Mujer de sueños

I'm Not Dreaming, première mise en ligne par Federico Erra.

Vivir corriendo tras un sueño y no perderlo de vista.

Extender los brazos, porque lo siente cerca, tocarlo con la punta de los dedos y no alcanzarlo. Fugitivo que se esconde de tu vista, que de tanto buscarlo, te cansa, te fastidia, y te hace pensar en rendirse, en escapar. Es un escurridizo que no se deja atrapar.

Seguir corriendo tras ese sueño que no sabrá si alguna vez podrá alcanzar. Es la carrera de la vida, que vive añorando sueños, que vive corriendo tras ellos, con la esperanza como bandera del que no se rinde jamás.

Anónima mujer, disconforme por naturaleza ... que hace de su vida un canto de esperanza, que alguna veces cumple sus sueños, pero a pesar de eso morirá buscando, morirá esperando, morirá añorando el Gran sueño de su vida, que muchas veces creerá difícil alcanzar. Pero a pesar de ello, no se detendrá jamás...

Girando... sin sentido

the wheel, première mise en ligne par lydia.jane.

No quiero seguir dando vueltas sin sentido.

Quiero encontrar la piedra fundamental en la que pueda apostar mi vida, anclar mis esperanzas, sentirme entera, sentirme segura.

No quiero seguir caminando por el aire, sentirme sin fundamento, insegura, sentirme vacía.

Estoy siempre esperando con la excitación a flor de piel, siempre expectante, esperando algo bueno, algo nuevo, que todavía no veo, que todavía no siento.

Esta bendita sensación de sentirme ánimicamente a full y repentinamente nostálgica, triste y desesperanzada. Esta sensación que hace que mi soledad se alimente de mi tristeza, y mi alegría se consuma en mis esperanzas.

Hoy no estoy triste, pero estoy reflexiva, pensativa, buscando explicar qué contiene mi "mundo", el qué sostiene mi vida.

Tengo tanto para solucionar, tanto para ocuparme, tanto para pre-ocuparme, que me resulta dificil darme prioridades... a veces mi "Yo" debe quedar en segundo plano, para que el "nosotros" (la familia) pueda resurgir, pueda crecer, pueda unirse mucho más.

Me cuesta dejar mi "yo" de lado, porque siento que cedo terreno que después me cuesta recuperar, porque siento que no estoy creciendo, y que estoy dándole a otros lo mucho que "yo" necesito para vivir. Siento que ellos no aprovechan esta donación.

Sigo "girando" buscando un sentido a la vida, buscando un horizonte a seguir. Sigo buscando.... sigo esperando....

Soy consciente de mis búsquedas, pero también soy consciente que no todas son posibles y que debo ocuparme de lo que realmente puedo conseguir.... pero muchas cosas no las puedo sola, pero Hoy mi realidad dice que no tengo otro remedio que seguir asi: yo, mi alma y nadie más.

Algún día pasará....

Hubo un tiempo en el que no me costaba hablar de mi interioridad, sin límites, sin frenos. Hoy me cuesta salirme de mi misma para mostrarme, para enseñar qué es lo que siento en realidad. Tengo la sensación de que todo puede ser usado en mi contra y no hay quién... pero la sensación la sigo teniendo. Me prometí a mi misma no hablar más de mis cosas personales, pero muchas veces se hace necesario.... ¡Todo es tan contradictorio!

Mi Tú y mi Yo ausentes

El Tú y el Yo siempre se esconden.

Intento que jueguen a estar, pero no los ven.

Cada vez que hay una oportunidad, no se quieren mostrar, haciendo de mis textos algo impersonal.

No hay nombres ni apellidos, ni lugares a ubicar,

cuesta convertirlos en algo real.

No hay Tú ni Yo, hay un ser impersonal, un ser ausente que sufre todo pero que no se identifica con nadie.

No busqué identificaciones, para que nadie pida explicaciones. Escapo de la gente que se siente perseguida y ofendida.

El Tú y el Yo están buscando su lugar, ya encontraré la forma de ponerlos "a jugar".

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Verdades indeseables

La musica en mis oidos, première mise en ligne par Rolando Lemuria.

Hay verdades que me duelen y prefiero no escucharlas. No las niego, pero tampoco obligo a mis oídos a tener que recibir esas palabras que me hablan de dolor. Provoco ruido, escucho música, llevo mi mente a otros lugares, escribo, canto, pero prefiero no escuchar, no saber qué es lo que dicen los demás sobre determinada verdad. Que los minutos pasen es mi única necesidad.

La escuché una vez, la degusté, la digerí, que más se puede hacer?

Es duro enfrentarse a esas Verdades. Sobre todo si es una verdad que te ha costado aceptar y que más que satisfacción provoca tu dolor. Si ya sabes de que se trata, ¿por qué he de torturarme escuchándola repetirse minuto a minuto?

Mirar la cara buena de la vida

Las dos caras de una misma moneda..., première mise en ligne par FranciscoLira.

Mirar lo bueno de la vida, sonreir ante el sufrimiento, dar vuelta la moneda para ver su otra cara, pensar que siempre existe algo mejor por hacer, disfrutar de los años que tenemos de vida, pensar que cada minuto debe ser respirado y vivido en profundidad.

No debe importar qué es lo que piensan los demás. Debo aceptar mis limitaciones, para no trabarme, para no paralizarme. No estar muerta en vida, estar viva y disfrutarlo. Las enfermedades no pueden controlar la vida, porque de hacerlo nos esclaviza y nos termina matando.

¿Qué sucederá en la vida de una persona, que viendo lo bueno de la vida no puede vencer a su enfermedad?

Me pongo a pensar en esto, no me toca vivirlo a mi personalmente, pero hay personas a mi alrededor que lo padecen. Quisiera tener las palabras justas para decirle, más de lo que les he dicho, alentándola a seguir y a no claudicar.

Todavía no debe ser el momento, todavía no será la hora de oir y comprender, todavía no llegó el momento de la aceptación...

Hibernando

Rama nevada, première mise en ligne par rio en medio.

El viento sopla frío. Hiela la cara, adormece mi habla. Es lindo sentir la brisa sobre la cara, pero está helado, duele hablar, duele pensar. Mal tiempo a destiempo. Tiempo de primavera, pero de ella resurgió con todas sus fuerzas el frío y oscuro invierno. No deseo el viento, ni la escarcha, ni la oscuridad del día. Inaceptable, insostenible. Es día de encierro en el interior del alma, pero no estoy lista para meterme conmigo. Buscaba florecer, buscaba renacer con la primavera, llenarme de colores y no de dudas ni emociones. El frío me limita, me entumece, me paraliza.

Este clima es para fuertes, para quienes no les hace mella el exterior, a quienes resbala el tiempo y el día, para quienes viven la vida indolentemente, sin sensaciones, sin percepciones. Para quienes con alma solitaria, le hacen frente a la suerte. Para quienes no necesitan de compartir con otros en el exterior, para quienes hibernan en su interior, hasta que ocurran mejores momentos, hasta que vuelve el calor del alma nuevamente a renovar el ambiente.

