domingo, 30 de septiembre de 2007

¿Quién se anima a conquistar el mundo?



003, originalmente cargada por Carlos Ros.

"El mundo no se ha hecho para perdedores", dicen por ahi (no me pregunten quién, porque es una frase hecha que mucha gente repite). Solo los que luchan por lo que quieren, podrán conseguirlo y los que no, deberán conformarse con las migajas, dicen también.

Si me preguntaran qué es lo que hoy deseo, cuál es mi sueño más grande, no tendría ningún empacho en decir que quiero conquistar el mundo.

Je, ya se... no me creen, no creen que quiero ser la mejor de las mejores en mi actividad, que me gusta ganar más que el resto y que si pueden alabarme en voz alta se los agradecería, porque mi ego crece de manera desproporcionada cuando lo hacen. Y se siente tan bien!

Cuando hablo de conquistar el mundo, puede malentenderse mi afirmación. Algunos pensarán que para conquistarlo hay que ser una especie de Bush y al mejor estilo vaquero del oeste, batirme en duelo con cuantos se me cruce por delante o apropiarme de lo ajeno, solo porque yo lo deseo y porque eso que tienen los otros yo no lo tengo y me interesa. y sería poseer un poco más.

Más alejando de mi pensamiento está este proceder. Cuando pienso en conquistar al mundo pienso un poco más en la Madre Teresa (que tanto admiro), Gandhi (ejemplo que me dio Ni), personas que fueron importantes para el mundo y que desde su lugar, su origen, su gente ayudaron a construir un mundo un poco mejor. Ellos conquistaron el mundo, le conquistaron el corazón.

Consquistar el corazón del mundo es una obra hecha solo para aquellos que son valientes, que no temen al "que dirán", que tienen herramientas suficientes para hacerlo sin miedo a perder nada, porque todo ya está dado. El que conquista el corazón del mundo tiene que estar seguro de su papel y de las consecuencias que trae aparejada, y que su trabajo puede que muchas veces no sea reconocido. Muchos no miden las consecuencias, el hecho de estar muy metidos en su tarea hace que no tomen importancia a lo que está sucediendo.

Los que quieren conquistar al mundo en sentido más belicoso, no les importa lo que pase a su alrededor. El que ambiciona desmedidamente solo piensa en ganar a cualquier precio (aún a costa de su hermano), sentirse únicos y los mejores, diría que hasta un toque de inconsciencia tienen y una confianza ciega hacia su persona y las cosas que hace.

Dirán: qué delirio! cómo se le ocurre pensar que hay gente capaz de todo eso?

Mi mundo lo consquisto de otra forma, no hay dinero que valga ni tesoros, ni recursos. Ahí solo sirven la amistad, el amor, solo sentimientos...

Por más que mi signo del zodíaco diga que somos conquistadores natos, que todo lo que nos proponemos lo logramos, que no hay nada que nos resulte imposible (capricorniana, al fin) porque somos muy tercas... yo digo que no sería jamás capaz de semejante hazaña (las del estilo kamikase), aunque me sobren motivos para hacerlo.

No soy para nada valiente, tengo muchos miedos y algunos de ellos son hasta tontos y dificiles de superar. Pasaría mi vida tratando de solucionarlos y no iría a ninguna parte ni haría nada heroico; me da miedo perder todo, soy estremandamente consciente, con los pies en la tierra y me cuesta planear en el aire, prefiero la firmeza de la tierra y no la ambigüedad del cielo ni del mar (claro, recordando que hoy vivo en mi mundo de sueños de escritura, esos que imagino para escribir cada noche aqui).

Me suelo distraer con mi alrededor, la gente que está cerca mío hace que torne mi atención hacia ellos, no podría jamás jugar con lo que sienten ni siquiera con sus personas, porque suelo ponerme en el lugar del otro con demasiada frecuencia y claro, termino sufriendo con el otro. No soy capaz de arriesgar todo por ganar, aunque no niego que me gusta. Todo este tiempo he comprendido que no soy perfecta, que mis limitaciones son muchas, que mi fragilidad fue haciéndose cada vez más notoria y que muchas veces pensar tanto las cosas no fue solución de nada. No tengo mi plena confianza... aunque reconozco que me prefiero asi, más humana y más sensible.

Entonces, qué queda de mi? de esa capricorniana que según las estrellas es capaz de conquistar el mundo si se lo propone?

Queda una mujer que es capaz de arreglar su vida, de ir poco a poco, paso a paso tratando de avanzar hasta donde sus fuerzas se lo permiten, que no llegará jamás a ser poderosa en el mundo pensando como piensa, pero que si puede conquistar su vida, su alma y mucha gente querida. Puedo soñar con lograr mis deseos más queridos: mi casa, mi hijo, la persona que me quiera, mis amigos, pero con ello no perjudico a nadie y lograría lo que mucho he ansiado: mi felicidad.

Elegí una conquista diferente, creo que fue mi mejor opción. Otros podrán pelearla de otra forma, porque tienen herramientas y medios para hacerlo. Yo, solo puede luchar desde mi lugar, desde mi debilidad, desde mis miedos, desde mis taras.... Desde aquí puedo hacer cosas muy importantes.

Como dice la canción: Soy lo que soy.... (y yo digo: y al que le gusta bien y si no también)

sábado, 29 de septiembre de 2007

La puerta del perdón

PUERTA VIEJA - DETALLE

Cargada por beagle34 el 8 de ene '07, 10:00 PST.

Se enmohecieron las bisagras de las puertas del perdón. Ya no se abren con facilidad.

Tanto tiempo ha pasado y nadie las ha usado, que se fueron envejeciendo, humedeciendo. Nadie pasa seguido por allí. Muchos cruzan enfrente para que no encontrarse con la posibilidad de usarlas, de cruzarlas. Y así fueron quedando, abandonadas por la sociedad.

Ahora cuesta mucho esfuerzo abrirlas y pesan un poco más, cada día un poco más.

Solo un poco se abren, solo una rendija permite ver su interior, unos centimetros abre, donde muchos no pueden ni pasar.

Si quieres disfrutar de sus beneficios debes empequeñecerte y hacerte humilde ante los demás.. Solo el "pequeño" y humilde podrá obtener el "don". Si no lo haces te quedas afuera de la oportunidad de dar y recibir perdón. Solo el "pequeño" podrá pasar en tan diminuto lugar.

Hoy las puertas del perdón siguen enmohecidas y casi sin uso. Pocos son los que se animan a "pedir perdón" y muchos menos los que desean "perdonar".

El amor propio, el orgullo, el individualismo no nos permite ver a los demás, no vemos si lastimamos, si abusamos. Sentimos que nada mal hemos hecho y por lo tanto nadie debe perdonarnos y a nadie le debemos perdón. El enojo puede más que el sentimiento y nos cegamos si nos piden perdón. Nuestro orgullo nos engrandece a nuestra propia vista y no nos permite entrar.

El perdón es una actitud recìproca, que enriquece al que lo pide y ennoblece al que lo da. Si no fuera así, nada ni nadie tendría valor.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Sueños son estrellas de felicidad



estrellas, originalmente cargada por * Ro.

Cada estrella en el cielo es un sueño que se quiere cumplir. Cada estrella brilla por la fuerza del hombre que ha puesto su fe en que todo será como desea. Por su deseo, se engrandece, florece, y se enciende. En cada estrella hay un hombre, que ha cumplido su fin. Juntos brillan en el inmenso paño oscuro de la inmensidad nocturna.

En busca de una estrella, siempre vamos: El sueño eterno de la felicidad, la eterna vitalidad...

El Hombre corre tras una estrella fugaz, que le muestra lo dificil que es llegar, pero que con su último aliento si se lo propone podrá alcanzar. En su camino va recorriendo otras vidas, otros sueños, otros deseos a cumplir, mirando con ansias su destino final, que al final del senderó estará.

