martes, 30 de septiembre de 2008

Una flor sobre la mesa


Nothing else matters..., première mise en ligne par Che-burashka.


Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Hundida en el dolor del desamor, no encontraba explicación. Lloró, pensó, culpó, se resignó, intentó el perdón, se decepcionó, se frustró, volvió a resignarse, se fue olvidando de ese amor, lo fue ignorando, lo terminó odiando....


Fue un subir y bajar constante, del cielo al infierno, del infierno al purgatorio de sus culpas, al dominio de la nada misma. Lloró y rio su presencia y su ausencia al mismo tiempo. Contradictorio, tan difícil de entender, sin explicación, sin cuidado de su amor.


Sintió raro haber conocido personas, que significaron el cielo y hoy ni siquiera las considera como parte de la vida.


Sintió raro haber entregado su alma y hoy tenerla consigo mismo, como si nada hubiera pasado, "como" si no hubiera pasado, pero pasó.


Sonó raro negar con su mente esas presencias, darles la espalda, olvidar las promesas, olvidar las palabras, no recordar las voces, no soñar esos sueños.


Sonó raro, no porque sea rara, si no porque en los intrincados caminos que tiene la vida, se fue topando con gente a la que creyó única, inigualable, intransferible... y en un abrir y cerrar de ojos se volvieron figurita repetida, formaron parte de un arcón de recuerdos, quedaron en un rincón desolados, quedaron olvidados.


Una flor sobre la mesa es lo único que conservó, después de una taza de café, después de un encuentro no esperado, después de haber renunciado a tanto amor.


Hoy cierra los ojos y no hay presencias que confundan, solo una certeza: todo ya pasó, fue como si nada hubiera ocurrido, solo un mal sueño que dejó guardado en medio de un libro, que no volverá a leer.


Tantos meses para poder purificarse, tanto esfuerzo, tanta energía puesta en el bienestar propio, tantas buenas intenciones tienen siempre sus buenos frutos...


Una flor sobre la mesa es lo único que conservó. Sobre la mesa la dejó, se levantó, le dio la espalda y se marchó. Sobre la mesa se secó y el viento se la llevó...

Lo que el viento se llevó, ya no la puede dañar.


Lo que el viento se llevó, no intentará recuperar.

sábado, 27 de septiembre de 2008

En apariencia: Vacía, pero siempre llenándome

Alineación al centro
bokeh, anyone?, première mise en ligne par jסּn allen.

Una vez más intentó volcar un poco de su contenido en el interior.

Una vez más creyó que dando un poco podría paliar el mal trago de un desamor. Pero su intento se frustró, tanto consumió que en el momento en más lo necesitó, ni una gota le quedó. Solo el aire y el vapor de su respiración, eran mudos testigos que a través de un vidrio mostraban su desilusión.

Recordó que entregó cada vez que tuvo oportunidad, cada vez que el corazón indicaba que había una necesidad. Recordó e hizo carne cada una de las situaciones que tuvo que afrontar. Tanto entregó, sin esperar devolución, que se terminó por vaciar. Pensó que era una situación irreversible, la de entregar, entregar y entregar y ver que con el tiempo, se vaciaba su interior.

Pero solo fue momentáneo, como un respiro necesario, el espacio necesario para volver a llenar de amor y sentimiento que brotaban del corazón. Tan rica en sensaciones, fructífera en emociones, que siguió rellenando ese espacio en su interior. Y cada vez que podía, volvía a usar sin pudor. Es amor, es sentimiento, es pasión lo que llenaba con su corazón. Aquellos que la rodeaban aprovechaban la situación y siempre pedían un poco más de atención.

De tanto dar, dar y dar, un día se vació; pero en el fondo de su corazón comenzaba a brotar nuevamente el amor y volvía a llenar todo su interior. Un ciclo vital que merece atención, que no debe tener fin ni sello de prescripción. Mientras dure la vida, mientras el corazón sienta, mientras se crea en el amor... siempre brotará, siempre renacerá...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¿Por qué escribo?


Bubbly, première mise en ligne par So pretty colors.