Todavía no es tiempo de despertar. Aunque el calor de una nueva primavera se viene acercando. Sigo hibernando, preparándome para algo mejor, consumiendo mi interior para poder sobrevivir, rumiando mi existencia, para sacarle el mejor jugo, el más el más nutritivo, el más rico. Estoy en descanso, estoy en paz, estoy en espera. El momento llegará, cuando el sol caliente fuerte y me obligue a despertar.

El día llegará, cuando tu mirada atraviese mi coraza, derrita el candado que encierra a mi alma, abra mis ojos y me anime a soñar.

El día llegará, cuando extienda mi mano, tome la tuya, la apriete con fuerzas, cierre los ojos y confíe en ti, mi caminar. Estoy segura, el día llegará…

Es bueno respirar profundo y tener claro, íntimamente, que tarde o temprano, todo se puede lograr…

Falta poco, la primavera está por llegar.

Una flor sobre la mesa

Nothing else matters..., première mise en ligne par Che-burashka.

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Hundida en el dolor del desamor, no encontraba explicación. Lloró, pensó, culpó, se resignó, intentó el perdón, se decepcionó, se frustró, volvió a resignarse, se fue olvidando de ese amor, lo fue ignorando, lo terminó odiando....

Fue un subir y bajar constante, del cielo al infierno, del infierno al purgatorio de sus culpas, al dominio de la nada misma. Lloró y rio su presencia y su ausencia al mismo tiempo. Contradictorio, tan difícil de entender, sin explicación, sin cuidado de su amor.

Sintió raro haber conocido personas, que significaron el cielo y hoy ni siquiera las considera como parte de la vida.

Sintió raro haber entregado su alma y hoy tenerla consigo mismo, como si nada hubiera pasado, "como" si no hubiera pasado, pero pasó.

Sonó raro negar con su mente esas presencias, darles la espalda, olvidar las promesas, olvidar las palabras, no recordar las voces, no soñar esos sueños.

Sonó raro, no porque sea rara, si no porque en los intrincados caminos que tiene la vida, se fue topando con gente a la que creyó única, inigualable, intransferible... y en un abrir y cerrar de ojos se volvieron figurita repetida, formaron parte de un arcón de recuerdos, quedaron en un rincón desolados, quedaron olvidados.

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó, después de una taza de café, después de un encuentro no esperado, después de haber renunciado a tanto amor.

Hoy cierra los ojos y no hay presencias que confundan, solo una certeza: todo ya pasó, fue como si nada hubiera ocurrido, solo un mal sueño que dejó guardado en medio de un libro, que no volverá a leer.

Tantos meses para poder purificarse, tanto esfuerzo, tanta energía puesta en el bienestar propio, tantas buenas intenciones tienen siempre sus buenos frutos...

Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Sobre la mesa la dejó, se levantó, le dio la espalda y se marchó. Sobre la mesa se secó y el viento se la llevó...

Lo que el viento se llevó, ya no la puede dañar.

Lo que el viento se llevó, no intentará recuperar.

En apariencia: Vacía, pero siempre llenándome

bokeh, anyone?, première mise en ligne par jסּn allen.

Una vez más intentó volcar un poco de su contenido en el interior.

Una vez más creyó que dando un poco podría paliar el mal trago de un desamor. Pero su intento se frustró, tanto consumió que en el momento en más lo necesitó, ni una gota le quedó. Solo el aire y el vapor de su respiración, eran mudos testigos que a través de un vidrio mostraban su desilusión.

Recordó que entregó cada vez que tuvo oportunidad, cada vez que el corazón indicaba que había una necesidad. Recordó e hizo carne cada una de las situaciones que tuvo que afrontar. Tanto entregó, sin esperar devolución, que se terminó por vaciar. Pensó que era una situación irreversible, la de entregar, entregar y entregar y ver que con el tiempo, se vaciaba su interior.

Pero solo fue momentáneo, como un respiro necesario, el espacio necesario para volver a llenar de amor y sentimiento que brotaban del corazón. Tan rica en sensaciones, fructífera en emociones, que siguió rellenando ese espacio en su interior. Y cada vez que podía, volvía a usar sin pudor. Es amor, es sentimiento, es pasión lo que llenaba con su corazón. Aquellos que la rodeaban aprovechaban la situación y siempre pedían un poco más de atención.

De tanto dar, dar y dar, un día se vació; pero en el fondo de su corazón comenzaba a brotar nuevamente el amor y volvía a llenar todo su interior. Un ciclo vital que merece atención, que no debe tener fin ni sello de prescripción. Mientras dure la vida, mientras el corazón sienta, mientras se crea en el amor... siempre brotará, siempre renacerá...

¿Por qué escribo?

Bubbly, première mise en ligne par So pretty colors.

Una idea ronda mi cabeza. Da vueltas y vueltas. La miro de cerca, la miro de lejos. Intento descifrar qué es lo que puedo contar con ella y qué mensaje puedo dejar. Me envuelve. Mantiene mi mente ocupada. Siento que si no pienso en ella, se me puede perder, se puede desaparecer entre tanto ruido, entre tanta locura. De tanto pensarla, mi mente la va moldeando cual artesano moldea su arcilla. Le doy forma, la deformo, la embellezco, causo estragos en su forma, pero en fin, su esencia siempre es la misma. Busco enriquecerla, leo, miro tv, hablo con personas, pregunto, dudo, deliro, sueño, escucho el silencio. La vuelvo a tomar en mi vida y con todo lo que tengo, le vuelvo a dar forma.

Mi principal problema es que la ansiedad y la impaciencia siempre me ganan. Siento que no le doy el tiempo necesario a mis ideas para que maduren, para que no se pierdan en un texto intrascedente. Pero no lo puedo evitar. Tener ideas, trabajarlas, compartirlas, hacen que no me sienta tan sola. Hoy pienso, que si no hubiera descubierto este mundo, qué sería de mi?.

En mi mundo de sueños, de deseos no concretados, de anhelos muy esperados, me siento querida, me siento protegida. En mi mundo real, estoy constantemente luchando, contra los hipòcritas, contra los falsos personajes que quieren colgarse de los sentimientos que tan cuidadosamente he cuidado, contra mi timidez, contra mi vergüenza, contra mi cuidado por los demás... Uno no elige estar solo, pero a veces mi mundo interior no "cree" que hay gente que "merezca" compartirlo. Mucha exigencia, mucha ambición, siempre me caractericé por eso. ¿Nadie a la altura de las circunstancias? ¿Nadie comprende?

No lo se... solo intento encontrar respuestas a muchas preguntas de mi vida, intento dar explicación a un mundo real que no siempre es amable conmigo, intento buscar hurgar en el interior de aquellos personajes que comparten con mi vida, intento encontrar luz, que me permita entender por qué estoy viva, por qué estoy aqui.

