Bye Bye 2008!!!

Bye Bye 2008, première mise en ligne par Pokhy.

El año va terminando y los meses fueron pasando.

Enero, mes de mi cumple, 34 velitas conté en familia y Córdoba me esperaba al fin de esos días.

Febrero fue fatal, otra vez empezar a trabajar y a acomodarme con los horarios para no bostezar al regresar. Viajé a Buenos Aires, el curso de Rectores me esperaba. Palermo fue mi destino, la rural mi hogar y las callecitas de esa ciudad fueron parte de mi habitualidad.

En Marzo, comenzaron las clases, con nuevos alumnos, nuevos compañeros y como siempre, llena de papeles y de proyectos informáticos que quise concretar.

Abril, cumpleaños familiares, de esos nunca vividos y que después de muchos años, se agradecen, y se prometen volver a festejar. Mi hermano cumplió sus 27 y la torta y el asado, por mi cuenta fueron pagados.

Mayo, un mes intermedio, casi nada ha pasado. Mi mejor amiga y su cumple me tuvieron preocupada, es que olvido las fechas, y dudaba y me olvidaba y al fin lo recordaba.

Junio, sin pena ni gloria fue pasando día a día. Nada interesante transcurría, simplemente trabajaba e intentaba dejar todo preparado, porque una Gran decisión había tomado.

Julio me esperaba, con sus frías vacaciones, Punta Arenas caminaba y sus calles recorría. Al fin del mes, terminar todo, entregar todo y comenzar mi vida nueva y mis nuevos días.

Agosto, fue crucial. Solo en el Colegio decidia trabajar. Dedicacion full time es lo que elegí, y hoy no me arrepiento. Estoy más en casa, cuido más a mi gente y me dedico más tiempo a mi, solo a mi. Tomé la decisión a tiempo y a Dios agradezco el haberme inspirado, el haberme acompañdo. Dije adiós a las aulas y las tizas y al trabajo en el aula.

Septiembre, mes de trabajo, de Gratitud y de día de los Estudiantes. Participo más de los actos de la escuela y la cena del docente me esperaba, con grupo musical y degustación de comidas que es dificil de olvidar.

Octubre y Noviembre, transcurrieron sin problema, mis nuevos horarios me facilitaron las cosas, pero en casa lo esperado, la enfermedad de mamá empezó a avanzar y a dificultar un poco, la convivencia familiar. Fin de noviembre, pico de estrés, clínica, casi me internan... mejor descansar, mejor no pensar... mejor controlar la taquicardia que me provocan las situaciones complicadas, mejor vivir que naufragar. Las caidas se hicieron recurrentes y sus rodillas se sintieron impotentes, hoy no puede estar de pie y no puede caminar, pero siempre a su lado me tendrá. Otra vez viajé a Punta Arenas, en familia y por pocos días. Viajé a Santa Cruz, de retiro espiritual, no era mio, por las niñas de la escuela tuve que trabajar.

Diciembre, mes de finales de clases, de finales de actividades. Todo planificado a tiempo, hizo que terminara todo días antes del fin de las clases y fue un logro, que hoy disfruto, que hoy espero haya tenido sus mejores frutos. Mes de fiestas, mes de familia, mes de preocupaciones, mes de planificar vacaciones, mes de decisiones... otra vez, decisiones...

Finaliza el 2008 y no me puedo quejar. Fue un año movido, lleno de incertidumbre, lleno de decisiones. Es un año dificil de olvidar y del que no me puedo arrepentir.

2009, allí vamos! Otra vez yo... con mis mejores deseos de que el año que empieza sea el mejor. No me tildes de ingenua, es que alguna vez, tendrá que cumplirse mi deseo de un año fructífero y feliz, alguna vez, solo pido que se cumpla una vez.

Varada en la arena

Boats in the rain, première mise en ligne par chrisfriel.

Deseo ser libre, pero siempre tengo el ancla enganchada en la arena. Veo el maravilloso horizonte que hay más allá de mis nubes, pero me obligo a esperar, la tormenta tiene que calmar.

Siempre navegué en aguas mansas, buscando seguridad. Siempre busqué lugares tranquilos, para no naufragar. La vida me ofrece hoy una estela de aguas turbias y mucho trabajar para salir del pantanal. Seguiré intentando, aunque parezca no avanzar. Todo puede ser una buena oportunidad para crecer,, para luchar, para soñar. Cada momento es bueno para planificar, aun sabiendo que falta mucho para izar las alas y navegar en libertad.

Esa insoportable sensación de olvido

El tiempo entre tus dedos, première mise en ligne par Donnie Darko..

Soy una parte de tu historia que quisieras convertir en polvo. Soy la hoja perdida de un libro, que el viento llevó hacia un lugar desconocido. Soy el rostro ausente que se clava en tu memoria no dejándote olvidar. Soy la luz que ciega tus ojos, que provoca dolor cuando la quieres ver, que atrae, pero que a la larga te lastima. Soy un nombre que se pierde en tu memoria, que siempre está, pero que no sabes como ahogarlo para que no aparezca en la superficie de tu vida.

Me transformé en parte de la oscuridad , en parte del silencio, en parte de aquello que quieres ocultar, en parte de la noche con la que te quieres cubrir. Estoy presente, pero no a la vista de todos, menos de tus ojos; no estoy en boca de todos, mucho menos en tu boca.

Quise ser parte de una historia, hoy soy parte de un olvido.

Las agujas del reloj siguen corriendo, tu alma ha quedado estancada en el tiempo, esclava de sus sentimientos.

En la gran carrera de la vida, has perdido varios puestos y muchos te han dejado atrás. Muchos se han alejado, como quién no quiere sentir el asco que provoca un mal sabor.

Hoy, ni tu cara recuerdo, ni tu voz, ni tus palabras, solo algún gesto perdido en la historia de mi vida. Solo hay recuerdos intrascedentes que el tiempo va esparciendo...

Y si te volviera a encontrar, nuevamente, no se si memoria dejaría que te recordara, no se si mi mente se permitiría traerte nuevamente a mi vida.

Hace un tiempo, la puerta se cerró delante de mis ojos, pero no correré a abrirla, no lloraré a sus pies, ni suplicaré clemencia intentando que me vuelva a mirar.

De este lado, yo; del otro lado, vos y en el medio de los dos: el deseo del olvido.

Siempre que necesitaste...

