La noche y yo

La luna me observa tras su cortina de nubes / Moon look at me behind her curtain of clouds, première mise en ligne par cctrilla.

La noche ya no me pertenece, es de los fantasmas que la habitan y de los sueños ajenos que han invadido mi vida.

La noche transcurre y ya no es refugio, es el momento donde surgen los más inesperados movimientos del día, donde puede sucumbir una vida y el descanso pasar al olvido.

La noche se fue con otro amor, traicionó mis deseos más íntimos y me ha dejado insomne buscando en la oscuridad aquellos brazos que solían rodearme. Hoy se ha convertido en una extraña y su existencia, me lastima, porque ya no la puedo disfrutar.

La noche no me pertenece ni yo le pertenezco. Nos hemos dejado ir. Nos hemos dejado en libertad, pero en la oscuridad.

Bye Bye 2008!!!

Bye Bye 2008, première mise en ligne par Pokhy.

El año va terminando y los meses fueron pasando.

Enero, mes de mi cumple, 34 velitas conté en familia y Córdoba me esperaba al fin de esos días.

Febrero fue fatal, otra vez empezar a trabajar y a acomodarme con los horarios para no bostezar al regresar. Viajé a Buenos Aires, el curso de Rectores me esperaba. Palermo fue mi destino, la rural mi hogar y las callecitas de esa ciudad fueron parte de mi habitualidad.

En Marzo, comenzaron las clases, con nuevos alumnos, nuevos compañeros y como siempre, llena de papeles y de proyectos informáticos que quise concretar.

Abril, cumpleaños familiares, de esos nunca vividos y que después de muchos años, se agradecen, y se prometen volver a festejar. Mi hermano cumplió sus 27 y la torta y el asado, por mi cuenta fueron pagados.

Mayo, un mes intermedio, casi nada ha pasado. Mi mejor amiga y su cumple me tuvieron preocupada, es que olvido las fechas, y dudaba y me olvidaba y al fin lo recordaba.

Junio, sin pena ni gloria fue pasando día a día. Nada interesante transcurría, simplemente trabajaba e intentaba dejar todo preparado, porque una Gran decisión había tomado.

Julio me esperaba, con sus frías vacaciones, Punta Arenas caminaba y sus calles recorría. Al fin del mes, terminar todo, entregar todo y comenzar mi vida nueva y mis nuevos días.

Agosto, fue crucial. Solo en el Colegio decidia trabajar. Dedicacion full time es lo que elegí, y hoy no me arrepiento. Estoy más en casa, cuido más a mi gente y me dedico más tiempo a mi, solo a mi. Tomé la decisión a tiempo y a Dios agradezco el haberme inspirado, el haberme acompañdo. Dije adiós a las aulas y las tizas y al trabajo en el aula.

Septiembre, mes de trabajo, de Gratitud y de día de los Estudiantes. Participo más de los actos de la escuela y la cena del docente me esperaba, con grupo musical y degustación de comidas que es dificil de olvidar.

Octubre y Noviembre, transcurrieron sin problema, mis nuevos horarios me facilitaron las cosas, pero en casa lo esperado, la enfermedad de mamá empezó a avanzar y a dificultar un poco, la convivencia familiar. Fin de noviembre, pico de estrés, clínica, casi me internan... mejor descansar, mejor no pensar... mejor controlar la taquicardia que me provocan las situaciones complicadas, mejor vivir que naufragar. Las caidas se hicieron recurrentes y sus rodillas se sintieron impotentes, hoy no puede estar de pie y no puede caminar, pero siempre a su lado me tendrá. Otra vez viajé a Punta Arenas, en familia y por pocos días. Viajé a Santa Cruz, de retiro espiritual, no era mio, por las niñas de la escuela tuve que trabajar.

Diciembre, mes de finales de clases, de finales de actividades. Todo planificado a tiempo, hizo que terminara todo días antes del fin de las clases y fue un logro, que hoy disfruto, que hoy espero haya tenido sus mejores frutos. Mes de fiestas, mes de familia, mes de preocupaciones, mes de planificar vacaciones, mes de decisiones... otra vez, decisiones...

Finaliza el 2008 y no me puedo quejar. Fue un año movido, lleno de incertidumbre, lleno de decisiones. Es un año dificil de olvidar y del que no me puedo arrepentir.

2009, allí vamos! Otra vez yo... con mis mejores deseos de que el año que empieza sea el mejor. No me tildes de ingenua, es que alguna vez, tendrá que cumplirse mi deseo de un año fructífero y feliz, alguna vez, solo pido que se cumpla una vez.