Creo que ese debe ser el motivo por el que siento que si no escribo, si no comparto, la soledad me invade. Me gusta llegar a quien quiera leer, a hacer contacto con cualquiera que esté dispuesto a pasar por aqui y que esté dispuesto a compartir, a cuestionar, a hacerme pensar, ha dejarme crecer.

Escribo para no sentirme tan sola, esa es la verdad.

Sin ideas, no tengo compañía ni habito mundos de fantasía.

De viajes, trabajos y festejos

Rutas Patagonicas, première mise en ligne par rubentdf.

El largo camino se abrió paso ante nosotros. Una larga línea de cemento que unió pueblo con pueblo. Un inmenso desierto que se va comiendo el paisaje, que otorga una belleza especial y un tono especial los alrededores del camino. Tantas veces recorrí esos kilómetros, tantas veces vi esos paisajes, pero hoy fue como si fuera la primera vez, siempre descubriendo detalles que no había tenido en cuenta con anterioridad.

Cada vez veo más animales en las rutas: guanacos, maras, zorrinos, liebres, ovejas, etc. Cada vez se hacen más pobladas esas rutas....

Cada vez se me hace más corto el recorrido...

Hoy visité Puerto San Julián por unas horas...380 km y todo un pueblo con historia. Hoy era la fiesta de fundación de pueblo, con festejos, con puestos de venta de artesanos, con muchos visitantes. Somos especiales los santacruceños, vivimos tan lejos unos de otros, somos tan pocos, pero en estas ocasiones especiales es como si todos hiciéramos cientos de km para recorrer y visitar al pueblo agasajado. Hoy vi mucha gente de Gallegos en San Julián, cumplimos el rito de visitarnos cada vez que festejamos. No importa tener que viajar horas y tener que regresar en otras tantas. Importa que sepan que estamos haciendo compañía a pesar de las distancias.

Hoy fui a trabajar, a cumplir unas tareas... creo que lo hicimos bien.

Recuerdos de infancia...

Falling in Love with Love, première mise en ligne par CiaoChessa.

Todavía recuerdo que cuando era pequeña me gustaba armar parejas entre la gente que conocía. No se si porque no me animaba a ser la protagonista de esas historias es que buscaba a otros para vivirlas. A veces esas personas formaban una pareja en realidad, y me gustaba verlos juntos y seguir imaginándome en mi cabeza de niña soñadora, su vida fuera de mi vista. Era muy novelera: creaba situaciones, inventaba problemas y todas las noches me recostaba en mi cama a "ver" mi telenovela diaria con protagonistas reales.

Me da escalofríos recordar como lloraba cuando esas parejas en realidad ya no existían más. Mi dolor era grande, mi dolor era de pérdida. Era raro... yo lloraba por la pérdida de ese amor, cuando ese amor no me pertenecía. Solo el sueño que yo puse en ellos... era el que se desvanecía.

No se en qué momento de mi vida esos sueños terminaron. No se el motivo. Supongo que fue cuando dejé de ser una niña y aprendí a distinguir entre realidad y fantasía, y esa diferencia se hizo demasiado grande.

Quisiera poder seguir soñando, no dejar mi corazón de niña, ni mi ingenuidad en algunos temas...

Mirar la infancia de vez en cuando, no está nada mal.

Y nadie me avisó.... (Valía la pena hacerlo?)

La maestra ayuda a un alumno a moverse, première mise en ligne par Intervida.

Me enseñaron pedagogía para poder enseñar mejor.
Me enseñaron psicología, para entenderte un poco más y saber cómo tratarte.
Me enseñaron de técnicas de estudios, de teoría, de mi Área,
Me enseñaron todo aquello que creyeron que iba a necesitar y que de lo que me iba a valer de por vida en esta carrera.

Pero Hoy me encuentro ante ti, sin armas.

porque,
me pediste ser tu amiga, para usar mi hombro y llorar,

me pediste ser tu confesor, de tus dolores familiares, de tus intimidades más ocultas,

me pediste ser la primera en saber de ese bebé no esperado y de tus pensamientos sobre él,

me pediste que lo conociera, aun cuando tus papis ni sabían de su existencia, ese amante escondido que tenías por ahí,

me pediste que te acompañe a casa, por miedo a la reacción,

me pusiste como ejemplo, y me pesa tanto no poder llegar a tus expectativas,

tuve que aprender, a darme cuenta de que algo no anda bien en tu vida y no dejar de preguntarte, no dejar de preocuparme,

tuve que aprender, que no lloras por cualquier cosa, que algo está sucediendo,

tuve que aprender, que esas personas que te vienen a buscar en la mitad de una clase no son buenas compañías y tuve que buscar las palabras exactas para decirlo,

tuve que pararte en una pelea, hacerte callar, porque decías muchas incoherencias, hacerte pensar para que no vuelvas a reaccionar de la misma forma.

En vez de inversiones y depósitos me pediste hablar de anticonceptivos y de relaciones, en vez de notas y calificaciones, me pediste mil consejos de cómo llevar tu vida, de tus planes de futuro. Me hablaste de sueños y programas, que no compartían tus padres. Pero ante todo la verdad, cierto?

Me contaste de esta nueva pareja, de tus expectativas, de tu engaño, de tus silencios, de tus hijos, del dolor de la separación, de la violencia, de tus tristezas.

Y cuando llegaste con un traguito de más a la escuela o habiendo fumado algun cigarro non santo, tuve que mirarte a los ojos y decirte que es mejor que regreses a casa, hablarte como una madre, que no soy, llevarte de la mano, llamarte un taxi y decirte que por favor cuando llegues avises que estás bien, que jamás en la escuela permitirán tenerte en ese estado.

Todavía no entiendo como me hacías caso, todavía no entiendo como entre media lengua y ojos brillosos respetabas a esta mujer pequeña que se paró delante tuyo para tranquilizar tu inquietud.

No me enseñaron a reaccionar ante tus palabras violentas, ni ante tus intentos de lastimarme, siempre usé las manos como manera de acercarme, pero no me dejaste tocarte, y me desarmaste.

Y hablé, aconsejé, di ejemplos, mostré, demostré y muchas vences sentí que nada de lo que dije tuvo eco en tus oídos. Me sentí tan frustrada. Nadie me enseñó a jugar con esta frustración, que no tiene nada que ver con la didáctica de mi área.

Y suspiré, respiré profundo y "coloqué" la voz, para hablarte claro, para hablarte suave, para no herirte, para que me entiendas.

Nadie me dijo que tendría que usar parte de mi sueldo para comprarte comida, o "prestarte" sin derecho a devolución, porque en casa no te quieren, porque nadie te cocina, porque como o trabajas, no tienes cómo hacer.

Nadie me avisó que pasaría noches contigo, acompañándote, escuchándote, llorando tu dolor, entendiendo tu frustración.

Nadie me enseñó a descifrar el por qué después de tanta dedicación y de tanto esfuerzo puesto en tus estudios, mataste a una persona o robaste en una casa y que mi próxima visita sería en la cárcel o lo más cruel, visitarte en el cementerio. Tantas esperanzas, tanto futuro que parecías tener y todo termina así, tan mal.