Alcanzar una estrella, alcanzar un sueño, con el esfuerzo propio de quién quiere un poco más.

En cada estrella hay un hombre y con él su felicidad.

Voy en busca de mi estrella fugaz....

jueves, 27 de septiembre de 2007

Deseo...

Atea zabaldu. en Flickr: ¡Intercambio de fotos!


" Hay mensajes que quisiera que no fueran necesario enviar y puertas que no fueran necesario cerrar..."


Cerrando círculos



Círculos Asombrosos, originalmente cargada por Masky.

Cerrar puertas y ventanas, para no dejar entrar vientos que derriben mis sueños.
Cerrar círculos, que me permitan contactarme con la gente que quiero.

Cerrar temas, para entender la vida un poco mejor.

Cerrar proyectos, que me permitan tener claro mi camino.

Darle fin a ciertas situaciones, para poder seguir viviendo y creciendo.

Si tengo que describirme en mi pasado, soy una persona triste, temerosa, indecisa, que se siente engañada, maltratada y muchas veces no respetada.

Si tengo que describirme en mi presente, soy una persona con ganas de crecer, de aprender, con un futuro soñado, con ganas de seguir caminando, con ideas claras, con el corazón lleno de amor que quiere seguir amando.

Si tengo que describirme en mi futuro, soy una mujer feliz, que hace lo que le gusta, que disfruta de la vida y que sigue soñando que puede haber un mañana mucho mejor.

Soy pasado, presente y futuro. Mi hoy es mi presente y mi futuro, por ellos vivo y con ellos camino en esta vida.

Voy cerrando círculos, para que mi presente sea un preludio de mi futuro.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Elecciones amigas




teby - yo, originalmente cargada por fabiola_da.


Me está pasando muy seguido, esto de encontrarse con gente muy conocida, con la que tenías una muy buena relación, hasta considerarlas tus amigos y que con el paso del tiempo, el devenir de las obligaciones has dejado de tratar, les has dejado de hablar. De repente me las encuentro por la calle o en un viaje, o en el supermercados y no atinas a saludar. Te resulta extraña su presencia, si hasta te cuesta decirles hola y cuando lo hacés, solo te atreves a decir un ¿Cómo estás? y se te acabaron las palabras. No te sale nada. Ya no sientes nada.

Siento que con el tiempo se transformaron en desconocidos y que no hay nada que hoy los pueda acercar.

Siento cierta nostalgia, pero entiendo que la vida se va haciendo de esta forma. Que uno va eligiendo la vida que quiere llevar y que en esta elección vamos eligiendo personas con las que queremos seguir y personas que vamos descartando (aunque suene feo). Estamos eligiendo constantemente con quién seguir.

Amigos que se transformaron en conocidos y conocidos que hoy están ausentes o se convirtieron en extraños.

Amigos no eran los de antes, sino los que están contigo ahora.

martes, 25 de septiembre de 2007

Soledades de hotel




IMG_1674, originalmente cargada por designfutura.


La Frase hecha de "viajar es un placer" es tan cierta, que hasta se hace una costumbre de vida, poder realizar viajes a dónde nos lleve el viento.

En todos mis viajes he tenido muchas cosas que vivir, pero la que más me ha marcado son mis "noches de hotel". La soledad, solo el ruido el televisor encendido, la gente que camina por la calle, las conversaciones escuchadas a media, algún grito, algún perro ladrando, es todo lo que mis sentidos pueden describir de una noche de hotel. Claro, sin contar con todo lo que ocurre dentro mío y que es lo que tiene mayor significación.

En la soledad de una habitación de hotel siempre me pongo a pensar. Y en ese pensar, surgen el reflexionar sobre la vida y sobre todo lo que hay alrededor. Ahí estoy sola. Soy yo, mi conciencia y nadie más. Empiezo a pensar sobre lo que quiero, hasta dónde quiero y puedo llegar, qué es lo que necesito y quién me podrá acompañar. De a poco, voy recorriendo mi vida, pensando en lo que vendrá. A veces todo es incierto y otras veces; todo está genial.

Las soledades de hotel me suelen perturbar: me muestran mi vida en colores que no quiero recordar, me muestran las imágenes que siempre quise olvidar.

Los hoteles tienen mucha historia escondida entre sus paredes, muchos recuerdos que se han grabado a fuego y que jamás se borrarán.

Voy por la vida llevando un sueño de hotel arraigado. Un sueño que a veces me pesa y otras no. Pero es bueno saber que los puedo contar. Son vivencias significativas, así se las puede llamar.

Este fin de semana viajé a Punta Arenas, tuve dos noches de hotel... dos noches de soledad de hotel. Pensé mucho, reflexioné otras tantas veces, pero está vez fue promisorio y me resultó sano y bueno. Igual los fantasmas siguen rondando....

lunes, 24 de septiembre de 2007

Tan solo palabras...



palabras, originalmente cargada por loureirodaqui.

Hay palabras que nacieron
y nadie nunca escuchará.
Palabras que fueron pena
y que nadie consolará.

Hay palabras ausentes
que alguna vez deseé escuchar.
Palabras como fantasmas,
que rondan mi vida y se van.

Hay palabras que fueron dichas
pero nadie las recordó.
Fueron palabras que fueron olvido
y que el viento se llevó.

Hay palabras que fueron dagas,.
que lastimaron muy mal.
Palabras que fueron sangre
y que hoy intentan cicatrizar.

Cada palabra que escribo,
va dejando una señal.
Es mi deseo sincero,
de querer volver a empezar.

viernes, 21 de septiembre de 2007

El loquito del pueblo


Su rostro reflejaba los años de dolor. Con la cara resquebrajada, cuarteada por el viento y el alcohol ya no veía más allá del sol.

Con aspecto desalineado, oscuro, sucio da miedo. Su aroma es indolente ante el asco de los demás. Porque revuelve, sacude, lastima, recuerda que es un paria de esta sociedad.

Pasa sus días suplicando quién pueda darle una moneda, una limosna que le permita sobrevivir comprando el alcohol que necesita.

Sentado, mirando pasar la vida, tan igrata, que lo olvida, lo denigra y no lo quiere reconocer.

Insulta al aire y nadie lo ve, nadie lo escucha. Es el loquito del pueblo, el borrachito de turno, el que molesta con su presencia y al que muchas veces se le escapan verdades que nadie quiere entender.

Es el que todos quieren correr, porque da un pobre aspecto, porque no es turístico, porque sentado delante del cine no es lo más lindo para ver. Con su cartón de vino, su bolsa de pan, sacude la conciencia de más de uno que no lo quiso ayudar. Y sigue ahí, y ahí seguirá mientras el crudo invierno patagónico lo deje descansar.

jueves, 20 de septiembre de 2007

Amar, simplemente amar...


Hoy he comprendido lo que significa a amar a destiempo. Amar en la inmensidad de una vida, amar sin razón pero con el corazón. Amar más allá de las edades, más allá de las miradas inquisidoras de los demás. Amar, simplemente amar....

Si solo fuera eso, qué felices seríamos. Si nada existiera alrededor nuestro, que tranquilidad sentiriamos. Pero está la gente, lo que dicen, lo que piensan y hasta el más enamorado termina preguntándose si está bien o está mal amar como se ama. Y al final, amar resulta una complicación y no un placer. Quién pudiera con una varita mágica hacer que el mundo gire alrededor del amor, sin importar los clichés cotidianos, ni los tontos prejuicios...

Hoy dije: Dale a tu corazón la oportunidad de amar, porque se lo merece. No tomes decisiones apresuradas, no rompas un corazón pensando que le hacés bien, a veces lo que yo pienso no es lo que quieren los demás y a veces lo que yo considero bueno, no lo es para los demás.

Esto de amar, termina convirtiéndose en un problema, cualquiera sea la edad.... pero que lindo es sentirse enamorado. A veces es toda una contradicción....

