lunes, 31 de diciembre de 2007

Me falta vida, para agradecer... Feliz 2008!

brindis

fiesta elena escura, barcelona

Téléchargé par bebofi le 16 oct 07 à 7:22 (PST).

Hoy me dispongo a escribir, motivada por la llegada de un nuevo año y por el sentimiento interno de querer expresar todas las sensaciones que se adueñan de mi.


No es un día común y corriente, porque éste será el escrito que cierre todo un año. Este año que fue tan especial para mi, por lo mucho que me dejó y por lo mucho que me quitó. Pero ya nadie piensa en las pérdidas, sino más bien en las ganancias que tanta vida, me ha dado y que tantas circunstancias, algunas inesperadas le han entregado a mi corazón.


¿Qué dejo con el año que se va, que me llevo con este año que empieza? Esa es la pregunta que me estuve haciendo todos estos días. Sabia que este momento iba a llegar y que tendría la imperiosa necesidad de escribir sobre todo esto.


El año comenzó casi sin sabor. El dolor de la distancia, lo lejos del amor, el sentimiento de impotencia, por no poder mejorar nada y por no poder hacer nada. Pero siempre la esperanza de que todo lo hecho de verdad tenía que resultar bien. Al menos eso me parecía a mi.


El año siguió con el sentimiento de traición. Tantos sueños, tantos proyectos frustrados, tanta decepción enmarcadas en una sola persona, que jamás quise hacer culpable, que traté de la mejor forma que siguiera con su vida, y aunque intenté continuar siendo amiga, las voluntades jamás se volvieron a encontrar.


Con el peso de las promesas hechas y que no se cumplieron, de los proyectos hechos y no resueltos, del dolor de corazón, continué mi año. Descubrí lo apasionante y gratificante que me resulta escribir. Como mis palabras pueden ser tan hirientes como un golpe de puño y cómo también pueden ser tan dulces y acariciar con la suavidad de una pluma. Aprendí como usar las palabras, como con ironías y con verdades que duelen pude desmistificar todas las cuentas pendientes que me quedan con la vida. Con la escritura aprendí a conocerme y a conocer a mucha gente, que realmente vale la pena.


Este año fue el año en que me analicé con muchísima más frecuencia, donde mi espíritu crítico se posó sobre mi vida y me conocí, me desnudé, me reconocí. Aprendí a escuchar a mi alma, que es la que mejor que conoce y la que palabras más duras dice. Pero siempre dice la verdad, siempre es leal.


Este año, reafirmé y confirmé una amistad. Ni fue la puerta de salida a mi dolor y fue la puerta de entrada a disfrutar de mi vida de la mano de una hermana. Tan distintas, pero viviendo tantas cosas, tan diferentes, pero creciendo juntas... y aun así, en lo diferente, te quiero mucho, te respeto y te seguiré acompañando mientras me lo permita la vida.


Este año aprendí a disfrutar de las cosas pequeñas que me da la vida. Descubrí lo apasionante que me resulta la cocina, que hay vida fuera de esta computadora, que tengo gente con la que puedo compartir vida, palabras, historias, sentimientos y que todas estás esperando de mi un poco de mi atención.


En esta última parte del año me di la oportunidad de conocer a mucha gente que comparte conmigo la pasión por escribir. Por ellos, por la buena onda de siempre, porque cada charla es un remanso, un adquirir fuerzas para seguir proyectando y seguir escribiendo, un poco de todo... Gracias a todos los que este año pasaron por mi vida, por lo que fueron buenas noticias y por los que no lo fueron.... Gracias a todos, porque fueron parte de todo lo que aprendi....


Mis Gracias especiales:

Nidia: Por la compañía, por los consejos, por las palabras a tiempo, por tu amistad, por tu hermandad, por las largas charlas sobre la vida, por la música compartida, por hacerme formar parte de tu vida, porque ya sos parte de mi vida. Por todo, vos sabés... por todo lo vivido, por todo lo sentido y por todo lo que nos falta por vivir. No hay palabras en esta vida que puedan describir todo lo que siento por vos y no habrá maneras de devolver tanto..


Sab: Hermosa criatura, compañera, pequeña amiga que me encontró en la vida. Porque me hiciste "pata" tantas noches de mi vida, y porque me bancaste a muerte cuando no estaba bien.


Carmen/Karu: Mi amiga internacional. Con Radio Nadia nos conocimos un poco más. Ya dejamos de ser parte del Club de... para convertirnos en amigas que se encuentran en cada oportunidad que nos da la vida. A vos también, gracias por tanto tiempo dedicado, tantas palabras y tanta música dedicada. Gracias por compartir tu vida en familia este año, por permitirme conocer a tu hermosa familia, gracias por compartir tu cumpleaños,tus enanos.... jeje todo!


Raiza: Otra de mis amistades internacionales. Cuando comencé a escribir en este blog, me intrigó ver qué escribían otras personas y en la búsqueda encontré un lugar lleno de colores y de palabras que me gustaron mucho. Era el blog de Raiza que con cada post, me fue ayudando a encontrar respuestas a muchos interrogantes de mi vida. Después de comunicarnos vía blog, comenzamos a hacerlo por otras vías y seguimos riéndonos como niñas de las pequeñas cosas que compartimos. Siempre sabia, siempre con las palabras justas, siempre madre... siempre presente.


María: Te conocí buscando información acerca de una enfermedad que me toca muy de cerca. Agradezco que este año haya sido en tu compañía, porque tus palabras siempre fueron un aliciente. Ver tu vida y tu forma de pensar, hicieron que todo fuera más simple y no tan dramático... ademas sos hermosa, tan linda de corazón que siempre te preocupaste por mi y por todas las cosas que me pasaban... solo las personas especiales hacen eso... Gracias.


Lau: Te conocí en un chat literario. De ahí me salí y seguimos conversando. Hoy ya disfrutamos de la buena charla, de la familia, de reirnos de las cosas que nos hacen bien y de la buena amistad. Siempre acompñando... siempre con las mejores palabras.


Emmanuel: La más reciente adquisión jejeje. Hermosa persona, talentoso por dónde se lo mire! Me hacés reir, delirar demasiado! me das tareas literarias que siempre trato de cumplir... venís con gato y novia incluidos, pero todos son bienvenidos a esta gran familia. Recién te estoy conociendo y ya me estoy matando de risa! Por el juego compartido, por tantos levels subidos y por tantas partys realizadas!


Beli: La Bloggera que casi tiene asistencia perfecta a mi blog. Siempre está su comentario, siempre presente; aun en aquellos escritos que ni yo entiendo que quise poner.... pero siempre su palabra está.... y se que ella nunca va a fallar... Brindo para que ese corazón encuentre a la persona que tanto desea....


Berny: Otra personita que dejó de formar del "Club de..." para ser parte de mis amigos virtuales. Muchas cosas compartidas, muchas noches de charla, mucha vida que nos hemos contado y tratamos de resolver como mejor pudimos... porque Argentina nos une, porque Chile me une a vos....