Nadie me puso palabras en mi boca para tanto problema. Solo alcé los ojos al cielo y pedí que por favor me diera las palabras justas para que llegaran a tu corazón.

Y aprendí que siendo adulto, la escuela se transforma en tu hogar esperado, en el lugar de descarga de tus más intimas tensiones, que es como una Iglesia donde dejamos el alma y el corazón a mano, que todos los que están ahi dentro son nuestra familia, tan diferentes a nosotros, pero tan cercanos y tan necesitados de afecto. En ellos ves a tus hermanos y en nosotros la figura paterna que tanto necesitas.

Por qué nadie nos dio que las cosas serían asi? Por qué nadie nos puso en alerta para prepararnos mejor? Yo creo que todo aquel que es maestro de maestros, sabe todas estas cosas y que si nos pone en alerta muchos saldríamos corriendo.

Llevo 18 años como docente y aprendí que nadie puede hacerse cargo de tantas vidas si no está preparado para hacer de maestra, de madre, de médico, de psicólogo, de asistente social, de abogado defensor, de juez, de amigo, de hermano.

Nadie nos enseñó que ser docente sería cumplir tan múltiples funciones. Después de tantos años, recién entiendo lo que significa tener vocación docente.: ejercer muchas actividades, que te reconozcan solo una, trabajar las 24 hs, tener tu celular en disponibilidad y que te paguen siempre mal.

Nadie puede ser buen docente, si no tiene vocación. Lamentablemente, la docencia no es una salida a un problema económico. Ser docente, va muchos más allá, porque se lleva de por vida, se ejerce de por vida. El que eligió la docencia como una tabla de salvación, puede enseñar bien en el aula... pero estará dispuesto a entregar hasta su alma?

El 11 de septiembre, se celebró el día del maestro en la Argentina. Desde ese día vengo pensando qué escribir y hoy me decidí, y escribo lo que sale del corazón, lo que he vivido todos estos años, lo que mi corazón de docente no deja de sentir., no deja de gritar.

Para todos los Maestros, que se dedican a enseñar, que se dedican a cuidar, que se dedican a luchar por mejores condiciones de trabajo, que luchan por el reconocimiento de la profesión, a los incomprendidos, que no encuentran otra salida que no sea el paro de actividades para hacerse escuchar, a los que mes a mes tratan de llegar a cumplir con sus obligaciones familiares, y hacen de su sueldo un chicle... A todos, FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!

Re-sintiendo, Re.-escribiendo, Re-viviendo....

escribir, sentir, première mise en ligne par Click s.

Escribo cada palabra delicadamente, vuelvo a repasar su sentido, su intención, vuelvo a recordar aquel hecho que llevó a escribirlas.

Escribo en silencio, intentando escuchar el murmullo de mi alma, que parece responder ante cada pregunta, ante cada oración. Es que he escrito tantas cosas, he dejado plasmado tanto sentimiento en este Blog, que hoy estoy poniendo en orden y dejando en la Historia todo lo que escribí.

Maravilloso mundo el de la escritura, que me demostró cuanto puedo lograr, cuanto puedo sentir, cuando puedo producir.

Pero ahí están... esas palabras que nacieron del dolor, del amor, del sentimiento, de la emoción. Ahí están y hoy forman parte de mi historia, de mis sueños, de lo que alguna vez viví y de lo mucho que no quiero volver a repetir, pero sin arrepentimientos.

Cada día voy desmenuzando todo lo que he escrito, voy recordando, voy dándole color, voy leyendo con ojos de tiempo presente aquel pasado que alguna vez existió. Voy reescribiendo con toda mi intención...

Mis ciclos son interminables, no alcanzo a terminar uno que otro va gestándose...

¿Alguna vez podré decir la misión ha sido cumplida... y darle descanso a este Blog?

Todavía falta mucho tiempo....

Mi corazón y mi razón trabajan por el amor

288/365-------autumn in august, première mise en ligne par NicaMom.

Una vez recuperada la razón después de tanto sufrimiento, puedes decir que te has puesto nuevamente en pie y comienzas a respirar de nuevo, comienzas a purificar tu alma nuevamente, le entregas vida a tu ser. Comienzas a ver nuevamente todas tus posibilidades, nuevamente encuentras gusto a lo que habìas abandonado. Ya no hay nada que te ate, nada que te hunda.

Pero tienes claro que no quieres volver a cometer los mismos errores. Te asusta la idea de volver a reincidir; de volver al sentimiento de dolor y angustia que te ha causado ese Corazón...

Y tu mente te recuerda a cada instante lo mal que lo pasaste, pero tu corazón ataca diciendo ¿te acuerdas cuánto amaste y lo bien que lo sentiste?

Pero es momento de hacerle caso a mi razòn, que sin querer se volviò objetiva, porque no entiende los problemas del corazòn. Y te dice que debes recorrer otros caminos, ver a otras personas, ir por otros rumbos. Te invita a no meterte en antiguos lugares, con antiguos recuerdos y con vidas pasadas. No debes volver atrás, es lo que dice, no debes retroceder... en ese viejo camino solo encuentras fantasmas que te lastiman y que ansiosos esperan tu regreso para hacerte recordar lo mucho que has sufrido, y mostrarte cuànto te han herido.

La razón te invita a la aventura, te invita al desafío de conocer gente nueva, de ver otros lugares, de sentir otros aromas, te invita a que conozcas otras formas de hacer latir tu corazón con fuerzas, te invita a que te reinventes y que no vuelvas a repetir la misma historia.

Es que la razón necesita armar un nuevo jardín en ti, necesita fortalecerte, para que cuando nuevamente estés preparada, le deje la cerradura sin llaves y la puerta entreabierta, a ese corazón que se encuentra adormecido. Es que cuando despierte nuevamente, tendrá que buscar un destino, un nuevo camino y todo estará preparado para volver a empezar nuevamente y no tropezar en el camino.

Me declaro imperfecta...

trizado, première mise en ligne par lofobranquia.

Juro no ser perfecta pero busqué mucho tiempo en serlo.

Hoy vivo mi vida imperfecta de la mejor manera posible, porque la perfección está en el cómo y no en qué obtengo de la vida.

De tanto buscar la perfección, perfeccioné mi imperfección, hice más grandes mis fallas, mostré con más claridad mis ausencias, me hice más sensible, me hice más humana.

De tanto buscar ser la mejor, encontré todas mis falencias. Del error me obligué a amigarme, a aceptarlo como compañero de camino, a tomarlo de la mano, a confiar en que siempre hay forma de corregirlo....

Es que buscando ser perfecta quise alcanzar el cielo, y de tanto pensar en el cielo, olvidé que soy simplemente un ser humano.

Hoy sigo buscando, no las alturas del cielo, si no la profundidad de mi alma.

Hoy sigo buscando, no las glorias ajenas, si no los méritos propios.

Hoy sigo buscando, los motivos de mi vida...

Hoy sigo buscando, ser mejor de lo que soy.... no ser La mejor.