Una idea ronda mi cabeza. Da vueltas y vueltas. La miro de cerca, la miro de lejos. Intento descifrar qué es lo que puedo contar con ella y qué mensaje puedo dejar. Me envuelve. Mantiene mi mente ocupada. Siento que si no pienso en ella, se me puede perder, se puede desaparecer entre tanto ruido, entre tanta locura. De tanto pensarla, mi mente la va moldeando cual artesano moldea su arcilla. Le doy forma, la deformo, la embellezco, causo estragos en su forma, pero en fin, su esencia siempre es la misma. Busco enriquecerla, leo, miro tv, hablo con personas, pregunto, dudo, deliro, sueño, escucho el silencio. La vuelvo a tomar en mi vida y con todo lo que tengo, le vuelvo a dar forma.


Mi principal problema es que la ansiedad y la impaciencia siempre me ganan. Siento que no le doy el tiempo necesario a mis ideas para que maduren, para que no se pierdan en un texto intrascedente. Pero no lo puedo evitar. Tener ideas, trabajarlas, compartirlas, hacen que no me sienta tan sola. Hoy pienso, que si no hubiera descubierto este mundo, qué sería de mi?.


En mi mundo de sueños, de deseos no concretados, de anhelos muy esperados, me siento querida, me siento protegida. En mi mundo real, estoy constantemente luchando, contra los hipòcritas, contra los falsos personajes que quieren colgarse de los sentimientos que tan cuidadosamente he cuidado, contra mi timidez, contra mi vergüenza, contra mi cuidado por los demás... Uno no elige estar solo, pero a veces mi mundo interior no "cree" que hay gente que "merezca" compartirlo. Mucha exigencia, mucha ambición, siempre me caractericé por eso. ¿Nadie a la altura de las circunstancias? ¿Nadie comprende?



No lo se... solo intento encontrar respuestas a muchas preguntas de mi vida, intento dar explicación a un mundo real que no siempre es amable conmigo, intento buscar hurgar en el interior de aquellos personajes que comparten con mi vida, intento encontrar luz, que me permita entender por qué estoy viva, por qué estoy aqui.



Creo que ese debe ser el motivo por el que siento que si no escribo, si no comparto, la soledad me invade. Me gusta llegar a quien quiera leer, a hacer contacto con cualquiera que esté dispuesto a pasar por aqui y que esté dispuesto a compartir, a cuestionar, a hacerme pensar, ha dejarme crecer.



Escribo para no sentirme tan sola, esa es la verdad.



Sin ideas, no tengo compañía ni habito mundos de fantasía.

domingo, 21 de septiembre de 2008

De viajes, trabajos y festejos


Rutas Patagonicas, première mise en ligne par rubentdf.

El largo camino se abrió paso ante nosotros. Una larga línea de cemento que unió pueblo con pueblo. Un inmenso desierto que se va comiendo el paisaje, que otorga una belleza especial y un tono especial los alrededores del camino. Tantas veces recorrí esos kilómetros, tantas veces vi esos paisajes, pero hoy fue como si fuera la primera vez, siempre descubriendo detalles que no había tenido en cuenta con anterioridad.


Cada vez veo más animales en las rutas: guanacos, maras, zorrinos, liebres, ovejas, etc. Cada vez se hacen más pobladas esas rutas....


Cada vez se me hace más corto el recorrido...


Hoy visité Puerto San Julián por unas horas...380 km y todo un pueblo con historia. Hoy era la fiesta de fundación de pueblo, con festejos, con puestos de venta de artesanos, con muchos visitantes. Somos especiales los santacruceños, vivimos tan lejos unos de otros, somos tan pocos, pero en estas ocasiones especiales es como si todos hiciéramos cientos de km para recorrer y visitar al pueblo agasajado. Hoy vi mucha gente de Gallegos en San Julián, cumplimos el rito de visitarnos cada vez que festejamos. No importa tener que viajar horas y tener que regresar en otras tantas. Importa que sepan que estamos haciendo compañía a pesar de las distancias.