Clamor - También en el Blog Una Fotografía y Mil Palabras -Versión Blanco y Negro

Téléchargé par Fortimbras le 9 oct 07 à 2:20 (PST).

Tocaste a mi puerta y te abri,
quisiste hablar y te escuché,
lloraste tus penas y te consolé,
llamaste y te atendi,
soñaste y te acune,
cuando el enojo te inundó,
toqué tus manos y te calmé,
me pediste amor y te amé.
Necesitaste un alma y te la brindé.
Pero un día nada fue suficiente
y tus necesidades volvieron a resucitar.
Tus ojos buscaron en otros
lo que hoy no te podíamos brindar.
Se desvanecieron tus promesas,
se esfumaron tus palabras.
Nuestro "Si" permaneció en el tiempo,
el tuyo se fue con el viento.

Va llegando fin de año...

Clock, première mise en ligne par Darren Hester.

Las horas pasan, los días pasan, el año pasa....

Hay gente que pasa y que no volverá.

Hay gente que lucha por mantenerse en mi memoria, pero pronto se desvanecerán.

Hay sueños que se han cumplido, no siempre de la mejor manera....

pero son sueños que ya llegaron a la eternidad.

Hay vidas que no se han encontrando, y siguen esperando el momento adecuado.

Hay flores en el desierto, que a pesar del frío y el árido terreno siguen en pie.

Hay un mundo lleno de lugares, que necesitan descubrirse, que necesitan recorrerse.

Hay Vida, sobre todo sueños,

y planes que invitan a ponerse en movimiento para lograrlos concretar.

Gran vacío

Gran vacío, première mise en ligne par majopil.

Constantemente rodea mis pensamientos, no me deja en paz, provoca solamente intranquilidad.

Si me preguntan qué es o quién es... no lo conozco, es extraño. Porque no se describirlo, no se llamarlo, no puedo recordarlo.

Diría que es la nada misma, pero ha surcado un camino a lo largo de mis días. Si ha dejado huella, no puede ser nada. Pero si es algo más que la nada, me preocupa porque no he logrado desterrarlo.

En incoherente me convirtió, sin explicaciones su mundo armó. Hoy existe, como si fuera una piedra en mi zapato. Está, molesta, hiere... haría lo que fuera por sacarlo, pero a veces me veo obligada a seguir con ella a mis pies.... hasta tanto tenga un descanso.

Convivo con la nada misma y a pesar de la distancia, a pesar de no relacionarla con una figura, no deja de rondarme y molestarme.

La nada no se ve, no se escucha, no se puede tocar, no se puede llamar, no se puede recordar, no se puede explicar, no se puede entender... porque totalmente la he negado.

Corazón

Téléchargé par lyn__ le 10 nov 07 à 6:51 (PST).

Si el corazón todavía tiene una deuda pendiente, ama sin reparos, busca sin cansancio. Si no te sientes feliz por tu vida, busca alguna estrella a seguir que quieras alcanzar. Si te apabulla la vida, si te sientes desarmada, respira profundo, cuenta los motivos por los que vives y vuelve a emprender el camino que te hizo vibrar, que hoy te haga soñar. Porque no existe problema que no se solucione, ni moneda de una cara, ni vida sin sueños, ni corazones que no tengan motivos para latir.

El corazón palpita porque ama. El corazón se desborda porque se preocupa, el corazón sufre porque no es de piedra, el corazón se estruja ante la mínima maldad, se aprieta ante la angustia, el corazón siente, ama y se rinde ante un sentimiento.

El corazón late, late... golpea fuerte, pidiendo "bajar un cambio", añorando tranquilidad. El corazón vive, no pide nada más. Se recupera de heridas de guerra, que alguna vez sufrió y que tardó mucho tiempo en curar. Está sensible, doliente

Bajar un cambio

Hojas en el suelo, première mise en ligne par mfernandes83.

Me he alejado unos momentos, pero las musas no me han abandonado. Ellas siguen estando, siguen jugando a mi alrededor, siguen creando conmigo un sin fin de letras que necesito compartir.

Pero hoy es tiempo de descanso, tiempo de paz, tiempo de despreocuparme de lo que no debo preocuparme y tiempo de dedicarlo a mi persona.

Mi corazón sigue enloqueciéndose ante cualquier emoción, sigo intranquilizándome, aun sabiendo que debo estar bien, que debo mantenerme serena.

"Bajá un cambio" dijo el médico. "Gordita" te pasaste de vueltas... y caí al suelo, toqué con mis pies la realidad y me di cuenta de que no soy un robot que no sabe parar, soy una persona que se debe cuidar.

Solo unos dias.... y volveré, solo unos momentos y descansaré, y otra vez, volveré a comenzar.

En alerta

Day 349 of 365, première mise en ligne par evaxebra.

Esperar lo inesperado.
Soñar lo no pensado,
Hacerse parte de lo espontáneo.
sentirse segura en lo incierto.
Estar siempre un paso adelante
para no caer en la desgracia
de sentirse incomprendida,
de que te tomen desprevenida.

Perenne

He recibido mi paquete, première mise en ligne par malglam.

Los revisé, los ordené, los guardé cuidadosamente dentro de una caja. Le puse el mejor envoltorio que encontré y un gran moño que diera el toque final a esta ceremonia.

Le busqué el mejor lugar para que no se arruinaran, pero también un lugar donde no me molestaran. Allí arriba fueron a parar.

Prentendí que se confundieran con otros paquetes que tengo guardados en ese lugar y que en la confusión se provocara el olvido y que desaparecieran y sin quererlo quedaran abandonados, de por vida en un rincón.

Pero mi mente no los deja en paz y ellos no deja de mostrarse. Es que mutuamente nos molestamos y mi lógica no comprende el por qué de esta situación.

Si el fuego del olvido arrasara con ellos, no dudo, que los sus fantasmas revivirían y resucitarían, resurgiendo entre las cenizas, tan fuertes y tan claros, que resignarían mi intención.

No es sano vivir el presente cotidiano, sin reconocer cuánto hemos vivido. No es sano, intentar asesinarlos. No es sano. No es justo, para ambos.

¿Cómo explicar un dolor?

me duele, première mise en ligne par MELBOURNE AUSTRALIA evitando todo tipo de confront.

Dolor que como pena me traspasas, que te siento inexplicable, incomprensible y oscuro.

Necesitas clavarte en mis venas, para que sienta la verdadera fuerza que encierras. Y te escapo!