Sueño y no me olvido...

Chasing Mary Poppins, première mise en ligne par silkegb.

Sueño con tus manos rodeando mi cintura,

sueño con tus besos cubriendo mi cordura.

Soñar se hizo necesario, si quiero olvidar mis penas,

soñar es la medicina, que curó mi corazón herido,

y que me abrió una puerta a un mundo perdido.

Cuando te enamoras, olvidas mucho de lo vivido;

dejas de lado costumbres saludables,

dejas de soñar con historias y principes perdidos.

Son otros tiempos, son otras vidas,

pero al fin y al cabo, todo se recupera.

Soñar no cuesta nada, pero tampoco quiero perderlo por nada.

A veces no se da ni el tiempo, ni el lugar, ni el ambiente, ni el ánimo para postear...

No es que me encuentre mal, simplemente hago cosas diferentes... y si no tengo ganas, no me obligo... hago cosas que me gustan, que me llenan y que las puedo disfrutar.

Tanto pensar....

-, première mise en ligne par _barb_.

Me atrae pensar y pensar y seguir pensando, aun aunque sea más de la cuenta.

Me pongo sin querer a pensar en recuerdos que no me hacen bien, en personas que ya no son trascendentes, en sueños que ya no se cumplirán. Es que me cuesta deshacerme de la gente, me cuesta creer que hay sueños que no se podrán cumplir.

Soy melancólica en exceso, aunque me obligo a la sonrisa permanente. Soy terriblemente solitaria, aunque anhelo en el alma encontrar a la persona con la que podamos acompañarnos en nuestras soledades. Aparentemente no necesito de nada ni de nadie, todo hago sola, todo lo puedo sola. Pero me atrae la idea de sentir que las cosas de a dos tienen un gusto diferente. Me atrae la idea de creer que en el futuro necesitaré de otra persona para vivir, para pasar los años, para sentir y para hacer sentir.

Soy maniática a gotas. Me gusta la puntualidad, me molestan mucho los que no hacen nada por serlo. Me gusta cumplir con lo que me comprometo. Siempre soy leal a lo que creo y a lo que siento. Una lucha interna se debate en mi, al momento de hacer o no hacer, de abandonar o de acompañar, de sentir o de dejar de amar.... porque las personas pueden más que los hechos y muchas veces las personas significan traición y todo mi mundo se pone al reves.

Soy menos tímida... lo se. Hay cosas que ya no me ruborizan y hasta me permiten una mirada de picardía. Me duele pensar que ya no existe esa ingenuidad de antaño, me duele pensar que todo desapareció, pero es parte de mi crecimiento. Me cuesta creer en promesas, en dichos, en palabras... pienso dos veces lo que dicen, lo tomo con pinzas, mantengo alejados a los que no conozco o a los que quieren pasarse del límite, sin motivo alguno.

Todo fue parte de mi crecimiento, de una vida vivida, de mis experiencias de vida. Tengo un camino recorrido con muchos accidentes, pero un camino que ha sido hecho a conciencia, sufrido en la piel, sentido en el alma. El camino se hizo conmigo y yo creé las condiciones para poder superarlo, para poder recorrerlo. Este camino todavía no tiene fin, ni destino... es un largo y duro sendero de vida que me invita a seguir y a seguir construyendo.

No más timidez exacerbada, no más enojos, no más lágrimas sin sentido, no más ingenuidad, no más blanca inocencia, no más parquedad.

Me siento a pensar en todo lo que viví. Me cuesta reconocerme, me cuesta adaptarme a esta nueva situación, me cuesta asociar mi imagen a esta nueva persona que se fue construyendo en este ultimo tiempo.

Necesito reconocerme, para que me reconozcan.

Sigo pensando, sigo rumiando . . . sigo soñando. . .

No creo que tanto pensar me haga mal!

Gracias

, première mise en ligne par http://www.flickr.com/people/sleepless14/.

Dar Gracias no es un acto vacío de contenido. Es la demostración sincera del afecto que logra una persona por habernos ayudado, habernos tendido la mano, habernos servido de sostén, habernos dado su todo para llenar nuestra nada.

Doy Gracias por haber nacido en mi Hogar, lleno de sacrificios, repleto de necesidades, lleno de duras pruebas a superar, pero de un amor infaltable.

Doy Gracias porque la vida me dio fuerzas suficientes para sobrellevar las grandes ausencias de mi vida. Ausencias que me siguen doliendo, pero siguen guardados en lo más profundo de mi alma.

Doy Gracias porque la vida me ha dado oportunidades para superarme, para poder optar y sentir que nada es en vano, para dejar de lado los pensamientos mediocres.

Doy Gracias porque estoy viva, porque siento, porque tengo capacidad de entregar amor cuando lo siento en serio, porque no me dejó morir sin haber sabido lo que es amar.

Doy Gracias porque la vida me muestra un abanico de nuevas posibilidades, porque me presenta gente nueva para compartir, porque cruza por mi camino, me entrega luz para que siga andando.

Doy Gracias por respirar, por caminar, por poder abrazar, por sonreir, por poder llorar, por poder amar, por disfrutar y cantar, por saber jugar, porque tengo la oportunidad de disfrutar de quiénes realmente me quieren, porque le dio respiro a mi vida y la revitalizó, la nutrió.

Dar Gracias, es un acto que no debo olvidar, que no se debe ausentar de mi vida.

Llena de luz un alma ajena, mira al cielo, pide ayuda y tu alma se colmará de bendiciones.

Gracias, gracias por todo

De anocheceres y sueños

estrellas y luna - Téléchargé par Álvaro Rivas le 17 déc 06 à 11:56 (PDT).

De anocheceres y sueños se construye una vida. Noches de estrellas de papel en las cuales he escrito cada uno de mis sueños. Estrellas de papel que se deshacen entre lágrimas que inundan de tristeza, de esperanzas casi incrédulas, de emoción cada rincón del corazón. Algunas siguen firmes, no hay vientos ni lluvias que las malogren. Hay sueños eternos, hay sueños perennes que no morirán, que seguirán hasta el fin.

Y mi cielo se pinta de azul celeste, de brillantes luces que iluminan esta vida, tan claro, tan puro, tan mío.

Y me esfuerzo para que mi cielo siga luminoso. Le doy pelea a la mala onda, al mal sueño, al mal augurio, al oscuro proceder. No quiero noches oscuras, quiero noches luminosas y brillantes que me inviten a reir.

De anocheceres y sueños se construye el techo de mi vida. De soles que aparentan no estar, pero siento su calor, siento su presencia . . . por ahí, donde el viento pega la vuelta, en ese lugar debo buscar ese sueño fugaz que se escapó sin avisar hacia donde va.

Entre el recuerdo y el olvido...

My beautiful flower finally exploded!, première mise en ligne par methoxyroxy.

Eligió voluntariamente ausentarse. Se alejó de su vida, de su mundo, para reencontrarse en algún rincón lejano con su alma dolorida, con su alma sensitiva. Alma que ha descuidado y que con el paso del tiempo, con el transcurrir de los años, ha dejado arrinconada, amontonada y dejada en el olvido.