Hoy fui a trabajar, a cumplir unas tareas... creo que lo hicimos bien.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Recuerdos de infancia...


Falling in Love with Love, première mise en ligne par CiaoChessa.

Todavía recuerdo que cuando era pequeña me gustaba armar parejas entre la gente que conocía. No se si porque no me animaba a ser la protagonista de esas historias es que buscaba a otros para vivirlas. A veces esas personas formaban una pareja en realidad, y me gustaba verlos juntos y seguir imaginándome en mi cabeza de niña soñadora, su vida fuera de mi vista. Era muy novelera: creaba situaciones, inventaba problemas y todas las noches me recostaba en mi cama a "ver" mi telenovela diaria con protagonistas reales.

Me da escalofríos recordar como lloraba cuando esas parejas en realidad ya no existían más. Mi dolor era grande, mi dolor era de pérdida. Era raro... yo lloraba por la pérdida de ese amor, cuando ese amor no me pertenecía. Solo el sueño que yo puse en ellos... era el que se desvanecía.

No se en qué momento de mi vida esos sueños terminaron. No se el motivo. Supongo que fue cuando dejé de ser una niña y aprendí a distinguir entre realidad y fantasía, y esa diferencia se hizo demasiado grande.

Quisiera poder seguir soñando, no dejar mi corazón de niña, ni mi ingenuidad en algunos temas...

Mirar la infancia de vez en cuando, no está nada mal.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Y nadie me avisó.... (Valía la pena hacerlo?)


La maestra ayuda a un alumno a moverse, première mise en ligne par Intervida.


Me enseñaron pedagogía para poder enseñar mejor.
Me enseñaron psicología, para entenderte un poco más y saber cómo tratarte.
Me enseñaron de técnicas de estudios, de teoría, de mi Área,
Me enseñaron todo aquello que creyeron que iba a necesitar y que de lo que me iba a valer de por vida en esta carrera.

Pero Hoy me encuentro ante ti, sin armas.


porque,
me pediste ser tu amiga, para usar mi hombro y llorar,


me pediste ser tu confesor, de tus dolores familiares, de tus intimidades más ocultas,


me pediste ser la primera en saber de ese bebé no esperado y de tus pensamientos sobre él,


me pediste que lo conociera, aun cuando tus papis ni sabían de su existencia, ese amante escondido que tenías por ahí,


me pediste que te acompañe a casa, por miedo a la reacción,


me pusiste como ejemplo, y me pesa tanto no poder llegar a tus expectativas,


tuve que aprender, a darme cuenta de que algo no anda bien en tu vida y no dejar de preguntarte, no dejar de preocuparme,


tuve que aprender, que no lloras por cualquier cosa, que algo está sucediendo,


tuve que aprender, que esas personas que te vienen a buscar en la mitad de una clase no son buenas compañías y tuve que buscar las palabras exactas para decirlo,


tuve que pararte en una pelea, hacerte callar, porque decías muchas incoherencias, hacerte pensar para que no vuelvas a reaccionar de la misma forma.

En vez de inversiones y depósitos me pediste hablar de anticonceptivos y de relaciones, en vez de notas y calificaciones, me pediste mil consejos de cómo llevar tu vida, de tus planes de futuro. Me hablaste de sueños y programas, que no compartían tus padres. Pero ante todo la verdad, cierto?

Me contaste de esta nueva pareja, de tus expectativas, de tu engaño, de tus silencios, de tus hijos, del dolor de la separación, de la violencia, de tus tristezas.

Y cuando llegaste con un traguito de más a la escuela o habiendo fumado algun cigarro non santo, tuve que mirarte a los ojos y decirte que es mejor que regreses a casa, hablarte como una madre, que no soy, llevarte de la mano, llamarte un taxi y decirte que por favor cuando llegues avises que estás bien, que jamás en la escuela permitirán tenerte en ese estado.

Todavía no entiendo como me hacías caso, todavía no entiendo como entre media lengua y ojos brillosos respetabas a esta mujer pequeña que se paró delante tuyo para tranquilizar tu inquietud.

