miércoles, 31 de octubre de 2007

Y las palabras maduraron...

Mis palabras tienen movimientos propios. Solieron descontrolarse y desbarrancarse cuando mi alma necesitaba urgentemente algo que la contuviera. Necesitaban desbocarse para dejar espacio dentro mío y poder hacer descansar a mi corazón herido, que necesitaba recostar, descansar y recuperarse de sus heridas. Eran látigos que salían de mi boca, que se transportaban a mis dedos. Látigos que golpearon, pegaron, lastimaron y que descontroladamente recorrían muchas vidas, muchos de mis días. No tenían contención, solo tenían emoción, dolor y mucha bronca.

Hoy no necesito sacar tantas palabras de mi vida. Mi alma descansa tranquila en las palabras de afecto que mucha gente me dio. Mi vida se ha tornado tan tranquila, que ya ni piensa en desbocarse, en alocarse o en transformarse en veneno puro que inunde alguna razón. Hoy son palabras medidas, meditadas, muy pensadas y muy sentidas, pero no por eso dejan de ser sinceras. Mis palabras tuvieron la cualidad de decir siempre la verdad que mi alma quiso expresar, a veces las edulcoré un poco para no ser tan dura, para no lastimar más de lo que lo había hecho, para no decir palabras demás y de las que después podría arrepentirme. En su momento mis palabras tuvieron un destinatario claro, con el tiempo mis ganas de responder fueron desapareciendo y empecé a mirar a mi alrededor y a dedicarle frases a mi vida. Hoy ya no hay destinatario, por más que alguna piense lo contrario, ahora hay mucha creación detrás de cada texto, mucha espontaneidad que se dirige a otros destinos... Hoy mis palabras tienen un sentido y tienen un lugar... ya no vuelan desbocadas por el aire... tratando de encontrar donde parar. Hoy son como caricias, como manos que abrazan, dulces sonidos que envuelven corazones, hoy son consuelo, son apoyo, son calor... y ya no son desolación.

Las palabras fueron cambiando conmigo, fueron creciendo, fueron madurando, hasta fueron encontrando su lugar a medida que yo me iba encontrando... y hoy soy asi, la misma que fui entonces, que no dice palabras sin pensar, porque ellas tienen donde estacionar, donde posarse para descansar y con tranquilidad poderse completar. Ya no buscan lastimar, solo pueden llegar a decir adios y no sentir rabia, sino alivio porque ha aprendido que todos merecen su espacio y todos merecen su vida, inclusive yo misma. Nadie puede vivir atado a mis palabras, ni preocupado por ellas... porque no viviría realmente, viviría esclavizado... Hoy les gritan Libertad, para que abran los ojos y se sientan libres... pero ya no pueden ayudar más... y si el tiempo se acabó, nunca fue esa su intención.

Ni dagas, ni espadas, ni sal en las heridas, ni espinas en el alma... simplemente palabras.

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martes, 30 de octubre de 2007

Vivir soñando...



Esperanzas, originalmente cargada por extranjero1973.


He pensado muy seriamente estos días. He ocupado mi mente tratando de ver la mejor forma de resolver los problemas del mundo. No tuve eco, no tuve apoyo. Por ahora, creo que no hay solución. La mayoría de las personas supone que son temas que no les corresponden, que están fuera de su alcance, que no tienen nada que ver, que no los afecta. Así, cómo se podrá acabar el hambre en el mundo? ¿Cómo podremos acabar con la represión? ¿Con los niños maltratados? ....

Muchos siguen pensando que esto es una utopía, algo que no se puede conseguir por más que sepamos que es lo mejor. Cómo me voy a morir creyendo eso, no puedo. Sigo pensando que los grandes sueños se pueden conseguir, sigo soñando y creyendo que en alguna parte del mundo hay gente que cree que todo es posible, aun hasta lo que no parece, aun hasta lo que no lo toca, aun aquello que parece que no le concierne.

No quiero convertirme con el tiempo en una conformista más, en una ciega que no ve más allá de sus narices, en una piedra más que se contenta con tener su quintita arreglada y no le importa nadie más. Que estando bien uno mismo, todo bárbaro, y no fijarme siquiera un poco en los demás. La verdad que no deseo una vida asi...

Hace un tiempo necesitaba imperiosamente sentirme bien conmigo misma, arreglar un poco mi alma, sentir nuevamente que podía estar en pie, hoy ya no lo necesito y mis inquietudes van buscando otros caminos, buscando a otras personas, que Hoy necesitan un poco más de mi, aunque no sea lo que totalmente requieren para sus vidas.

No me importaría ser como el Quijote luchando contra molinos de viento, no me importaría sentir a cada rato que tengo trabajos que no valen la pena, porque necesitaría buscar dentro de mi los motivos que hagan que sean significativos, porque si hay algo que tengo claro es que todo está dentro de mi, inclusive la posibilidad de arreglar este mundo, inclusive la solución a mi vida. Si muchos que creyeran como uno, que todo es posible, cuántas cosas se podrían hacer, cuántas soluciones se podrían encontrar. Uno solito, no hace mucho, pero muchos en la misma sintonía hacen una linda canción para la vida.

Ya se, que todo esto es un sueño, que hoy deliro más de lo usual y que muchos dirán, que mis ganas se están desviando hacia caminos que ya no tienen retorno, pero no puedo vivir sin sueños, sin grandes sueños. Que aunque son utópicos, pueden mover una vida, pueden transformar el mundo. Mi vida necesita de estos sueños para poder vivir.

Alguna vez soñé con ser docente, cuando apenas tenía seis años... y trabajé duro para conseguirlo. Y aquí estoy. Alguna vez soñé en que iba a tener a mi familia de la mejor manera posible, y solo era una niña, y hoy los tengo conmigo y bien. Después de muchos acontecimientos, mis sueños quedaron medio rotos, un poco lastimados, pero siguen en pie. Hoy necesito un hijo, una bandera para seguir, una esperanza para compartir y muchos otros sueños para cumplir.

"Tengo que hacer lo que nunca hice, tengo miedo, tengo que parir, tengo que parir: una historia, un hijo, una bandera y una esperanza para no morir" (Fabián Gallardo - Músico)

Mis sueños son míos y de nadie más, nacen de mi y mueren en mi, pero si alguien necesita compartirlos están a disposición, asi se hacen más grandes y se hacen mucho más reales. Tus sueños, mis sueños, un gran sueño.

Escribo muy seguido sobre este tema. Necesito reafirmar a cada instante cuáles son mis metas, qué es lo que deseo conquistar y seguiré repitiendo hasta el cansancio... que todo se puede concretar.

lunes, 29 de octubre de 2007

Espontaneo: Corazón de piedra



Corazón de piedra, originalmente cargada por anabelnikolai.



Duro como la piedra. Mudo de sentimientos y expectativas. Pueden retorcerse del dolor, pero no se conmueve con nada. Puede matar y no sentirlo, ni siquiera un poco de remodimiento por la víctima. Es frío, duro, acorazado, casi impenetrable. No le entran flechas, ni siquiera las más afiladas. Recibe ataques incontables, pero a todos rechaza con su fuerza. Nada lo afecta, a nada le teme.


Quisiera, tan solo si me dejase, tener el poder de acariciarlo, de sentirlo y de mostrarle que hay otros sentimientos que pueden nacer de su alma. Quisiera poder brindarle un arcoiris en su vida, y demostrar que la vida está llena de tonos felices y no tanto, pero que es plena, variada y no tan monótona.


Quisiera tener la oportunidad de ingresar por la puerta delantera, que me invite a su casa y que brindemos por la vida, por los sueños y por sus esperanzas.


Quisiera tantas cosas.... pero no escucha, no ve, no siente... solo observa y me retira la vista cuando quiero entrar en contacto con él... Será que tiene miedo? será que su alma pide que lo rescaten?


Pero no permite que se acerquen, ha construido una muralla a su alrededor, ha blindado su vida de la gente, se ha hecho inmune a la soledad


Duro, mudo, indolente, inconmovible, sin remordimientos, impenetrable, acorazado, frío.... tantos calificativos. Pero ninguno ha tenido solución.

Será que yo no soy el antídoto para este Ser y su prisión.

domingo, 28 de octubre de 2007

Elecciones...


Mañana se vota. Que sea la mejor de las elecciones. Que se vote con conciencia y pensando en el futuro. Ya ni me acuerdo cuántas veces voté... pero desde mis 18, ya han pasado 15 años y son muchos los sellos en mi DNI.

Que mañana, los compradores de votos políticos, no tengan suerte y que por una única vez en la vida, nos planteemos sinceramente cuál es el verdadero país que queremos.