Se que su ausencia para algunos es presencia, para otros un recuerdo, para otros un motivo de olvido.

Se que su ausencia obliga a mi recuerdo. Se que cada vez que lo recuerdo lo traigo a mi corazón. No se si por amor, por miedo, por culpa, o simplemente sin razón.

No quiero ser parte de sus recuerdos, no quiero sentirme estorbo o puñal que se clava en el corazón. No quiero que ser parte de su vida, ni fantasma que ronda sin rumbo ni motivo en su corazón.

Si pudiera vivir suspendida en el espacio, si pudiera vivir aislada de su vida, si pudiera y si tan solo si quisiera, podría desaparecerme mágicamente para que no me recuerde, para que no me conserve.

En la ausencia y el silencio, se construye el recuerdo o el olvido, como dos caras de una misma moneda, que al tirarse al aire elige un destino, una necesidad personal que desea satisfacer.

Necesito sobrevivir al recuerdo y no morirme en el olvido....

Un día perfecto

Day 110 - The Sun Is OK, première mise en ligne par Ernie E.

Y me levanté y no me quedé dormida. Tuve tiempo suficiente para hacer todo. Cuando llegó la hora de irme, ya estaba todo en perfecto orden y no hubo demoras. Y no perdí el colectivo, ni perdí el último lugar a la izquierda, que es en el que me gusta sentarme. Y no me dormí en el camino, ni pasé de largo la parada. En el camino a la escuela, no sentí frío; encontré en mi camino al diariero que me vendió el diario más temprano de lo habitual y hoy, tenía monedas para darme. Y cuando llegué a la escuela, era temprano. Tuve tiempo de saludar, de mirar, de vaguear un rato por las oficinas hasta que tocó el timbre.

Dispuesta a anotar las llegadas tardes, quedé con mi cuaderno en la mano, porque no hubo alumnas mayores que se retrasaran y estuve despreocupada hasta la hora en que los pequeños fueron enviados al aula, a unirse con sus otros compañeros que llegaron a tiempo.

Y todo lo que me propuse hacer en la mañana se logró, todo lo que buscaba en días anteriores, lo encontré; todo lo que tenía que entregar en tiempo, lo entregué y todo lo que me tocó solucionar, lo hice bastante bien. Y cuando llegó la hora del refrigerio, no estuve sola en el comedor, me encontré con mis compañeras, pude charlar con ellas y compartir (generalmente cuando llego no hay nadie). Y no hubo enojos con nadie, ni hubo malas contestaciones, todo fue armonía y paz, todo fue tranquilidad. Y el grabador de mi oficina funcionó y la radio sintonizó y pude cargar mi celu, antes de que se apagara y la corrección de boletines salió bien y la hora de salida marcó justo a las 13.35 y salí a tiempo, en horario.

Y cuando volví a casa, encontré al colectivo que me lleva sin esperar, y me dejó en la esquina, y no me hizo caminar. Y cuando llegué a casa, no estaba tan sucio como creía, solo repasé, lavé los platos y todo estuvo muy bien. Hasta un rato tuve para mirar tv y luego irme a descansar y a soñar. Y en mi sueño, feliz era... y no quería volver a la luz, en mis sueños, vida tenía y no sentía ganas de despertar. De repente sentí la presencia de un animal, tan fiel y tan leal, era Tigre que venia que movía su cola y me ladraba. Dulces sueños, dulces despertar y nos pusimos a jugar y me mordió demostrando diversión.

Y tuve tiempo para bordar, y tuve tiempo para tejer, tuve tiempo para escribir y tuve tiempo para charlar. Después en el gimnasio no me cansé, no tuve mucha sed y volví caminando, sin sentir cansancio ni dolor.

Y la ducha me refrescó, y tuve una conversación virtual que me encantó. Y asì feliz por el día, me fui a dormir... sin darme cuenta pasé a otro mundo. Y sin darme cuenta pasé un día más... bah, un día especial, HOY creo que fue el mejor de mis días, el día PERFECTO.

Si me pongo a revisar cada uno de mis días, todos tienen algo para destacar, algo relevante e importante que mostrar. Si me dedico a ver más allá de las situaciones feas, todos los días tienen algo especial que los acerca a la perfección, es cuestión de saber mirar y de no derrochar situaciones sin examinar.

Todos los días son casi días perfectos, días dignos de ser recordados, dignos de ser vividos.

Minutos de calidad

reloj 6, première mise en ligne par ·daab·.

Minutos, tan solo minutos que transcurren, que se van, que se escapan y sin decir adiós desaparecen de mi vista.

Minutos con valor infinito, que aposté indolentemente, sin sopesar las consecuencias, sin aprovecharlos.

Los malgasté, los derroché, los desperdicié sin ser consciente de que jamás los volvería a ver.

Y se me fueron entre los dedos, no supe ni como ni cuando se fueron perdiendo, fueron huyendo, pero HOY ya no los puedo volver a recuperar, HOy se fueron con mi Pasado, HOY ya no están.

Y de vez en cuando los extraño y lloro su ausencia, maldigo mi negligencia e imploro al cielo un poco de clemencia. Seguro que Dios me mira con compasión, pensando en mi debilidad, en mi fragilidad y en mi poca inteligencia.

Pero el AYER es irrecuperable, lo que fue ya no lo podré alcanzar, el tiempo que pasó ya no existe, ya se fue, desapareció, zucumbió ante el paso de la vida.

Y me queda el HOY para hacer las cosas mejor, la oportunidad que la vida me da para corregir lo que hice mal, para no volver a errar, para poder aprovechar.

Cuando tomé mis decisiones, pensé que yo lo hacía porque lo necesitaba e intimamente la vida es la que me estaba brindando otra oportunidad, la que me estaba permitiendo volver a hacer mis cosas de la mejor manera.

Hoy tengo minutos para dedicarme, minutos para regalar a quién lo necesite, minutos que ya no pienso en que se terminarán y que hoy me permiten actuar con completa libertad, sin pensar en todo lo que falta concretar.

Minutos que hoy reconozco que le dan calidad a mi vida y a los que me rodean, que el hecho de no pensar en lo poco o mucho que tengo, me hace aprovecharlos, me hace disfrutarlos.

Minutos que hoy "hacen" más que lo que hacían en el pasado....

Minutos de calidad, minutos que se "viven" de verdad.

Aferrada a la vida

∙•♥ωнеи уǿя иоŦ неЯе тǿ ѕнаяз мү Đαүѕ аиd ŋıgнтѕ мүLıfe ıѕ ѕö INCOMPLETE♥•∙, première mise en ligne par ¨⌐§нǾǿǿǾ§н¬¨.

Me aferro a la belleza de la vida con todas mis fuerzas, sin mirar, sin escuchar más allá de lo que mis sentidos me pueden mostrar.