No me enseñaron a reaccionar ante tus palabras violentas, ni ante tus intentos de lastimarme, siempre usé las manos como manera de acercarme, pero no me dejaste tocarte, y me desarmaste.

Y hablé, aconsejé, di ejemplos, mostré, demostré y muchas vences sentí que nada de lo que dije tuvo eco en tus oídos. Me sentí tan frustrada. Nadie me enseñó a jugar con esta frustración, que no tiene nada que ver con la didáctica de mi área.

Y suspiré, respiré profundo y "coloqué" la voz, para hablarte claro, para hablarte suave, para no herirte, para que me entiendas.

Nadie me dijo que tendría que usar parte de mi sueldo para comprarte comida, o "prestarte" sin derecho a devolución, porque en casa no te quieren, porque nadie te cocina, porque como o trabajas, no tienes cómo hacer.

Nadie me avisó que pasaría noches contigo, acompañándote, escuchándote, llorando tu dolor, entendiendo tu frustración.

Nadie me enseñó a descifrar el por qué después de tanta dedicación y de tanto esfuerzo puesto en tus estudios, mataste a una persona o robaste en una casa y que mi próxima visita sería en la cárcel o lo más cruel, visitarte en el cementerio. Tantas esperanzas, tanto futuro que parecías tener y todo termina así, tan mal.

Nadie me puso palabras en mi boca para tanto problema. Solo alcé los ojos al cielo y pedí que por favor me diera las palabras justas para que llegaran a tu corazón.

Y aprendí que siendo adulto, la escuela se transforma en tu hogar esperado, en el lugar de descarga de tus más intimas tensiones, que es como una Iglesia donde dejamos el alma y el corazón a mano, que todos los que están ahi dentro son nuestra familia, tan diferentes a nosotros, pero tan cercanos y tan necesitados de afecto. En ellos ves a tus hermanos y en nosotros la figura paterna que tanto necesitas.

Por qué nadie nos dio que las cosas serían asi? Por qué nadie nos puso en alerta para prepararnos mejor? Yo creo que todo aquel que es maestro de maestros, sabe todas estas cosas y que si nos pone en alerta muchos saldríamos corriendo.

Llevo 18 años como docente y aprendí que nadie puede hacerse cargo de tantas vidas si no está preparado para hacer de maestra, de madre, de médico, de psicólogo, de asistente social, de abogado defensor, de juez, de amigo, de hermano.

Nadie nos enseñó que ser docente sería cumplir tan múltiples funciones. Después de tantos años, recién entiendo lo que significa tener vocación docente.: ejercer muchas actividades, que te reconozcan solo una, trabajar las 24 hs, tener tu celular en disponibilidad y que te paguen siempre mal.

Nadie puede ser buen docente, si no tiene vocación. Lamentablemente, la docencia no es una salida a un problema económico. Ser docente, va muchos más allá, porque se lleva de por vida, se ejerce de por vida. El que eligió la docencia como una tabla de salvación, puede enseñar bien en el aula... pero estará dispuesto a entregar hasta su alma?

El 11 de septiembre, se celebró el día del maestro en la Argentina. Desde ese día vengo pensando qué escribir y hoy me decidí, y escribo lo que sale del corazón, lo que he vivido todos estos años, lo que mi corazón de docente no deja de sentir., no deja de gritar.

Para todos los Maestros, que se dedican a enseñar, que se dedican a cuidar, que se dedican a luchar por mejores condiciones de trabajo, que luchan por el reconocimiento de la profesión, a los incomprendidos, que no encuentran otra salida que no sea el paro de actividades para hacerse escuchar, a los que mes a mes tratan de llegar a cumplir con sus obligaciones familiares, y hacen de su sueldo un chicle... A todos, FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Re-sintiendo, Re.-escribiendo, Re-viviendo....


escribir, sentir, première mise en ligne par Click s.

Escribo cada palabra delicadamente, vuelvo a repasar su sentido, su intención, vuelvo a recordar aquel hecho que llevó a escribirlas.