Seamos dignos, con nuestro voto. No lo vendamos por un trabajo, por un auto o por un poco de dinero. Hagamos valer lo que tanto nos costó obtener y cuidar.

Si, me siento algo indignada. Todos estos días he observado como mis aulas se han despoblado de alumnos que estaban en "campaña", o "militando" pero para pegar carteles y hacer pintadas del partido del que trabajan.

Muchos han dejado de venir. Y cuando les pregunto el motivo o intento convencerlos de que vuelvan a estudiar, me dicen que no pueden, que el partido le exige que militen porque de esa forma les van a dar un trabajo o les van a conseguir la casa que tanto desean o simplemente les van a dar el subsidio que tanto necesitan.

Juegan con la necesidad, lucran con el deseo ajeno y se aprovechan de eso. Cómo no van a dejar de estudiar, si tienen a una familia entera sin casa o alquilando por la plata que ganan y no les queda un peso para comer. Todo es así, por estos lares.... mucha política, mucho cliente pero no hay convicciones políticas verdaderas.

Hoy te ofrecen llevarte a votar y si les dices que si. Te suben al taxi y te ponen el voto en la mano. Son tantos que tienen ignorancia cívica, tantos que se dejan comprar por un servicio o por una heladera o un tv.

Sean dignos! Ganense el trabajo porque se lo merecieron y no porque un político los metió de prepo.

Sean dignos, sientánse orgullosos de su trabajo y no vergonzosos porque son 20 en una oficina y ninguno tiene un oficio claro, porque ninguno está preparado para estar ahi y solo cobran el sueldo por haber militado. No depender de ellos se puede. El estudio es una de las salidas. Tener su título. Aprendan a no depender de nadie, Que nadie les quiera cobrar el favor, ni tenga el poder de echarlos porque ellos mismos fueron los que lo pusieron a trabajar.

Sean dignos! y no acepten que les elijan sus votos! que nadie puede dirigirles la vida y que son uds los que tienen el poder mañana... Entiendo que tienen un trabajo por ellos, entiendo que les han conseguido los materiales para sus casas, pero también entiendo que el derecho de votar, es de cada uno de nosotros y debemos defenderlo. Si no lo hacemos y le faltamos el respeto arreglando de antemano lo que vamos a hacer en el cuarto oscuro, nos respetamos nuestra democracia...

No hay que agachar la cabeza y aceptar todo lo que se dice. Sean capaces de mirar de frente y sin vergüenza. Sientánse realmente responsables de lo que eligen y que después, cuando las papas queman no andar echándose la culpa unos a otros, porque me obligaron, porque me dijeron, porque tenía que ser así y yo no quería....

En estos días buscamos todas las boletas que van a participar de la elección. Aquí, en Santa CRuz, hay ley de lemas... asi que hay como 90 boletas o más. Me dio impresión sentir que mucha gente no sabe quienes participan de las elecciones y no saben cómo se vota cuando hay lemas... eso también lo explicamos en la escuela... y tratamos al menos de concientizar de que corten si es necesario, que busquen las mejores alternativas.

Hay gente como mi mamá, que no tiene ni idea como hacer y que comete el error de recibir el voto completo y meterlo asi en la urna. No es que esté mal, si así cree que es correcto. Está mal hacerlo así, porque no sabe como cortar las boletas. Por ejemplo, mi mamá optó por el camino más facil... no vota lista completa, pero tampoco vota cortando... solo piensa votar a presidente y al resto no, porque no sabe quienes son, porque la tijera no es lo de ella... y porque sinceramente se hace lio con tantos candidatos. Yo la hice corta, me memoricé a mis candidatos, para no ir con la lista armada, voy con la tijera y corto en el cuarto oscuro.

Qué harán los demás? Es una pregunta incierta... llevamos 24 años de democracia y todavía no hemos aprendido la riqueza del votar, ni el privilegio que significa poder elegir a nuestros gobernantes. Quisiera creer que mañana votaremos a conciencia y no con partidismo puesto de bandera.

Que mañana sea el mejor de los días! y que recuperemos el espíritu cívico! Elijamos a conciencia!

sábado, 27 de octubre de 2007

Cambios



, originalmente cargada por bombona_969.

Un día cualquiera, un día de estos tomará las riendas de su vida y decidirá poner sobre ella solo aquello que la ha hecho crecer. Tirará al olvido todo cuánto la ata y la maltrata, no sin esfuerzo, ni sin dolor, porque a pesar de lo negativo de aquello, la ha acompañado todo este tiempo, se le ha hecho costumbre tenerlo y hasta lo ha soportado con más paciencia de la que debiera tener.

Tomar decisiones, aceptar que ha perdido y que ha ganado en esta batalla de vida, es un ejercicio que cuesta hacer. La balanza no siempre se encuentra equilibrada, pero aún con todo eso, se ha puesto a marchar y soñar que puede volver a ganar.

No cuestan las palabras cuando se habla de cambiar la vida, pero cuesta llevarlo a la práctica. Mucho de lo que hemos deseado tener ya no nos acompaña y cuesta aceptar la pérdida. El duelo se hace largo y duro, a tal punto de que en algunas épocas nos hemos llegado a sentir tan frustrados y tan perdidos, que nada de lo que hicimos pareció mejorar el panorama.

Pero cambiar se hace necesario. Es un acto de supervivencia, aunque nos lleva parte del alma en ello. Sabemos que es bueno, pero siempre nos estamos resistiendo, desperdiciando fuerzas donde ya no vale la pena, creyendo que por esfuerzo todo volverá a ser lo que era entonces. Pero no, no debemos agasaparnos en la oscuridad para defender lo que ya no sirve, lo que ya no existe. Negarnos al cambio, es escribir nuestra propia muerte.

Por comodidad, por miedo, simplemente por sumisión se suelen desechar los cambios en la vida, creyendo que si los mantenemos alejados nos nos afectarán. Qué equivocados que estamos! Qué ciegos que somos al creer que es decisión propia que los cambios no nos afectarán... Ellos siempre van a estar presentes en nuestra vida.

Para que sean provechosos, nuestra tarea es acompañarlos, aceptarlos, hacerlos posible... y eso es crecer, aprender, hacerse cargo de la propia vida y responsabilizarse de todo lo que hemos decidido. Hay que adaptarse a lo que ya es diferente. Aunque la adaptación sea con ciertas resistencias (en mi caso), siempre se que esa es la decisión más adecuada.

A veces es vital, patear el tablero y volver a empezar otra partida de vida... pero todavía lo sigo pensando, todavía me lo estoy planteando y lo sigo evaluando... porque tengo que cambiar más cosas de las que suponía...

viernes, 26 de octubre de 2007

Escritos...



Escritos..., originalmente cargada por Force Feu.


Nacieron de un sentimiento, de una razón, de un parecer, o simplemente de un error o de un dolor.

Nacieron sin ser dedicadas, simplemente de una necesidad de ser expresadas, de ser liberadas, para ser utilizadas como mi aire y reflejar una vida, un hecho, un sentimiento o un misterio que se necesitaba sacar a la luz, o desmistificarlo para poder superarlo.

Palabras entrecruzadas, entrelazadas, enmarañadas, mezcladas y hasta enredadas, suelen provocar confusión, sino conoces a ciencia cierta como fueron escritas y con qué intención.

Las palabras pueden ser tan revueltas que nadie entiende lo mismo de ellas, solo el que las escribe conoce su propósito final y ve en ellas su utilidad.

Se entrecruzan con la vida de quién las escribe, con la vida de quién las lee, con el ambiente donde se dicen, con los misterios de sus significados más ocultos y el producto final, no siempre es lo que se esperaba, porque cada uno ve en ellas, lo que necesita descubrir.

Juegos de palabras, que tienen el poder de embelezar al incauto lector , que hipnotiza el sentimiento del débil, que hace desconfiar al que lee entrelíneas o al que sabe utilizar de esa misma forma las palabras.

Juegos de palabras que dan algunas señales sobre la persona que escribe, pero que veladamente ocultan partes que no se necesitan revelar. No necesariamente son mi vida, ni hablan de mi. Mis musas inspiradoras son muchas y cualquier sale a participar cuando las convoco.

Palabras en una oración, oraciones en una frase, frases en un párrafo, párrafos en un escrito... todo un conjunto de ideas que se desean mostrar pero que no siempre se ven de la misma forma.

Hoy quiero decir que "el cielo está azul", y alguno me dirá "será que estás de buen humor", otro me dirá "que bueno que no llueve" y otros simplemente, "no tienes qué escribir para simplemente decir algo tan sencillo". Muchas palabras, muchas interpretaciones.