Dolor que no se puede traspasar a quién deseo, porque mi corazón es el roto, mi corazón el que se paraliza, mi dolor es propio, el que provoca mis lágrimas sin poderlas detener, sin poderlas controlar.

Mares de lágrimas, lágrimas de vida, vida en tus manos que no te quise entregar.

Dolor de alma, dolor de vida, dolor del cuerpo, dolor del lugar más profundo de la vida, donde jamás hemos podido llegar pero que hemos sentido en exceso.

Puedo teorizar sobre la vida, sobre el amor... pero el dolor se siente adentro, donde las explicaciones y las lógicas no tienen cabida.

Quisiera tener el poder del médico que cura una herida aplicando las medicinas adecuadas, pero soy el médico que sabe que hay un herido, que no encuentra los medicamentos necesarios para curarlo y que mira estupefacto como se le va la vida de su paciente entre los dedos.

A los lejos, en la distancia tampoco lo puedo explicar, tampoco se cómo hacer para paliarlo, para suavizarlo, para minimizarlo.

Cuando apareció, no tuve antídoto. Tuve que vivir con él, tuve que aceptarlo.

Detrás de un nombre

Delante mío está tu nombre que me marca tu presencia. Te miro con desgano porque se que irremediablemente me llevará a imaginar tu rostro o a recordarlo, en el mejor de los casos.

Imaginar sin saber ciertamente si lo que veo es realmente verdad, es triste. Sumado al hecho de que estar cerca no es posible.

Cerrar los ojos, relacionar tu nombre, recordar tu vida, a veces no hay nada, otras solo es pasado.

Intento que la redondez de la letr a me indique en qué estado está tu alma, pero solo es un nombre. Pero miro sin mirar, porque no se si podré resistir creer que allí no estás o que aunque te vea, nunca más me verás.

Tu presencia tras un nombre me dice que tu ausencia está presente y que la distancia se siente. Es que una flor marchita me dice que tu vida está triste o tu cara sonriente, que todo está bien o simplemente que no hay nada que reflejar, nada que contar y a veces, mucho por ocultar.

El misterio detrás de un nombre, que me hace imaginar todo un mundo de emociones que jamás podré compartir, que solo tu presencia podrá sustituir.

Un nombre, solo un nombre. Todo un mundo, toda una vida detrás de un nombre.

Sin permiso

 

No te permitas recordar intensamente,

si el recuerdo obstaculiza tu camino.

No te permitas llorar desconsoladamente,

si esa persona ya no puede formar parte de tu vida.

No te permitas escuchar esas palabras,

si resonarán en tu cabeza, no dejándote pensar.

No te permitas volver a contar esos hechos que entristecieron tu alma,

porque las palabras serán como dagas que se clavan en tu corazón.

No te permite soñar esos sueños incumplidos,

para no gastar tu buena energía en misiones imposibles.

No te permitas prestar atención a esas presencias dañinas,

porque esos fantasmas jamás dejarán tu vida.

No te permitas dejarte morir en el recuerdo,

porque en tu vida tienes mucho por hacer

y poco por arrepentirte.

No te permitas engancharte en los malos juegos que otro propone,

porque solo lograrán lastimarte, sobretodo si te sientes débil.

No te permitas pensar en "negativo" ,

una actitud positiva, eleva el alma y da fuerzas para seguir creciendo.

No te permitas morir en tus recuerdos,

si lo único que deseas es disfrutar de la vida.

 

La libertad es buena, el amar sin límites también, el recordar, el soñar  pero cuando te sientes herida debes cuidar esos pequeños detalles hasta sanar definitivamente.

Mujer de sueños

I'm Not Dreaming, première mise en ligne par Federico Erra.

Vivir corriendo tras un sueño y no perderlo de vista.

Extender los brazos, porque lo siente cerca, tocarlo con la punta de los dedos y no alcanzarlo. Fugitivo que se esconde de tu vista, que de tanto buscarlo, te cansa, te fastidia, y te hace pensar en rendirse, en escapar. Es un escurridizo que no se deja atrapar.

Seguir corriendo tras ese sueño que no sabrá si alguna vez podrá alcanzar. Es la carrera de la vida, que vive añorando sueños, que vive corriendo tras ellos, con la esperanza como bandera del que no se rinde jamás.

Anónima mujer, disconforme por naturaleza ... que hace de su vida un canto de esperanza, que alguna veces cumple sus sueños, pero a pesar de eso morirá buscando, morirá esperando, morirá añorando el Gran sueño de su vida, que muchas veces creerá difícil alcanzar. Pero a pesar de ello, no se detendrá jamás...

Girando... sin sentido

the wheel, première mise en ligne par lydia.jane.

No quiero seguir dando vueltas sin sentido.

Quiero encontrar la piedra fundamental en la que pueda apostar mi vida, anclar mis esperanzas, sentirme entera, sentirme segura.

No quiero seguir caminando por el aire, sentirme sin fundamento, insegura, sentirme vacía.

Estoy siempre esperando con la excitación a flor de piel, siempre expectante, esperando algo bueno, algo nuevo, que todavía no veo, que todavía no siento.

Esta bendita sensación de sentirme ánimicamente a full y repentinamente nostálgica, triste y desesperanzada. Esta sensación que hace que mi soledad se alimente de mi tristeza, y mi alegría se consuma en mis esperanzas.

Hoy no estoy triste, pero estoy reflexiva, pensativa, buscando explicar qué contiene mi "mundo", el qué sostiene mi vida.

Tengo tanto para solucionar, tanto para ocuparme, tanto para pre-ocuparme, que me resulta dificil darme prioridades... a veces mi "Yo" debe quedar en segundo plano, para que el "nosotros" (la familia) pueda resurgir, pueda crecer, pueda unirse mucho más.

Me cuesta dejar mi "yo" de lado, porque siento que cedo terreno que después me cuesta recuperar, porque siento que no estoy creciendo, y que estoy dándole a otros lo mucho que "yo" necesito para vivir. Siento que ellos no aprovechan esta donación.

Sigo "girando" buscando un sentido a la vida, buscando un horizonte a seguir. Sigo buscando.... sigo esperando....

Soy consciente de mis búsquedas, pero también soy consciente que no todas son posibles y que debo ocuparme de lo que realmente puedo conseguir.... pero muchas cosas no las puedo sola, pero Hoy mi realidad dice que no tengo otro remedio que seguir asi: yo, mi alma y nadie más.