Carlos: Un amigo especial, un amigo divino, de esos con los que se comparten temas que no le gustan tratar a todo el mundo. Porque siempre hablamos de cosas profundas, porque se permite bromear conmigo, a pesar de la seriedad de las cosas que hablamos, porque aprendemos uno del otro y porque admiro las decisiones que toma en su vida, porque es valiente y porque tiene muy claras sus convicciones.


A todos los Bloggers que se dedican a comentario en este espacio, a los que conozco poquito para que podamos conocernos un poco más este 2008, a todos los amigos que no nombré porque no terminaría jamás de agradecer y el post resultaría muy largo, a mi familia, siempre incondicionales, a la gente con la que ya no tengo contacto, pero siguen siendo parte de mis recuerdos y de mi vida, a la gente que alguna vez pasará por este lugar, a todos... Gracias por su compañía, por aguantar mis llantos, mis broncas, mis palabras, mis consejos, mi discursos sobre la vida.... Gracias por hacerme sentir querida y leida... por sentir lo gratificante de sus comentarios o que lo que está en este lugar les deja una marquita... Gracias por todo, Gracias, gracias y más gracias....


Y levanto mi copa (con un poquito de alcohol) por todos ustedes, deseando se les cumplan todos sus deseos, deseando que éste sea el mejor de sus años, que éste 2008 sea El Año de los proyectos conseguidos y de las felicidades vividas...

FELICIDADES!!!

FELIZ AÑO 2008!

BIENVENIDOS LOS BUENOS MOMENTOS..

domingo, 30 de diciembre de 2007

Con los todos mis sentidos...

sentidos

Téléchargé par Lorena sequeyro le 26 mar 07 à 6:40 (PST).

Quisiera que las caricias fueran eternas. Cosquillas, ardiente camino que cruza mi cuerpo... te siento y a cada instante que voy transcurriendo, te voy pidiendo más. Maravillosas tus manos que me hacen sentir entre nubes, protegida, querida. Suavidad, firmeza, calor....

Me hablas yme entrego. Sabes, qué significa entregarse totalmente? Escuchar tu voz y transportarme al más allá, a la tierra del te amaré por siempre, y no es que tus palabras sean claras, es que el tono de tu voz, el volumen que utilizas, esa combinación resulta fatal para mi alma, me puede más que unas simples promesas. Tus palabras son melodías que resuenan en mis oídos, son llaves que me permiten conocer tu alma, abrir tu corazón, conocer tus secretos, escucharte más allá de lo que me quieres decir.

Te veo y sigo repitiendo... si hoy me muero, quisiera que seas la última persona que mis ojos vieran. No dejo de observarte, no dejo de investigarte. El brillo de tus ojos, la comisura de tus labios, como se mueve tu cara cuando te ríes, tus gestos descuidados cuando hablas... realmente un espectáculo, un paisaje con un misterio a descifrar, un laberinto con un tesoro a descubrir. Y sigo observando, y sigo investigando.... qué encontraré más allá de mis ojos?

¿Te dije que sabes a dulce de frambuesa?. Labios con gusto a miel. ¿Cómo dejar de probarte, si tanta azúcar me sube el ánimo?

Cuando te alejas de aquí, siempre tengo tu presencia. Una estela de tu olor queda rondando mi hogar. Cierro los ojos, y en la profundidad de mi alma, aún te siento conmigo... no era que no estabas? Por qué te siento tan cerca mío, por qué tu presencia sigue aquí... ?

Amarte con los cinco sentidos, cuando te encuentre... eso intentaré... cuando seas real, ésto buscaré.

Siente, escucha, huele, degusta, acaricia, mira... pon el 100 % de tus sentidos al servicio del amor.

viernes, 28 de diciembre de 2007

24 Horas

Angel of the Morning

Calgary Flickrmeet in Drumheller, Alberta.
A perfect day for a drive with friends.


El ritmo del trabajo no te deja vivir. Preocupada por la rutina, sobrepasada por lo cotidiano, cansada de la gente, dispuesta a largar todo por no verlos más, para no escucharlos más. Tanta queja, tanto enojo, tanta bronca acumulada. El día fue así, largo... terriblemente largo y pesado. En realidad, tu vida ha sido así desde hace más de cinco años. Sin vacaciones, sin descansos, con stress, con malestares... ni un solo minuto dedicado a tu persona, ni un solo instante para detenerte a pensar en qué cosas necesitas para poder crecer. La rutina diaria te aliena, te maltrata, te va matando día a día.

Un día, sentada en tu oficina recibes una inusual visita. Una presencia que sentías cercana, conocida, va a visitarte. Extrañada lo miras, desconfiada lo haces sentar y le preguntas:


_ Ud. qué desea?


Y él tranquilamente te responde:


_ Soy un ángel que tengo una misión. Soy quién le da la noticia a los seres humanos que sus próximas 24 horas serán las últimas de su vida


Su cara muestra tranquilidad, una pasividad comparable con las rocas, una leve sonrisa se nota en la comisura de sus labios y su tono de vos, tan afable, quiere tranquilizarte.


Recibes semejante afirmación, como si fuera una broma y te ríes, bah, ríes a carcajadas, casi nerviosa. Te saltan las lágrimas de tus ojos y apenas puedes respirar, por la fuerza de tu risa.


Pero él sigue impávido, tranquilo, casi sin inmutarse.


Y te empiezas a incomodar, porque ya no suena a broma del día de los inocentes o un loco tratando de decirte que viene a salvar al mundo. Su cara expresa franqueza, su mirada inspira sinceridad.


_ Disculpe, pero me podría explicar mejor. Ud comprenderá que nadie anda por las oficinas diciéndole a la gente que le quedan 24 horas de vida. Que no es común esta situación.


Con mucha calma, retomó la palabra y te dijo:


_ Entiendo que hoy no puedas creer lo que te voy diciendo, pero mi misión es invitar a la gente a que viva sus últimas 24 horas de vida terrenal, sabiéndolo y haciéndolo cómo mejor le parezca. Son pocos los elegidos, para este sistema, pero estamos probando para ver que tal las muertes cuando se ha ha sabido y disfrutado o no... de sus 24 horas.


La desconfianza y la incredulidad son los males que afectan al hombre hoy en día, no soy diferente al resto, pero sus palabras fueron convincentes... solo que: Por qué a ti?, ¿Por qué serás la elegida? ¡Soy alguien normal, dices! ¿Por qué tienes que cargar con el peso de saber el momento de tu muerte? ¿Por qué no puedes morirte casi sin enterarme, como le pasa a muchos?


Enfrascada en tus pensamientos ni cuenta te diste que él ya no estaba. Solo una nota sobre tu escritorio que decía: Mañana a las 16 horas te paso a buscar, preparate lo mejor que puedas.


Los pensamientos se te enredaron, te paralizaron, no sabías qué hacer ni como reaccionar ante semejante noticia. Lo único que sabías era que tenías que salir de ese lugar. Dejaste todo como estaba y casi saliste corriendo. La incredulidad de los empleados era grande, porque saliste como loca, sin mirar ni fijarte por dónde pasabas.