Me da miedo escuchar más allá, me dan miedo los gestos de dolor, las palabras de imptencia, la frustración que marca algunos rostros, los brazos caídos de tanta derrota, de tanto luchar... me dan miedo, porque no se si podré avanzar y ayudar.
Sin embargo, la vida me ofrece luces y colores, sueños y estrellas que debo proteger, que debo ofrecer.

La vida está llena de oscuros y claros, de superficialidades y profundidades, de sueños y pesadillas, de blanco y de negro, de luz y osocuridad, de vida y de muerte, de bondad y de maldad.... La vida tiene ambas vidas dentro de si y tengo que aprender a aceptarlas. Si no las aceptara, no viviría realmente la vida. Se que me cuesta aceptar, pero como primer paso no debo negar, debo dar siempre una oportunidad, aunque sea a esas facetas de la vida que no parecen tan buenas.

Aferrada con todas mis fuerzas a la belleza de la vida, debo absorber la energía viva que me brinda. Ese será mi escudo, ese será mi antídoto ante lo que hoy no puedo aceptar. Las dos caras de la vida están, no las puedo negar... solo que necesito armarme para poder soportar tanta necedad.

Desde la punta de mis pies, hasta la punta de mis cabellos absorbo cada gota de energía que se pone a mi disposición, y recorre cada rincón de mi cuerpo y renueva cada célula que cruza.

Me aferro con todas mis fuerzas a todo lo bello, a todo lo bueno...

"Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces"

::parecidos razonables 2:: - Téléchargé par .renato guerra. le 7 mai 08 à 8:30 (PDT).

Vivir este mundo no es tarea facil. Ser auténtico en un mundo plagado de copias y de modas, tampoco lo es. Vivir se hace una tarea dificil, mantenerse fiel a uno mismo, es casi una osadía. Los que alguna vez soñamos con la utopía de un mundo mejor, nos duele esta realidad. Esta realidad que nos envuelve, que toca hasta las personas que más queremos, hasta el vecino, hasta el hermano, hasta el menos pensado.
¿Qué hacemos para vivir en este mundo inhumano?


Buscamos sobrevivir, supervivir y tratamos de aferrarnos a herramientas que nos permitan vivir con dignidad, aunque no sea lo ideal. No te estoy justificando, es que casi no te entiendo, es que ya no te reconozco.


Ver lo que eres hoy y recordar lo que eras antes, es como ver a dos personas totalmente diferentes.
Se que interiormente escondes a aquel que conocí un día, se que muy en el fondo de tu alma, sigues teniendo aquellos buenos sueños que hoy ya no reconoces, que hoy no te brindan la felicidad que tanto anhelas. Te miro y veo una copia deslucida de otras personas. Es que necesitaste adaptarte a los demás, necesitaste hacerte de características y de costumbres de los demás, para no terminar en soledad.


Escondiste tu verdadera cara, para no salir lastimado, protegiste tu vida para no ser muerto. Y hoy eres una copia de los que te rodean, sueñas sueños ajenos, miras la vida a través de otras vidas, haces lo que jamás dijiste que ibas a hacer... asumes riesgos, que nunca pensaste asumir, pero esa ahora eso tu vida. Eres una copia deslucida de los que te rodean.


Interiormente eres aquel que un día conocí, yace tu alma que un día necesitará reaccionar y revelarse ante esta realidad.... cuánto tiempo tardarás? o es que así morirás?


Ellos están felicies por tener a la personas que muestras, a mi me preocupa que ya no muestras lo que realmente eres. Pero son dos ópticas distintas, dos verdades diferentes, dos modelos diferentes.


Hablaba con Carmen anoche y ella me mencionó una frase que me hizo escribir este post... "Dime de qué presumes y te diré de qué careces". Presumes ser feliz, ser alegre, tener planes... pero solo es una careta, solo algo que deseas que los demás vean... pero eso es la realidad?. Buscaste en ellos, todo aquello que necesitabas y te llenaste de todo para copiar, para pedir prestado, para aferrarte de lo que no te pertenece, de lo que no te nace interiormente. Para sentirte lleno, aunque sea de aire, de fraude.


¿Qué tan sincera es tu vida vivida de esa manera? ¿Es auténtico lo que intentas mostrar?


Es una necesidad humana sobrevivir en la jungla, es necesario adaptarse, es necesario cambiar.... pero a tal punto de dejar de ser uno mismo, de hacer creer que eres otro y dentro tuyo esconder el "original" que eres....un "original" que vale fortuna, un "original" que vale la pena.

Fantasmas en mis sueños...

otra cosa típica !, première mise en ligne par colapsemos.

He dejado pasar gran parte del día para escribir sobre un sueño...

Generalmente no sueño y si lo hago, jamás recuerdo con qué o con quién sueño. Dicen que es producto de lo poco que dormía o de lo muy cansada que puedo llegar a estar. Hace un par de semanas vengo descansando bastante bien, durmiendo muchas horas al día y disfrutando de mis noches como nunca. Y ocurrió lo impensado...

Soñé... soñé con quienes jamás hubiera imaginado soñar y lo recordé. Todo el día probando ver si lo olvidaba o si se esfumaba parte de mi sueño en el olvido o en el tiempo.

Pero no... el sueño sigue intacto, el recuerdo es persisitente.

Soñé con ellos, los menos deseados. Soñé que se comunicaban vía messenger y ponían en funcionamiento su cámara web. Soñé que mostraban su intimidad y a mi me daba miedo mirar. Recuerdo la computadora encendida, recuerdo la ventana del messenger abierta, recuerdo la imagen de ella sentada escribiendo, mirando... y yo sin poder reaccionar. Digo que era ella, supongo que era ella porque alguna vez vi su imagen y era muy parecida. También lo reconocí a él, era su cara, era su perfil...
y yo me preguntaba... y por qué tengo que mirar?¿Qué es lo que tengo que mirar?
Había una habitación inmensa, con muchas camas. Mucha gente durmiendo en el lugar. En el centro, la cama matrimonial y ellos dos, en ese lugar...

No recuerdo haber seguido soñando... no puedo recordar si continuaba o no esa visión.

Me desperté de golpe, un poco alterada... eran las 8 de la mañana del día domingo.... Tuve miedo de dormir otra vez... así que me fui a ver las Olimpiadas por TV. Tuve frío, tuve sueño al rato y me termrinaron venciendo, y me terminé durmiendo.

Esta vez, nadie más apareció y mis miedos se esfumaron con el sueño.

Es maravilloso el mundo de los sueños y sus significados. Es maravilloso y a la vez, algo misterioso. No se que significa este sueño, no se que es lo que está pasando en mi interior que hace que sueñe esas cosas, no se que me falta por resolver para que ellos sigan aparenciéndose en la tranquilidad de mi cama, no se por qué todavía sigo soñando con fantasmas, con personas que ya fueron parte de mi historia.

Me perturban, no lo voy a negar. Pero no se por qué me perturban, por qué los sigo soñando, por qué siguen queriendo formar parte de esta historia.