Todos pueden tener razón,. pero nadie la tiene absoluntamente. Todos pueden poseer un pedazo de verdad, pero nadie tiene mi verdad, que fue la utilizada para escribir el texto. Todos pueden creer que lo que escribo es fácil de interpretar, pero no entienden que mis palabras, al igual que mis sentimientos, surgen bien adentro, del interior de mi alma, allí donde nadie sabe cómo funcionan los mecanimos de mi vida; y que muchas veces, ni yo misma se interpretar todo lo que escribo.

Algunas noches vengo desnuda, sin ideas, sin nada que de inicio a un buen escrito. Cierro los ojos, respiro profundo y comienzo a soñar. Las palabras van surgiendo, de a poco, cadenciosamente y sin querer van desarrollando ideas, van armando teorías, van formando un todo que en principio ni existía. Hoy puedo decir que me siento una privilegiada por tener esta capacidad que no conocía y que me ha servido para curar heridas, para entender problemas, para sentirme fortalecida.

Algunas noches vengo desnuda, pero me voy vistiendo de textos que nacen desde el corazón.

Las palabras que nacen en este lugar tienen un propio sentido que es enriquecido con las palabras de quién las lee, de quién comenta, de quién se toma el trabajo, simplemente de entrar y ver si hay algo escrito.

Todo sirve, todo inspira... todo da fuerzas para seguir.

jueves, 25 de octubre de 2007

Grandes sueños...



ATC sueños, originalmente cargada por CristinasTreasures.


¿Cómo hacer para que un sueño inmenso se cumpla?

¿Cómo vemos más allá de nuestras posibilidades el camino para que estos sueños se hagan realidad y nos sirvan para hacer crecer nuestra vida?

Hay gente que no cree en los grandes sueños, que cree que es de delirantes soñar ilimitadamente, que son fuerzas mal usadas y tiempo perdido el ponerse a planificar como lograr un sueño....
Si no tuviéramos sueños en nuestra vida, qué clase de existencia tendríamos? Sin motivos para existir, sin caminos que recorrer, sin objetivos de vida que cumplir.

Los sueños nos dicen lo vivos que estamos y son el combustible que hace que nuestra vida avance, crezca a través de los años.
Soñar es darle una oportunidad a la vida, para que extienda todos sus recuerdos en pos de su cumplimiento. Soñar es lo que nos hace diferentes.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Corazones solitarios....



soledad, originalmente cargada por Payacho.


Solitarios corazones que buscan refugio en los seres amigos. Solitarios en el arte de la vida, que no conjugan el verbo con nosotros, sino consigo mismo y sin ninguna atadura.

Solitarios e irreverentes, los corazones que enfrentan con cierto orgullo su espacio ganado, sus sueños de vida. Que miran desde la altura de sus almas a quienes se regocijan por estar en compañía pero sufren desvelos por tanta apatía.

Si sabes quién soy yo, por qué no me reconoces?, Si tu alma anda en busca de un par, por qué lo abandonas en el medio del camino?, muchas veces no te encuentras solo por las circunstancias de la vida, te encuentras solo porque asi lo decidiste, porque tu alma errante no quiere ser detenida.

Solitarios y errantes corazones que buscan en cada esquina, la llave que abre sus almas, para que vuelen sin más peso que los que el aire les pueda poner. Son como barcos sin ancla, que solo desean estar, marchar y no detenerse jamás.

Solitarios, errantes, libres e irreverentes... son los corazones del mundo que no quieren más amistades que las que la vida les permita sentir, que viven con apatía estas circunstancias de la vida, que no desean a nadie más que a su propia compañía.

Poema



Moon at night, originalmente cargada por spider4477.

Por eso tengo que volver
a tantos sitios venideros
para encontrarme conmigo
y examinarme sin cesar,
sin más testigo que la luna
y luego silbar de alegría
pisando piedras y terrones,
sin más tarea que exisitir,
sin más familia que el camino.

PABLO NERUDA
(FIN DEL MUNDO - EL VIENTO)

martes, 23 de octubre de 2007

Pensamiento Espontáneo




pensamientos, originalmente cargada por EPIDEMIA_.


Pensó en gritarle al mundo que lo amaba, soñó una vida de anhelos logrados y sueños a cumplir.

Jugó sus cartas, creyento que era su última partida, jugó a ganar, sin la certeza del territorio ocupado.

Pero su voz se hizo sorda para los demás, nadie creyó que tanta algarabía era de verdad.

Intentó una y mil veces, mostrar su realidad pero fue inútil. Era chocar una y otra vez sin parar, contra una pared.

Sola con sus espíritu se fue muy lejos a vagar, por si la soledad de sus días le pudieran sopisar.

Pero no encontró refugio que le pudiera albergar. Nadie ve, nadie escucha que su amor es grande y vital.

El mundo no le dio cabida a tanto sentimiento, amar no le significó la felicidad tan anhelada.

Se sintió triste y rechazada, casi una exiliada, por no estar acorde con los tiempos, ni con el vértigo cotidiano.

Estar fuera de sí, fuera de todo y no poder compartir xu alma de ningún modo.

Perdieron la oportunidad de disfrutar de un amor verdadero. Ella se quedará a solas con todos sus sentimeintos, que morirán con ella y que se perderán con el paso del tiempo.



Pd: Hoy no había muchos temas para escribir, pero decidí poner en práctica la espontaneidad a la hora de crear y salió este textito, que espero tenga sentido. Igual todo lo que uno escribe, en el fondo lleva nuestras marcas vitales, nuestras señales y aunque sea contradictorio y sin sentido, lleva mi firma.

lunes, 22 de octubre de 2007

Detenida en el tiempo




reloj 6, originalmente cargada por ·daab·.


Las agujas del reloj marcan nuevamente las tres en punto. Y ella sigue clavada en ese momento de su historia, como si nada hubiera pasado, o mejor dicho, como si lo que ocurrió en ese momento la hubieran marcado de por vida, como si la historia se hubiera confabulado con su vida para recordarle eternamente los hechos que acaecieron en ese momento.

Y sigue ahi, clavada ahi... como lanza tirada sobre la vida y ensartada en el medio de la noche. Traspasada de recuerdos, va matando sus días. Traspasada de historias, va rememorando otra vida. No puede avanzar, tampoco retroceder en el tiempo. Debe estar parada ahi, en el centro de esa vida y de esa historia en ese preciso momento.

Quedarse estancada significa su muerte. Pero nada puede impedir que se sienta así y que lo viva así. No tiene fuerzas, no sabe cómo puede hacer que todo vuelva a su cauce normal, para que todo vuelva a transcurrir en forma normal en la vida y que los hechos sean simplemente hechos y no estacas en el tiempo. Tampoco sabe por qué está mal sentirse anclada en esa parte de su historia. Se siente bien, se siente cómoda... aunque el mundo le grita que debe salirse de esa situación.

En estos momentos, alzar los ojos al cielo y buscar otros aires y otros horizontes que alcanzar, serviría para liberarla de tanta presión. Salirse de ella para encontrar en otros las salidas que no encuentra, también serviría.

A veces, detenerse en el tiempo y creer que todo transcurre y pasa por esos hechos y esas personas, es el error. Le quita oportunidades a su vida y a los que la rodean de darle lo que tanto anhela y lo que tanto ha proyectado. El tiempo transcurre, y una no le da atención ni cuidado y va pasando sin importar siquiera lo que se ha perdido por ello.

Lamentablemente los minutos se nos van entre los dedos, a pesar de habernos quedados prendado de sus bellezas....

domingo, 21 de octubre de 2007

Mamita...



No todos los días tengo oportunidad de hablar de mi mamá.


Creo que hablé solo una vez y por un tema que me competía a mi y no a ella.

Hoy se celebra el Día de la Madre en la Argentina, y creo que es la mejor oportunidad para dedicarme a ella y para regalarle estas letras, aunque ella ni sabe que escribo y me imagino que jamás leerá estas palabras.

Si tuviera que decir que siento por mi madre, no tendría palabras exactas para describirlo. Cada día que pasa, voy comprendiendo la enorme entrega que ella hace a sus hijos, y como ha prendado su vida, con el solo fin de mantenernos bien a mi hermano y a mi.

