Renunciar para renacer...

renacer.., originalmente cargada por ♥..:JeZiTh:...♥.

Necesito ir muriendo un poco cada día, ir matando aquello que no me hace bien, ir desterrando lo que me hace daño hasta dejar morir completamente a la persona que alguna vez fui. Ya no soy la misma y muchas veces, me resisto a aceptarlo, por no querer abandonar personas, pensamientos y sentimientos de antaño, que mantenían mi seguridad, por miedo, por ignorancia, por comodidad. Debo "dejar morir", aunque eso signifique sentir la incertidumbre de no saber que puede pasar más adelante, sentir el miedo de no saber lo que me espera, sentir la ansiedad ante lo nuevo que no conozco.

Este proceso es doloroso, requiere aceptar que hay personas que no necesitan de mi y que ya soy intrascendente para sus vidas, requiere renunciar definitivamente a algunos sueños y a aceptar definitivamente que mi vida va rumbeando por otros caminos, que no fueron los planeados y que con todo esto, debo seguir avanzando.

Necesito reconocer que no todo lo soñado se puede cumplir, que no toda la gente quiere compartir un camino común y que se va dirigiendo a otros rumbos que no son los propios, que si no hago este acto de desposeción, no podré volar libre ni mirar otros horizontes.

Necesito desterrar de mi vida sentimientos, presencias, pensamientos que hoy no me ayudan a crecer, que complican mi futuro y no los necesito para seguir.

Necesito Ir muriendo, de a poco, para luego volver a renacer de entre las cenizas, para dejarle espacio a la nueva persona que soy y que todavía no termino por conocer y no me termina por convencer.

Como el ave fénix, renacer nuevamente con esplendor de las cenizas que han quedado de mi vida, absorber las fuerzas de este nuevo nacimiento, para sentirme menos vulnerable y más segura. Sentirme viva nuevamente y no dudar ante el camino que se me presenta y hacer mia esta vida.

La escritora Marcela Serrano en uno de sus libros habla acerca de escribir y dice que "las personas escriben sobre aquellas cosas que no han logrado resolver". Y aqui le encuentro razón. Todo lo que escribo en este blog es lo que me "hace ruido" y no puedo resolver con mis propias herramientas. Todo lo escrito en este post es lo que se que tengo que hacer, pero todavía no hago, porque me cuesta el olvido, me duele la muerte y me cuesta aceptar el proceso del duelo que eso conlleva. Siento que es lo que debo hacer, se (en teoría) qué esto es lo correcto, pero cuesta tomar la decisión y hacerse responsable de las consecuencias. Es un trabajo para valientes y hoy siento que no lo soy y que como otras veces, no puedo tomar tantas decisiones trascendentes, porque no se si seré capaz de soportar el dolor de la pérdida. Para algunos lo ideal es ir de a poco, para otros desterrar completamente de raíz y sufrir solo una vez y con todo... Ahí está planteado mi dilema, sobre eso necesito decidir...