprendizaje continuo que es mi vida, hay muchos sentimientos que necesito revivir. No se si hago bien o si hago mal, simplemente es un deseo que no puedo detener. Fueron momentos felices, momentos en lo que realmente me sentí plena y que hoy, a pesar de que no están presentes, necesito rememorar.


Mi vida va recorriendo caminos, algunos nuevos, otros antiguos, todos con un ansiado destino: la felicidad. No se si llegaré hoy, mañana o dentro de muchos años o si moriré “caminando” sin darme cuenta de lo que he recorrido y sin rendirme, ni volver la vista atrás.


Mucho he vivido, mucho he sufrido, mucho he sentido… Ya no hay personas, ni hay palabras, simplemente recuerdos, simplemente sensaciones. Me cuesta dejar de recordar, me cuesta sacar imágenes de mi mente, o ver a personas en determinados lugares o cuando accedo a determinadas situaciones. Sus fantasmas siguen rondando mi vida y aunque ya no los quiera, siguen pinchando, siguen punzando. Ellos siguen viviendo en los rincones de mi casa: duermen en mi cama y cada mañana siento la necesidad de darle los buenos días con un beso; descansan sobre el sofá, miran televisión, descansan después de un largo día de trabajo y siento la necesidad de tomar un te cada noche, para acompañar después de una larga jornada a aquel fantasma que vuelve a revivir; me acompañan, me abrazan, me miman, aunque no tengo brazos a los que aferrarme, ni cuerpos a los que besar; los fantasmas siguen saliendo al patio a fumar, juegan con Tigre y él les mueve la cola, aunque no vean a nadie viviente en ese lugar. Me mira y me dice: te acordás? Y mi mente vuela, recuerda, lo siente, lo sufre.


Hay fantasmas que no se quieren ir, que se resisten en el recuerdo y aunque en mi vida estoy aprendiendo a disfrutar de muchas oportunidades, a crecer de muchas maneras: hay determinadas situaciones que me hacen recordar lo bien que estuve, lo bien que lo pasé y cuánto pude amar, como cualquier persona y con toda mi alma y me niego a entregar esos momentos al olvido.


Volver a ciertos lugares que vedé en mi vida, para no recordar, para que no indaguen sobre lo que no se responder, para que no me incomoden, para que no me miren con lástima o simplemente, para no volver a relacionarlos con mi vida. Hay personas que insisten en preguntar, en recordar… y yo… no tengo respuestas, no tengo noticias, no tengo nada.


Muchas veces necesito sentarme en esa mesa, tocar esas sillas, lugar compartido, objeto de mi deseo… ahí lloré lágrimas de dolor por situaciones vividas, reí en el recuerdo y soñé en el encuentro.


Es como si ese lugar me abrazara con sus buenos recuerdos, como si esas sillas me sostuvieran en mi dolor, como si esa mesa reviviera todo el calor. Muchas veces, siento que creé un santuario, una especie de devocionario, donde fui inmolando tanto dolor; un altar del sacrificio, donde fui dejando un trozo de mi ser, intentando purificar tanto sentimiento.


Voy caminando por esas calles del brazo de la nada, hablando con el viento y riéndole al sol. Le tomo la mano al aire y se me escapa, se me va, se deshace entre mis dedos y vuelvo a la realidad… soledad, desasosiego, vulnerabilidad…. Cómo me cuesta caminar, ver esas vidrieras, concurrir a muchos lugares y no tener esa sensación de inexplicable


Momentos vividos, que no puedo olvidar, momentos que dejan marca y de los que no se puede regresar.

En mi mente

En mi canción eras Melodía, première mise en ligne par eresmirosanegra.

Traerte con la fuerza de mi mente hasta este lugar.

Cerrar los ojos, concentrarme y hacer que mis fuerzas interiores intenten el poder de acercarte, de acortar distancias, de eliminar barreras. Si los dos hiciéramos el mismo esfuerzo al mismo tiempo… ¿Lograríamos este milagro?

Tanto te extraño, tanto te necesito que la idea de tenerte cerca me deja sin sueño.

Ven a mi, haz de cuenta que estás aquí y que yo estoy allá.

Concentrate, unamos nuestras fuerzas, llévame con vos, quédate conmigo, que aquí estoy dispuesta, sin ataduras, en libertad.

Siente mi presencia, que la fuerza de mi corazón y del tuyo logre el milagro… haz de cuenta que estoy cerca tuyo. Cierra los ojos, siente mi presencia aunque esté a la distancia. Que con la fuerza de nuestros corazones podamos llegar a acortar y a sacar del medio todo lo que nos molesta y no nos deja crecer.

No te sientas solo. Si quieres, me tendrás ahí, aunque no me veas, aunque no me sientas. Si lo deseas, mi presencia te acompañará. Junta tus fuerzas, tráeme a tu mente, a tu corazón y ahí me sentirás. Mi mente no tiene límites, y si así lo deseas, la tuya tampoco.

Ideas originales, afanosamente inspiradas o realmente copiadas

Parecidos Razonables

Asno | RazZziel

Téléchargé par Er-MeNDa le 29 déc 05 à 3:26 (PST).