Ella siempre fue una mujer emotiva, sensible y necesitada de mucho afecto, que en su juventud conoció a mi padre, que le regaló el cielo, el sol y las estrellas... no la dejó tocar ni con un dedo nada que significara trabajo y que la amó hasta morir. Con semejante entrega, cómo ella no iba a aprender a hacer lo mismo. Cuando mi padre murió, ella se hizo cargo de todo. Con su dolor, con su tristeza, con su debilidad a cuestas, le puso el pecho a la vida e hizo todo cuanto estaba a su alrededor para mantenernos de pie. Y ahi nos enseñó lo que es trabajar, lo que significa organizar una casa con poco dinero, nos enseñó a vivir con lo que teníamos y no a aspirar más cosas que las que podíamos comprar con nuestro dinero, que todo se consigue trabajando y que si hay que amar hay que hacerlo con todo. Fue maestra de economía, de solidaridad, de entrega total y de maternidad bien entendida.

Ella nunca fue mi amiga, ni mi compañera, siempre fue mi madre y lo ha dejado bien claro a cada instante que pasa la vida. Es de esas madres protectoras, de esas madres que no son cariñosas pero que siempre están cuando se la necesita, es de las madres que siempre está pre-ocupándose de sus hijos y de cuánto sucede a su alrededor, es de las madres que piensa que mientras ella exista no nos va a faltar nada, ni siquiera un plato de comida después de llegar del trabajo.

Así y todo, con su entusiasmo materno, lleva consigo una enfermedad que la va postrando día a día. Pero es enérgica, le pone garra a la vida, no para de hacer cosas, ni de imaginar cuanto puede llegar a hacer. A veces me cuesta llevarle el ritmo, porque olvida que ya no somos sus niños y que tenemos miles de obligaciones aparte de ocuparnos de todo lo que ellas nos pide.

Fue débil en un tiempo, llegó a ser y a comportarse como si fuera mi hija y yo la madre que ponía el orden. Hoy con todo su drama a cuestas, se hizo fuerte, consciente de su papel en esta casa, se hizo digna y altiva.

Con todo lo que ha pasado y todo lo que le toca por vivir, se que ella siempre estará a mi lado. Es intuitiva por naturaleza y siempre ha acertado quienes nos quieren de verdad y quienes no. Y aunque alguna vez no le quise creer, ella supo en parte que mis cosas no iban a andar muy bien ultimamente; sin embargo, me acompañó; aceptó sin protestas a la persona que yo había elegido; habló una vez y nunca más insistió sobre el tema.

Cada día que pasa siento que me respeta y que siente el orgullo de ver a sus hijos crecidos pero con el miedo interno de que nos alejemos del hogar. Claro, en circunstancias normales esto sería lo lógico, pero para ella, el hecho de alejarnos significaría el abandono total, ya que no puede moverse por sus medios.

Ella es mi madre, digna y dedicada, siempre presente y siempre estimulante.

Un consejo de ella, después de que mi papá y todos se cuidados se murieran: "Recibite Clau, estudiá y obtené tu título. Que no necesites de nadie para vivir, que por tu cuenta puedas mantenerte, no busques que te mantenga nadie, porque tarde o temprano todo se acaba y el sufrimiento es demasiado grande. Se independiente, aunque te cases. Mantenete sola, no acostumbres a nadie a ser mantenido, no hagas lo mismo que hicieron conmigo. Que aunque me amaron bien y me cuidaron bien, me dejaron desprotegida y sin armas para luchar. Y me equivoqué mucho, por intentar cosas que nunca había hecho.... " Palabras de madre... palabras desde su vida.

Con estas palabras, quiero dejar mi saludo a todas las mamás que pasen por aqui, a todas las mamás de los que leen estas letras, a las futuras mamis, a las que no lo son todavía, pero lo tienen en sus planes, a todas las mujeres porque somos madres en potencia y a mis mamis, las de mi vida, mis amigas, mis familiares, todas... Felicidades!


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sábado, 20 de octubre de 2007

Hermana de la vida



Flor-roja-27-recorte, originalmente cargada por - XaFer -.


¿Qué hubiera sido de mi si no nos hubiésemos encontrado? ¿Dónde hubiera terminado tanto dolor y tanta frustración? ¿Dónde caería sino tuviera la oportunidad de un hombro amigo, de una palabra cálida y de un apoyo incondicional? . Fuiste mi paracaídas, mi sostén en el abismo de mi dolor, la mano tendida, que me permitió sostenerme, levantarme y no volver a tropezar. Palabras justas en todo momento, mirada de amiga en mis alegrías, mano de hermana en mi desgracia. Esa sos vos, sabías? y contradictoriamente, aqui ni la distancia ni la soledad de mi alma lograron matar este sentimiento de amistad. Todo lo contrario, cada día siento que es más fuerte y más unido. Esa debe ser la diferencia, los sentimientos que son eternos, traspasan el tiempo y la adversidad, van más allá de la misma vida, son parte del corazón.

No permitiste que huyera, ni que me rindiera... eso tiene precio?. Creo que no... agradecida de por vida, con el alma empeñada hasta siempre...

No te olvides, hoy solo puedo rezar por ti, mañana empezaré a devolver todo lo dado... Hoy puedo decir que lo que HOY soy, es por vos, es por mi y que juntas hicimos que fuera posible... no hubo nadie más, no hay donde perderse.... El resto, simplemente acompañó.

Hay Hermanos y Hermanos... hay hermanos que nos tocan en suerte y otros como vos, que se eligen mantener en la vida.


Recopilación vital



Taza de cafe, originalmente cargada por amata_es.

El frío de la noche se acerca. La voz se acalla, después de haber sido pronunciada muchas veces, malgastada e inutilmente abusada. Todos duermen, nadie habla. La radio esboza un sonido perdido en la oscuridad, casi indescifrable, inentendible, pero lo suficientemente oíble como para decir que no se está solo. Es música que acompaña, pero no hay alma en esa melodía ni en esa ejecución. Las teclas bailan al compás del ambiente y esbozan palabras, profieren sentimientos, retratan el sentimiento de alguien que tiene Historia, tiene vida que contar, tiene mucho por decir.

Cada escrito ha esbozado una imagen de su vida, una deteriorada y esfumada imagen de lo que alguna vez quiso ser, intentó y no logró: alguien con sentimientos puros, humano, inocente, creyente de la palabra empeñada, dispuesto a entregar el alma por el amor, dispuesta a dejarse llevar por un sueño, sin protecciones, sin nada que amortiguace su posible caida en caso de que todo no saliera bien.

Amó con el alma, jugó todas sus cartas a ganar, a atrapar en sus sentimientos el más admirable de los amores, el más puro de los sentimientos, el más cálido de los tratos. Pero la distancia y la soledad le jugaron en contra. Le alejó de la vida a los seres que más quiso, le rompió la confianza en aquello que siempre creyó: la palabra dada, le mató la ingenuidad del que se enamora por primera vez; la vida le demostraba que las personas no eran inmortales, que no eran perfectas y que su imagen tarde o temprano terminaría difuminándose, malográndose en la oscuridad de una noche de frío y en el olvido de la muerte.

Sumido en el mismísimo infierno, sufriente tope a tope de su desgracia y carente de valor, para poder desplegar sus alas y marcharse de ese lugar, hizo lo posible por no contaminarse, para no ensuciarse y poder limpiamente jugarse por su vida; dejó caer sus lágrimas, como la cúspide de tanto amor. Descargó sus pasiones, sus tensiones, sus miedos y sus dolores. El llanto purificó su vida y le descargó el peso del dolor y le mostró una faceta desconocida, lo emotivo, lo sentimental, lo inusual en él.

Fueron meses de dolor, de recuerdos, de palabras negadas, de sentimientos contradictorios, de temores infundados, de presines extrañas, de sentimientos a flor de piel, de silencios buscados y de noches aletargadas. Fueron meses de purificación, donde se exorcisó un amor hiriente, se lo mató, se lo hizo desaparecer para que ni siquiera sus huellas pudieran provocar nuevamente dolor. Ya ni cenizas quedan , de tanta devoción.

Hoy dejó de estar anestesiado, que solo sirvió para no sufrir todas las veces. Hoy vuelve de nuevo a sentir que puede ser un millón de estrellas fugaces con sueños y deseos miles por cumplir. Hoy volvió a creer que cada día es una nueva oportunidad para vivir y que mucha gente, que jamás pensó encontrar, hoy le dan apoyo y lo quieren y lo cuidan y se preocupan por su bienestar.

Hoy se abren nuevos caminos, nuevas decisiones qué tomar, nuevos desafíos y hay que plantar bandera y conquistar nuevos territorios para avanzar. Se siente la tranquilidad del ambiente, la madurez de quién ha pasado muchas batallas y que una más, no le acobarda sino que le dispone para la lucha y para seguir caminando, seguir avanzando.