Te pusiste a pensar frenéticamente, quisiste decidir qué hacer... dejar tu mente clara, pero casi no veías nada. Lo primero que se te ocurrió fue avisarle a tu familia, pero no... mejor que no, no podrías cargar sobre tus espaldas con la responsabilidad de haberles causado semejante tristeza.... se pondrían tristes en realidad? o sinceramente sería un alivio no tenerte en sus vidas? . Nunca te había dedicado a detenerte a pensar en eso... pero es que últimamente no fuiste una muy buena esposa ni una muy buena madre de familia... creo que tampoco fuiste una buena hija.


Tu mente se remonta hasta hace unos años atrás, cuando decidiste internar a tu madre en un geriátrico, pero claro, no cerca... no podrías aguantar tenerla cerca y no ir a visitarla. Tu madre, quisiera ver a tu madre, antes de morir.... pero caes en la cuenta de que la mandaste lejos y que sería muy complicado conseguir un avión para poder llegar a ese lugar y hacer eso significaría dedicarte pura y exclusivamente en tus 24 horas a verla... no aprovecharías nada.


Pensaste en tus hijos... ellos quisieran viajar, quisieran que por una vez su madre se dedicara a ellos y dejara de lado el trabajo. Pero no están aquí... están viajando, camino a otra localidad, para pasar sus vacaciones en un centro invernal. Tus hijos no, ellos no podrán ser parte tus últimas 24 horas.


En menos de 24 horas no puedes viajar a los lugares que hubieras deseado, no puedes reconstruir una amistad que en segundos destruiste; no puedes traer a tu madre, para que esté en este momento contigo, tus hijos no están aquí, y la madre que no fuiste, no lo serás en 24 horas. Tienes tantas cosas pendientes... tantas, que 24 horas no alcanzarían jamás. Solo podrías hacer aquello que no es importante, aquello que no te llenaría como persona, aquello que no es trascendente para tu vida....


Pequeñas cosas, solo te queda disfrutar de pequeñas cosas que te da la vida. Pero te queda la deuda de no poder dedicarte a las personas que realmente te necesitaron, a los que realmente harías feliz.


Me doy cuenta, que muchas veces vivimos pendientes de nuestras obligaciones laborales, de nuestra vida terrena, dejando de lado aquello que es lo que nos hace bien como personas... pero hay cosas que debemos cuidar y para ello hace falta mucho más que unas cuantas horas... hay tesoros en la vida, que no solo necesitan de horas de preocupación, sino momentos de calidad en nuestra relación, tratamientos cuidadosos... delicadezas en las relaciones....


Te diste cuenta, que por más que intentes hacer las cosas más deseas en tu vida en estas últimas 24 horas, hay cosas que no podrás recuperar jamás y que hay errores que cometiste que no podrán subsarnarse con solo decidirlo.


Aprovecha cada momentos que tengas para disfrutarlo con todo aquello que te haría feliz. Dedica cada instante de tu vida a tu familia, a tus hijos, a la gente que te quiera, como si ya no tuvieras otra oportunidad. Dedica tiempo y calidad en el tiempo para no tener cuentas pendientes con la vida y si la muerte viene a tu encuentro, ya tendrás todo listo.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Música nocturna

La melodía suave invade mi corazón.
Son como caricias que mi alma recibe.
Me dejo llevar, me entrego en éxtasis
a su poder envolvente.

Palabras y melodías que llegan hasta mi corazón.
Palabras que tienen significados para mi vida.
Historias que cantadas para otros,
se cruzan con mi vida,
como si yo fuera la protagonista

Protagonista de historias ajenas,
con principes azules prestados,
con castillos de aire que se desploman
en un abrir y cerrar de ojos.

La música me llena el alma,
invade mi existencia,
engrandece mi corazón.

Palabras que alguna vez dediqué,
palabras que alguna vez canté
en la soledad de mi cuarto,
cerrando los ojos,
intentando llegar a la distancia
forzando el sentimiento hasta lo más alto.

Palabras, melodías, sentimientos....
un suspiro desde el corazón,
por los recuerdos revividos,
por los sentimientos perdidos,
por lo que fue y ya no es,
por lo que es y no será....

Hoy volví a creer que era cantante,
locuras de fin de año.


Hoy escuché:

Bocanada - Gustavo Cerati
Solo importas Tu - Franco De Vita
Si tu no vuelves - Sin Bandera
Un siglo sin ti- Chayanne
Con los ojos cerrados - Gloria Trevi
Silencio - David Bisbal
Si va a ser ... será- Axel
Mirame a mi - Pablo Milanés
Genio en una botella - Christina Aguilera
Andando - Diego Torres
Que lloro - Sin bandera


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miércoles, 26 de diciembre de 2007

Y pedí al cielo...

Esperanza

Téléchargé par Miguel & Vicky le 20 aoû 07 à 2:06 (PST).

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Y el momento llegó, pero nada de lo que pedí se realizó. Eso me dolió, me entristeció y pedí explicaciones que nunca me llegaron.


"Pedid y se os dará" nos dijiste... y nada pasó.


¿Por qué si le pedí con fe no me cumplió mi pedido? ¿Por qué me quitó la oportunidad de lograr algo que deseo y que se me haría bien? Y seguí pidiendo explicaciones... pero nadie me respondió, nadie bajó del cielo a tranquilizarme... y me enojé, hablé en tono alto, descreí de las promesas, hasta dudé de los milagros.

El tiempo me dio la respuesta que tanto esperaba. La vida es tan incierta, que aquello que pensé que era lo mejor para mi vida, resultó que con el tiempo sería lo peor... me resulta extraño cómo pueden cambiar las perspectivas de un momento a otro, de una situación a otra. Ahí entendí el por qué mi pedido no había sido cumplido.


No siempre lo que yo siento que es lo mejor para mi vida, es lo mejor para las personas que me rodean. No siempre lo que yo siento que es lo mejor para mi vida, me haría bien en el futuro.


Y en ésto, tengo que aceptar la sabiduría divina. No echar culpas, ni pedir explicaciones, porque Él jamás lo hace con mi vida y siempre tengo a mano el perdón divino. Aprendí que nada de lo que sucede, sucede por nada y que de todo, aunque parezca "inútil" puedo aprender y sacar lo bueno. Y que lo que es HOY es lo mejor para MAÑANA y que muchas cosas no dependen de Él, sino de mi y en mi está la voluntad de hacer o no hacer, de cumplir o no cumplir, de lograr o no lograr.


Me diste la libertad... tengo que aprender a usarla y hacerme responsable de ella.

lunes, 24 de diciembre de 2007

El significado de la Navidad



Brindis, première mise en ligne par Pablo Corral.

Cada año, en esta época, las calles se pueblan de gente. Desde el 19 de diciembre, fecha en que Río Gallegos cumple años y hay celebraciones especiales para agasajarla, la gente sale a la calle de a montones. Con viento, con frio, con lluvia... nada importa. Todo a lo que en el año le huyeron al clima agreste y parece que no tuviera ninguna importancia, porque todo se salva con las compras navideñas.
Dinero, tarjeta de crédito, tarjetas de débitos, cheques... aparecen por miles y la gente parece tener el dinero que siempre dijo no tener durante el año. Sidra, pan dulce, ananá fizz, turrones, papas fritas, corderito.... todo desfila por las cajas, camino a los hogares que pareciera que solo tienen la intención de comer en estas fiestas.