Algún día pasará....

Hubo un tiempo en el que no me costaba hablar de mi interioridad, sin límites, sin frenos. Hoy me cuesta salirme de mi misma para mostrarme, para enseñar qué es lo que siento en realidad. Tengo la sensación de que todo puede ser usado en mi contra y no hay quién... pero la sensación la sigo teniendo. Me prometí a mi misma no hablar más de mis cosas personales, pero muchas veces se hace necesario.... ¡Todo es tan contradictorio!

Mi Tú y mi Yo ausentes

El Tú y el Yo siempre se esconden.

Intento que jueguen a estar, pero no los ven.

Cada vez que hay una oportunidad, no se quieren mostrar, haciendo de mis textos algo impersonal.

No hay nombres ni apellidos, ni lugares a ubicar,

cuesta convertirlos en algo real.

No hay Tú ni Yo, hay un ser impersonal, un ser ausente que sufre todo pero que no se identifica con nadie.

No busqué identificaciones, para que nadie pida explicaciones. Escapo de la gente que se siente perseguida y ofendida.

El Tú y el Yo están buscando su lugar, ya encontraré la forma de ponerlos "a jugar".

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Verdades indeseables

La musica en mis oidos, première mise en ligne par Rolando Lemuria.

Hay verdades que me duelen y prefiero no escucharlas. No las niego, pero tampoco obligo a mis oídos a tener que recibir esas palabras que me hablan de dolor. Provoco ruido, escucho música, llevo mi mente a otros lugares, escribo, canto, pero prefiero no escuchar, no saber qué es lo que dicen los demás sobre determinada verdad. Que los minutos pasen es mi única necesidad.

La escuché una vez, la degusté, la digerí, que más se puede hacer?

Es duro enfrentarse a esas Verdades. Sobre todo si es una verdad que te ha costado aceptar y que más que satisfacción provoca tu dolor. Si ya sabes de que se trata, ¿por qué he de torturarme escuchándola repetirse minuto a minuto?

Mirar la cara buena de la vida

Las dos caras de una misma moneda..., première mise en ligne par FranciscoLira.

Mirar lo bueno de la vida, sonreir ante el sufrimiento, dar vuelta la moneda para ver su otra cara, pensar que siempre existe algo mejor por hacer, disfrutar de los años que tenemos de vida, pensar que cada minuto debe ser respirado y vivido en profundidad.

No debe importar qué es lo que piensan los demás. Debo aceptar mis limitaciones, para no trabarme, para no paralizarme. No estar muerta en vida, estar viva y disfrutarlo. Las enfermedades no pueden controlar la vida, porque de hacerlo nos esclaviza y nos termina matando.

¿Qué sucederá en la vida de una persona, que viendo lo bueno de la vida no puede vencer a su enfermedad?

Me pongo a pensar en esto, no me toca vivirlo a mi personalmente, pero hay personas a mi alrededor que lo padecen. Quisiera tener las palabras justas para decirle, más de lo que les he dicho, alentándola a seguir y a no claudicar.

Todavía no debe ser el momento, todavía no será la hora de oir y comprender, todavía no llegó el momento de la aceptación...

Hibernando

Rama nevada, première mise en ligne par rio en medio.

El viento sopla frío. Hiela la cara, adormece mi habla. Es lindo sentir la brisa sobre la cara, pero está helado, duele hablar, duele pensar. Mal tiempo a destiempo. Tiempo de primavera, pero de ella resurgió con todas sus fuerzas el frío y oscuro invierno. No deseo el viento, ni la escarcha, ni la oscuridad del día. Inaceptable, insostenible. Es día de encierro en el interior del alma, pero no estoy lista para meterme conmigo. Buscaba florecer, buscaba renacer con la primavera, llenarme de colores y no de dudas ni emociones. El frío me limita, me entumece, me paraliza.

Este clima es para fuertes, para quienes no les hace mella el exterior, a quienes resbala el tiempo y el día, para quienes viven la vida indolentemente, sin sensaciones, sin percepciones. Para quienes con alma solitaria, le hacen frente a la suerte. Para quienes no necesitan de compartir con otros en el exterior, para quienes hibernan en su interior, hasta que ocurran mejores momentos, hasta que vuelve el calor del alma nuevamente a renovar el ambiente.

Todavía no es tiempo de despertar. Aunque el calor de una nueva primavera se viene acercando. Sigo hibernando, preparándome para algo mejor, consumiendo mi interior para poder sobrevivir, rumiando mi existencia, para sacarle el mejor jugo, el más el más nutritivo, el más rico. Estoy en descanso, estoy en paz, estoy en espera. El momento llegará, cuando el sol caliente fuerte y me obligue a despertar.

El día llegará, cuando tu mirada atraviese mi coraza, derrita el candado que encierra a mi alma, abra mis ojos y me anime a soñar.

El día llegará, cuando extienda mi mano, tome la tuya, la apriete con fuerzas, cierre los ojos y confíe en ti, mi caminar. Estoy segura, el día llegará…

Es bueno respirar profundo y tener claro, íntimamente, que tarde o temprano, todo se puede lograr…

Falta poco, la primavera está por llegar.

Una flor sobre la mesa

Nothing else matters..., première mise en ligne par Che-burashka.

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Hundida en el dolor del desamor, no encontraba explicación. Lloró, pensó, culpó, se resignó, intentó el perdón, se decepcionó, se frustró, volvió a resignarse, se fue olvidando de ese amor, lo fue ignorando, lo terminó odiando....

Fue un subir y bajar constante, del cielo al infierno, del infierno al purgatorio de sus culpas, al dominio de la nada misma. Lloró y rio su presencia y su ausencia al mismo tiempo. Contradictorio, tan difícil de entender, sin explicación, sin cuidado de su amor.

Sintió raro haber conocido personas, que significaron el cielo y hoy ni siquiera las considera como parte de la vida.

Sintió raro haber entregado su alma y hoy tenerla consigo mismo, como si nada hubiera pasado, "como" si no hubiera pasado, pero pasó.

Sonó raro negar con su mente esas presencias, darles la espalda, olvidar las promesas, olvidar las palabras, no recordar las voces, no soñar esos sueños.

Sonó raro, no porque sea rara, si no porque en los intrincados caminos que tiene la vida, se fue topando con gente a la que creyó única, inigualable, intransferible... y en un abrir y cerrar de ojos se volvieron figurita repetida, formaron parte de un arcón de recuerdos, quedaron en un rincón desolados, quedaron olvidados.