Hoy los caminos volvieron a mostrar su sendero luminoso, su guía perfecta en la oscuridad y la incertidumbre de lo desconocido. Hoy vuelve a ser proyecto a concretar, sueño a cumplir ideas a realizar y todo por vivir.

Hoy es realmente otra persona, diferente y más consciente....

viernes, 19 de octubre de 2007

En constante movimiento



Time to... jump!, originalmente cargada por loquenoves.

La vida siempre me resultó motivante para estar en constante movimiento: seguir buscando, seguir descubriendo la sal que adereza la vida. No puedo quedarme en paz, no puedo aguardar en la quietud, necesito estar en movimiento, necesito actuar, donde sea, pero actuar, intentar y buscar, volver a intentar por otros rumbos, volver a probar otras herramientas, descubrir nuevas personas, mirar todo con distintos puntos de vista. Constante búsqueda, en constante movimiento.

Como una niña curiosa que goza de descubrir la vida, con mis sentidos abiertos y atentos: inquieta, movediza, curiosa.

Estoy aprendiendo a aprovechar palmo a pamo cada instante de la vida, a saborear como puedo cada momento. A veces tengo la sensación de que desaprovecho el día, de que hago tanto, tanto y no disfruto de nada. Pero al final de día, cuando tengo que evaluar lo hecho mi saldo siempre es positivo aunque mi cansancio también.

En movimiento constante, en movimiento "prendido", ni tiempo a respirar, ni tiempo a pensar. Ocupo mi dia haciendo tareas, sin descanso. Como si en parar se me fuera la vida, se escapara mi alma, no encontrara la salida y estuviera perdida.

Algunos dicen: anda "como un motorcito" o todo el día "está enchufada a 220 V". Y es cierto, no lo puedo negar. Con mis ánimos bien altos, el movimiento es más intenso. Con los ánimos bajos, el movimiento no cesa, solo se enlentece un poco más.

Hoy me descubría mi misma hablando con Ni. A veces uno no se da cuenta de ciertos detalles de su vida cotidiana, precisamente, por ser cotidianos y nada especiales. Es bueno, siempre tener otro punto de vista que nos muestre aspectos diferentes, para que aprendamos a reconocernos y a aceptarnos como realmente somos.

Soy puro movimiento, soy pura inquietud, mi cabeza lo confirma: las 24 hs de funcionamiento a full, ni dormida deja de pensar.

Después de pensar mucho lo que iba a escribir en este lugar, no pude dejar de reflexionar un minuto en lo que pasaría si no pudiera hacer tantas cosas, sino pudiera moverme: qué sería de mi vida?. Seguramente aprendería otras formas de "hacer" y de "buscar"... porque el espírtu de búsqueda sigue dentro de cada persona que desea aprender cosas nuevas.

jueves, 18 de octubre de 2007

Guardián de los sueños.


Todas las noches tengo gente guardada en cada uno de mis sueños. Sueños que no recuerdo, sueños que estimo tanto, que los espero, los aliento, pero no se hacen notar. Tengo personas guardadas en mis sueños, que necesito encontrar, que necesito cuidar.

Hoy descubrí que otros me guardan en sus sueños, y que fui bien recibida. Soy como la campana que anuncia que algo no está bien, como la señal que indica de que se tienen que prevenir.

Me sonó raro, los escuchaba decir que yo les avisaba que se tenían que cuidar de algunas personas, que no podían recordar. Hice un ejercicio de memoria y no pude relacionar ese sueño con mi realidad. Pero después dije... será que significo algo para ellos y que el cuidado que yo pedía en sueños, es el cuidado que ellos inconscientemente piden para con las otras personas. Es complicado, lo se... pero fue raro que me digan que estuve en un sueño ajeno. Y no una vez, sino varias y que mi papel de vidente les resultaba útil y hasta ventajoso.

¿Qué será eso que tanto anhelan y hace que sueñen con una persona cercana, aunque no sea amiga? ¿Qué ha ocurrido para que sus inconscientes me elijan para ser protagoanista de sus sueños?. Hay una especie de orgullo íntimo, pero también una especie de preocupación, por la responsabilidad que conyeba el sentirse parte de la vida de los demás y que te tengan en cuenta y que no sos intrascedente, todo lo contrario.

Quiero tener la posibilidad de recordar a la gente que forma parte de mis sueños, tener la oportunidad de cuidarlas concientemente. Quiero seguir formando parte de los sueños de los demás, aunque sea como anuncio, como guía, no importa, simplemente estar y acompañar. A muchos les resultó satisfactorio. Deseo ser guardían de algunos sueños y velar porque sus sueños se cumplan.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Desmemoriada


нëå®t §håÞëd ßø×, originalmente cargada por VirgenDelFracaso.

Tanta vida acelerada, tanta vida atareada.

Hay pequeños detalles que deseo y debo recordar, pero mi cabeza se niega a recibirlos. Hay pequeños datos que debo mantener, pero mi cabeza se niega a albergarlos.

Por más que busqué explicaciones, mi memoria no anda muy bien. Hay pequeños detalles que no quiere recordar y grandes detalles, que debería olvidar y se empeña en mantener.

Que dificil situación. Con mi libretita a cuestas todo el día, con la alarma del celu siempre prendida. No me tengo que olvidar, no me debo olvidar, pero siempre estoy jugando a las corridas y en ese frenesín los recuerdos se van por otra esquina y no doblan en mi cuadra, ni siquiera pasan cerca.

Me han pedido favores, a los que respondo sin problema y con mucho gusto, pero cuando llega el momento no me acuerdo del problema. Recuerdo números telefónicos, direcciones, nombres, pero jamás recordaré el horario de la reunión, ni el día de la votación, ni la tarjeta que debo retirar ni la llamada que me hicieron, ni siquiera quién me pidió un favor y qué me pidió.

Tengo memoria para otras cosas, para recordar rostros, para recordar palabra a palabra una conversación, aunque hayan pasado meses, para recordar dichos y hechos.

Mi memoria selecciona, pero yo digo que selecciona incorrectamente, porque elige todo aquello que no necesito recordar. Aquello que es indispensable, por mi trabajo, lo va dejando en el olvido y sin preocuparse de mi insistencia en recordar.

Así voy pasando la vida, pidiendo disculpas porque no recuerdo, buscando afanosamente en mi libreta si lo que necesito lo tengo anotado y dejando de lado mi vergüenza, diciendo que es mi edad, que es el trabajo y que el cansancio también tienen su culpa en todo esto.

Bueh, cómo será que ya ni recuerdo el por qué quise escribir este post...

martes, 16 de octubre de 2007

Mano amiga



mano amiga, originalmente cargada por MundaKa.

Hay personas que me dejan sentir que puedo cerrar mis ojos y dejarme llevar. . . que puedo confiar.
Agradezco a la vida, poder tenerlos conmigo, poder sentirlos en mi vida, poder hacerlos parte de todo este mundo...

Como un chorro de agua fresca, en el medio del cálido desierto,
Como un trozo de hielo en el calor de una herida,
Como un asiento confortable, después de un largo día de trabajo,
Cómo una mano extendida, cuando nos sentimos tristes y solos.
Como una palabra de aliento, en los momentos de soledad.

Así son los amigos, así son en la vida: reconfortantes, descanso, ayuda, compañía, aliento en las situaciones más difíciles....

Hoy vuelvo a escribir sobre los amigos, siempre tengo palabras para ellos. Será que en estos días los necesité más que nunca y recibí palabras que jamás pensé que iba a recibir: palabras cálidas, de confianza, palabras cariñosas... fueron mi compañía y me entregaron alegría....

lunes, 15 de octubre de 2007

Mariposa



Mariposa, originalmente cargada por marceRBJ.


Admiro la belleza y la fragilidad de las mariposas. Aquí las hay, pero son grises, sin colores estridentes, son comunes... aunque no por eso, dejan de ser bellas.

¿Por qué las mariposas son diferentes en la Patagonia? ¿Será que no hay flores para libar?

Mi vida es como la de las mariposas, aun siendo gris, debo ser crisálida antes de estar completa y dispuesta a volar....


La Crisálida

...Una persona compasiva, viendo a una mariposa luchando por liberarse de su crisálida y, queriendo ayudarla, muy suavemente soltó los filamentos para formar una abertura.

La mariposa fue liberada, emergió de la crisálida y aleteó, pero aún no podía volar.

Lo que la persona compasiva no sabía era que, sólo a través de la lucha por nacer pueden las alas fortalecerse lo suficiente como para volar.

Su abreviada vida transcurrió en el suelo...

