martes, 2 de septiembre de 2008

Tanto pensar....


-, première mise en ligne par _barb_.

Me atrae pensar y pensar y seguir pensando, aun aunque sea más de la cuenta.


Me pongo sin querer a pensar en recuerdos que no me hacen bien, en personas que ya no son trascendentes, en sueños que ya no se cumplirán. Es que me cuesta deshacerme de la gente, me cuesta creer que hay sueños que no se podrán cumplir.


Soy melancólica en exceso, aunque me obligo a la sonrisa permanente. Soy terriblemente solitaria, aunque anhelo en el alma encontrar a la persona con la que podamos acompañarnos en nuestras soledades. Aparentemente no necesito de nada ni de nadie, todo hago sola, todo lo puedo sola. Pero me atrae la idea de sentir que las cosas de a dos tienen un gusto diferente. Me atrae la idea de creer que en el futuro necesitaré de otra persona para vivir, para pasar los años, para sentir y para hacer sentir.


Soy maniática a gotas. Me gusta la puntualidad, me molestan mucho los que no hacen nada por serlo. Me gusta cumplir con lo que me comprometo. Siempre soy leal a lo que creo y a lo que siento. Una lucha interna se debate en mi, al momento de hacer o no hacer, de abandonar o de acompañar, de sentir o de dejar de amar.... porque las personas pueden más que los hechos y muchas veces las personas significan traición y todo mi mundo se pone al reves.


Soy menos tímida... lo se. Hay cosas que ya no me ruborizan y hasta me permiten una mirada de picardía. Me duele pensar que ya no existe esa ingenuidad de antaño, me duele pensar que todo desapareció, pero es parte de mi crecimiento. Me cuesta creer en promesas, en dichos, en palabras... pienso dos veces lo que dicen, lo tomo con pinzas, mantengo alejados a los que no conozco o a los que quieren pasarse del límite, sin motivo alguno.


Todo fue parte de mi crecimiento, de una vida vivida, de mis experiencias de vida. Tengo un camino recorrido con muchos accidentes, pero un camino que ha sido hecho a conciencia, sufrido en la piel, sentido en el alma. El camino se hizo conmigo y yo creé las condiciones para poder superarlo, para poder recorrerlo. Este camino todavía no tiene fin, ni destino... es un largo y duro sendero de vida que me invita a seguir y a seguir construyendo.


No más timidez exacerbada, no más enojos, no más lágrimas sin sentido, no más ingenuidad, no más blanca inocencia, no más parquedad.


Me siento a pensar en todo lo que viví. Me cuesta reconocerme, me cuesta adaptarme a esta nueva situación, me cuesta asociar mi imagen a esta nueva persona que se fue construyendo en este ultimo tiempo.


Necesito reconocerme, para que me reconozcan.


Sigo pensando, sigo rumiando . . . sigo soñando. . .


No creo que tanto pensar me haga mal!

4 comentarios:

Princesa Pachuqueña dijo...

hola, hay que post tan mas nostalgico y tan mas bello

Lau (Alma...) dijo...

Clau!Yo también creo que no hace mal pensar para descifrarnos,a veces es necesario , y también puede ser beneficioso.
Me gustó tu post,sobre todo me gusta notar tanta claridad en tus palabras...no sé en tus pensamientos !, pero a la hora de escribir así parece....
Por otra parte, no me parece malo perder la ingenuidad, no siempre es bueno, por poner un ejemplo creer en todo lo que te dicen o poner las manos en el fuego por alguien,no quiero decir que no hya que confiar en nadie o que la gente actue por maldad (bueh, a veces sí), solo que a veces se equivocan (nos equivocamos)y nos dañan (o dañamos), por eso considero que es útil prestarle atención a esas señales que nos pueden advertir acerca de las demás personas, si uno fuese demasiado crédulo,seguramente las dejaría pasar.
Beso enorme.
Lau :)
Buen día!
pd:Acá hace un fríoooo bárbaro!Uh, y allá me imagino que dos o tres!falta poco para la primavera!iupi!:)

raizen dijo...

El conocerse es lo que hace al ser humano un ser completo. Vivir la vida sin tanto programar la mente es más fácil.

Saludos

Penélope dijo...

Hola Claudia, hace tiempo que no te escribo y hoy he pasado por aquí, he leido tu entrada (recuerdo lo bien que escribes)y al leerla me imaginaba cómo puede ser una mujer como tu, cómo puede ser tu vida. La verdad es que comparto muchos de los sentimientos de los que hablas. Es reconfortante saber que hay personas como tu. Lo que no entiendo es cómo aún no has encontrado a alguien que esté en el mismo peldaño de la vida que tú y puedas compartir esas melancolias, tu vida. Yo mañana, 6 de septiembre estoy de aniversario (16 años de casada) y el 8 de septiembre de cumpleaños (43 añitos). Estoy a puntito de recibir dos regalos. No me pasan las horas para que lleguen las celebraciones. He tenido mucha suerte de haber encontrado a mi compañero y de haber tenido una niña preciosa que ahora tiene ya 11 años. Bueno, no te quiero aburrir más. Besiños y hasta otra.