Sentir amigo...



mano amiga, originalmente cargada por MundaKa.

Sentir la mano del amigo cerca es el principal consuelo del alma. Sentir que tus amigos son felices, hace que todo a tu alrededor se contagie de esa felicidad. Desear desde el corazón que el amor llegue más allá de tu mirada, es el premio por vivir.

Amigos mios, sean felices... así me hacen plena y me permiten disfrutarlos en su mayor expansión, en su mayor plenitud. Mi corazón siente alegría cuando están alegres, se enorgullece cuando los ve ganando en la vida, siente la misma pasión que ustedes cuando luchan a mi par, añora su compañía cuando en la soledad de la noche extraña su voz.

Sentir a un amigo, es sentir nuestro propio corazón.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Vuelo de libertad



Vuelo hacia el atardecer, originalmente cargada por Alvaro Vega.

Y tus ojos cansados miraron al cielo...

Una sonrisa se dibuja en tu rostro, eres una persona que busca, que sueña, que sabe que quiere encontrar aquello que la vida no le entregó por gusto propio.

Elegiste, entendiste que tu vida la hacías con tu propio esfuerzo, con tu propio designio y sin saberlo hasta con tu propia voz.

Sigues de pie y no entiendes cómo... tienes motivos, esperanzas y un futuro, pero te cansa volver a empezar todo de nuevo. Siempre con la misma ilusión, volver a retomar el camino, volver a respirar nuevamente el aire húmedo de tus miedos, volver a ser fuerte y no caerte de tu sueño.

Y sigues ahi, inmóvil, fuerte, resistente. Todo te toca y nada te daña. Pero te cansa.

Quisieras ser ave para volar por la inmensidad del espacio, recorrer palmo a palmo el maravilloso cielo, alejarte de los que te dañan, sentirte noble, imponente, con la fuerza necesaria para cumplir con todos tus sueños.

Y tu vuelo es alto y llega lejos, tu vuelo va más allá de mis ojos o de los demás, porque has aprendido lo que significa caerse desde la altura y con ella aprendiste a curar tus heridas, a esquivar profecías, que decían que no eras capaz de llegar ni siquiera a un metro del suelo.

Hoy te veo, un poco más claro, un poco más nítido... pero todavía no reconozco tu figura a través de la luz. Ya tienes forma y tienes comienzo.... levanta tus ojos que ya tienes una senda para seguir.

martes, 18 de septiembre de 2007

Fragilidad



Fragilidad, originalmente cargada por Fran Barrero.

Alma sencilla y frágil... en eso me convertí. Juré amar por siempre y mi siempre se transformó en nada, en mi pasado tan maltratado.

Hoy busco vivir sin cuentas, luchando sin desperdicio. Quiero que los fantasmas no existan, para poder vivir en paz.

Necesito un exorcismo fuerte y profundo, para sacar de mi vida tanta muerte y tanta necesidad.

Quiero seguir caminando, sabiendo que me merezco algo más....

Voy armándome de a poco... muy de a poco. Respiro profundo y vuelvo a empezar...



Pd: Gracias hermanita

lunes, 17 de septiembre de 2007

Entre pinochos...




Cara de Pinocho, originalmente cargada por gonz9.


Los cuentos infantiles siempre merecieron mi respeto. No por lindos o por divertidos, sino porque en mi infancia muy pocas veces tenía acceso a ellos y cuando lo hacía, eran como un tesoro a descubrir que debía cuidar, para que no desaparecieran de mi vista.

Nunca pensé que cursando un Posgrado en Gestión Educativa, llegaría a mis manos un cuento infantil tan lindo como el de PINOCHO.

Saben algo? Yo conocí la historia de bocas ajenas, pero nunca lo lei, ni conocí detalles del cuento, como conocían otros niños.

Hoy después de muchos años, se me dio la oportunidad de leerlo, aunque claro, con fines educativos.

Me resultó interesante y rica hacer esta analogía entre pinochos y niños de escuela, porque sin pensarlo Collodi nos dio la imagen perfecta del infante que viene a formarse.

Pinocho, tabla rasa, que sipuestamente no tenía vida, reía, hacía ruidos...

El niño, para la educación tradicional, supuestamente una tabla rasa, rie, juega, canta, se comunica. Supuestamente, porque nada más alejado de él, que tiene un caudal de aprendizajes previos que marearían a más de uno. Y claro, antes de entrar en la escuela es como una madera que suena, que hace ruido, que llora, aunque no tenga la forma que le quiere dar el carpintero-maestro.

No son tablas rasas, nunca lo fueron y menos en el siglo XXI, donde la principal fuente de información es la televisión.

Antes podría decirse que del pecho de la madre han pasado al pecho de la escuela. Hoy ya no, del pecho de la madre, han pasado a la televisión y a la computadora y de ahí a la escuela, por lo tanto nuestros niños vienen "llenos" de información que necesitan procesar.

Gepetto, el carpintero, cual maestro de sala le debe dar a la madera la forma necesaria para que se convierta en niño. El maestro, cual carpintero debe darle al niño la forma necesaria para que se convierta en infante perteneciente a esta sociedad, con actitudes, valores, y ritmos propios de la època en la que se desenvuelve.

Gepetto piensa darle vida a una madera sin vida, el maestro fue preparado para dar conocimientos a un niño "vacío" ; pero ninguna de las dos es cierta, porque ni la madera está muerta ni el niño está "vacío", son solo prejuzgamientos de una época que ya pasó.

Pinocho es burlón, irreverente, maleducado, juguetón y sobre todo travieso. Necesita ser niño, desea ser niño de carne y hueso pero no quiere las ordenes de Gepetto, quiere experimentar aventuras por su cuenta.

El niño, el educando hoy también tiene las característcas de Pinocho, quiere experimentar por sus medios aquello que el mundo le ofrece y no limitarse a las órdenes de un maestro, que lo aburre, que no lo trata bien y el cual se siente desbordado ante tanta actividad infatil.

Nos prepararon como maestros para ser educadores de niños que no tenían un bagaje previo. Qué equivocados que estaban. Hoy siguen preparando docentes asi, porque más que cambiar el nombre de la carrera, los contenidos y los formadores siguen siendo los mismos. Este modelo actual de educador y de educación ya no responde a lo que es el niño en realidad, por eso el niño se revela, se enoja, se siente manejado, no quiere colaborar, pelea, renuncia, patea, patalea, se aburre, no quiere la escuela, no respeta a su maestro. No le damos lo que él realmente necesita, no porque no querramos, sino porque no nos han dado herramientas para hacerlo.

Hay una frase que dice: Por la razón o por la fuerza. Esa frase se aplica hoy en la escuela. Así se educan a los niños. O le entran balas o terminan siendo excluidos del sistema. Los que entran en razón, se convierten en los alumnitos que siempre toda maestra quiso tener o al menos en un alumnito que no molesta y no trae problemas en el aula, aunque no sepa nada, aunque la escuela no lo llene, aunque la maestra no se gane su cariño y el la considere simplemente un estorbo en su vida. Algunos pinochos pueden huir del cinsel de su artesano, otros agachan la cabeza y aceptan las formas extrañas que les dan otros y otros por no considerarse madera buena, son excluidos, sin oportunidad alguna.

La cuestión es saber encontrar el camino que nos lleve a reconocer qué es lo que verdaderamente necesitan nuestros niños y que debemos cambiar nuestra metodología de enseñanza para un niño que hoy, puede llegar a saber de tecnologia y actualidad, más que su maestra y que maneja las herramientas de comunicación desde muy pequeño, como si fuera su lapicera o mejor aun, su primer juguete.



Basado en "Pinocho, la fuga malograda" de MARCELO PERSIA


sábado, 15 de septiembre de 2007

Vivir derrotado o ser vencido




, originalmente cargada por Mara86.