Jamás conoció la libertad, jamás vivió realmente.


domingo, 14 de octubre de 2007

Renunciar para renacer...



renacer.., originalmente cargada por ♥..:JeZiTh:...♥.


Necesito ir muriendo un poco cada día, ir matando aquello que no me hace bien, ir desterrando lo que me hace daño hasta dejar morir completamente a la persona que alguna vez fui. Ya no soy la misma y muchas veces, me resisto a aceptarlo, por no querer abandonar personas, pensamientos y sentimientos de antaño, que mantenían mi seguridad, por miedo, por ignorancia, por comodidad. Debo "dejar morir", aunque eso signifique sentir la incertidumbre de no saber que puede pasar más adelante, sentir el miedo de no saber lo que me espera, sentir la ansiedad ante lo nuevo que no conozco.

Este proceso es doloroso, requiere aceptar que hay personas que no necesitan de mi y que ya soy intrascendente para sus vidas, requiere renunciar definitivamente a algunos sueños y a aceptar definitivamente que mi vida va rumbeando por otros caminos, que no fueron los planeados y que con todo esto, debo seguir avanzando.

Necesito reconocer que no todo lo soñado se puede cumplir, que no toda la gente quiere compartir un camino común y que se va dirigiendo a otros rumbos que no son los propios, que si no hago este acto de desposeción, no podré volar libre ni mirar otros horizontes.

Necesito desterrar de mi vida sentimientos, presencias, pensamientos que hoy no me ayudan a crecer, que complican mi futuro y no los necesito para seguir.

Necesito Ir muriendo, de a poco, para luego volver a renacer de entre las cenizas, para dejarle espacio a la nueva persona que soy y que todavía no termino por conocer y no me termina por convencer.

Como el ave fénix, renacer nuevamente con esplendor de las cenizas que han quedado de mi vida, absorber las fuerzas de este nuevo nacimiento, para sentirme menos vulnerable y más segura. Sentirme viva nuevamente y no dudar ante el camino que se me presenta y hacer mia esta vida.

La escritora Marcela Serrano en uno de sus libros habla acerca de escribir y dice que "las personas escriben sobre aquellas cosas que no han logrado resolver". Y aqui le encuentro razón. Todo lo que escribo en este blog es lo que me "hace ruido" y no puedo resolver con mis propias herramientas. Todo lo escrito en este post es lo que se que tengo que hacer, pero todavía no hago, porque me cuesta el olvido, me duele la muerte y me cuesta aceptar el proceso del duelo que eso conlleva. Siento que es lo que debo hacer, se (en teoría) qué esto es lo correcto, pero cuesta tomar la decisión y hacerse responsable de las consecuencias. Es un trabajo para valientes y hoy siento que no lo soy y que como otras veces, no puedo tomar tantas decisiones trascendentes, porque no se si seré capaz de soportar el dolor de la pérdida. Para algunos lo ideal es ir de a poco, para otros desterrar completamente de raíz y sufrir solo una vez y con todo... Ahí está planteado mi dilema, sobre eso necesito decidir...

sábado, 13 de octubre de 2007

Hay corazones y corazones....



corazones de garigolitos, originalmente cargada por gio0ch.

Hay corazones que nunca aprenderán a "dejar en el olvido", que no son capaces de negar la palabra a las personas, por el solo hecho de que ignorar y no "verlos" no significa que dejen de existir.

Hay corazones que siguen perdonando a pesar de haber sido lastimados y humillados; que no se permiten el odio como respuesta, ni la queja como descarga.

Hay corazones que simplemente aman y no se permiten otra contrariedad, entregan y no piden nada a cambio, viven y no se permiten morir, rien y lloran sin dificultad.

Hay corazones que recuerdan a cada instante, que sufren con el dolor, que lloran sangre ante la traición, pero no se permiten lastimar ni devolver la afrenta ni la maldad.

Hay corazones tan especiales, que me gustaría imitarlos y admirarlos porque fueron capaces de hacer todo lo que yo pretendo y todavía no puedo, porque simplemente aman y no se cuestionan, ni se traicionan. Simplemente son, como quieren ser y no son como los demás pretenden que sean.

Hay corazones, como el mio, que todavía sigue triste, aunque está de pie. Todavía sigue con dudas, aunque sabe que las respuestas están en su interior, que sueña, que tiene temores y que todavía no se atreve a volar, por miedo a volverse a caer.

Hay Corazones y Corazones.... unos valientes, otros cobardes, unos de fuego, otros de hielo; unos cercanos y otros lejanos, unos amantes y otros perversos, pero todos deseosos de vivir y de no dejarse ir en el intento....

viernes, 12 de octubre de 2007

Las elecciones se acercan....



El 28 de Octubre tenemos que votar nuevamente... encontré esto de Mafalda y me pareció muy acorde a la situación.
Espero no decepcionarme como el papá de Mafalda y optar bien, elegir a conciencia mi candidato y no elegir por conveniencia, sino por convicción.



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Por lo que escribas te reconocerán....



Palabras (Words), originalmente cargada por Albita..

Siempre me interesaron los estudios que dan señales de la personalidad de los individuos. Esos con los que se reconoce las formas de reaccionar ante diversas circunstancias, por la letra, por los gestos. La grafología siempre fue la técnica que más me atrajo. Hubo un tiempo en que me dediqué a estudiar letras: que más corta, que más larga, que derecha, que tendiente a los laterales, que más gorda, sin puntos, sin raya, con fuerza, debiles... todo era señal de algún rasgo de la personalidad. Ni psicóloga ni nada parecido, simplemente una curiosida más....

Todo lo que hacemos inevitablemente muestra nuestra persona e inconscientemente nos dice cómo somos.

Repasando mis post en este Blog, me he dado cuenta que repito ciertas palabras con excesiva frecuencia y que estoy pensando muy ciertamente que también indica eso un rasgo de mi persona. Cuando las personas que escribimos y somos "espontáneas" al crear, tendemos a hablar de los mismos temas. Si, es una tendencia, como una fuerza que me atrae a hablar siempre de lo mismo. O porque indican como soy en realidad, porque son temas que no he resuelto o porque insistir tanto también indica como soy en mi vida cotidiana o muchas veces, simplemente por costumbre.

Palabras como: sueños, alcanzar la inmensidad, la luz que ilumina mi vida, amar con el alma, sentimientos, sensibilidad a flor de piel, alma herida, murallas a mi alrededor, sobre correr riesgos, leer, escribir, todo lo que se consigue con esfuerzo, soledzdes, tristezas de alma, corazón herido, corazón amante, culpas, perdones, gracias, amistad, el lenguaje de las flores. alcanzar una estrella, deseos, elecciones, circulos cerrados, etc.

Todo me dice lo que soy. Pero todavía no encontré la respuesta correcta. Todo está en mi, eso seguro. Cada respuesta a cada interrogante de mi vida se encuentra en mi persona. Debo trabajar arduamente para saber descubrirlo, para urgar en mi alma y encontrar lo que necesito para seguir cuestionándome y preguntándome. Cuando las preguntas se repiten, es que inevitablemente todavía no encontré la respuesta dentro mío y asi seguiré, por años hasta encontrar esa respuesta que llene el alma.

Realmente es cierto esa frase que dice, que uno escribe cómo es y muestra lo que es en lo que escribe. Podrán reconocerme asi... podrán saber mis estados de ánimo, mis pensamientos recurrentes, mi mente, mi corazón... todo ahí en muchas palabras que el viento no se llevó, y que dejó ancladas en este blog.

jueves, 11 de octubre de 2007

El mundo de las palabras

Palabras de corazón

Mis sentimientos se transformaron en palabras: Palabras mágicas, bellas, sensibles, sencillas. Tan solo palabras.


El viento se llevó a pasear algunas a rincones inesperados, otras las amontonó en el rincón del olvido y otras tuvieron el honor de ser parte de otras vidas y de sentirse acogidas generosamente en algún alma que necesitaba de ellas para aferrarse, para encontrar fuerzas, para vivir.


Algunas volvieron a mi, como un boomerang me fueron devueltas. Por ello, debo cuidar mis palabras, porque la vuelta puede ser dolorosa sino mido lo que digo, lo que siento.


Cuidar mis palabras no significa faltar a la verdad u ocultar una parte de mi vida. Es simplemente saber elegir para cada persona las palabras que más le ayudarán y no las que lo hundirán. Es escribir a conciencia, sabiendo que todo lo escrito es leido y todo lo hablado es escuchado.


Alguna vez dije que escribir significaba hacerme responsable del mensaje que envío y que muchas veces debo pensar en las consecuecias, para no dañar.


