Sin correspondencia

Weird Sky in Baia's Harbour
Cargado originalmente por FedeSK8

No tiene nada, no puede recuperar del pasado ni siquiera sus mejores recuerdos, porque no le pertenecen, no fueron compartidos. Ultimamente ha sentido que amó y no la amaron, que sintió y no le correspondieron. ¿Por qué tanta crueldad al aceptar vivir una historia común solo por necesidad de resarcir una debilidad?

No tiene nada, solo la sensación de haber sido un gran error para esa vida y que hoy se transformó en una gran culpa, dificil de borrar. Ni en sus más cercanos sueños imaginó una venganza de tal porte, porque involuntariamente se ha transformado en una tortura dificil de ahuyentar.

Ella sabe que no le correspondía haber caminado esos lares, ni mirado ese rostro, ni prestado atención a esas palabras. Porque ese camino no era el propio, esa mirada no reflejaba sinceridad y esas palabras la encadenaron a un sentimiento que no tenía sentido y que solo albergaba una gran mentira.

Creyó ciegamene, ingenuamente en el amor. Pero sintió la afrenta de la traición. Fue fuerte y aceptó que todo no fue como había soñado. Echó por tierra más sueños, enterró sentimientos y vivió como si nada hubiera pasado. Pero dentro suyo existe ese sentimiento de frustración de haber amado sin ser correspondido.

¿Eso se podrá olvidar alguna vez?

Ironías del amor

Im still growing and I will never stop.EXPLORE!
Cargado originalmente por JOHNNYLACE

Ironías que trae la vida, que te muestra como una luz en el camino y me llevas hacia la oscuridad.

Ese insospechable sentimiento de compasión que descuida los flancos más débiles de mi vida y te deja entrar sin ponerte obstáculos.

Invades, lastimas, haces que me olvide de mi haciéndome más débil, más incauta.

Pero no tengo el poder de lastimarte aunque quisiera, si puedo olvidarte pero tu ausencia es un tormento.

Ironías de la vida que anhelándote tanto me haces daño. Mi vida corre peligro y tengo que protegerme... tal vez tu muerte no sea en vano.

¿Podré soportar tu ausencia en lo que me resta de vida?

¿Podré vivir sin disfrutarte?

Ironías de la vida que siendo tan necesario, alejo tu compañía.

Mil pedazos

Broken Reality
Cargado originalmente por Delire Lucide

Una historia de amor se chocó con la realidad y se rompió en mil pedazos.

Mil pedazos, mil recuerdos, que volaron por los aires y se desparramaron sin sentido.

Intentó recuperar cada trozo esparcido para volverlo a armar.

Pera nada era igual.

Pasó una vida reconstruyendo un sueño, que jamás se cumplirá.

Llevó mucho tiempo darse cuenta, cómo era la cruel realidad. Miles de pedazos distintos, tratando de encajar. Cientos de pedazos que aun no se han podido encontrar.

Nada volverá a ser igual.

Aunque lo intente, aunque avance en su misión, las marcas quedarán y a simple vista los huecos se verán. Ya no serán el fiel reflejo de una historia de amor, que alguna vez soñó concretar. Como mirarse en un espejo, y ya no reflejar la imagen perfecta de hace un tiempo atrás. Tantas cicatrices grabadas en la piel, tantos trozos de historia que no se podrán recuperar. Cada pedazo es parte de una historia real, cada trozo refleja un aspecto que no se debe olvidar. En cada trozo, su vida, que aunque no esté completa, cuando el sol aparece, ilumina a los demás.

Manos artistas

Art Of Hand
Cargado originalmente por wacky_tom

Mis manos danzaban al compás de los latidos de tu corazón. Sin detenerme, los movimientos acompasados de mi vida iban entregándote más calor. Y te fundías entre mis dedos, te dejabas arrastrar por el arrebato de la humedad que te iba dando forma, entregando.

Es que nos fuimos construyendo uno al otro, a imagen y necesidad mutua. Fuimos adaptando nuestra vida, para regalársela a otro, para que otro disfrute y sintiéndose bien nos devuelva esa alegría. Nos conocimos, nos recorrimos, nos aceptamos, nos amoldamos, nos acoplamos y desde el UNO que formamos, la vida disfrutamos.