La vida de una persona en este mundo no es fácil, nadie nació con un seguro contra terceros incorporado a su DNI. Quién diga lo contario: que todo le ha resultado placentero y tranquilo, no creo que haya vivido demasiado o que simplemente tiene el don de aparentar muy bien o simplemente es "mazoquista".

Vivir, significa enfrentarse constantemente a las dificultades que se nos presentan el el camino, respierar, quedar heridos en nuestras luchas...

Muchas veces con victorias, otras veces no. Pero el hombre se distingue por la visión que tiene de su lucha diaria.

Hay quienes se ven derrotados, hay quienes aceptan que son vencidos...

¿Qué diferencias hay entre ser vencidos y ser derrotados?

Se siente derrotado, quién sucumbe sin protesta ante el poder.
Se siente derrotado, quien pudiendo haber luchado con firmeza, se dejó estar preso de la pereza.
Se siente derrotado, quien calla por miedo a la represión.
Se siente derrotado, quien por miedo no se mete y deja que las injusticias se crucen por delante.
Se siente derrotado, quien se conforma con poco, creyendo que no es capaz de más o que sus fuerzas no le ayudarán.
Se siente derrotado, quién ha tenido que trabajar en lo que no ha elegido, contraediciendo su vocación y sus sueños, porque la vida lo ha obligado a tomar estas decisiones.

Es vencido quién dio todo de si para servir y aun así no ha podido ganar.
Es vencido quien de tanto luchar, el cansancio no le ha permitido seguir, pero mira con orugullo lo poco que ha obtenido con sus fuerzas.
Es vencido quién no se calló, no mintió, no omitió y por ello lo han matado de todas las formas posibles, con la ignorancia, con el silencio, con el olvido.
Es vencido quien ante tanta injusticia, las fuerzas no le alcanzan para seguir caminando.

El que ha sido derrotado, hasta la vergüenza lo acecha, le cuesta mirar a los ojos y las lágrimas lo ciegan y sus fuerzas se acaban.
El que ha sido vencido dignamente, camina con la cabeza en alto, con el corazón hinchado del orgullo de haber hecho lo correcto, con la fortaleza de la lucha y la experiencia que ha obtenido en el combate. El que ha sido vencido, ha aprendido y con ello es más fuerte.

Por el mundo


Me gustaría recorrer el mundo, conocer ciudades, recorrer paisajes, hablar con gente de diferentes razas y nacionalidades. Respirar el aire nuevo que me provoca un nuevo lugar.

Ver, observar, disfrutar.

Ver en detalle las diferencias. Reconocer lo distinto, aprender a amar lo propio, como único y como nuestro.

Viajar, dedicar mi vida a darle nuevas sensaciones a mi vista. Ampliar mis horizontes.

El viajar me suele resultar muy placentero y me enseña que aunque nos faltan muchas cosas, el propio lugar siempre es el más confortable para cada uno de nosotros.

El viajar es un placer....




viernes, 14 de septiembre de 2007

A puro corazón



Corazon trizado, originalmente cargada por Farmos.


Y amaré eternamente con todos mis sentidos, el ruidoso latir de esta vida que se queda conmigo, que me marca a fuego cada camino recorrido.


jueves, 13 de septiembre de 2007

En Transparente



Tantas veces mi mente te puso en transparente, para no verte, para pasarte de largo, para sobrevolarte y no divisar tu mirada, para no sentir tu presencia.


Simplemente, te hice transparente para que no estés.


Y aunque mi mente no quiere, la vida te vuelve real. Y chocamos, y volcamos, me golpeo constantemente contra ti.


Transparente y duro como el cristal que nos separa. Nos separa y me limita. Ese cristal que pone trabas a mi ser y no lo deja crecer.


Por más que quisiera, tu transparencia no me resulta útil, mi realidad me abruma y no puedo alejarte de aqui.


En transparente busqué dejarte, pero no pude.


En transparente soñé un día que te volverías, pero no puedo tapar el color de la realidad con la mano, diciendo que no estás, que no exisitís, cuando en realidad estás fresco y real como nadie.


Hoy desearía romper el vidrio para hacerte desaparecer, pero lo único que conseguiriía es hacerte más nítido, más real, más cercano, más actual y claro... que las astillas vuelen hacia mi y me terminen lastimando.


No es esa la idea... simplemente tengo que dejar de pensar en ti, para dejar de sentir.



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miércoles, 12 de septiembre de 2007

Como una flor...



La casa febrero 05-06 009

Cargada por rafalv el 7 de sep '07, 12:11 PDT.


¿Quién pudiera sostenerte entre los dedos?

Olerte, tocarte, mirarte, disfrutarte, simplemente sentirte.

Te deshaces en mis manos como entregando tu vida,

dejando la huella imborrable de tu aroma, que guia mi día.


¿Quién pudiera mantenerte en la memoria?

Eres eterna, eres bella, nadie olvida tu presencia ,

nadie olvida tu frescura, nadie olvida que estás viva.

Eres como una flor que nace para el recuerdo,

eres como la eterna melodía que resuena y no se olvida.


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martes, 11 de septiembre de 2007

Día del maestro



maestra, originalmente cargada por donnaasintoto.

Ser maestro es dar alma, corazón y vida por tus alumnos. Algunos desconocidos, porque no abren su alma ante cualquier extraño, menos ante su maestro. Otros demasiado necesitados de cariño, por más mínimo que sea, otros tan indolentes como la sociedad misma, con un toque de crueldad hacia nosotros, pero que necesitan tanto de nuestra comprensión. Pareceremos un poco mazoquistas, porque en algunos casos, nos disponemos a tener sesiones eternas de maldad infantil, pero que sabemos que tarde o temprano ellos comprenderán que todo nuestro amor es para ellos y que nadie nos obliga a dárselos, solo sentimos que se lo merecen y nada mas...

Son muchos nuestros "hijos postizos", muchas las mamás que corremos por estas latitudes.... pero un ùnico sentimiento de amor incondicional, porque no importan sueldos miserias, ni premios estimulantes, ni politicas anti-educativas, ni martirio social.... solo importa la vocación, el sentimiento inmenso de enseñar lo que sabemos a nuestros "hijos escolares", esos que no nos dio la vida pero que llenan un espacio muy grande en nuestro corazón. Este año dimos el mejor ejemplo de ciudadanía y es que a pesar de todo y de todos tenés que defender tus derechos y no dejar pisar tu dignidad.

Aquellos docentes que no tenemos alumnos pequeños, pero si almas gigantes con cara de adultos, pero con la curiosidad y las ganas de saber del un "niño", que ofrecen su vida por ser algo más, que sacrifican horas de familia, horas de descanso, cenas con tranquilidad y en familia, pelis de Tv para mirar.... dicen que somos DOCENTES ESPECIALES, porque muchos de nuestros alumnos nos doblan en edad, pero reconocemos en ellos el respeto hacia el que enseña, la atención ante nuestras palabras... sus lecciones de humildad y su solidaridad cotidiana.

Bueno, hoy no hablo de mi. hablo de mis colegas, de mi profesión, de mi elección. Hablo de aquellos docentes que continuan "en lucha", de los que desde nuestro lugar los apoyamos, de los que hoy están convalescientes en una cama de hospital porque un loco se los quiso pasar por encima como si fueran ganado, hablo de tantos docentes que hoy son enfermos psiquiátricos, por la depresión, por el estres, por la emotividad contenida, por setirse paranoides, por tantos docentes.... por los que tuvieron que dejar la tiza y el borrador para tomar la pancarta y salir a marchar, porque era la única forma en que nos tomaran en cuenta, nos vieran, nos escucharan, por los que no les interesó nunca el problema que vivíamos y se metieron en su pequeña burbuja a mirar, a criticar y a ufanarse de lo trabajadores que ellos eran por no hacer paro....


A todos ellos, FELIZ DIA DEL MAESTRO! pero sobretodo FELIZ DIA DEL MAESTRO DIGNO!

lunes, 10 de septiembre de 2007

Llega la hora....