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó, después de una taza de café, después de un encuentro no esperado, después de haber renunciado a tanto amor.

Hoy cierra los ojos y no hay presencias que confundan, solo una certeza: todo ya pasó, fue como si nada hubiera ocurrido, solo un mal sueño que dejó guardado en medio de un libro, que no volverá a leer.

Tantos meses para poder purificarse, tanto esfuerzo, tanta energía puesta en el bienestar propio, tantas buenas intenciones tienen siempre sus buenos frutos...

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Sobre la mesa la dejó, se levantó, le dio la espalda y se marchó. Sobre la mesa se secó y el viento se la llevó...

Lo que el viento se llevó, ya no la puede dañar.

Lo que el viento se llevó, no intentará recuperar.

En apariencia: Vacía, pero siempre llenándome

bokeh, anyone?, première mise en ligne par jסּn allen.

Una vez más intentó volcar un poco de su contenido en el interior.

Una vez más creyó que dando un poco podría paliar el mal trago de un desamor. Pero su intento se frustró, tanto consumió que en el momento en más lo necesitó, ni una gota le quedó. Solo el aire y el vapor de su respiración, eran mudos testigos que a través de un vidrio mostraban su desilusión.

Recordó que entregó cada vez que tuvo oportunidad, cada vez que el corazón indicaba que había una necesidad. Recordó e hizo carne cada una de las situaciones que tuvo que afrontar. Tanto entregó, sin esperar devolución, que se terminó por vaciar. Pensó que era una situación irreversible, la de entregar, entregar y entregar y ver que con el tiempo, se vaciaba su interior.

Pero solo fue momentáneo, como un respiro necesario, el espacio necesario para volver a llenar de amor y sentimiento que brotaban del corazón. Tan rica en sensaciones, fructífera en emociones, que siguió rellenando ese espacio en su interior. Y cada vez que podía, volvía a usar sin pudor. Es amor, es sentimiento, es pasión lo que llenaba con su corazón. Aquellos que la rodeaban aprovechaban la situación y siempre pedían un poco más de atención.

De tanto dar, dar y dar, un día se vació; pero en el fondo de su corazón comenzaba a brotar nuevamente el amor y volvía a llenar todo su interior. Un ciclo vital que merece atención, que no debe tener fin ni sello de prescripción. Mientras dure la vida, mientras el corazón sienta, mientras se crea en el amor... siempre brotará, siempre renacerá...

¿Por qué escribo?

Bubbly, première mise en ligne par So pretty colors.

Una idea ronda mi cabeza. Da vueltas y vueltas. La miro de cerca, la miro de lejos. Intento descifrar qué es lo que puedo contar con ella y qué mensaje puedo dejar. Me envuelve. Mantiene mi mente ocupada. Siento que si no pienso en ella, se me puede perder, se puede desaparecer entre tanto ruido, entre tanta locura. De tanto pensarla, mi mente la va moldeando cual artesano moldea su arcilla. Le doy forma, la deformo, la embellezco, causo estragos en su forma, pero en fin, su esencia siempre es la misma. Busco enriquecerla, leo, miro tv, hablo con personas, pregunto, dudo, deliro, sueño, escucho el silencio. La vuelvo a tomar en mi vida y con todo lo que tengo, le vuelvo a dar forma.

Mi principal problema es que la ansiedad y la impaciencia siempre me ganan. Siento que no le doy el tiempo necesario a mis ideas para que maduren, para que no se pierdan en un texto intrascedente. Pero no lo puedo evitar. Tener ideas, trabajarlas, compartirlas, hacen que no me sienta tan sola. Hoy pienso, que si no hubiera descubierto este mundo, qué sería de mi?.

En mi mundo de sueños, de deseos no concretados, de anhelos muy esperados, me siento querida, me siento protegida. En mi mundo real, estoy constantemente luchando, contra los hipòcritas, contra los falsos personajes que quieren colgarse de los sentimientos que tan cuidadosamente he cuidado, contra mi timidez, contra mi vergüenza, contra mi cuidado por los demás... Uno no elige estar solo, pero a veces mi mundo interior no "cree" que hay gente que "merezca" compartirlo. Mucha exigencia, mucha ambición, siempre me caractericé por eso. ¿Nadie a la altura de las circunstancias? ¿Nadie comprende?

No lo se... solo intento encontrar respuestas a muchas preguntas de mi vida, intento dar explicación a un mundo real que no siempre es amable conmigo, intento buscar hurgar en el interior de aquellos personajes que comparten con mi vida, intento encontrar luz, que me permita entender por qué estoy viva, por qué estoy aqui.

Creo que ese debe ser el motivo por el que siento que si no escribo, si no comparto, la soledad me invade. Me gusta llegar a quien quiera leer, a hacer contacto con cualquiera que esté dispuesto a pasar por aqui y que esté dispuesto a compartir, a cuestionar, a hacerme pensar, ha dejarme crecer.

Escribo para no sentirme tan sola, esa es la verdad.

Sin ideas, no tengo compañía ni habito mundos de fantasía.

De viajes, trabajos y festejos

Rutas Patagonicas, première mise en ligne par rubentdf.

El largo camino se abrió paso ante nosotros. Una larga línea de cemento que unió pueblo con pueblo. Un inmenso desierto que se va comiendo el paisaje, que otorga una belleza especial y un tono especial los alrededores del camino. Tantas veces recorrí esos kilómetros, tantas veces vi esos paisajes, pero hoy fue como si fuera la primera vez, siempre descubriendo detalles que no había tenido en cuenta con anterioridad.

Cada vez veo más animales en las rutas: guanacos, maras, zorrinos, liebres, ovejas, etc. Cada vez se hacen más pobladas esas rutas....

Cada vez se me hace más corto el recorrido...

Hoy visité Puerto San Julián por unas horas...380 km y todo un pueblo con historia. Hoy era la fiesta de fundación de pueblo, con festejos, con puestos de venta de artesanos, con muchos visitantes. Somos especiales los santacruceños, vivimos tan lejos unos de otros, somos tan pocos, pero en estas ocasiones especiales es como si todos hiciéramos cientos de km para recorrer y visitar al pueblo agasajado. Hoy vi mucha gente de Gallegos en San Julián, cumplimos el rito de visitarnos cada vez que festejamos. No importa tener que viajar horas y tener que regresar en otras tantas. Importa que sepan que estamos haciendo compañía a pesar de las distancias.