Un día se rompió, esa imagen venerada nunca más exisitió, se hizo polvo entre mis dedos y desapareció. Fue sin intención?? Todavía no lo se, pero no era lo planeado, mis torpes manos se lo llevaron. Con un movimiento brusco la figura se derrumbó y todo el trabajo hecho se malogró.

¿Hay voluntad para reconstruir todo desde lo poco que quedó? ¿Estoy dispuesta a hacerme UNO con él para volver a sentir esa tranquilidad, para entregarme nuevamente a la seguridad de sus manos?

Creo que esta fue la oportunidad, de cambiar el rumbo y liberar mi alma de esta responsabilidad. No quiero que me moldeen ni que me pongan límites. No quiero perder mi vida por halagar a los demás. El sentimiento de pérdida es fuerte, pero me hago imagen de mis pretensiones y no a imagen de tus necesidades. Soy yo y asi me deben aceptar. Soy yo y no somos UNO entre dos. Moldeo mi propia vida y esa es mi satisfacción.

Dejarte en libertad...

Quiero volar!!!
Cargado originalmente por eva cuca

Siempre tus alas te sirvieron para escapar. Cuando el peligro acechaba, volabas al punto más alto para no desbarrancar. Siempre mirando al cielo, pensando que más allá estaría tu felicidad. Siempre buscando el lugar, donde no tuvieras necesidad.

Un día caiste en mi propiedad y tu belleza me hizo admirarte más. Te quise cuidar, te quise acurrucar, mis brazos se desvivieron por abrigarte un poco más y por un tiempo, encontraste tu paz. Yo vivía en un paraiso al que no quería renunciar.

Los días transcurrieron y tu cárcel se hizo notar. Ya no disfrutabas de mi compañía ni de la tranquilidad del lugar.

Con el dolor en los labios, con el corazón estrujado te quise ayudar. El cielo me iluminó y supe que si no te dejaba ir, morirías en mi corazón. Te amé, cuánto te amé y con temor te invité a volar.

Decisión inconsciente dirían algunos, que creían que tenía el camino seguro teniendote sin libertad.

Volaste en el cielo, planeaste mostrando felicidad. Marchaste con rumbo desconocido, buscando sueños propios y una vida para alimentar.

Te dejé libre, te dejé en paz, pensando que en la noche me podrías acompañar.

No creo en el amor esclavo, menos en aquel que tiende a engañar.

Era mi regalo, mi último regalo, el póstumo obsequio que solo te podría demostrar que alguna vez te amaron de verdad.

Decisiones pensadas, decisiones no esperadas, que implicaron seguir en soledad, buscar otros rumbos para no dejarse morir.

Mi corazón lo extrañaba, mi vida seguía su camino desgarrada, pero dormía en paz porque hice lo que mi corazón señalaba y mi conciencia dictaba.

Las heridas cicatrizaban y de vez en cuando, resucitaban. Trataba de pensar todo lo que ellas significaban: marcas de soledad, marcas de abandono y otras marcas de una historia digna de recordar

Un día, el amante viajero regresó a este lugar. Pero ya estaba todo en el olvido y no había nada que reclamar. Pasó despacio, pasó mirando, intentando rescatar un poco de lo perdido hace un tiempo atrás. Pero el tiempo había hecho su mejor labor y el olvido habia alejado todo el dolor, la bronca y el miedo acumulados en el corazón.

Hoy me siento bien, y conforme con mi decisión, lo dejé volar libre y tan alto que solo su cabeza sería el límite a semejane expedición. Atracó en el puerto que más quiso, comió lo que decidió y su día a día fue haciéndose a pulmón.

Fuí despacio, paso a paso, en lenta recuperación. Un tanto malherida, con sueños rotos, pero viva.

No encarcelé sueños ajenos, ni me hice dueña de un corazón, busquè otros rumbos y tal vez hoy puede decir que estoy mucho mejor. Abrí la jaula, solté los sueños y los dejé crecer en libertad.

El eterno viajero, el de la eterna nostalgia, intentó volver pero en este puerto ya no había un sostén en el cual amarrar. Aqui solo se deja vivir en paz.... y ya no hay vidas para atrapar.

No son pequeños detalles...

Lupa
Cargado originalmente por lvidal

Camino por senderos diferentes al resto de la gente y a algunos nos les parece que hago bien, otros dicen que eso es bueno. Suelen no preocuparme las diferencias, pero hay personas que no entienden cual es mi actitud y piensan que ese es mi problema.