Darse que cuenta que uno se está equivocando puede ser productivo para algunas personas o frustrante para otros.

Darse cuenta que a pesar de llevar una vida más o menos linda, no es lo mejor que estamos haciendo.

Darse cuenta que estamos caminando la vida sin ocuparnos de las cosas que nos rodean, sin tomarlas en cuenta, es como caminar a ciegas, a tientas, como tener un tesoro entre las manos y no disfrutarlo.

El problema es que esos tesoros son vida, y cuando la vida no exista, ya no habrá más remedio ni más formas de disfrutarlos.

Yo tengo un tesoro conmigo, y es mi familia... a ellos les debo algo más de tiempo y algo más de dedicación. Mis horas puestas en esta compu siempre fueron horas útiles, porque las dediqué a buscar información, a escribir para este blog, para estudiar, para leer mensajes, para buscar libros, para jugar... pero son muchas horas dedicadas a este entretenimiento y muchas horas las que le quito a mi vida real.

Tengo una vida real que me pide a gritos que me ocupe de ella, una vida virtual que me gusta mucho, porque aqui consegui a mis mejores amigos... pero de a poco tengo que ir volviendo la vista hacia un costado y fijarme que tengo a mi alrededor un tesoro que cuidar.

En esos planes ando... todo de a poco... esto es como una adicción, no se puede dejar de golpe... hay que ir paso a paso....

Tampoco significa que lo voy a dejar del todo, sino que le voy a dar tiempos más acotados, días asignados (especialmente los de la noche) para poder tener los "otros" días una vida más o menos normal, ocupándome de mis cosas habituales.

Es hora de charlar más con mi gente, de compartir más cosas, de dedicarnos a ver tele juntos al menos una vez por semana... es un poco más de ellos.

Esto es simplemente una declaración de compromisos.... espero poder cumplir.

Bueh, igual estoy pensando en voz alta, sepan disculpar....

llega la hora

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domingo, 9 de septiembre de 2007

Dedicada y digna



M A S A Y O, originalmente cargada por mboogiedown.

Toda su vida es luz aunque misteriosa y oculta a la luz pública. Su existencia destinada a un servicio que le llevará la vida, sus sueños, sus pensamientos, su amor, su misma persona...

Toda una vida dedicada a un amor incógnito que la deleitará, dedicada a servir, a otorgar, a relajar, a hacer sentir bien, a lograr que se sientan reyes en su presencia, adorados en su interior.

Baila al compas de la música, mostrando su sensualidad, discreta, sumisa, suave en sus movimientos. Enamora en cada momento, embeleza con la mirada, hipnotiza. Sus manos bailan con el aire, formando figuras, buscándolo sin saber dónde está.

Y lo trae hacia ella, y lo ofrece. Siempre ofrece, nunca busca recibir.

Entrega total, sumisión, femineidad al extremo, silencio comprometido....

¿Dónde está tu libertad?¿Dónde está tu dignidad?

En tu decisión de vida, en sentirte geisha toda la vida, en dedicarle de alma y gusto a este oficio, en entregarte mujer, elegiste esta vida, elegiste ser feliz asi, te sientes plena entregando servicio y querer....

Eres mujer, eres digna.... en tu cultura, en tu entender...

Belleza desconocida... ¿quién pudiera poseerte? Quién pudiera cuidarte? ¿Quién pudiera disfrutarte?


sábado, 8 de septiembre de 2007

Detenerse en el medio del camino....


Hammertime, originalmente cargada por Afroswede.

Hay que parar en medio del camino, detenerse a observar y luego continuar.

Que sanas que son esas palabras. No dejarse llevar por la premura con que se llevan las cosas hoy en día. No dejarse avasallar por los pensamientos que a pesar de detenernos en el camino, no nos dejan pensar ni planear que es lo que debemos hacer más adelante.

Parar si, pero con la idea de continuar viviendo y continuar sintiendo, disfrutar del aire, de nuestro alrededor, tomar fuerzas y volver a caminar.

Parar para observar nuevamente el lugar que nos acuna, volver a redescubrir los tesoros que tenemos, volver a sentir la pasión que olvidamos y volver a recordar esaa voces que tanto añoramos.

Parar si, pero no detenerse por eso. Continuar en movimiento, aunque le demos vacaciones al alma, y le digamos que todavía no es tiempo para volver a sentir.

Parar para prepararse para volar, desplegar las alas, levantar vuelo, recorrer el cielo, disponer el alma, respirar vida, tomar fuerzas y nuevamente volver a empezar.

Quisiera parar, para tomar más fuerzas, tomar impulso, cargar mis ganas, retomar mis planes y otra vez... volver a empezar.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Invierno

Alineación al centro

Paisaje, originalmente cargada por MARIO RAMIREZ P..


Vivir el invierno en la patagonia puede resultar duro para quien nunca lo ha sufrido, para los que somos de aqui....

Es tomar chocolate caliente en las tardes con buena compañía.
Es abrigarse con gorro, guantes, bufanda, abrigo, todo encima!
Es patinar en la escarcha, cuidando a no romperse algun hueso,
es cuidarse de los autos, que danzan sobre las calles sin control, cual bailarines en pista de hielo.
Son arboles blancos de escarcha, sin hojas, sin flores, sin fruto, puro hueso, solo esqueleto, solo gris.
Es el viaje interrumpido en medio de la ruta, largas esperas ante los caminos cortados, mates compartidos entre vecinos,
Es tener largas noches que duran un día, levantarse de noche, acostarse de noche, pocas horas de dia.
Es pasar el día con mucho sueño, sin ganas de salir de casa, dias tristes, noches tristes.
Es tener la cara colorada, por sufrir el rigor del clima,
Es ver planchones de escarcha que se cruzan en el camino, que esquivas que no tocas para no caerte, para no lastimarte.
Es sol brillane que no da calor, que solo alumbra por un rato, tan cortito que casi pasa desapercibido....
Es jugar en trineo con los amigos, hacer patinar al perro que nos mira con espanto por no poder mantenerse en pie.
Es cañería congelada, reventada por el frio. Días sin agua, abusando del deshielo,
Es incomunicación natural... sin aviones, sin autos, sin caminos que recorrer.
Es muerte para el desprevenido que quiso jugarle de igual a igual a este frio, y que sin casa ni calor, no pudo con tanto brío.
Es paisaje blanco, limpio, puro.
Es soledad, ambiente triste, desierto, es Patagonia.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Disparen, apunten y a sentir!



Atardecer en Bucerías, México, originalmente cargada por janitzitzi.

Y pensar que durante el decimos estar bien, y lo creemos. Y cuando ocurren determinados hechos, como ver un video o escuchar una canción, se desatan en nosotros sentimientos que teníamos muy bien guardados. Nos hacen revelar una parte nuestra que teníamos ciertamente escondida y que no nos gusta mostrar demasiado. Disparadores, se les llama.

Hoy fue el día de los disaparadores: un video que me llegó al corazón, me hizo estar sensible toda la tarde y una melodía que Ni me pasó y me trasladó a mi infancia, a mis dibujitos animados con fondos de orquesta, a paisajes hermosos, a campos de flores y a días de sol, vino a mi la melancolía, esa es la palabra exacta.

Cuando no hay inspiración y el desierto nos abruma, buscamos desesperadamente un disparador y muchas veces nada nos conmueve, nada nos motiva. Hoy que estaba más que tranquila, sin necesidad de buscar absolutamente nada, porque hasta tenía el tema del que iba a hablar hoy. Pero estos dos hechos me llegaron hasta el alma. Y así surgió el tema del dolor y de nuestra visión, el tema de que muchas veces nos quejamos de llenos y no porque verdaderamente necesitemos algo, que hay gente como nosotros que tiene muchos más dolores que nosotros... y que su espíritu es tan grande que ni le llegamos a los talones.