Escribo en silencio, intentando escuchar el murmullo de mi alma, que parece responder ante cada pregunta, ante cada oración. Es que he escrito tantas cosas, he dejado plasmado tanto sentimiento en este Blog, que hoy estoy poniendo en orden y dejando en la Historia todo lo que escribí.


Maravilloso mundo el de la escritura, que me demostró cuanto puedo lograr, cuanto puedo sentir, cuando puedo producir.


Pero ahí están... esas palabras que nacieron del dolor, del amor, del sentimiento, de la emoción. Ahí están y hoy forman parte de mi historia, de mis sueños, de lo que alguna vez viví y de lo mucho que no quiero volver a repetir, pero sin arrepentimientos.


Cada día voy desmenuzando todo lo que he escrito, voy recordando, voy dándole color, voy leyendo con ojos de tiempo presente aquel pasado que alguna vez existió. Voy reescribiendo con toda mi intención...


Mis ciclos son interminables, no alcanzo a terminar uno que otro va gestándose...


¿Alguna vez podré decir la misión ha sido cumplida... y darle descanso a este Blog?


Todavía falta mucho tiempo....

martes, 9 de septiembre de 2008

Mi corazón y mi razón trabajan por el amor


288/365-------autumn in august, première mise en ligne par NicaMom.

Una vez recuperada la razón después de tanto sufrimiento, puedes decir que te has puesto nuevamente en pie y comienzas a respirar de nuevo, comienzas a purificar tu alma nuevamente, le entregas vida a tu ser. Comienzas a ver nuevamente todas tus posibilidades, nuevamente encuentras gusto a lo que habìas abandonado. Ya no hay nada que te ate, nada que te hunda.


Pero tienes claro que no quieres volver a cometer los mismos errores. Te asusta la idea de volver a reincidir; de volver al sentimiento de dolor y angustia que te ha causado ese Corazón...


Y tu mente te recuerda a cada instante lo mal que lo pasaste, pero tu corazón ataca diciendo ¿te acuerdas cuánto amaste y lo bien que lo sentiste?


Pero es momento de hacerle caso a mi razòn, que sin querer se volviò objetiva, porque no entiende los problemas del corazòn. Y te dice que debes recorrer otros caminos, ver a otras personas, ir por otros rumbos. Te invita a no meterte en antiguos lugares, con antiguos recuerdos y con vidas pasadas. No debes volver atrás, es lo que dice, no debes retroceder... en ese viejo camino solo encuentras fantasmas que te lastiman y que ansiosos esperan tu regreso para hacerte recordar lo mucho que has sufrido, y mostrarte cuànto te han herido.


La razón te invita a la aventura, te invita al desafío de conocer gente nueva, de ver otros lugares, de sentir otros aromas, te invita a que conozcas otras formas de hacer latir tu corazón con fuerzas, te invita a que te reinventes y que no vuelvas a repetir la misma historia.


Es que la razón necesita armar un nuevo jardín en ti, necesita fortalecerte, para que cuando nuevamente estés preparada, le deje la cerradura sin llaves y la puerta entreabierta, a ese corazón que se encuentra adormecido. Es que cuando despierte nuevamente, tendrá que buscar un destino, un nuevo camino y todo estará preparado para volver a empezar nuevamente y no tropezar en el camino.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Me declaro imperfecta...


trizado, première mise en ligne par lofobranquia.

Juro no ser perfecta pero busqué mucho tiempo en serlo.


Hoy vivo mi vida imperfecta de la mejor manera posible, porque la perfección está en el cómo y no en qué obtengo de la vida.


De tanto buscar la perfección, perfeccioné mi imperfección, hice más grandes mis fallas, mostré con más claridad mis ausencias, me hice más sensible, me hice más humana.


De tanto buscar ser la mejor, encontré todas mis falencias. Del error me obligué a amigarme, a aceptarlo como compañero de camino, a tomarlo de la mano, a confiar en que siempre hay forma de corregirlo....


Es que buscando ser perfecta quise alcanzar el cielo, y de tanto pensar en el cielo, olvidé que soy simplemente un ser humano.


Hoy sigo buscando, no las alturas del cielo, si no la profundidad de mi alma.