Hay cosas que les molestan, pero a mi ni me tocan. Hay cosas que les fascinan y a mi ni me provocan.

Hacen lio, molestando a mucha gente por detalles que para mi no son vitales, tan poco importantes que ni vale la pena ocuparse de ellos.

Esta bendita manía de no preocuparme por "detalles" que al resto parecen "grandes obstáculos", de no preocuparme por nada si no siento que es realmente grave. Es un ejercicio , diario, ejercito paciencia, que tanto me falta y que con frecuencia pierdo, ejercito tolerancia, que tanto me cuesta sobrellevar. Debe ser por eso que los pequeños detalles de las cosas no me molestan, me son indiferentes:"Que te cortaste el pelo, que te maquillaste, que te hiciste una cirugía, que vestido vestías, que color de ojos tienes.... no son parte de mi observación".

Siempre luché por ser quien soy, sin que me importe lo que digan los demás y todavía me cuesta mucho. Trato de vivir mi vida sin molestar a nadie, ni que nadie resulte molesto, por eso suelo no ver las diferencias que tenemos.

Será que de tanto ver detalles en mi, trato de que la gente no se sienta tan presionada como alguna vez me sentí por ser como soy, por verme como me veo, por vestirme como me visto o por pensar como suelo pensar....

Será que escribir sobre esto no es tan importante y podría no haberlo publicado... pero es la mirada de mi mundo, que necesito hacer para entederme.

Se que hay pequeños detalles que pueden valer una vida o que pueden ganar un amor, y se que tendré que aprender a "mirar" sin presionar y sin sentirme presionada.

Será que sentir que no aceptan mi forma de ser, no es un "detalle" para mi, es demasiado importante. Será que no me gusta que me hagan sentir que soy diferente, aunque eso suene muy bueno. Será por eso que no miro detalles, para que no los miren en mi...

Camino de nostalgias

Camino de piedras
Cargado originalmente por Meow Feelings

Triste, nostálgica... ésto ya es habitual.

Mi camino está llenos de tristezas y sinsabores. Rodeada de recuerdos que no tienen fin y de lamentos por sueños no cumplidos. No puedo olvidar, no puedo ignorar. Todo me quema, todo me llegá hasta el fondo del corazón. Mi camino se hace eterno, complicado y trabajoso. La vida es lucha contra el pasado, contra los recuerdos que no me quieren abandonar.

Se que para llegar tengo mucho que recorrer.

A la vuelta de la esquina

La felicidad puede estar a la vuelta de la esquina! -

Cargada por LoqueestaenmicOrazOn el 12 de may '08, 12:36 PST.

Tan pequeño es el mundo, que a la vuelta de la esquina y casi sin darse cuenta chocamos con la misma realidad.

No estamos solos, siempre hay alguien que parece vivir el mismo dolor. Siempre hay alguien que entiende, que comprende, que vive... y que está a la vuelta de la esquina.

Solo hay que prestar atención y encontrar a ese alguien que tiene los mismos sueños y los mismos desvelos. Solo hay que poner voluntad y estar dispuestos a compartir nuestra necesidad.

Sin volver la vista atrás....

Morning Canoe - Solo paddler, Basshaunt Lake, Ontario, Canada. - Cargada por peter bowers el 4 de feb '09, 4:51 PST.

Te pusiste a caminar, solo pensabas en llegar.

Dejaste rastros, dejaste huellas, pero tus ojos estaban puestos en otro lugar. Tu brújula cambió de rumbo y renunciaste a tu vida, creyendo ganar más.

Quisiste seguir crecienco, pero en algún momento se necesita regresar, para cargar las pilas y poder continuar.

Pero nada era lo mismo, nadie era igual. Todos cambiamos, seguimos con nuestra vida, y pensando en ti, te dejamos ir. Y todo te resultó dificil, todo fue tan duro.

Volviste la vista atrás, y pensaste en regresar, no había personas conocidas, no había sueños, propios. Miraste hacia atrás, pero no recuperaste lo que perdiste en esa oportunidad. Nada ni nadie eran igual.

Confianza rota

Copa rota, originalmente cargada por Trevélez.

Esa noche fue la menos pensada y la menos deseada. Esa noche, todo explotó. Es que pegaste un golpe directo a mi corazón y los pedazos se esparcieron alrededor. Herida y dolida quedé, con una historia truncada y sin saber qué hacer.