Las palabras son buenas, cuando te ayudan a crecer, cuando son sostén en la vida, cuando te dan ánimos o te provocan alegría. Esas son palabras que vale la pena pronunciar y hacen que los que las decimos nos sintamos bastantes más conformes con nuestra vida y nuestros sentimientos.


Hoy el mundo necesita: palabras de amistad, de sinceridad, de espíritu alegre, palabras sin maldad, palabras que acojan y que quieran, sobre todo eso, que entreguen amor.

Las palabras como las obras, tienen que ser instrumentos para que el corazón y no para la desilusión. Que honrosa la misión de las palabras y también que dificil de cumplir.

Hoy digo: Gracias, Amiga, estoy aqui, cuenta conmigo, te quiero, te amo, que hermoso, que bueno, que dulce.... palabras de todos los tamaños y todos los colores, palabras de vida.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Sueños

Kurthalsey

Hoy soñé que la noche se convertía en día, que la luz inundaba mi calle y que mis pensamientos podían volar.


Y volaban lejos, hasta el lugar más inhospito que podia existir y volaban altos hasta el espacio infinito que querían descubrir.


Hice de mis pensamientos un sueño que necesitaba cumplir y los convertí en palabras que necesitaba pronunciar y después fueron caminos que necesitaba recorrer.


Así fui andando la vida. Busqué sentido a los pensamientos, que dejaron de ser etéreos para tener color y frescura. Se transformaron en el motor de la vida, que al ser palabra acariciaron un alma que necesitaba soñar y al ser camino, guiaron los pasos del que se sentía extraviado entre tanta oscurisdad y soledad.


Los planetas confluyeron y marcaron un destino. Fueron designio de fuerza y voluntad. Todo estaba dicho, todo era destino que hizo que tanto pensamiento y sueño se hiciera realidad.

martes, 9 de octubre de 2007

Mi propósito del mes



manos, originalmente cargada por delafuenteromani.

Estoy en el mes de los propósitos. Nunca me quedo tranquila, y por suerte siempre tengo algo para pensar o algo para hacer.

Este mes me dediqué a las personas con las que no me llevo muy bien. Siendo tan tranquila y tan paciente es raro no llevarme bien con alguien, pero hay gente que sinceramente me hace saltar mi "llave térmica" con solo hablar o mostrarse. Dicen que a uno le molesta del otro, en lo que coincidimos y eso lo estuve pensando bastante en estos días. Me molesta terriblemente estar hablando con alguien y que vengan a meterse en la conversación sin tener parte en el asunto, me molesta terriblemente que quieran mostrar a toda costa que saben más que los demás y que siempre tienen la razón, me molesta que quieran ganar a cualquier precio jejeje... en realidad a mi me gusta saber todo, me gusta saber más que los demás y me gusta ganar, no a cualquier precio, pero me gusta comeptir. No puedo negar esa parte de mi personalidad que hace que hoy pueda pensar en positivo y verle a todo su costado más hermoso.

Por eso el propósito de este mes es ser paciente con la gente que se me parece. Ver en el otro mi reflejo y tratarlos como me gustaría que me traten a mi: con una palabra amable, una sonrisa y hasta una actitud de ayuda desinteresada. Cambia la cara de la gente, cambia la disposición, cambia su predisposición y voy entendiendo tantas cosas....

La vida me pone siempre en situación de prueba. Me va poniendo por delante personas que necesitan muchísimo de mis características y que las ponga en práctica. Ese es mi último propósito... poner a disposición de los demás lo que tengo como cualidad: la paciencia, la perseverancia, el deseo de hacer las cosas bien, las palabras sanas y el gesto amable, aun en aquellos que me molestan por demás.

Hay una frase que siempre me gustó, que decían cuando yo iba a la parroquia y pertenecía al Grupo de Legionarios de María y decía que todos los hombres buscamos ser santos, y alguien me dijo, sabés que quiere decir ser santo? tan simple, que cada uno trate de ser cada día un poco mejor.... y es tan simple, que todos podemos lograrlo. Y con esa frase me quedé y con esa frase voy viviendo todo lo que pasa a mi alrededor... y la pongo en práctica, y la muestro. A veces bien, otras mal... pero siempre presente, siempre intentando, aunque a veces me venza la mala cara o el mal humor, porque no todo es perfecto.

domingo, 7 de octubre de 2007

La vida en positivo



La Flor y la mano, originalmente cargada por MeLicA.

Siempre viví quejándome. No es nada grave, pero me doy cuenta de que siempre había tenido algún motivo para no estar conforme con lo que pasa a mi alrededor. Por ellos mis insensantes ganas de cambiar cosas, de construir, de buscar, de descubrir....

Hoy estuve pensando en eso, y lo importante que es no quedarme en la simple queja, sino tratar de buscar siempre alguna respuesta a mis tantos cuestionamientos.

Tengo tendencia a deprimirme, de eso me di cuenta hace unos años. Tendencia a sentirme triste, que hasta pienso que ya es parte de mi personalidad. Pero hace un tiempito que decidí mirar la vida con otros ojos y darme la oportunidad de verle el lado positivo a todo lo que se cruza en mi vida, inclusive aquello que a primera vista no tiene nada de bueno.

Entonces voy buscando todo lo positivo, todo lo favorable, todo lo lindo que tienen las situaciones que ocurren en mi vida.

Entonces,

aprendi a disfrutar del camino de regreso a casa, porque veo a gente diferente, porque recorro paisajes que me gustan y trato de no pensar en lo largo y cansador del camino;

aprendí a disfrutar de ese curso que es tan complicado, y a darme ánimos cada vez que voy con ellos y a decirme a mi misma, que ellos son mi desafío personal, que ellos me van a hacer crecer como docente y que tarde o temprano se darán cuenta;

aprendí a no ver tan seguido que me siento sola, sino simplemente decir que este momento, que pronto acabará me sirve para conocerme más, me ayuda a disfrutar de otras cosas que en pareja no haría y que si tengo esta oportunidad es porque realmente es lo que tengo que vivir, como una etapa más de aprendizaje en mi vida;

aprendí a no decaer por el excesivo trabajo y a no defraudarme porque las cosas no salen como quiero, todo se puede, todo se logra.. es cuestión de actuar con calma, con paciencia.... tarde o temprano todo se termina, hasta el fuerte día laboral;

aprendi a mirar con otra cara las visitas a mi abuela, no deben ser una obligación, deben ser la oportunidad de que ella se sienta bien, de sacarle una sonrisa, de decirle palabras lindas, de llevarle caramelos para que disfrute.



Optimismo, que bien que me haces... me haces sonreir diariamente y que no me preocupe por cosas ni personas intrascedentes. Todo lo malo me roza, pero no me hiere. Pasa, lo tomo en cuenta... pero tarda poco en irse, en pegar la vuelta e irse por otros caminos. Solo queda esa sensación de haber hecho lo correcto, de sentirme bien, simplemente por estar viva.

Sonríe, tienes toda una vida que espera tu sonrisa....



Pd: De vez en cuando aparece la queja... pero estoy atenta y tengo una palo preparado y cuando viene... zaz! un palo por la cabeza y se esconde, se va....

Presencias



A far beach, originalmente cargada por cuellar.

Hay presencias que vienen y se van; que quieren ser ausencias pero no tienen fuerzas para desaparecer de la vista de los demás.

Hay presencias que no llegan a ser tales, se quedan a mitad de camino intentando llevar una vida normal, pero escapando de la realidad.

Hay presencias que ya ni duelen, ni alegran, ni lastiman, ni conforman, ni confortan, son intrascedentes e indolentes, muy lejanas a mi realidad.

Hay presencias que no siento, que son nada. Que por decisiones tomadas eligieron un camino, tan distinto al mio, tan incompatible al mio. Aunque en mi voluntad quise hacerlas trascedentes, de por si, cayeron solas en el olvido.

Hay presencias que iluminan, que dan vida y otras que ensombrecen y entristecen.

Hay presencias y Presencias... unas van y otras vienen, pero prefiero las que se permanecen firmes a mi lado y sin dudar.

sábado, 6 de octubre de 2007

Protecciones

Siento que tantas murallas a mi alrededor, alejaron a la gente que más quise. Tanta coraza a mi alrededor, permitió que no me lastimaran, pero alejó a muchos que no se atrevieron a ir más allá de mi caparazón. A veces tanta protección, solo terminó dejándome sola y sintiéndome enormemente defraudada del amor y de la gente. Miedos, desconfianza, recelo, cuidados extremos, todo fue protección.