En estos momentos escucho la melodía que me llegó al alma. Se nota que fue creada para mostrar cierto halo de tristeza en los hechos, porque es suave, serena.... hasta podría crear una historia con los cambios que van sufriendo los tonos en la melodía. De repente muy suave, otras muy fuerte... unas muy lentos otras muy rapidos..... es completa.

Si quieren escuchar es la Meditación de Tahis de Massenet, fue un regalo que hice en su momento. Hoy me lo devolvieron y lo aproveché totalmente.

El video no pido que lo vean, porque es fuerte... pero trataba sobre la ataxia (la enfermedad que tiene mi mamá) y ver las imágenes me hizo revivir todas las cosas que ella está pasando hoy. Verlas desde un video, no es lo mismo... sobre todo porque las imágenes son tan fuertes como la vida real y claro, los personajes son otros ....

En fin, hoy terminó un día muy melancólico, pero provechoso. Hoy me tocó la sensibilidad..... y no puedo escribir otra cosa que sobre su causa.

Ven, esta es la parte actual del combo 2x1... sensible, melancólica... una faceta más.

El dolor te acobarda,
tus sentimientos rebalsan.
Eres puro sentimiento,
y tienes a flor de piel
esa melodía que llega al alma.
La música te traslada,
te muestra un paisaje,
sueños, palabras, sensaciones.
Eres flor en sentimiento,
eres toda una revelación.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Soy un combo 2x1...



Sol y Luna, originalmente cargada por ImagoDF.

No voy por la vida sonriéndole a todo el mundo, ni haciéndome amiga de todos. Lo que no es, no es y muy comunicativa a la hora de entablar relaciones no soy. Mäs bien, la timidez me aplasta, me apaga, me calla y me hace desaparecer a la vista de los demás. Además, que soy muy selectiva y que de tan selectiva, son pocos los que han pasado el cedazo de mi elección. Y de los que han pasado, pocos los que aceptaron acercarse a hablarme a pesar de no tener apariencia de querer comunicarme muy vivamente.

Muchas veces, pensé el por qué de esta situación. Qué me había dado Dios como don para dar a los demás y yo no había descubierto. Porque a esta altura lo único que sabía era que tenía cierta fobia social, insensibilidad fraterna y pocas ganas de andar gastando palabras con gente poco interesante, a la que yo creía no interesada en mis problemas. Además que siempre senti (algunas veces todavía lo siento) de que estoy demás en muchas situaciones, que no me dan cábida, sintiéndome ignoradas y dejada de lado.

Me acuerdo claramente, cuando empecé a trabajar y eran los recreos: por dos años no pisé la sala de profesores, preferia quedarme con mis alumnos en el aula, charlando con ellos, compartiendo y sobre todo conociéndolos un poco más. Mis colegas solo me conocían de nombre y de verme en alguna reunión de personal. Hasta sacar un Hola de mi boca o que te mirara a los ojos cuando me saludabas, todo me costaba.

Que lindo específmen, cierto?

Hoy cuando cuento todo esto, muy pocos me creen, otros me miran con cierta duda, pero terminan aceptando lo que les digo, Si compararan a la que fui con la que soy, creo que no habría donde perderse, porque somos dos formas de ver la vida totalmente diferente. Esa, la que quedó en el tiempo: solitaria, fría, aburrida, timida en exceso, casi siempre desagradablemente altanera y soberbia, a la que no le importaba la forma de llegar a su meta. La de hoy, totalmente diferente: sensible en extremo, más humana, más tierna en el trato, necesitada de sus amigos, del calor de su gente querida, bastante más charlatana, menos tímida (aunque todavía me quedan algunos muestras), más humilde y considerada, que sabe a dónde quiere llegar, pero que busca no hacerlo a cualquier precio, me permito llorar, enojarme, sentir... Eso, hoy me permito sentir y que no me de vergüenza el hacerlo. Eso si, mis miedos fueron creciendo proporcionalmente a mi cambio... claro, ahora puedo decir que son una chica muy temerosa, no por eso cobarde, porque no me dejo vencer ... nunca lo voy a permitir.

No es que hoy sea un poco mejor, es que la vida simplemente me fue llevando a ser lo que soy. Hay hechos, que aunque alguna vez fueron dolorosos, me hicieron replantear muchas cosas, tener que adaptarme a otra forma de ser, salir de mi coraza y tomar contacto con el ambiente, ver que en otro puedo encontrar también lo que mucho busqué en soledad. Hoy soy una necesitada de los demás, alguien que pide a gritos no quedarse sola, pero que intimamente siente que si nadie se acerca, está tan preparada para la soledad como hace años atrás, aunque ahora no sea tan voluntario.

El amor tuvo mucho que ver en esto. La amistad, ayudó a cambiar mi mirada. Mi familia, cambió y todo esto me abrió una puerta, en una muralla que tenía construida y que me mostró otra cara de la vida, la que no me permitía ver y que la tenía a un paso.

Si, son dos Claudias.... dos en mi cuerpo. Porque la antigua aparece en aquellos momentos en que necesito frialdad para decidir y para actuar, o cuando la lastiman y vuelve a poner su muralla para que no pasen, para que no sigan, para que acaben de una vez por todas. La otra anda libremente por la vida sin obligaciones y sin traumas... acariciándome, haciéndome cosquillas, provocándome sonrisas y haciéndome disfrutar de la vida, haciéndome llorar en esta vida, haciéndome sentir cada desaire, cada desplante, cada olvido, como si fueran las heridas más dolorosas que pueda tener.

Cuando me veas dura, intransigente, demasiado hozca, desinteresada en alguna situación- .. piensa primero qué hace que yo me comporte asi, que dolor tengo en el alma que vuelvo a sacar mi muralla pidiendo que no me lastimen más.

Soy un lindo combo.... 2 x 1 ¿Qué más puedo pedir????

martes, 4 de septiembre de 2007

Esto de relacionarse....



Love to chat!, originalmente cargada por Maggie Elizabeth1.

Hoy pensaba escribir un super post, de esos que me gustan escribir cuando tengo necesidad urgente de ordenar mis ideas y de hablar de mi persona, con el solo propòsito de volver a reconocerme. Pero me he dado cuenta de que los post largos son muy mal aprovechados, casi nada leidos y me dan pena, porque les pongo mucho de mi esfuerzo. Por eso decidí cortar mi post e ir hablando de a poquito de todo lo que me anda pasando y ando pensando. De esa forma siento que se aprovecha mucho más lo que escribo en estas lineas.

Tantas personas han pasado por mi vida. Tantas que no creo recordar a cada una de ellas por más que me lo propusiera.

Tengo la increible habilidad de acordarme de nombres de personas que nadie se acuerda, de reconocer gente en la calle, ubicarlas en tiempo y espacio en mis recuerdos. No todos tienen esa misma habilidad, hay gente que me habla como si nunca me hubiera visto y yo los tengo tan palpables en mis memorias...

Mucha gente se ha ido de mi vida. Creería que hasta ahora nadie se fue porque yo la heché, sino que simplemente los caminos de la vida han llevado a que esas personas tomaran rumbos diferentes, se movieran en lugares distintos. Además, siempre demostré tener muy poco apego a ciertas personas y a ciertas situaciones. Aprendi a vivir sola, a moverme por mis propios medios y a no necesitar absolutamente de nadie para lograr lo que yo quiero. Claro, alguna vez en la vida te pasa lo contrario, y te das cuenta de que necesitás más del otro de lo que creías. La vida siempre te muestra otra cara y te toca responderle. A veces la respueta es un cambioa total de actitud ante la vida o buscar otra forma de adaptarte ante el mundo que te rodea. Eso me pasó a mi. Me tuve que readaptar a este mundo, porque mi trabajo y mi vida exigen que me mantenga comunicada.