Quise armar nuevamente la historia, pero resultó ser un rompecabezas dificil de formar. Cada pieza se encontraba metida en mi piel y sacarla a la luz implicada dolor, mucho dolor.

La confianza se rompió, mi fé se quebrantó. Ya nada sería igual, por más que pusiera muy buena voluntad. Quise creer que todo era posible, pero cuando las cosas se quiebran ya no se pueden recomponer. Fueron lágrimas de frustración lo que provocó aquel dolor, fue triste saber que perdía una persona para mi vida.

Fue triste vivir con un sueño roto. Los pedazos quedaron esparcidos por ahi, cada tanto tropiezo con alguno que me provoca alguna herida. Pero son parte de mi historia y no los niego, simplemente los acepto, los recuerdo y cuando los encuentro, los tomo cuidadosamente y los hago a un lado.

Dedicado

Mano amiga, originalmente cargada por _dio.

Ven la vida de colores diferentes, pero combinan armoniosamente los tonos de la amistad.
Sienten y perciben contrariamente, pero saben jugar y compartir cariñosamente.
Hay quienes lucharon por mantenerlas alejadas, pero el destino las reunió y nunca más las separó.
Tan distintas, tan disímiles, sin embargo tan amigas.
Misteriosa es la amistad cuando es incondicional

Tu peor error

Wrong Way ... Way Wrong, originalmente cargada por Bob.Fornal.

No era el momento adecuado, ni el lugar esperado.
Sus palabras no fueron las correctas y dañaron más de lo pensado.
No fueron bien elegidas ni tampoco bien dirigidas.
La persona no era la indicada y su reacción se hizo evidente, porque las formas fueron insolentes y los motivos sin justificación aparente.
No intentó contradecirlo, porque entendía su molestia, pero muy dentro de suyo, lloraba de dolor.
Calló y en silencio setenció que esa no era la mejor forma de reclamar una traición.

Esperanza que sostiene una Vida.

luz naranja, première mise en ligne par juanita.naranjada.

Una sonrisa salió de mis labios. Con sentirla, iluminó mi rostro y mi vida. Es que un sueño dio vuelta a la esquina y se paró ante mi. Sueño provocador, insinuador, misterioso, que llenó toda mi expectativa. Supuse que mi búsqueda había finalizado, porque lo que tanto había añorado, ahora estaba presente. Quise creer que se quedaría conmigo. Era el sueño buscado, era el más esperado. Cuando menos lo esperé y sin darme cuenta, volvió tras sus pasos, dio vuelta a la esquina y desapareció de mi vista. Mis ojos enloquecieron tratando de reencontrarlo, pero se perdió entre las sombras, sin dejar rastro alguno. Busqué en todas partes, busqué entre la gente, entre aquellas sombras que eran mi parte vital, pero ya no estaba allí. Mi vida se inundó con interrogantes incontestables. Siguió esquivándome, siguió escapándose. Yo amanecía con la certeza de que cada día, iba acompañándome, iba custodiándose, pero no estaba allí.

Con los ojos entrecerrados, con la vista adelante, una pizca de frustración se pintó en mis labios. Enlentecí mi camino, le quité fuerzas a mi vida, dejé de esperar su regreso y me entregué a la tristeza.

El sueño dijo ADIOS pero yo no me permitía el OLVIDO. Siempre presente, siempre recurrente, siempre en mi mente.

Dicen que las sombras con el tiempo se disipan, que tan solo un pequeño rayo de luz que atraviese esa espesura, provocará cambio, renacerá una esperanza, el día se aclarará y el aire se enriquecerá. Nuevos aires llenarán mis pulmones, nuevos sueños aparecerán frente mío. Es que el ADIOS no fue OLVIDO, se convirtió en RECUERDO y el recuerdo seguirá dentro mío. Es que ese ADIOS trajo una ESPERANZA y en la ESPERANZA renació una vida, en la ESPERANZA, volví a vivir mi Vida.

Siempre debemos tener una ESPERANZA al final del camino, una ESPERANZA que nos guia y que nos mantiene en movimento. Esa ESPERANZA puede ser REALIDAD, es cuestión de Voluntad.

Palabras más, palabras menos...

Palabras más, palabras menos, no tiene sentido usarlas cuando no es necesario.