Hoy fui a trabajar, a cumplir unas tareas... creo que lo hicimos bien.

Recuerdos de infancia...

Falling in Love with Love, première mise en ligne par CiaoChessa.

Todavía recuerdo que cuando era pequeña me gustaba armar parejas entre la gente que conocía. No se si porque no me animaba a ser la protagonista de esas historias es que buscaba a otros para vivirlas. A veces esas personas formaban una pareja en realidad, y me gustaba verlos juntos y seguir imaginándome en mi cabeza de niña soñadora, su vida fuera de mi vista. Era muy novelera: creaba situaciones, inventaba problemas y todas las noches me recostaba en mi cama a "ver" mi telenovela diaria con protagonistas reales.

Me da escalofríos recordar como lloraba cuando esas parejas en realidad ya no existían más. Mi dolor era grande, mi dolor era de pérdida. Era raro... yo lloraba por la pérdida de ese amor, cuando ese amor no me pertenecía. Solo el sueño que yo puse en ellos... era el que se desvanecía.

No se en qué momento de mi vida esos sueños terminaron. No se el motivo. Supongo que fue cuando dejé de ser una niña y aprendí a distinguir entre realidad y fantasía, y esa diferencia se hizo demasiado grande.

Quisiera poder seguir soñando, no dejar mi corazón de niña, ni mi ingenuidad en algunos temas...

Mirar la infancia de vez en cuando, no está nada mal.

Y nadie me avisó.... (Valía la pena hacerlo?)

La maestra ayuda a un alumno a moverse, première mise en ligne par Intervida.

Me enseñaron pedagogía para poder enseñar mejor.
Me enseñaron psicología, para entenderte un poco más y saber cómo tratarte.
Me enseñaron de técnicas de estudios, de teoría, de mi Área,
Me enseñaron todo aquello que creyeron que iba a necesitar y que de lo que me iba a valer de por vida en esta carrera.

Pero Hoy me encuentro ante ti, sin armas.

porque,
me pediste ser tu amiga, para usar mi hombro y llorar,

me pediste ser tu confesor, de tus dolores familiares, de tus intimidades más ocultas,

me pediste ser la primera en saber de ese bebé no esperado y de tus pensamientos sobre él,

me pediste que lo conociera, aun cuando tus papis ni sabían de su existencia, ese amante escondido que tenías por ahí,

me pediste que te acompañe a casa, por miedo a la reacción,

me pusiste como ejemplo, y me pesa tanto no poder llegar a tus expectativas,

tuve que aprender, a darme cuenta de que algo no anda bien en tu vida y no dejar de preguntarte, no dejar de preocuparme,

tuve que aprender, que no lloras por cualquier cosa, que algo está sucediendo,

tuve que aprender, que esas personas que te vienen a buscar en la mitad de una clase no son buenas compañías y tuve que buscar las palabras exactas para decirlo,

tuve que pararte en una pelea, hacerte callar, porque decías muchas incoherencias, hacerte pensar para que no vuelvas a reaccionar de la misma forma.

En vez de inversiones y depósitos me pediste hablar de anticonceptivos y de relaciones, en vez de notas y calificaciones, me pediste mil consejos de cómo llevar tu vida, de tus planes de futuro. Me hablaste de sueños y programas, que no compartían tus padres. Pero ante todo la verdad, cierto?

Me contaste de esta nueva pareja, de tus expectativas, de tu engaño, de tus silencios, de tus hijos, del dolor de la separación, de la violencia, de tus tristezas.

Y cuando llegaste con un traguito de más a la escuela o habiendo fumado algun cigarro non santo, tuve que mirarte a los ojos y decirte que es mejor que regreses a casa, hablarte como una madre, que no soy, llevarte de la mano, llamarte un taxi y decirte que por favor cuando llegues avises que estás bien, que jamás en la escuela permitirán tenerte en ese estado.

Todavía no entiendo como me hacías caso, todavía no entiendo como entre media lengua y ojos brillosos respetabas a esta mujer pequeña que se paró delante tuyo para tranquilizar tu inquietud.

No me enseñaron a reaccionar ante tus palabras violentas, ni ante tus intentos de lastimarme, siempre usé las manos como manera de acercarme, pero no me dejaste tocarte, y me desarmaste.

Y hablé, aconsejé, di ejemplos, mostré, demostré y muchas vences sentí que nada de lo que dije tuvo eco en tus oídos. Me sentí tan frustrada. Nadie me enseñó a jugar con esta frustración, que no tiene nada que ver con la didáctica de mi área.

Y suspiré, respiré profundo y "coloqué" la voz, para hablarte claro, para hablarte suave, para no herirte, para que me entiendas.

Nadie me dijo que tendría que usar parte de mi sueldo para comprarte comida, o "prestarte" sin derecho a devolución, porque en casa no te quieren, porque nadie te cocina, porque como o trabajas, no tienes cómo hacer.

Nadie me avisó que pasaría noches contigo, acompañándote, escuchándote, llorando tu dolor, entendiendo tu frustración.

Nadie me enseñó a descifrar el por qué después de tanta dedicación y de tanto esfuerzo puesto en tus estudios, mataste a una persona o robaste en una casa y que mi próxima visita sería en la cárcel o lo más cruel, visitarte en el cementerio. Tantas esperanzas, tanto futuro que parecías tener y todo termina así, tan mal.

Nadie me puso palabras en mi boca para tanto problema. Solo alcé los ojos al cielo y pedí que por favor me diera las palabras justas para que llegaran a tu corazón.

Y aprendí que siendo adulto, la escuela se transforma en tu hogar esperado, en el lugar de descarga de tus más intimas tensiones, que es como una Iglesia donde dejamos el alma y el corazón a mano, que todos los que están ahi dentro son nuestra familia, tan diferentes a nosotros, pero tan cercanos y tan necesitados de afecto. En ellos ves a tus hermanos y en nosotros la figura paterna que tanto necesitas.

Por qué nadie nos dio que las cosas serían asi? Por qué nadie nos puso en alerta para prepararnos mejor? Yo creo que todo aquel que es maestro de maestros, sabe todas estas cosas y que si nos pone en alerta muchos saldríamos corriendo.