¿Pero qué hago ahora? Correr el riesgo a ser lastimado o seguir esperando a que alguien se anime a hurgar y encontrar mi corazón? Siento que la vida va pasando y que le debo una respuesta. No quiero que se pase corriendo y que yo no la pueda alcanzar.


Se que no es una respuesta facil. Porque decir que quiero correr el riesgo significa tener que volver a sufrir y a sentirme morir, por estar lastimada. Pero por otra parte, esos momentos me demostraron quiénes son los que verdaderamente se preocuparon por mi y me cuidaron. Ellos me mostraron que no debía temer a tomar mis riesgos. Me dio una buena y una mala y lo reconozco.


Decir que quiero seguir con mi caparazon, lo entiendo... porque muchas veces la gente te defrauda y te lastima vilmente y cuando el sufrimiento es en vano duele más y se sufre más y cuesta levantarse, aunque una demuestre lo fuerte que puede llegar a ser.


A veces creo que debo desnudar mi corazón. Tantas capas a su alrededor no dejan que se muestre tal cual es, ni dejan que viva la realidad, ni que sienta de verdad.


Creo, sigo creyendo que alguna vez aparecerá una persona que extenderá su mano y me dirá: No te apures, yo te ayudo... vamos los dos, de a poco sacaremos todo esto que está a nuestro alrededor y no nos permite vivir.


Ese día llegará. No se cuando, pero llegará.

viernes, 5 de octubre de 2007

Con sueño...



Boxer dormida, originalmente cargada por patuleeds.


Hoy tengo sueño, de ese que me deja en estado de somnolencia la mayor parte del día, el que me hace dormir sentada, el que me deja escribiendo en la compu, mirando la pantalla pero a miles de km de distancia de aqui, sin saber con exactitud si estoy soñando o si realmente estoy escribiendo.

Como todo día con sueño, se me duermen las neuronas y me impiden pensar cosas coherentes, por ello escribo, desmistifico mi sueño para lograr convertirlo tan solo en un poco de cansancio y que me permita dormir muy bien.

Hace un tiempo, unos años atrás, hasta hace unos meses mis horas de sueño se remitían a 3 horas diarias y a infinitas horas el fin de semana. Todo mal administrado, por supuesto. Así me acostumbré y por un tiempo, por más que quise cambiar de hábitos, me costó. Es por eso que me ven como siempre manteniéndo algunas de mis hábitos nocturnos como si fueran algo normales para la hora que es.

Con el tiempo me di cuenta, que tal sacrificio no servía para nadie y menos para mi y aprendi a quedarme solo cuando la charla lo amerita, sino.... apenas ceno (a horas deshonestas)... reposo un ratito, y me voy a dormir.

Ahora cualquier oportunidad es buena para dormir: en el colectivo, en el baño, en una sala de espera, en mi cama (por la tarde), ahora... mientras escribo, me permito cerrar mis ojos y dormitar. Entrar en el mundo de mis sueños me relaja, me pone de buen humor, no me hace pensar...

Como estoy cansada, hoy no hay post interesante, simplemente una Declaración a favor del sueño.

Buenas noches, me fui a dormir.

jueves, 4 de octubre de 2007

Leer y escribir



, originalmente cargada por Noise Zoom.

Leer abre los ojos de mi mente, le muestra caminos, la desintoxica de mi vida cotidiana.
Escribir abrió mi corazón, veo mis caminos, y desintoxico mi alma para sentirme libre.
Leer y escribir, mis dos terapias. Mis dos anclas de salvación. Mis dos luces, mis dos guias.

miércoles, 3 de octubre de 2007

Reconfortante....



Esfuerzo marinero, originalmente cargada por Aurora3.

Que reconfortante es, sentir que todo lo que tengo lo he ganado con mi esfuerzo.

Que reconfortante es, saber que no le debo favores a nadie y que todo el producto de mi vida es obra de mis manos y de mis decisiones.

Que reconfortante es sentir que todo lo puedo, aun en las sombras, aun en la amargura de un llanto profundo.

Que reconfortante es, saber que perdiendo o ganando, estoy aprendiendo y que todo me sirve, todo lo aprovecho.

Que reconfortante es, poder tener la frente bien alta porque lucho por mis sueños y a pesar de las derrotas, el camino sigue claro y me invita a seguir.

Que reconfortante es, no sentir culpas ajenas, ni sentir que le he fallado a alguien, porque siemre hice lo más que pude, hasta dónde me alcanzó.

Que reconfortante es, poder reirme con soltura, sentirme feliz y disfrutar de mis días.

Que reconfortante es, sentirme viva.

martes, 2 de octubre de 2007

A capella

Clave Alta :-)

Cargada por mycb el 28 de ene '07, 5:06 PDT.


Hay momentos en la vida que el sonido del alma de uno, se conecta con los sonidos del alma de otros y juntos forman una melodía. Cantas con la seguridad de que siempre tendrás a tu lado alguien que te acompaña, alguien que sigue tu melodía y se une a ti armando un solo son. Vives sin pensar siquiera que estarás solo, sin tomar en cuenta tu alrededor.

De repente, y por circunstancias de la vida, sientes que el canto de tu alma se resquebraja, que no es completo, que adolece de sonido y que se va debilitando a medida que se va dando cuenta de que no hay nadie que lo sostenga por detrás. Y te sientes cantando sola, te sientes incapaz de cubrir la inmensidad del silencio con tu propia voz. con tu propia alma. Pero no puedes parar de cantar. Los otros se fueron a cantar por otros rumbos y tampoco pararon de hacerlo, simplemente buscaron otros rumbos que les permitieran crecer un poco más.

Debes tener la certeza de que seguir es lo mejor. Y tomas fuerzas, y recorres con calma el sonido de tu alma, sacas fuerzas, respiras profundo y sigues emitiendo sonido. Y de a poco, sin desesperar, tu alma va cobrando nuevamente la energía que antes tenía, la pureza que la caracterizaba, la melodía que te había abandonado. Y ya no es un hilo de voz, va tomando fuerzas, va tomando cuerpo y se convierte en todo un vozarrón. Y ahí estás, cantando con tus fuerzas en soledad, tu alma canta "a capella", con mucha dignidad.

El tiempo te traerá nuevos compañeros en esta vida, nuevos cantos que compartir. Pero algo ya aprendiste, que en la soledad de tu vida, pudiste seguir cantando, pudiste seguir viviendo, pudiste seguir emitiendo una melodía vital que te mantiene en pie y en libertad.

La vida tiene momentos de canto "a capella", sin acompañamiento y otras de canto grupal, con muchos a nuestro alrededor. Es bueno saber apreciar cada momento, como una oportunidad de aprendizaje, como una nueva manera de vivir. Vivir "a capella" te obliga a conocerte a ti mismo, a rescatar todas tus buenas virtudes y a reconocer que aunque no tengas un acompañante coral, tu vida sigue existiendo y sigue avanzando hacia el más allá. Una melodía en solitario, puede convertirse en poco tiempo en toda una melodía coral. Pero es bueno conocer ambas situaciones.... y estar atento a todas las circunstancias.

lunes, 1 de octubre de 2007

Todo es más claro...



light to the eternity, originalmente cargada por κяyиa.


En la soledad de la noche, todo parece más claro.

Ni tu me amas, ni yo te amo... simplemente fuiste vida y hoy sos pasado.

Ni tu me extrañas ni yo te extraño.... simplemente sos un recuerdo significativo en mi vida.

Ni tu me necesitas ni yo te necesito... he aprendido a vivir por mis medios y con mis miedos.

Ni tu eres sol ni yo soy luna... simplemente estrellas en el firmamento. Una de tantas.... una de muchas...

Ni tu eres el que yo conoci, ni yo soy la que conociste... hoy te siento extraño, desconocido. Me siento indiferente a tu vida y a tus cosas. Para ti soy una extraña, ni siquiera puedes hablar conmigo. Vale la pena seguir intentando?

Hace bastante tiempo que siento que estoy cambiando. Cambié yo, cambió mi entorno, cambiaron muchas cosas... Las crisis provocan eso... replanteos, reflexiones, llantos, enojos.... y cambios, por supuesto.

Quiero seguir hacia adelante, construyendo futuro... como el guerrero, que debe luchar.... nunca debe mirar hacia atrás.


Busca en su presente, lo que puede servirle para construir su futuro.

Ahí estoy... viendo que es lo que tengo en mi presente, disfrutando de mis posesiones para encontrarle el sentido a mi camino, hacia donde voy....

El camino no es facil, pero mi destino tiene que ser claro... y hacia allí voy.


Pd: Noche de desierto...sin flores.