Todo resultó muy facil. Necesitaba vacaciones. Pero como es costumbre en estas oportunidades, hice más actividades de las que normalmente hago, pero tuve vacaciones. Me tomé vacaciones de palabras, pero de las que pronuncia mi boca. Si en 20 días hable y dije una frase entera por dia fue mucho. Me tomé el tiempo para estar conmigo, para pensar, para soñar, para cantar, solo a mi misma y mi voz permaneció en silencio. Me comuniqué con las personas que quiero, pero por escrito y mi garganta descansó. Es la vez que menos he hablado. No dejé que mis palabras me condicionaran. El silencio se acomodó a mis días y a mi vida. Necesitaba este descanso, hoy me siento más liviana y más libre. No me esclavicé a mis palabras que suelen ser muchas y enredadas o muchas sin control o tantas, que ni escucho lo que sucede a mi alrededor. El silencio permite la observación, permite detectar detalles que normalmente tapo con palabras.

El silencio se adueñó de mi vida y dejé que hiciera lo que quisiera.

Vacaciones

Estoy de vacaciones, en un lugar con muchísimo sol y muchísimo verde. Ya tendrán novedades! (para el que quiera tenerlas por supuesto!)

Regalarse...

Fonte Retiro das Rosas, première mise en ligne par !*Rodrigo Marques.

Alguna vez en la vida es sano hacerse un regalo, de esos regalos que si uno no se los hace, jamás nadie lo haría.

La noche y yo

La luna me observa tras su cortina de nubes / Moon look at me behind her curtain of clouds, première mise en ligne par cctrilla.

La noche ya no me pertenece, es de los fantasmas que la habitan y de los sueños ajenos que han invadido mi vida.

La noche transcurre y ya no es refugio, es el momento donde surgen los más inesperados movimientos del día, donde puede sucumbir una vida y el descanso pasar al olvido.

La noche se fue con otro amor, traicionó mis deseos más íntimos y me ha dejado insomne buscando en la oscuridad aquellos brazos que solían rodearme. Hoy se ha convertido en una extraña y su existencia, me lastima, porque ya no la puedo disfrutar.

La noche no me pertenece ni yo le pertenezco. Nos hemos dejado ir. Nos hemos dejado en libertad, pero en la oscuridad.

Bye Bye 2008!!!

Bye Bye 2008, première mise en ligne par Pokhy.

El año va terminando y los meses fueron pasando.

Enero, mes de mi cumple, 34 velitas conté en familia y Córdoba me esperaba al fin de esos días.

Febrero fue fatal, otra vez empezar a trabajar y a acomodarme con los horarios para no bostezar al regresar. Viajé a Buenos Aires, el curso de Rectores me esperaba. Palermo fue mi destino, la rural mi hogar y las callecitas de esa ciudad fueron parte de mi habitualidad.

En Marzo, comenzaron las clases, con nuevos alumnos, nuevos compañeros y como siempre, llena de papeles y de proyectos informáticos que quise concretar.

Abril, cumpleaños familiares, de esos nunca vividos y que después de muchos años, se agradecen, y se prometen volver a festejar. Mi hermano cumplió sus 27 y la torta y el asado, por mi cuenta fueron pagados.

Mayo, un mes intermedio, casi nada ha pasado. Mi mejor amiga y su cumple me tuvieron preocupada, es que olvido las fechas, y dudaba y me olvidaba y al fin lo recordaba.

Junio, sin pena ni gloria fue pasando día a día. Nada interesante transcurría, simplemente trabajaba e intentaba dejar todo preparado, porque una Gran decisión había tomado.

Julio me esperaba, con sus frías vacaciones, Punta Arenas caminaba y sus calles recorría. Al fin del mes, terminar todo, entregar todo y comenzar mi vida nueva y mis nuevos días.

Agosto, fue crucial. Solo en el Colegio decidia trabajar. Dedicacion full time es lo que elegí, y hoy no me arrepiento. Estoy más en casa, cuido más a mi gente y me dedico más tiempo a mi, solo a mi. Tomé la decisión a tiempo y a Dios agradezco el haberme inspirado, el haberme acompañdo. Dije adiós a las aulas y las tizas y al trabajo en el aula.

Septiembre, mes de trabajo, de Gratitud y de día de los Estudiantes. Participo más de los actos de la escuela y la cena del docente me esperaba, con grupo musical y degustación de comidas que es dificil de olvidar.