Todos sucumbimos ante este ritmo y ante estas ganas compulsivas de comprar de todo... desde los alimentos hasta los regalos para los más pequeñitos.
¿Y dónde queda la Navidad?


Desde pequeña, en mi vida de Parroquia, solían explicarme que en Navidad celebrábamos el nacimiento de Jesús, que era su cumpleaños, que él era el agasajado y que la mejor forma de festejarlo era en familia, tratando de ser buenos y brindar por él.


Con el tiempo, apareció la figura de Papá Noel, un gordito vestido de rojo que hacía estragos en los bolsillos de los padres y que hacía que nuestras cartas fueran cada año más extensas y que el cumpleaños de Jesús pasara a un segundo plano.


A medida que ibas creciendo tus intereses fueron cambiando y ya papa noél pasaba a la historia, pero se agregaban los regalos y las comilonas que sel suelen hacer en estas circunstancias. Ahí el nacimiento de Jesús directamente se olvidó y la esencia de la Navidad se perdió.


Hoy siendo grande y después de muchas idas y venidas económicas que afectaron a este país, vamos recobrando en cierta medida algunas cosas de antaño, como los regalos a los niños....


Pero la esencia no se recupera con un poco más de dinero... ni con el deseo de uno solo.


Hoy quiero que esta Navidad sea la oportunidad de reunirme con mi familia, de disfrutarlos, de pasar un buen momento, de dedicarle buenos modales a aquellos que estarán esa noche con nosotros, a dejar de lado la mala onda, el cansancio y el enojo.


Hoy quiero que esta Navidad sea la oportunidad para brindar por todas aquellas personas que pasaron por mi vida este año, de desearles lo mejor y que aunque se encuentren lejos o cerca, distanciados en el trato o familiares disfruten de estas fiestas.


Hoy quiero que esta Navidad sea la oportunidad de tener paz en el corazón, de acercanos a aquellas personas que no son de nuestro agrado, de terminar con las peleas y aprovechar estas fiestas para compartir.


Hoy quiero que esta Navidad signifique un nuevo nacimiento personal, no solo para mi sino para todos los que me rodean. Tener una Nueva Navidad en mi corazón, disfrutar del aroma fresco de la novedad---


Levanto mi copa (sin alcohol) por todas las personas que tengo en mi corazón, por los amigos que suelen darse un paseo por este blog diariamente, por aquellas personas con las que ya no tengo contacto pero que alguna vez fueron parte de mi vida, por toda la gente de buena voluntad.... Brindo por ellos!


Enciendo una vela... por los enfermos, por los que están luchando por vivir, que la luz sea la guía y el calor la fuerza y la salud que necesitan.


Les dejo una canción que canté muy seguido... y dice todo lo que mis palabras no pudieron decir:

SI CADA DÍA ES NAVIDAD

Si cada día es Navidad,
si cada día nace Dios,
nace la paz al corazón
que sabe abrirse a los demás.

Cuando acompañas al amigo
que marcha solo en el camino,
cuando iluminas las tinieblas
del que va en busca de una estrella,
tu corazón florecerá en una nueva Navidad. (bis)

Cuando tú sientas sin falsía
del bien ajeno la alegría,
cuando sus lágrimas tú sientas
y las compartas plenamente,
tu corazón florecerá en una nueva Navidad. (bis)

Cuando eres fuente cristalina
que distribuyes sin medida,
cuando al hermano que te ofende
mano de amigo tú le tiendes,
tu corazón florecerá en una nueva Navidad. (bis)


Saludos a todos!!! Feliz Navidad!!! Un brindis (Chin chin!!) para todos..... que disfruten de estas fiestas y de su familia, que es mejor manera de celebrarlo! No se olviden el por qué se celebran estas navidades.... no se olviden del protagonista.



domingo, 23 de diciembre de 2007

Decisiones responsables



*DeCiSioNeS*, première mise en ligne par A10K.


No es la primera vez que hablo de las decisiones, pero de ellas se encuentra marcada la vida del hombre. Desde que nacemos hasta que morimos, nos vemos involucrados en la toma de decisiones. En primera instancia, actuamos de modo impulsivo, casi irracional, tratando de satisfacer las necesidades más básicas que podemos tener como seres humanos: comer, beber, abrigarse, amar. A medida que pasan los años, y la razón comienza a invadir nuestra vida, las decisiones se toman de manera más pensadad, tomándose un poco más de tiempo; la mayoría hace balances viendo si las consecuencias serán postivas o negativas, si le conviene o no, si perjudica a alguien o no. Con la razón de por medio comienzan las dudas, el miedo a no poder lograr aquello que nos propusimos, el de tomar el camdino incorrecto y no ser capaces de hacernos cargo de las consecuencias de esa decisión. Con la razón, comenzamos a esquivar responsabilidades (no todos, pero ante el miedo, alguna vez lo hemos hecho), a lavarnos las manos, a dejarle a otro la responsabilidad de decidir, a tirarnos hacia atrás cobardemente o a cometer el acto de locura de decidir, casi sin mirar, sabiendo qué es la única forma que tenemos de actuar, sin preocuparnos, al menos en ese momento de las posibles consecuencias.


El tomar una decisión conlleva la responsabilidad de hacerse cargo de las consecuencias de ello, hacernos cargo de las personas afectadas y sobre todo la responsabilidad de actuar en consecuencia.


Con el no hacernos cargo de nuestras responsabilidad en las decisiones traemos a nuestra vida, la tan dolorosa palabra: culpa. La Culpa que corroe el corazón, hace que el alma nos pese toneladas, le da fuerzas a nuestra conciencia para que actúe vorazmente, pinchándonos para que recordemos lo que ha pasado. No reconocer nuestras responsabilidades ante nuestras decisiones significa huir constantemente, estar ciegos ante lal realidad, vivir en un mundo de fantasías, un mundo creado a medida, que no refleja la realidad. Es fácil echarle las culpas a otra persona, pero no es fácil sacarse las culpas, sabiendo que los verdaderos responsables somos nosotros, pero no queremos aceptarlo abiertamente. Al fin y al cabo, vivimos engañados por nosotros mismos.


Tengo el firme propósito que este año 2008 que se aproxima, sea un año de decisiones conscientes. Decisiones pensadas, pero tomadas sin echarse atrás. Tomar decisiones sin culpa, sin engaños, poniendo como estandarte el crecimiento personal mio y de mis seres queridos. Ojalá pueda avanzar mucho en este sentido, porque eso significa que realmente me estoy animando a más. Como dije alguna vez, de mis enseñanzas del pasado: animarse un poco más, cada día un poco mejor, cada día un paso más.... Segurísimo que tendré que tomar decisiones que HOY no son de mi agrado, pero todo será para que las consecuencias sean buenas. No siempre deberé tomar el camino más corto, pero un buen trayecto me ayudará a crecer.