Mucha gente conoci por msn, por chat y muchas de ellas simplemente desaparecieron del espacio cybernético. No hubo explicaciones, no hubo siquiera apariciones fantasmas de esos que vienen y se van en un segundo. Nada de eso. Simplemente desaparecieron. Otros siguen en contacto conmigo y les agradezco y realmente los aprecio, porque fueron mis primeras amistades y son de esas personas que uno no debe dejar perder en su vida....

Aqui sigo, cómo verán... soliloqueando, como hace rato no hacia! Hoy un poco melancólica por lo que se fueron y no están, por los que están y es como si no estuvieran, por los que te hablan y no entiendes de que te hablan, y por los que no hablan y no entiendes porque no te hablan y los de siempre que me hablan y es como si nos conocieramos de años!

Hay de todo! Mi vida y mis relaciones siempre fueron un tema dificil de tratar. Creo que hasta psicologo necesitaría, para solucionar ciertas fobias...

Continuará....



lunes, 3 de septiembre de 2007

Mariposas en mi cabeza



Pensar es mi deporte preferido. Soy perseverante en el etrenamiento y hasta en el cuidado de desarrollarlo de la mejor forma que se pueda. No existe ni un momento ni un lugar determinado, porque siempre es posible llevarlo a cabo.

El hecho de practicarlo con mucha frecuencia, hace que sucedan en mis días, largos períodos de ausencia. Esos momentos en que estoy y no estoy. En qué fisicamente me ves, pero que sensorialmente estoy a miles y miles de kilómetros de distancia, en una dimensión totalmente desconocida viviendo sueños que luego ni recuerdo. Con la mente ida, los ojos mirando el más allá que no se ve, totalmente en "otra".

Los peores momentos son cuando alguien me llama, o me pide algún favor (que son tan comunes en esta casa y en la escuela) y claro, yo ni los registro. Tanta es la insistencia, que me "despierto" sobresaltada!, casi asustada! y trato de recordar lo mejor posible lo que me han pedido. Pero claro, siempre las cosas salen al reves y no como deberían, porque hay detalles que mi cabeza no retuvo o pensó que pedían algo y era otra cosa totalmente diferente. Ahí surge el consabido reclamo, la tan conocida queja: Pero Claudia qué estás pensando?!?!?! Tenés mariposas en la cabeza???.

Me causa gracia la situación y me provoca risa. Supongo que al resto no. Pero pensaba en esta situación y en esa pregunta, algo retórica, porque nunca tuvo una respuesta y claro, me dijo a mi misma: si!!! tengo mariposas en la cabeza!!!! y aplaudo por eso!!!


Mis mariposas son mis sueños, mis proyectos... esos que alimento cada día. Esos a los que voy criando de a poco hasta que logren convertirse en hermosas mariposas que puedan alzar el vuelo. Claro, mis mariposas no tienen el mismo tiempo de crecimiento. Unas tardan más, otras menos, otras no pueden crecer y terminan muriendo en el camino, pero todas siempre están en crecimiento.

De crisálida a mariposa hay mucho por hacer y mucho por pensar, mucho por preparar para que cuando llegue el momento todo esté listo.


Si, mi cabeza está llena de sueños y proyectos. Alguna vez los abandoné y no sentía fuerzas para volver a retomar mi tarea de alimentarlos. Por suerte, regresé a tiempo, me hice cargo y todas ellas siguen más vivas que nunca. Mi cabeza tiene muchas mariposas que quieren alzarse en vuelo y si todo marcha bien, el vuelo será fructífero y la reproducción entre ellas más que importante.


Que mis sueños vuelen muy alto es lo mejor que podría ocurrir. Van en busca de Dios, para tomarlo de la mano y que se quede junto a mi.
Mis proyectos se cumplen, claro que si. Tengo el poder para hacerlos realidad y voy alimentándolos para que así sea y uno de estos días alcen vuelo cumpliendo su cometido de darle significado a mi vida. Van creciendo, se van alimentado, se hacen fuertes... todavía son crisálidas... ya serán mariposas y de las más hermosas...

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sábado, 1 de septiembre de 2007

Bailando en Soledad....

ballet

Cargada por rinajanine el 31 de ago '07, 11:00 PDT.

Hace tiempo que ocurrió esta historia. Pensaba dejarla en mi memoria, pero mucho mejor es traerla, darle luz y la importancia que tuvo.

Hace unos cuantos años participaba de un Chat, no importa de qué, ni para qué, pero eramos casi todas mujeres. Pasabamos largas horas nocturnas charlando, cantando, enojándonos, pasándonos fotos, contándonos historias. Habíamos formado un grupo muy bueno, donde todas decíamos querernos y donde nadie, absolutamente nadie se sentía excluído. Fueron largos años, muchas noches y extensas horas de charla.

Siempre hay particularidades en un chat, sobre todo las personas que entraban a hablar ahi. Claro, no es que yo sea muy normal, pero era de las que más se le acercaba. Un día entró al chat una persona, que llevaba por nombre DacingQueen.

Estar hace rato en ese lugar, ser una de las más grandes, me daban el derecho a asumir el papel de anfitriona, así que como siempre hice comencé con mi batería de saludos, de desearles la bienvenida y todo aquello que fuera necesario para que permanecieran y volvieran al lugar y engrosaran nuestro cuantioso numero de chateritos. Siempre fue extraña, pero nunca quise ver más allá de lo que ella mostraba. Entraba al chat y de repente se ponía a hablalr de su vida, de sus temas amorosos, de su baile, de todo lo que a ella concernía pero que al resto, sinceramente, ni les interesaba.

Me da pena cuando entrás a un lugar y te hacen un vacio generalizado. Donde no tienen cabidas tus intereses, ni tus charlas y todo lo que digas es como si no lo hubieras escrito jamás, porque nadie lo toma en cuenta. Entonces, ahi fue la samaritanita a ayudar... claro, me la llevé a privado y nos pusimos a hablar. Traté de explicarle como eran las cosas, y de que se hablaba y claro, quería saber un poco más de ella.

Decía ser bailarina, haber estudiado desde su más tierna infancia. Haber pertenecido a la escuela del Colón. Estar en una Academia de Baile dando clases para niños y claro, ella estudiando con profesores de noche, para tener mayor preparación para su tarea. Vivir con la madre, la abuena y el hermano. Nada fuera de lo común, simplemente una historia.

Nos hicimos bastante compinches, al ser ella profesora y yo también, compartíamos muchos códigos y muchas de nuestras charlas tenían que ver con alumnos. Hasta que un día apareció en escena un tal xx (que no voy a nombrar) como el chico que se le había declarado en una clase de baile, con el que siempre había estudiado, que nunca lo había tomado en cuenta y que claro, una semana después de la proposición, ya era el novio oficial.

Cuando contaba su historia, tenía tanta emoción, contaba tanto detalle, tanto diálogo que tenían entre los dos, Además, que mejor podría ser... los dos eran bialarines, bailaban para la misma escuela. Todo un mundo perfecto.

Claro, la amiga, que era yo debía conocer al mencionado xx, como novio de mi amiga. Así que comenzaron las presentaciones via msn (no se crean que les vi la cara alguna vez, están muy equivocados) y ahi también mis charlas con el tal xx, que resultó después ser tanto o más amigo que DancinQueen y con el que me pasaba horas charlando de su novia y de sus temas de bailarines. Claro, fui participe de charlar, de planteos, de peleas, de celos, de todo lo que se puedan imaginar en una pareja, pero vista desde mi, a 3000 km de distancia con dos personas que nunca vi en mi vida, pero que confiaban todo lo que les pasaba. Esta historia venía rumbeando para la felicidad. Hasta que un día, hacen una audición para un ballet importante en Londres (no voy a decir que el royal ballet.. porque no se si lo creerían) y claro, xx sale elegido para ese ballet y Dancing Queen no, aunque ella supuestamente era muy buena bailarina.