Llevo 18 años como docente y aprendí que nadie puede hacerse cargo de tantas vidas si no está preparado para hacer de maestra, de madre, de médico, de psicólogo, de asistente social, de abogado defensor, de juez, de amigo, de hermano.

Nadie nos enseñó que ser docente sería cumplir tan múltiples funciones. Después de tantos años, recién entiendo lo que significa tener vocación docente.: ejercer muchas actividades, que te reconozcan solo una, trabajar las 24 hs, tener tu celular en disponibilidad y que te paguen siempre mal.

Nadie puede ser buen docente, si no tiene vocación. Lamentablemente, la docencia no es una salida a un problema económico. Ser docente, va muchos más allá, porque se lleva de por vida, se ejerce de por vida. El que eligió la docencia como una tabla de salvación, puede enseñar bien en el aula... pero estará dispuesto a entregar hasta su alma?

El 11 de septiembre, se celebró el día del maestro en la Argentina. Desde ese día vengo pensando qué escribir y hoy me decidí, y escribo lo que sale del corazón, lo que he vivido todos estos años, lo que mi corazón de docente no deja de sentir., no deja de gritar.

Para todos los Maestros, que se dedican a enseñar, que se dedican a cuidar, que se dedican a luchar por mejores condiciones de trabajo, que luchan por el reconocimiento de la profesión, a los incomprendidos, que no encuentran otra salida que no sea el paro de actividades para hacerse escuchar, a los que mes a mes tratan de llegar a cumplir con sus obligaciones familiares, y hacen de su sueldo un chicle... A todos, FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!

Re-sintiendo, Re.-escribiendo, Re-viviendo....

escribir, sentir, première mise en ligne par Click s.

Escribo cada palabra delicadamente, vuelvo a repasar su sentido, su intención, vuelvo a recordar aquel hecho que llevó a escribirlas.

Escribo en silencio, intentando escuchar el murmullo de mi alma, que parece responder ante cada pregunta, ante cada oración. Es que he escrito tantas cosas, he dejado plasmado tanto sentimiento en este Blog, que hoy estoy poniendo en orden y dejando en la Historia todo lo que escribí.

Maravilloso mundo el de la escritura, que me demostró cuanto puedo lograr, cuanto puedo sentir, cuando puedo producir.

Pero ahí están... esas palabras que nacieron del dolor, del amor, del sentimiento, de la emoción. Ahí están y hoy forman parte de mi historia, de mis sueños, de lo que alguna vez viví y de lo mucho que no quiero volver a repetir, pero sin arrepentimientos.

Cada día voy desmenuzando todo lo que he escrito, voy recordando, voy dándole color, voy leyendo con ojos de tiempo presente aquel pasado que alguna vez existió. Voy reescribiendo con toda mi intención...

Mis ciclos son interminables, no alcanzo a terminar uno que otro va gestándose...

¿Alguna vez podré decir la misión ha sido cumplida... y darle descanso a este Blog?

Todavía falta mucho tiempo....

Mi corazón y mi razón trabajan por el amor

288/365-------autumn in august, première mise en ligne par NicaMom.

Una vez recuperada la razón después de tanto sufrimiento, puedes decir que te has puesto nuevamente en pie y comienzas a respirar de nuevo, comienzas a purificar tu alma nuevamente, le entregas vida a tu ser. Comienzas a ver nuevamente todas tus posibilidades, nuevamente encuentras gusto a lo que habìas abandonado. Ya no hay nada que te ate, nada que te hunda.

Pero tienes claro que no quieres volver a cometer los mismos errores. Te asusta la idea de volver a reincidir; de volver al sentimiento de dolor y angustia que te ha causado ese Corazón...

Y tu mente te recuerda a cada instante lo mal que lo pasaste, pero tu corazón ataca diciendo ¿te acuerdas cuánto amaste y lo bien que lo sentiste?

Pero es momento de hacerle caso a mi razòn, que sin querer se volviò objetiva, porque no entiende los problemas del corazòn. Y te dice que debes recorrer otros caminos, ver a otras personas, ir por otros rumbos. Te invita a no meterte en antiguos lugares, con antiguos recuerdos y con vidas pasadas. No debes volver atrás, es lo que dice, no debes retroceder... en ese viejo camino solo encuentras fantasmas que te lastiman y que ansiosos esperan tu regreso para hacerte recordar lo mucho que has sufrido, y mostrarte cuànto te han herido.

La razón te invita a la aventura, te invita al desafío de conocer gente nueva, de ver otros lugares, de sentir otros aromas, te invita a que conozcas otras formas de hacer latir tu corazón con fuerzas, te invita a que te reinventes y que no vuelvas a repetir la misma historia.

Es que la razón necesita armar un nuevo jardín en ti, necesita fortalecerte, para que cuando nuevamente estés preparada, le deje la cerradura sin llaves y la puerta entreabierta, a ese corazón que se encuentra adormecido. Es que cuando despierte nuevamente, tendrá que buscar un destino, un nuevo camino y todo estará preparado para volver a empezar nuevamente y no tropezar en el camino.

Me declaro imperfecta...

trizado, première mise en ligne par lofobranquia.

Juro no ser perfecta pero busqué mucho tiempo en serlo.

Hoy vivo mi vida imperfecta de la mejor manera posible, porque la perfección está en el cómo y no en qué obtengo de la vida.

De tanto buscar la perfección, perfeccioné mi imperfección, hice más grandes mis fallas, mostré con más claridad mis ausencias, me hice más sensible, me hice más humana.

De tanto buscar ser la mejor, encontré todas mis falencias. Del error me obligué a amigarme, a aceptarlo como compañero de camino, a tomarlo de la mano, a confiar en que siempre hay forma de corregirlo....

Es que buscando ser perfecta quise alcanzar el cielo, y de tanto pensar en el cielo, olvidé que soy simplemente un ser humano.

Hoy sigo buscando, no las alturas del cielo, si no la profundidad de mi alma.

Hoy sigo buscando, no las glorias ajenas, si no los méritos propios.

Hoy sigo buscando, los motivos de mi vida...

Hoy sigo buscando, ser mejor de lo que soy.... no ser La mejor.

Sueño y no me olvido...

Chasing Mary Poppins, première mise en ligne par silkegb.

Sueño con tus manos rodeando mi cintura,

sueño con tus besos cubriendo mi cordura.

Soñar se hizo necesario, si quiero olvidar mis penas,

soñar es la medicina, que curó mi corazón herido,

y que me abrió una puerta a un mundo perdido.