Hay muchas cosas que necesito explicar, hay mucho que necesito descubrir, hay mucho por aclarar....

Prefiero que los fantasmas se mantengan alejados....prefiero no tener noticias sobre ellos. Que raros que son los sueños!

¿Y por qué lo hiciste?

, première mise en ligne par sea ghost.

Y tomé una decisión... y esperé el mejor de los acompañamientos.


Hoy recibo llamados telefónicos que me dicen: qué me hiciste? Por qué me hiciste ésto?


Y yo no se que responder, tantos días repitiendo unay otra vez los motivos por los cuáles dejaba la escuela, el por qué necesitaba disponer de más tiempo para mi, tantas palabras y pocos oídos dispuestos a escuchar.


Tomé esta decisión porque mi cuerpo lo pedía. Levantarme de madrugada, acostarme después de las dos de la mañana... han menguado mis fuerzas y han entorpecido mis capacidades. No tengo vida social, no es que la haya tenido alguna vez, pero ni tiempo a salir con mis compañeros o mi familia.


Tomé esta decisión porque en casa se necesita mi presencia, más que nunca. Aunque no fuera para hacer las tareas cotidianas si no para acompañar, o para charlar, o para compartir un momento frente al Tv. Momentos que hasta esta decisión jamás tuve.


Tomé esta decisión porque es la mejor forma que tengo de seguir creciendo. No estancarme en la rutina. No maniatarme en el stress de la tarea cotidiana. No maltratarme ni que me maltraten. Ellos son los destinatarios de mis conocimientos, pero yo soy el destinatario de sus atropellos.


Tomé esta decisión porque era la Hora. Ni un minuto más ni un minuto menos. Era el momento justo para no arrepentirme y para seguir mirando la vida con otras expectativas.


Tomé esta decisión porque me impuse interesarme antes que nada en mi, pensar en mi antes que en los demás, trabajar por mi, cuidarme a mi.


Tomé esta decisión porque Hoy realmente siento que mi camino es otro y no ese.



Tomé esta decisión y se que tendrán la oportunidad de conocer otros profesionales iguales o mejores que yo. Que les brindarán otras oportunidades a mis alumnos, que les abrirán la mente de otra forma. No soy imprescindible, tampoco irreemplazable.


Tomé esta decisión y se que te estoy ocasionando más trabajo, se que las personas que quieren el puesto no son de lo mejor, se que es un gran problema el que te creo, pero lo pensé mucho y ya no es un problema mío. Desde el momento en que decidí y comuniqué mi decisión, es otra mi vida, otro el camino que tengo que seguir.


Qué te hice? Nada a vos. Trato de mejorar mi vida.


¿Por qué te lo hice? En realidad, no te lo hago a vos, no se lo hago a nadie. Lo necesito y tengo que priorizar mis decisiones y mis opciones.

Liviana

Fallen, première mise en ligne par photobunny.

Liviana como una pluma,
después de haber descargado tantas lágrimas creando lagos de ilusiones rotas, mares de sueños perdidos, lluvias de frustraciones.

Liviana como una pluma,
navego hacia otros rumbos, me alejo de lo vivido...

Liviana como una pluma,
después de haber descargado con la fuerza de mis brazos la bronca de "no poder", del "no lograr", tan solo pude destruir aquellas raices que me ataban a mi tierra, esas paredes que no me dejaban avanzar, ese techo que no me dejaba crecer.

Liviana como una pluma,
no pude con aquellos pequeños recuerdos que siempre rondan mi pensamiento, no pude con esos nombres, no pude con esa parte de mi vida, pero es parte de mi vida.

Liviana como una pluma,
Que parece que puedes hacer conmigo lo que quieras, llevarme de las narices hacia donde quieras; pero tan liviana que soy dificil de manejar, dificil de contener, dificil de atrapar; el viento se alía conmigo para realizar largos viajes alrededor del mundo y soy feliz, nada me ata, nadie me ata, sigo creciendo.

Liviana como una pluma,
sin cargas, solo sostenes. Están ellos, siempre en mi corazón. Pero no son un peso... son los que me sustentan cuando caigo al suelo, cuando no tengo fuerzas ni siqueira para volar- Ellos son mi firmeza, mi base, mi sustento, sin ellos hoy habría terminado pisoteada, tirada en el suelo, humillada, ignorada.

Levanto vuelo tan liviana,
que he dejado todo aquello que me pesaba, todo aquello que no me ayudaba, me liberé de las tristezas, de la gente que no me hacía bien, de las frustraciones, de los enojos, de los pensamientos inútiles, de los sueños inconsecuentes. Soy solo yo, bailando al son del aire, disfrutando del paisaje, respirando aires nuevos, llenando mis pulmones de pureza y de nuevos sueños.

Vuela, Vuela.... como un pájaro libre
haz derramado tantas lágrimas, que solo hay espacios vacíos,
que esperan llenarse con otros quereres, otros sabores, otros cariños, otras voces, otros sueños, otras vidas, otros proyectos, tantas cosas.

Vuela, vuela.... que nadie te impida volar....

Tiempo de ser mariposa...

El amanecer de las mariposas, première mise en ligne par animated_george.

Tener tiempo libre que dedicas a ti mismo es muy bueno, nadie podría negarlo. Al principio, tienes mucho por hacer y lo haces. Después, las cosas se van aquietando, las aguas tranquilizando y el tiempo otra vez vuelve a su estado normal. Ya no parece tan elástico ni abarca muchas actividades, ahora te sobra. Cuando ya hiciste todo lo que no habías hecho... ¿qué haces con tu tiempo libre?

Ahí está el dilema. Debo hacer cosas productivas que no tenía pensado hacer, buscar alternativas que no quería elegir. El arte de manejar el tiempo libre no es para muchos. Pocos son los que no caen en la desesperación o en el hecho de encontrarse a si mismos cuando no hay nada más por hacer. El manejo del tiempo libre, cuando se lo tiene es un acto de inteligencia y de buena organización.

Tanto tiempo esperando por tenerlo entre tus manos que cuando lo tienes, tienes que saber con qué llenarlo. Tantas veces, deseando el tiempo de no hacer nada, que cuando tienes la oportunidad buscas motivos para seguir ocupando el tiempo, aunque en forma diferente a lo que lo hacías con anterioridad.

Tener tiempo libre y no usarlo me resulta raro. Tener tiempo libre y usarlo productivamente en aquello que me hace bien, es lo más aceptable. Tener tiempo libre y vivirlo es lo que estuve necesitando durante muchos años.

Tiempo para leer,
tiempo para tejer,
tiempo para cocinar,
tiempo para conversar,
tiempo para ver una buena película,
tiempo para dar largas caminatas,
tiempo para mirar el cielo,
tiempo para jugar con tigre,
tiempo para ordenar mi casa,
tiempo para escuchar buena música y cerrar mis ojos,
tiempo para disfrutar de mi gente,
tiempo para cenar con amigos,
tiempo para no apurarme,
tiempo para vivir, para sentir.
tiempo para mi,
tiempo para el amor.