Así es que entre llanto, y dolor Dancing deja que el novio se vaya a Londres, por su carrera, su vida, etc ,etc ,etc Ahí comenzaron mis chat internacionales y ahí a vivir una aventura de emcoiones con estos dos personajes. Que la extrababa, Que lo extrañaba, que ella loraba, que el lloraba, que no podían hablar y me usaban de itermediaria.

Claro, esta historia no sería completa si ella no fuera muy amiga de la madre de él y al verla tan mal le paga los pasajes para irse con ella a verlo a Londres. Historia sabida, pero que en su momento no levantaba sospechas. Pasó una semana en Londres, con su amor, feliz de la vida. Pero claro, cuando volvió tuvo la sensación de que algo no andaba bien y ese algo era una "ella" que cuando estaba en Londres y lo iba a ver a él, la miraba con muy mala cara. XX había conseguido a otra Dancing y claro, mantenia su historia a dos puntas, por no querer lastimar, porque el amaba a Dancing Argentina y porque Dancing Británica solo le calmaba la soledad.

Por razones económicas, la madre de xx se va a vivir a España, por lo tanto Dancing queda incomunicada, sin noticias, sin nada. XX decide irse a España con la madre y audicionar en otro ballet, al cual entra, por supuesto. A Dancing le ocurrían todas las cosas que se les pudiera ocurrir, desde no querer bailar con nadie, porque solo lo hacía con él, desde no querer ir a la Escuela de danzas, porque ya no tenía sentido ir y bueno todo un drama existencial que solo ella sentía y ella entendía.

La hago un poco más corta. Dancing se hizo amiga, más que amiga de un tal yy que estudiaba con ella en esa Escuela y era el mejor amigo de xx. XX viaja de urgencia por tres días solo para verla, porque se le había muerto la abuela. XX a esa altura, ya tenía otra pareja en España y Dancing Argentina un agujero enorme en el corazón. Dancing decide darle una oportunidad a YY y comienza a salir con él. Claro, supuestamente tal para cual. Casualidad del destino, YY quiere entrar a un ballet en Estados Unidos, asi que viaja unas cuantas semanas para audicionar y como era de esperarse, quedó seleccionado. Le propone a ella irse con él a Estados Undos y en dos días ella decide irse con él. New York, ciudad enorme... que albergó a estos dos bailarines.

Desde New york, charlaba con los dos. Me contaban con lujo de detalles las cosas que hacían y como viviían y como era estudiar allá. El fin de año del 2005 me lo contarían con lujo de detalles.

Pero a esa altura, me decian alto! y yo sospechaba... empezaba a no creer un montón de cosas que sucedían. Demasiadas casualidades, demasiadas historias bien armadas. Demasiada felicidad.

Una persona me preguntó que si yo creía la historia. Y le dije que tenía mis serias dudas. Me dijo que si yo quería saber desde dónde me escribía al menos para saber en parte si es verdad que se encontraba en New York, y bueno, yo acepté. Con la total esperanza de que el comandito usado me dijera que la persona que hablaba conmigo estaba conectada desde un servidor estadounidense. Hice lo pedido, le dije que le iba a mandar una fotito mía por msn. Se la mando, aplico el famoso comandito... y salta la información: la persona que estaba hablando conmigo, lo hacía desde Buenos Aires, desde un servidor de Uol sinectis.

La historia se desmoronó. Los años de historia se fueron por el inodoro. Era mentira lo de New York y hasta sospecho que todo. Comparando charlas hasta creo que esta persona se hizo pasar por Dancing Queen, por XX e YY y sin ningún drama. Que tanto detalle, se debía a un exhaustivo estudio que hacía de todo lo que iba a decir, porque ella venía tranquilita, como un relojito contando todo sin perderse y sin repetir.

Creo que charlé dos veces más con ella, tratando de sacarle la verdad y claro, no pude. Seguía en su tesitura de decirme lo linda que es la vida en New York y lo bien que la pasa con yy y que es el hombre de su vida.

A esa altura: nunca me había querido pasar su dirección para mandarle un obsequio para las fiestas, nunca me quiso mandar una foto de ella ni de nadie, y ni siquiera quería verme si yo viajaba a Buenos Aires, jamás jamás me dijo su apellido.

Entre tanto análisis, surgió hasta la posibilidad de que la persona que me escribía no sea mujer, sino un chico, alguien que soñó toda una historia y la fue plasmado chat a chat. Encima encontró a esta persona, que soy yo, que escucha y no cuestiona y tuvo el lugar perfecto para desenvolverse, hasta que alguien me abrió los ojos y pude ver de verdad cuál era la historia. Desde la ultima vez que hablamos y que la saqué de mi msn no hablé jamás con nadie más. Mis otros dos contactos desaparecieron con ella. Nunca supe, y eso que busqué con los muchos datos que ella me dio, si realmente exisitía una persona con su nombre, pero nada. La tierra se la había tragado.

Yo sigo chateando, sigo escuchando y sigo confiando. No creo que jamás me vuelva a ocurrir una historia como esta, pero creo que está bien que la escriba para no olvidarla, para recordarla y poder contarla. No creo que nadie se sienta aludido, porque no menciono nombres ni lugares. Por las dudas es sin interés de ofender a nadie.

Hay muchos detalles que faltan, fueron casi dos años de charlas. Faltan historias de llantos, de tristezas, de reclamos amorosos. Faltan mis consejos largos y enormes... que ocupaban muchas lineas de chat. Pero creo que así está bien.... Ahí está la historia de DancingQueen


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Con los ojos cerrados....



Cerré mis ojos, para soñar tu cielo, reconocer estrellas brillantes que nos encaminaran en la intensa oscuridad. Busqué en la inmensidad de tus ojos, un trozo de vida que me supiera brindar algo de atención, un poco de felicidad, una mano amorosa en quién confiar.

Tan dependiente me hice de tí, que cuando tuve que caminar sola, ya ni sabía como empezar.

Cerré mis ojos para sentirte cerca, para desearte un día, dos, una semana o más. Te hiciste parte de mi vida, para no irte nunca más.

Cerré mis ojos para llorar tranquila, esas lágrimas de sangre que significaron dolor. Esas lágrimas de vida, que me desprendían de vos.

Cerré mis ojos un día, tratando de recomenzar. Buscar en mi cielo, la historia que tu no me supiste dar.

Y hoy cierro mis ojos y sueño mis sueños, los que se hicieron mios en mi inmensidad. Esos que vivo a diario y que necesito concretar.

Cierro mis ojos, para ponerme a descansar, del duro trajín del día, de tanto pelear y pelear. Sacudir mi mente del ruido, depurar mi sensibilidad, hacerme más escucha a las palabras del que necesita hablar.

Cierro mis ojos y soy yo, la que desea cambiar, la que desea crecer y la que busca un poco de felicidad. Soy un cúmulo de energías que necesitan sentir.

Cierro mis ojos y me dejo llevar por mis deseos, mis sueños, mis situaciones y mis intenciones.

Hoy solo soy yo, la que decide, la que busca, la que aclama, la que proyecta vivir una vida mejor. Y seguiré soñando, seguiré buscando .... y con mis ojos cerrados, miraré con el corazón, pondré dispuesta a mi alma para quién necesite confiar. El alma no necesita ojos ni oidos para sentir de verdad. Es sensible y reconoce su estado de emotividad.

Cerraré mis ojos cuando me toque beber, disfrutar del sueño materno que necesito concretar.

Cerraré mis ojos para disfrutar de mi vida, de mi sueño y de mi eterna tranquilidad.

Cerraré mis ojos tan solo para amar y aunque supiera que me puedo lastimar, debo tener confianza que nadie me va a tocar.

Cerraré mis ojos y ahi estarás... piel a piel, cuerpo a cuerpo, tratando de expresar tanto amor contenido con mucha simplicidad.

Cerraré mis ojos para soñar, pero los mantendré abiertos cuando me toque amar.

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