Pd: Se preguntaran qué decisiones tendré que tomar, cierto? No fui clara, pero ya se enterarán.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Seres sentipensantes


Un juego intemporal: marearse, première mise en ligne par [ ruth ].

"Para qué escribe uno, si no es para juntar sus pedazos? Desde que entramos en la escuela o la iglesia, la educación nos descuartiza: nos enseña a divorciar el cuerpo del alma y la razón del corazón. Sabios doctores de `Ética y Moral han de ser los pescadores de la costa colombiana, que inventaron la palabra Sentipensantes para definir al lenguaje que dice la verdad" ("El libro de los Abrazos" - Eduardo Galeano)

Qué difícil que me resulta equilibrar la persona que soy. Quiero ser sentipensante, pero termino siendo más pensante que con sentimiento.... o al reves... me resulta muy difícil decidir en la vida cómo debo actuar. Debo dar espacio para cada situación y me cuesta. Suelo desbordarme en ataques de sensatez o en ataques de espontaneidad....Qué complicado resulta no darle tanto espacio a los sentimientos para no dejar a mi razón en inferioridad y que difícil es no transformarme en una mujer fría, planificada y demasiado organizada dejando de lado mi instinto, mi espontaneidad...


Estos meses he descubierto que tengo todo... como dije alguna vez soy un lindo Combo, bastante complejo. Pero así como está todo, qué difícil es ser "sentipensante", dándole la misma prioridad a cada aspecto de mi vida....qué difícil es dejar tantas enseñanzas de lado, que me decían que razón y corazón debían caminar por sendas diferentes, que no podían juntarse, que eran como el agua y el aceite.

Que el corazón no debe interferir en las decisiones de la vida "seria" y que hay momentos para todo... momentos para "reir", donde no se permite ser serio, para "llorar" donde no se permite el chiste... a veces siento que ser "sentipensante" significa verme desubicada en algunas circunstancias de la vida o me llamarán... "qué informal qué es" ... " o su discurso no es acorde a esta situación" o "está totalmente loca".

¿Será que los locos y los niños son seres "sentipensantes" que siempre dicen la verdad? ¿Será por eso que necesitamos tener a los locos en el "manicomio" y a los niños en la escuela?... A veces pienso que es el estado ideal en las personas, pero no sería aceptado por nadie...y no terminaría en mi casa precisamente...


Esto que digo, no es la primera vez que lo escucho, fue un tema muy discutido en la Universidad, mientras estudiaba el profesorado... pero como todo lo instituido, así queda... y nadie lo discute más.


Un bloggero amigo me dio esta frase que escribió Goethe, y es muy acorde a esto: "que uno es feliz antes de encontrar la razón y después de perderla"...

Justo para este tema... vale la pena discutirla...

jueves, 20 de diciembre de 2007

El viajar es un placer... y una gran aventura


Las maletas, première mise en ligne par marycarmenm.

Viajar, recorrer mundos diferentes. Observar, sentir, respirar un aire distinto, el aire fresco.

Lanzarme a la aventura de ir por otros rumbos.

La aventura de estacionarme en lugares desconocidos, o volverme a estacionar en lugares ya recorridos.

Volver a encontrarme con rostros dejados hace un tiempo en el olvido, lugares que alguna vez significaron mucho y que hoy casi ni se recuerdan, imágenes que de tan cercanas hoy están tan lejos de mi. Creo que me tengo que lanzar a la aventura de darles nuevamente un sentido en mi vida, volver a tomarles el gusto, tomarlos en mis manos para no pasarlos por alto.

Este verano lo voy a tomar como una gran aventura. Hay varios viajes organizados y todos con significados muy especiales. Cada uno con una historia en el pasado, algunos que intenté olvidar y no pude, otros que intento mantener en mis recuerdos a pesar del tiempo y la distancia. Volver a reencontrarme con todo aquello, será una buena oportunidad para dejar conmigo lo que realmente resulta significativo para mi vida.

A viajar se ha dicho!!! ¿Les dije que me gusta viajar mucho? Creo que si... pero no serà la primera ni la última vez que me lean decirlo o que hable sobre el tema... a veces suelo ser muy recurrente con mis gustos!

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Màs allá de mi interior....


Luz divina, première mise en ligne par Brookei.

Las miradas buscan siempre el "más allá". Ese lugar donde está todo lo que en el "más acá" no se encuentra, ese lugar dónde todo lo soñado se convierte en realidad. Mirar "más allá" de las estrellas, "más allá" del universo, "más allá" del horizonte... siempre "más allá". Escuchar "más allá" de nuestras fuerzas, sentir "mas allá" de nuestro corazón...

Sentimos que las soluciones están en otros lados, por eso nos pasamos la vida buscando. Decimos que la verdad se esconde en alguna parte, y la intentamos descubrir.

Pero, qué pasa con el "más acá"? es que acaso no tenemos cerca nuestro las soluciones que estamos buscando, es que nuestro entorno no tiene la capacidad de descifrar aquello que tanto deseamos solucionar, o es que es más fácil alejarnos de nosotros y mirar desde lejos las posibles soluciones, o será que buscar dentro nuestro implica hacernos cargos de muchas dudas y situaciones sin resolver? Será que el "más acá" es el que nos conoce más y el que más nos cuestiona.... ?

Siempre me dicen: la solución de todos tus problemas está dentro tuyo, en tu corazón... ahí debes buscar, en la inmensidad de tu interior.... porque nadie está solo, dentro nuestro bullen nuestros sentimientos, nuestros ideales, nuestros proyectos, están nuestros seres queridos, a los que creemos, dentro nuestro, decimos tener a Dios.

Cómo podremos negarle a Dios la posibilidad de que nos ayude? o será que reconocer que creemos significa dejar de lado muchos prejuicios y creencias populares? Muchas preguntas...cómo negar que en las personas que quiero, hay muchas respuestas a mis dudas, como negar que dentro mio, muy dentro mìo esta lo que tanto ando buscando....

Yo solo se que mirar mi interioridad se transforma en una gran aventura, llena de muchos riesgos y complicaciones... que buscar a mi alrededor y no en el "más allá", significa tener que hacerme cargo de muchas cosas que no he hecho bien y de ser capaz de mirar a la gente que me quiere de frente y con sinceridad. Será que buscar dentro mío significa reconocer que tengo que volver a reencontrarme con El, con Dios; que no está en el "más allá", sino en el "más acá". En cada persona que amo, en cada persona que toca mi vida, que está dentro mío y que cada vez que puedo le cierro las persianas de mi corazón para no verlo. Pero está dentro mio. Me siente, me conoce, me da golpecitos en el corazón para que lo atienda. Sus señales. Siempre está, siempre presente: en el "más acá", en mi entorno.

Esta reflexión empezó como una forma de explicar dónde miramos las personas cuando buscamos soluciones y terminó con una necesidad muy personal, muy mía... que puede ser que nadie se identifique y es mi relación con lo divino, con lo trascendente, con una fuerza superior que siempre estuvo a mi lado y que por ella, puedo tener la fe que tengo y las fuerzas que tengo para salir de todo. Solo que a veces la descuido un poco, solo un poco....
Debo cuidar mi "más acá", para después mirar un poco "más allá" con muchas cosas resueltas.

martes, 18 de diciembre de 2007

Un año de aprendizajes...