Octubre y Noviembre, transcurrieron sin problema, mis nuevos horarios me facilitaron las cosas, pero en casa lo esperado, la enfermedad de mamá empezó a avanzar y a dificultar un poco, la convivencia familiar. Fin de noviembre, pico de estrés, clínica, casi me internan... mejor descansar, mejor no pensar... mejor controlar la taquicardia que me provocan las situaciones complicadas, mejor vivir que naufragar. Las caidas se hicieron recurrentes y sus rodillas se sintieron impotentes, hoy no puede estar de pie y no puede caminar, pero siempre a su lado me tendrá. Otra vez viajé a Punta Arenas, en familia y por pocos días. Viajé a Santa Cruz, de retiro espiritual, no era mio, por las niñas de la escuela tuve que trabajar.

Diciembre, mes de finales de clases, de finales de actividades. Todo planificado a tiempo, hizo que terminara todo días antes del fin de las clases y fue un logro, que hoy disfruto, que hoy espero haya tenido sus mejores frutos. Mes de fiestas, mes de familia, mes de preocupaciones, mes de planificar vacaciones, mes de decisiones... otra vez, decisiones...

Finaliza el 2008 y no me puedo quejar. Fue un año movido, lleno de incertidumbre, lleno de decisiones. Es un año dificil de olvidar y del que no me puedo arrepentir.

2009, allí vamos! Otra vez yo... con mis mejores deseos de que el año que empieza sea el mejor. No me tildes de ingenua, es que alguna vez, tendrá que cumplirse mi deseo de un año fructífero y feliz, alguna vez, solo pido que se cumpla una vez.

Varada en la arena

Boats in the rain, première mise en ligne par chrisfriel.

Deseo ser libre, pero siempre tengo el ancla enganchada en la arena. Veo el maravilloso horizonte que hay más allá de mis nubes, pero me obligo a esperar, la tormenta tiene que calmar.

Siempre navegué en aguas mansas, buscando seguridad. Siempre busqué lugares tranquilos, para no naufragar. La vida me ofrece hoy una estela de aguas turbias y mucho trabajar para salir del pantanal. Seguiré intentando, aunque parezca no avanzar. Todo puede ser una buena oportunidad para crecer,, para luchar, para soñar. Cada momento es bueno para planificar, aun sabiendo que falta mucho para izar las alas y navegar en libertad.

Esa insoportable sensación de olvido

El tiempo entre tus dedos, première mise en ligne par Donnie Darko..

Soy una parte de tu historia que quisieras convertir en polvo. Soy la hoja perdida de un libro, que el viento llevó hacia un lugar desconocido. Soy el rostro ausente que se clava en tu memoria no dejándote olvidar. Soy la luz que ciega tus ojos, que provoca dolor cuando la quieres ver, que atrae, pero que a la larga te lastima. Soy un nombre que se pierde en tu memoria, que siempre está, pero que no sabes como ahogarlo para que no aparezca en la superficie de tu vida.

Me transformé en parte de la oscuridad , en parte del silencio, en parte de aquello que quieres ocultar, en parte de la noche con la que te quieres cubrir. Estoy presente, pero no a la vista de todos, menos de tus ojos; no estoy en boca de todos, mucho menos en tu boca.

Quise ser parte de una historia, hoy soy parte de un olvido.

Las agujas del reloj siguen corriendo, tu alma ha quedado estancada en el tiempo, esclava de sus sentimientos.

En la gran carrera de la vida, has perdido varios puestos y muchos te han dejado atrás. Muchos se han alejado, como quién no quiere sentir el asco que provoca un mal sabor.

Hoy, ni tu cara recuerdo, ni tu voz, ni tus palabras, solo algún gesto perdido en la historia de mi vida. Solo hay recuerdos intrascedentes que el tiempo va esparciendo...

Y si te volviera a encontrar, nuevamente, no se si memoria dejaría que te recordara, no se si mi mente se permitiría traerte nuevamente a mi vida.

Hace un tiempo, la puerta se cerró delante de mis ojos, pero no correré a abrirla, no lloraré a sus pies, ni suplicaré clemencia intentando que me vuelva a mirar.

De este lado, yo; del otro lado, vos y en el medio de los dos: el deseo del olvido.