Hoy sigo buscando, no las glorias ajenas, si no los méritos propios.


Hoy sigo buscando, los motivos de mi vida...


Hoy sigo buscando, ser mejor de lo que soy.... no ser La mejor.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Sueño y no me olvido...


Chasing Mary Poppins, première mise en ligne par silkegb.

Sueño con tus manos rodeando mi cintura,
sueño con tus besos cubriendo mi cordura.
Soñar se hizo necesario, si quiero olvidar mis penas,
soñar es la medicina, que curó mi corazón herido,
y que me abrió una puerta a un mundo perdido.

Cuando te enamoras, olvidas mucho de lo vivido;
dejas de lado costumbres saludables,
dejas de soñar con historias y principes perdidos.
Son otros tiempos, son otras vidas,
pero al fin y al cabo, todo se recupera.

Soñar no cuesta nada, pero tampoco quiero perderlo por nada.

A veces no se da ni el tiempo, ni el lugar, ni el ambiente, ni el ánimo para postear...
No es que me encuentre mal, simplemente hago cosas diferentes... y si no tengo ganas, no me obligo... hago cosas que me gustan, que me llenan y que las puedo disfrutar.

martes, 2 de septiembre de 2008

Tanto pensar....


-, première mise en ligne par _barb_.

Me atrae pensar y pensar y seguir pensando, aun aunque sea más de la cuenta.


Me pongo sin querer a pensar en recuerdos que no me hacen bien, en personas que ya no son trascendentes, en sueños que ya no se cumplirán. Es que me cuesta deshacerme de la gente, me cuesta creer que hay sueños que no se podrán cumplir.


Soy melancólica en exceso, aunque me obligo a la sonrisa permanente. Soy terriblemente solitaria, aunque anhelo en el alma encontrar a la persona con la que podamos acompañarnos en nuestras soledades. Aparentemente no necesito de nada ni de nadie, todo hago sola, todo lo puedo sola. Pero me atrae la idea de sentir que las cosas de a dos tienen un gusto diferente. Me atrae la idea de creer que en el futuro necesitaré de otra persona para vivir, para pasar los años, para sentir y para hacer sentir.


Soy maniática a gotas. Me gusta la puntualidad, me molestan mucho los que no hacen nada por serlo. Me gusta cumplir con lo que me comprometo. Siempre soy leal a lo que creo y a lo que siento. Una lucha interna se debate en mi, al momento de hacer o no hacer, de abandonar o de acompañar, de sentir o de dejar de amar.... porque las personas pueden más que los hechos y muchas veces las personas significan traición y todo mi mundo se pone al reves.


Soy menos tímida... lo se. Hay cosas que ya no me ruborizan y hasta me permiten una mirada de picardía. Me duele pensar que ya no existe esa ingenuidad de antaño, me duele pensar que todo desapareció, pero es parte de mi crecimiento. Me cuesta creer en promesas, en dichos, en palabras... pienso dos veces lo que dicen, lo tomo con pinzas, mantengo alejados a los que no conozco o a los que quieren pasarse del límite, sin motivo alguno.


Todo fue parte de mi crecimiento, de una vida vivida, de mis experiencias de vida. Tengo un camino recorrido con muchos accidentes, pero un camino que ha sido hecho a conciencia, sufrido en la piel, sentido en el alma. El camino se hizo conmigo y yo creé las condiciones para poder superarlo, para poder recorrerlo. Este camino todavía no tiene fin, ni destino... es un largo y duro sendero de vida que me invita a seguir y a seguir construyendo.


No más timidez exacerbada, no más enojos, no más lágrimas sin sentido, no más ingenuidad, no más blanca inocencia, no más parquedad.


Me siento a pensar en todo lo que viví. Me cuesta reconocerme, me cuesta adaptarme a esta nueva situación, me cuesta asociar mi imagen a esta nueva persona que se fue construyendo en este ultimo tiempo.


Necesito reconocerme, para que me reconozcan.


Sigo pensando, sigo rumiando . . . sigo soñando. . .


No creo que tanto pensar me haga mal!