Amanecer en México, première mise en ligne par Lourdes Place.

He aprendido que no se puede decir TE AMO tan abiertamente, sin que esto afecte a otras personas.

He aprendido que para muchos las promesas fueron hechas para romperse y tengo un serio conflicto con eso, porque no acepto que sea asi. Quiero seguir cumpliendo mis promesas, a pesar de todo, con toda mi voluntad.

He aprendido que no puedes entregar todo a una persona, no tan tranquilamente, por que no siempre tendrás la seguridad de que cuidará tus tesoros más preciados y eso te terminará lastimando. Si entregarse es amar... amé y terminé herida.

He aprendido a no confiar tanto en la gente, a no ser tan ingenua y creer que todos nos manejamos con los mismo parámetros.

He aprendido a sentir diferente, a olvidar oprobios, a dejar de lado rencores, pero también he aprendido a ignorar y a dejar de lado, "olvidando" , para no lastimarme ni lastimar.

He aprendido que no todos creemos en los mismos ideales, que algunos vuelan muy alto y que otros no levantan su mente del suelo.

He aprendido que luchar no es en vano, que fijarse metas es la mejor forma de vivir y que soñar que todo se cumplirá nuestro mejor objetivo.

He aprendido a tenerle respeto a las palabras, que pueden decir mucho y pueden ser un arma muy podersosa.

He aprendido que escribir puede ser mi mejor terapia, que por ello estoy mucho mejor y que gracias a los amigos la he conocido.

He aprendido a callar si es necesario, a no molestar con mis preguntas, a respetar los tiempos ajenos y solo intervenir cuando solo me corresponde.

He aprendido que lo que uno piensa que es mejor para otros, no siempre es la verdad. Que mi punto de vista no siempre tiene la razón y mi perspectiva no es la misma que de otras personas.

He aprendido que el llanto puede empañar mi vista, pero también aclara mi corazón.

He aprendido que para lograr lo que deseas en tu vida, no puedes pisarle la cabeza al que se te cruza porque tarde o teprano lo padecerás.

He aprendido que la gente que creías que conocías muy bien, son totales desconocidos, que siempre guardan bajo sus ropas aquello que no quieren que tu sepas y que no es tan bueno mostrar.

He aprendido que muchos actúan por conveniencia, que es más fácil ocultar que decir una verdad y que cuando se saben responsables de algo, es más facil huir que dar la cara, callar que decir de frente lo que se siente.

He aprendido que sino me las juego por mi persona, no lo hará nadie... que si no me quiero, no lo hará nadie, que si no me cuido no lo hará nadie... y que soy importante, aun más que las personas que me rodean y aunque parezca egocentrismo, es muy necesario.

He aprendido que me gusta viajar, que viviría toda mi vida recorriendo cada rincón del mundo, sea pequeñoo o sea grande.

He aprendido que amo vivir con animales, que han reemplazado en mucho el amor que alguna vez necesité y han hecho que mi soledad no sea tan dura..

He aprendido, que seguiré aprendiendo... que no terminaré hasta que me muera. Y que mientras me sienta viva, aprender es el mejor regalo que me puedo dar y que le puedo dar a los demás. Y si de tanto aprender me equivoco, aprenderé a reconocerlo y a corregirme, para volver a intentarlo. Y aprendi... que más allá del horizonte... hay un nuevo destino al que intento llegar.



lunes, 17 de diciembre de 2007

El tiempo pasa y todo vuelve a su lugar....

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Con el tiempo, la mente se va tornando más clara y vas entendiendo muchas cosas que el sentimiento no permitían ver. Vas entendiendo que una vida no es una persona, que tus palabras tienen muchos destinatarios, que tus sentimientos pueden viajar a otros rumbos y que como persona, me debo preocupar por mi misma.

Los buenos recuerdos son los que quedarán, pero no vivirás por ellos ni de ellos, son parte de tu experiencia de vida, de tus anécdotas de antaño, de tus aprendizajes, pero no serán tu vida.

Con el tiempo los recuerdos se irán acomodando y encontrando su propio lugar y no invadirán tu vida, sino que se mantendrán al resguardo, cuidados y sosegados, si es necesario... no desesperar y dejar que las cosas fluyan naturalmente. Recordar si es necesario recordar, olvidar si es necesario olvidar, pero tomando en cuenta que la vida misma te va poniendo los ritmos que necesitas para que todo se de.

Con el tiempo te vas a dar cuenta cuando es necesario tirar aquellos recuerdos que seguías teniendo bajo tu almohada y ya no creerás que con ellos se va parte de tu vida, con el tiempo guardarás esas fotos que te recordaban su rostro y los momentos que pasaron juntos, con el tiempo ya no necesitarás mantener su correspondencia ni sus correos electrónicos y te dedicarás a borrar pacientemente cada rastro dejado en tu vida, con el tiempo aprenderás que no te puedes aferrar a una persona que no quiso tenerte a su lado y que tu cariño lo merecen otros, que si sabrán disfrutar de tu compañía.


Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.
(La memoria - León Gieco)

Qué lindo que es sentir que las cosas van acomodándose y que a esta altura, hay cosas que ya ni te duelen, simplemente te hacen pensar. Se siente raro leer correspondencia que escribía hace meses... tan raro, que hasta creí que no era yo la que escribía.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Poesía, razón y corazón



Rosa su libro, originalmente cargada por christianmarongiu.

Cuando la poesía nace del alma, no tardo ni me esfuerzo en deletrearla. Fluye, recorre mis venas, sale del corazón y vuelve hacia él. La poesía es la sangre que recorre mi alma, que alimenta mi corazón, pero que solo está a la vista mío y de los demás cuando se produce una herida. Ahí se explaya sin límites. Como la sangre, fluye con fuerzas, cuando la herida es mas profunda y el dolor más intenso. Cuando todo está bien, siento que fluye en mis venas, se que está, pero no puedo mostrarla... no es el momento, ni estoy preparada todavía para ello.


Así es mi inspiración, ávida de momentos tristes para seguir creciendo; sosegada y latente cuando todo está bien, siempre agazapada esperando la oportunidad de descargar una tristeza y curar un corazón.


Añoro la poesía que nace del amor, esa que sin esfuerzos surge de la inspiración. La que no necesita ni tiempos, ni horarios especiales, ni palabras elegidas, la surge sin esfuerzos y es bella, como tal, como el amor. Extraño esa poesía dedicada, con una persona como centro, donde todos somos amantes perfectos y dejamos en las letras parte de nuestro corazón.


¿Cuánto tiempo pasará hasta que nuevamente me sienta invidadida por tanto amor?... extraño escribir por el amor y no por el dolor.


Hoy mis letras nacen más de mi razón que del corazón

sábado, 15 de diciembre de 2007

Al fin, vacaciones!


Lago Nahuel Huapi, originalmente cargada por [ f e l i c i t a s ].