Cuando te enamoras, olvidas mucho de lo vivido;

dejas de lado costumbres saludables,

dejas de soñar con historias y principes perdidos.

Son otros tiempos, son otras vidas,

pero al fin y al cabo, todo se recupera.

Soñar no cuesta nada, pero tampoco quiero perderlo por nada.

A veces no se da ni el tiempo, ni el lugar, ni el ambiente, ni el ánimo para postear...

No es que me encuentre mal, simplemente hago cosas diferentes... y si no tengo ganas, no me obligo... hago cosas que me gustan, que me llenan y que las puedo disfrutar.

Tanto pensar....

-, première mise en ligne par _barb_.

Me atrae pensar y pensar y seguir pensando, aun aunque sea más de la cuenta.

Me pongo sin querer a pensar en recuerdos que no me hacen bien, en personas que ya no son trascendentes, en sueños que ya no se cumplirán. Es que me cuesta deshacerme de la gente, me cuesta creer que hay sueños que no se podrán cumplir.

Soy melancólica en exceso, aunque me obligo a la sonrisa permanente. Soy terriblemente solitaria, aunque anhelo en el alma encontrar a la persona con la que podamos acompañarnos en nuestras soledades. Aparentemente no necesito de nada ni de nadie, todo hago sola, todo lo puedo sola. Pero me atrae la idea de sentir que las cosas de a dos tienen un gusto diferente. Me atrae la idea de creer que en el futuro necesitaré de otra persona para vivir, para pasar los años, para sentir y para hacer sentir.

Soy maniática a gotas. Me gusta la puntualidad, me molestan mucho los que no hacen nada por serlo. Me gusta cumplir con lo que me comprometo. Siempre soy leal a lo que creo y a lo que siento. Una lucha interna se debate en mi, al momento de hacer o no hacer, de abandonar o de acompañar, de sentir o de dejar de amar.... porque las personas pueden más que los hechos y muchas veces las personas significan traición y todo mi mundo se pone al reves.

Soy menos tímida... lo se. Hay cosas que ya no me ruborizan y hasta me permiten una mirada de picardía. Me duele pensar que ya no existe esa ingenuidad de antaño, me duele pensar que todo desapareció, pero es parte de mi crecimiento. Me cuesta creer en promesas, en dichos, en palabras... pienso dos veces lo que dicen, lo tomo con pinzas, mantengo alejados a los que no conozco o a los que quieren pasarse del límite, sin motivo alguno.

Todo fue parte de mi crecimiento, de una vida vivida, de mis experiencias de vida. Tengo un camino recorrido con muchos accidentes, pero un camino que ha sido hecho a conciencia, sufrido en la piel, sentido en el alma. El camino se hizo conmigo y yo creé las condiciones para poder superarlo, para poder recorrerlo. Este camino todavía no tiene fin, ni destino... es un largo y duro sendero de vida que me invita a seguir y a seguir construyendo.

No más timidez exacerbada, no más enojos, no más lágrimas sin sentido, no más ingenuidad, no más blanca inocencia, no más parquedad.

Me siento a pensar en todo lo que viví. Me cuesta reconocerme, me cuesta adaptarme a esta nueva situación, me cuesta asociar mi imagen a esta nueva persona que se fue construyendo en este ultimo tiempo.

Necesito reconocerme, para que me reconozcan.

Sigo pensando, sigo rumiando . . . sigo soñando. . .

No creo que tanto pensar me haga mal!

Gracias

, première mise en ligne par http://www.flickr.com/people/sleepless14/.

Dar Gracias no es un acto vacío de contenido. Es la demostración sincera del afecto que logra una persona por habernos ayudado, habernos tendido la mano, habernos servido de sostén, habernos dado su todo para llenar nuestra nada.

Doy Gracias por haber nacido en mi Hogar, lleno de sacrificios, repleto de necesidades, lleno de duras pruebas a superar, pero de un amor infaltable.

Doy Gracias porque la vida me dio fuerzas suficientes para sobrellevar las grandes ausencias de mi vida. Ausencias que me siguen doliendo, pero siguen guardados en lo más profundo de mi alma.

Doy Gracias porque la vida me ha dado oportunidades para superarme, para poder optar y sentir que nada es en vano, para dejar de lado los pensamientos mediocres.

Doy Gracias porque estoy viva, porque siento, porque tengo capacidad de entregar amor cuando lo siento en serio, porque no me dejó morir sin haber sabido lo que es amar.

Doy Gracias porque la vida me muestra un abanico de nuevas posibilidades, porque me presenta gente nueva para compartir, porque cruza por mi camino, me entrega luz para que siga andando.

Doy Gracias por respirar, por caminar, por poder abrazar, por sonreir, por poder llorar, por poder amar, por disfrutar y cantar, por saber jugar, porque tengo la oportunidad de disfrutar de quiénes realmente me quieren, porque le dio respiro a mi vida y la revitalizó, la nutrió.

Dar Gracias, es un acto que no debo olvidar, que no se debe ausentar de mi vida.

Llena de luz un alma ajena, mira al cielo, pide ayuda y tu alma se colmará de bendiciones.

Gracias, gracias por todo

De anocheceres y sueños

estrellas y luna - Téléchargé par Álvaro Rivas le 17 déc 06 à 11:56 (PDT).

De anocheceres y sueños se construye una vida. Noches de estrellas de papel en las cuales he escrito cada uno de mis sueños. Estrellas de papel que se deshacen entre lágrimas que inundan de tristeza, de esperanzas casi incrédulas, de emoción cada rincón del corazón. Algunas siguen firmes, no hay vientos ni lluvias que las malogren. Hay sueños eternos, hay sueños perennes que no morirán, que seguirán hasta el fin.

Y mi cielo se pinta de azul celeste, de brillantes luces que iluminan esta vida, tan claro, tan puro, tan mío.

Y me esfuerzo para que mi cielo siga luminoso. Le doy pelea a la mala onda, al mal sueño, al mal augurio, al oscuro proceder. No quiero noches oscuras, quiero noches luminosas y brillantes que me inviten a reir.

De anocheceres y sueños se construye el techo de mi vida. De soles que aparentan no estar, pero siento su calor, siento su presencia . . . por ahí, donde el viento pega la vuelta, en ese lugar debo buscar ese sueño fugaz que se escapó sin avisar hacia donde va.