Te sientas a escribir, te dispones a plasmar en palabras lo que tu alma percibe, lo que tu alma siente....

No siempre tomas hechos externos para hacerlo, no siempre te inspiras en lo que le pasa a los demás para desarrollar tus ideas. Muchas veces, dejas que el lenguaje de tu corazón te vaya indicando el camino y así, sin preocuparte por lo que pasa a tu alrededor, vas desarrollando unas líneas. Otras, de tanto observar, nos quedan en la mente situaciones que merecen ser descriptas, que merecen unas líneas; situaciones que nos son significativas, por lo raras, por lo importantes, porque les tocaron a personas que queremos mucho o simplemente porque nos has pescado distraídos y nos han admirado o porque se relacionan con nuestra vida. Muchas de las situaciones no son sólo mías, otras me pertenecen y me describen.

Escribo sin pautas, sin reglas, sin límites, solo con estímulos. Por eso quiero creer que mis ideas son originales y que no le ando copiando al mundo las frases que más me gustan. Estaba pensando en la originalidad de mis ideas, cuando me asaltó una duda… ¿podría suceder, que en algún momento de mi vida, me encuentre con la posibilidad de que haya personas que han plasmado ideas similares a las mías y que yo digo originales? Entonces podría seguir hablando de originalidad?

Se repite con frecuencia que todo ya está escrito, o que ya no hay nada más por crear, que el horizonte ya fue recorrido por otras personas y que lo que hacemos es volver a recorrer aquello que otros ya vieron alguna vez. Todo me hace dudar…. Si lo que hoy estoy escribiendo es un texto propio o es el fruto de muchas mentes conjugándose a la hora de escribir… y que la impronta del ambiente me lleve a mí y a mucha gente elegir determinadas ideas, determinadas palabras y no otras. Entonces, existe la originalidad? ¿En qué consiste realmente?

No creo que existan escritos totalmente puros, libres de influencias, menos los míos, que yo creo tan propios. Como todo ser humano nos sentimos afectados por el entorno, nuestros escritos también. Nuestros estados de ánimo, nuestros objetivos, quién los lee… todo un cúmulo de influencias que hacen que nuestro texto tenga tantas versiones como personas lo leen. Tantas experiencias que se repiten a lo largo de nuestra vida. En temas del amor, me he dado cuenta que muchos hemos pasado por circunstancias similares o que algunos sentimientos fueron los mismos, en mi caso, como en otros… entonces es difícil no escribir sobre las mismas ideas: amor, tristeza, traición, alegrías, la felicidad… todo aquello que consideramos relevante para vivir.

Pensaba que mis ideas escritas con palabras, otros podrían haberlas usado en imágenes, en gestos, en pinturas, en melodías… y no por eso las ideas fueron copiadas. Así, como las notas musicales son siete, tan limitadas y tan contables… que existen infinidad de combinaciones posibles entre ellas, que forman otra infinidad de melodías… y que sin embargo no deja de existir algunas que se consideren originales, por más coincidentes sean sus notas musicales. La diferencia radica no en la materia prima que se utiliza, si no como hemos combinado esa materia prima para obtener el producto final, la melodía. Entonces concluí que podíamos trabajar las mismas ideas, pero que la impronta, el orden y el encuadre depende de cada uno y eso los hace diferentes unas de otras. Ahí radica nuestra originalidad, en la forma en que lo estamos mostrando.

Hay otras ideas que yo digo que son "afanosamente inspiradas". ¿Qué significa esto? Que todo lo que escribimos se basa en algún hecho, sujeto u objeto, en algún fenómeno natural, sobrenatural, real o irreal. Y que lo recurrente que pueden ser algunos temas puede hacer que un escrito se parezca a otro ya existente o que las ideas nos suenen demasiado conocidas o ya vistas en otra parte. Pero no, eso no nos indica que una idea deje de ser original, si no que trabajamos ideas que son comunes a todos, como por ejemplo el amor, el desamor, el engaño, la tristeza…. Busqué inspirarme afanosamente en algún texto o en alguna imagen para escribir, pero ni así, las ideas surgieron en mi cerebro. Entonces, qué me queda? Las opciones son varias: irme a dormir, ponerme a mirar tele, buscar otro tema sobre el que escribir, escuchar música para encontrar nuevamente la inspiración o simplemente, dejar todo así.

Alguien me podría haber dicho: "… podrías copiar alguna frase de algún autor y buscar una imagen… ""Algo es algo… no dejás por eso de escribir". Y ahí surgió mi tercera categoría: las viles copias, esas que tienden a tapar nuestros espacios cuando las ideas escasean o no tenemos ni ganas de andar pensando y sacamos bajo la manga, o bajo la conexión a internet, algún texto que nos haya agradado, pero que ni estructuramos ni redactamos nosotros. Muchos reconocen a quién lo escribió y redactó y lo mencionan; otros ni los toman en cuenta… y con mucha suerte, si nadie lo leyó en otra parte, pasa como texto propio. Una vil copia o plagio, un robo, sin más.