"Quién no equilibra el trabajo con el descanso, pierde el entusiasmo y no llega muy lejos" (Paulo Coelho)

Hoy fue el último día de trabajo del año. Soy docente y mi año escolar siempre termina en estas épocas, después de varios días de exámenes, fichas de concepto y cuadernos de actuación. Sumados a ellos, las interminables cenas y brindis de fin de año que hasta hoy recién acabaron.

Este año fue muy bueno, no fue productivo en formación, porque no hice ningún curso, pero fue productivo en organización, porque por primera vez en diez años que llevo de secretaria, no debo quedarme una semana más tarde que otros años. Tuve todo terminado tres días antes de la finalización de las clases, y eso es todo un logro. Pero durante el año, me dediqué a anotar todo lo que tenía pendiente y a no parar hasta lograr que mi gran libreta esté totalmente marcada con el color que indicaba que estaba la tarea completa.

Hubo un tiempo en el que solo pensaba en trabajar y no me cansaba. Pensaba en que la única actividad que existía era ir a la escuela en cualquier tiempo y horario. LLegué a trabajar sin pago hasta los días sábados, tratando de que mis alumnos se pusieran al día con sus materias. Pero claro, no estaba pensando en mi, ni mi estres que últimamente me ataca más seguido si no me cuido. Tenía pocas expectativas y pocas ganas de vivir mi vida.

Hoy tengo otra mirada, totalmente diferente... los años, las experiencias, el empezar a conocerme cada día un poco más han hecho de que sienta que mi descanso es sagrado, que no debo posponerlo por nada ni por nadie, y que si hoy no le dedico el tiempo necesario, mañana lo voy a sufrir.

Es tiempo de que empiece a ver los lugares de mis vacaciones, porque me gusta viajar y lo disfruto como nunca. Será Torres del Paine, Chiloé en Barco, Bariloche, Córdoba, Buenos Aires, las cataratas... todavía no se, pero en enero tiene que estar todo arreglado. No a la playa, si a la montaña... asi me gusta. Este período es vital, para que todo el año sea bueno y aprovechado como este 2007, que ya se va.

A descansar con todo, a disfrutar de los días que se vienen y a retomar fuerzas para el nuevo año laboral que se iniciará a mediados del mes de febrero.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Nadie ha perdido si en la lucha ha aprendido

Creo que ninguna batalla debe considerarse perdida si nos han enseñado algo, si nos han marcado de alguna manera, si nos ha dejado herramientas para seguir viviendo. Perdida es la batalla que no nos ha dejado nada, ni siquiera la satisfacción de haberla luchado. Todas las batallas son ganadas, si nos dedicamos a pelearlas y a sacar de ella lo mejor que se puede. Las batallas no pueden medirse por los resultados, si el resultado fue bueno o malo es simplemente una circunstancia. Lo importante es saber cómo hemos peleado, qué camino hemos recorrido, quiénes nos han acompañado en ese andar.


Paulo Coelho en el libro La Quinta Montaña dice que: "En la vida, todas las batallas sirven para enseñarnos algo, incluso aquellas que perdemos". Leer a Coelho se ha transformado en una sana costumbre, que aunque carezca de valor literario para algunas personas, deja en mi algo que yo busco dejar cuando escribo: una marca, una señal que sirva para quien las lea. Esta frase fue de las que más me llamó la atención, sobre todo porque el término batalla me hace acordar a la lucha diaria que vivimos intensamente cada día. Esto es algo que vengo rumiando hace meses y que estoy tratando de cumplir lo mejor posible. Solo tengo algo para decir en contra a lo afirmado por este autor, solo habrá derrota si la persona involucrada no aprende, no se involucra, no lucha a conciencia. Yo diría que todas las batallas sirven para enseñarnos algo, y cuando aprendemos algo, aunque sea muy pequeñito hemos ganado, sin dudarlo.

Este fue un año de batallas pequeñas y muy grandes... de batallas que dio gustó pelearlas y otras que las luchamos sin tener más remedio... pero fue un año total de aprendizaje y de convencimiento interno de que a pesar de todo se puede.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Misterioso


Misterioso, originalmente cargada por DrZito.


El misterio lo envuelve. No hay datos, no hay nombres, no hay señas. Solo intenta ocultar quién es. Muestra sus enormes ganas de conversar, pero se queda callado en una interminable sesión de silencios. Qué pensará? Qué soñará? Cuánto tiempo tardará en hablar de verdad? Se esconde en sus discursos, a veces violentos, a veces bromeando. Nunca toma en serio una conversación y jamás contestará a una pregunta con formalidad. Medir su silencio sería no alcanzar a dimensionar su realidad. Él es más que silencio, es música que comparte, es un miedo que se le escapa de repente y deja posarse en uno, es simplemente un saludo, es todo lo que puedes pedir, es todo lo que él se permite entregarte. Un hermitaño virtual, un solitario por convicción y por obligación. Uno más en esta noche especial. Uno más que intenta decir que no necesita amistad, pero la busca, la reclama, inconscientemente se resiste a la soledad.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Qué sería de mi?


interrogante, originalmente cargada por Panana.
Qué sería de mi alma, si de tanto buscar no encontrara. Si de tanto hablar, nadie me escuchara. Si de tanto escribir, nadie me leyera. Si de tanto llorar, no encontrara consuelo. Si de tanto reir, mi alma no creciera y no se divirtiera. Si de tanto estar, ya no me sintiera. Si de tanto amar, me quedara sola.

Qué sería de mi si estoy lejos tuyo. Si mi boca no te provoca. Si mis dedos no te sostienen. Si mi vida fuera ociosa. Si hoy estuviera indecisa. Si hoy solo fuera ceniza, y mi fuego se hubira ido.

Qué sería de mi si no tuviera momentos para cantar, espacios para escribir, locuras que realizar, proyectos que cumplir, sueños que albergar.

Qué sería de mi, si no estuvieses cada día a mi lado, si no tuviera tus palabras, si no compartieras tu vida, si no sintieras las mías, si no estuvieras conmigo, tan solo acompañándome.

Que sería de mi si todo fuera imposible, por qué lucharía, por quién viviría, si ni vale la pena hacerlo por otros, menos por mi, si no tuviera objetivos, qué me motivaría?

Que sería de mi, si no tuviera claro a dónde quiero llegar, si no supiera con quién puedo contar, si no tuviera la fuerza interior suficiente para depurar mi vida de aquellos que no me hacen bien.

Que sería de mi si todo fuera mentira, si tus palabras no fueran comprometidas, si tus gestos fueran simulados, si tus palabras fueran vacías.

Que seria de mi, si todos los planes hubiesen continuado, si ningún proyecto se hubiera truncado... seguro que no estaría aqui, y si algún día me daba cuenta, lamentaría el tiempo perdido y no compartido.

Que sería de mi si la vida no me diera motivos para festejar, dónde los buscaría, qué tierras exploraría, que personas encontraría?

Todo lo que soy y todo lo que tengo es lo que quiero y se que no debo añorar lo perdido, porque eso puede significar perder lo que he conseguido.

Hoy mientras escribía, escuchaba....


martes, 11 de diciembre de 2007

Recuerdos perecederos... no se pueden mantener de por vida.

Olvidar nunca fue lo mio. Mantener en el recuerdo a todos las personas que pasaron por mi vida nunca resultó un esfuerzo extra, todo lo contrario... es una capacidad que me precio de tener. Muchas veces fue satisfactorio, porque lograba alegrarme en mis recuerdos, con la gente que alguna vez disfruté, que hoy no están cerca y que traigo conmigo a través de mi mente, de los olores, de las imágenes, del sonido de su voz. Pero también ha resultado que recordar demasiado, no me ha hecho muy bien, porque hay recuerdos que hubiera sido preciso dejar de lado y no recordar jamás. Pero claro, doña memoria siempre los tiene presentes: que un encuentro, que una fecha de cumpleaños de uno, de otro, una situación en particular, un diàlogo que puedo recordar palabra por palabra... claro, muchas veces mi recuerdo lastima, me hunde y no me ayuda a crecer.

El ejercicio de olvidar por más que lo intente, no me sale...

Me ha pasado este ultimo tiempo que tengo recuerdos de las personas, imágenes grabadas en mi mente, formas de hablar y de comportarse que hacen en mi una imagen que me sirve para reconocerlas. Pero claro, más de una vez me he llevado el chasco de no reconocer a esas personas, de haberlas idealizado tanto o haberlas encasillado tanto en mis recuerdos, que no son lo que yo pensaba que eran, al punto de llegar a confirmar que realmente no los conozco y si alguna vez dije conocerlos, creo que me equivoqué bastante. Es el problema de hacer imágenes de la gente, de idealizarlas o de creerlas no se si perfectas, pero al menos de buena madera. Pero claro, no todos son de la misma forma, el ambiente las cambia, las compañías las cambian y aunque hayan pasado meses y no años... los cambios se notan, sobre todo cuando has estado con esa persona mucho tiempo.

A veces me siento indiferente a esas personas, como que no me importa verlas diferentes, como que no me tocan. Pero otras, es tan notorio el cambio y es en personas a las que estimábamos mucho, que el cambio lastima, me deja boca abierta, me da pena sentir que no las conozco de verdad y que lo que tanto teniamos en común, hoy ya no lo compartimos. Y ahi siento el engaño, porque no se a ciencia cierta si esa gente siempre fue asì o solo se mostró así conmigo. Si era simulación o verdad todo lo que sentía y decía... ¿Cómo no aprender a ser desconfiada, si siempre te andan pasando cosas asi? Cómo no desconfiar de la gente que siempre te anda haciendo cosas así, si cuando entregas tu corazón te lo rodean de hielo?


Reflexiones de medianoche, que no puedo dejar de hacer... recuerdos que hoy vinieron a mi mente y me mostraron lo diferente que se encuentran ciertas personas que dije conocer alguna vez... y pensar que si necesito algo de ellos, ni siquiera podré confiar, ni siquiera los podré llamar. Totales desconocidos, que tengo en mis pensamientos... ya no hay lugar dónde los vuelva a encontrar.

Aquí hay recuerdos, que ni el viento pueden llevar....

lunes, 10 de diciembre de 2007

Deshojando el 2007.... mes de balances



Este mes de diciembre, por ser el último mes del año siempre se caracterizó por ser el mes de los balances. Tantos meses vividos, tantos días, tantas acciones, tantas palabras van dejando una estela, un camino que hoy recién a la distancia puedo ver. Tantas idas y venidas, tantos avances y tantos retrocesos, tantas paradas y tantas carreras, tantos encuentros y tantos desencuentros. Todo en un año.

Algunas personas suponen que los balances no son buenos, que no sirve de nada pararse a mirar a la vera del camino y ver qué es lo que ocurrió a lo largo de tantos meses, porque muchas cosas no tienen remedio. Pero yo lo necesito. Necesité pararme para ver dónde estaba ubicada, necesité revisar cada hecho de este año para retomar las cosas que debo aprender y no debo olvidar de aquí en adelante. Necesité reconocerme como persona y dejar de lado muchos de mis prejuicios sobre mi y aquí estoy, tan imperfecta como siempre, pero tan real y tan viva como nunca.

Hay hechos en la vida que suelen cambiar nuestros planes. Aquello que tan prolijamente habíamos armado y que de un sacudòn se nos fue abajo. Así sin más, como el viento cuando derriba murallas, como un soplido que desarma una construcción de naipes: este año mis sueños cambiaron drásticamente, de un blanco brillante, se tornaron a un negro oscuro difícil de digerir... hasta el día de HOY que nuevamente estoy viendo las cosas mucho mejor.

Cometí un error, que creo que muchas mujeres cometemos, aferrarme a una persona en cuerpo y alma. Hacerla parte de mis días, de mi vida y hasta de mis pensamientos. Vivir por esa persona, respirar por esa persona, soñar por esa persona. Me olvidé que tenía vida propia y hasta que esa persona se fue, me di cuenta de que nadaba en la nada y que me costó mucho reconstruirme, me costó sangre volver a ser yo, no la misma , no la de siempre, pero la que quiere vivir y planear su vida para un futuro mejor.

Siempre que busco hacer balances aparece lo malo del año en primer lugar, siempre la herida vuelve a mostrarse y a señalarme que por ahi pasó el dolor. Y vuelve a doler, vuelve a traer los viejos recuerdos ya guardados en el fondo de mi arcón. Pero me quedo con lo que aprendí y con las cosas que conseguí por ese tema, además de todo lo que perdí, como cierta ingenuidad y cierta confianza en las personas.

Este año fue así, de aprender, de golpearme, de chocar, de mirar al cielo, de rogar, de seguir caminando, de cansarme, de rendirme, de amigos que tendieron su mano y que lograron ponerme en pie, de darme cuenta que hay gente que me quiere de verdad y también de muchos cuestionamientos, dudas y replantear situaciones que creí resueltas, seguir caminando a pesar de todo ... y de sentir HOY un gran vacío interior, que tiene que ver con sentirme sola, sin compañía con la que pueda compartir proyectos futuros.... estoy llena de todo, pero no se si concretar o no proyectos, porque muchos no tienen el mismo gusto si los hago sola... y sentarme a esperar se me hace perder el tiempo y que la vida se me va... y los meses pasan... complicado.... decisiones complicadas.

Tengo mucho para decir de este 2008 que se viene y voy a ir escribiendo de a poco para no apabullar con tanto proyecto, con tantos deseos, con tantas quejas, con tanto sentimiento... de a poco, paso a paso, día a día.. como deshojando mi margarita... pétalo a pétalo.

Este año hice todo lo que debía hacer y no me arrepiento, aunque no todo salió como yo esperaba.

domingo, 9 de diciembre de 2007

Mis mejores deseos

Hoy
Es fiesta
8 de diciembre
Día de la Virgen
Armé mi arbolito navideño
Lo vestí con sus mejores ropas
Puse en él, el color de mis días
Puse en él, mis deseos y mis sueños
Puse en él a mi familia y mis deseos de felicidad
Puse en él a mis amigos y mis deseos de tenerlos cerca
Puse Todo mi amor, toda mi estima, todos mis buenos deseos
son para ellos
son para elmundo
es por la vida.




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