Varada en la arena

Boats in the rain, première mise en ligne par chrisfriel.

Deseo ser libre, pero siempre tengo el ancla enganchada en la arena. Veo el maravilloso horizonte que hay más allá de mis nubes, pero me obligo a esperar, la tormenta tiene que calmar.

Siempre navegué en aguas mansas, buscando seguridad. Siempre busqué lugares tranquilos, para no naufragar. La vida me ofrece hoy una estela de aguas turbias y mucho trabajar para salir del pantanal. Seguiré intentando, aunque parezca no avanzar. Todo puede ser una buena oportunidad para crecer,, para luchar, para soñar. Cada momento es bueno para planificar, aun sabiendo que falta mucho para izar las alas y navegar en libertad.

Esa insoportable sensación de olvido

El tiempo entre tus dedos, première mise en ligne par Donnie Darko..

Soy una parte de tu historia que quisieras convertir en polvo. Soy la hoja perdida de un libro, que el viento llevó hacia un lugar desconocido. Soy el rostro ausente que se clava en tu memoria no dejándote olvidar. Soy la luz que ciega tus ojos, que provoca dolor cuando la quieres ver, que atrae, pero que a la larga te lastima. Soy un nombre que se pierde en tu memoria, que siempre está, pero que no sabes como ahogarlo para que no aparezca en la superficie de tu vida.

Me transformé en parte de la oscuridad , en parte del silencio, en parte de aquello que quieres ocultar, en parte de la noche con la que te quieres cubrir. Estoy presente, pero no a la vista de todos, menos de tus ojos; no estoy en boca de todos, mucho menos en tu boca.

Quise ser parte de una historia, hoy soy parte de un olvido.

Las agujas del reloj siguen corriendo, tu alma ha quedado estancada en el tiempo, esclava de sus sentimientos.

En la gran carrera de la vida, has perdido varios puestos y muchos te han dejado atrás. Muchos se han alejado, como quién no quiere sentir el asco que provoca un mal sabor.

Hoy, ni tu cara recuerdo, ni tu voz, ni tus palabras, solo algún gesto perdido en la historia de mi vida. Solo hay recuerdos intrascedentes que el tiempo va esparciendo...

Y si te volviera a encontrar, nuevamente, no se si memoria dejaría que te recordara, no se si mi mente se permitiría traerte nuevamente a mi vida.

Hace un tiempo, la puerta se cerró delante de mis ojos, pero no correré a abrirla, no lloraré a sus pies, ni suplicaré clemencia intentando que me vuelva a mirar.

De este lado, yo; del otro lado, vos y en el medio de los dos: el deseo del olvido.

Siempre que necesitaste...

Clamor - También en el Blog Una Fotografía y Mil Palabras -Versión Blanco y Negro

Téléchargé par Fortimbras le 9 oct 07 à 2:20 (PST).

Tocaste a mi puerta y te abri,
quisiste hablar y te escuché,
lloraste tus penas y te consolé,
llamaste y te atendi,
soñaste y te acune,
cuando el enojo te inundó,
toqué tus manos y te calmé,
me pediste amor y te amé.
Necesitaste un alma y te la brindé.
Pero un día nada fue suficiente
y tus necesidades volvieron a resucitar.
Tus ojos buscaron en otros
lo que hoy no te podíamos brindar.
Se desvanecieron tus promesas,
se esfumaron tus palabras.
Nuestro "Si" permaneció en el tiempo,
el tuyo se fue con el viento.

Va llegando fin de año...

Clock, première mise en ligne par Darren Hester.

Las horas pasan, los días pasan, el año pasa....

Hay gente que pasa y que no volverá.

Hay gente que lucha por mantenerse en mi memoria, pero pronto se desvanecerán.

Hay sueños que se han cumplido, no siempre de la mejor manera....

pero son sueños que ya llegaron a la eternidad.

Hay vidas que no se han encontrando, y siguen esperando el momento adecuado.

Hay flores en el desierto, que a pesar del frío y el árido terreno siguen en pie.

Hay un mundo lleno de lugares, que necesitan descubrirse, que necesitan recorrerse.

Hay Vida, sobre todo sueños,

y planes que invitan a ponerse en movimiento para lograrlos concretar.

Gran vacío

Gran vacío, première mise en ligne par majopil.

Constantemente rodea mis pensamientos, no me deja en paz, provoca solamente intranquilidad.

Si me preguntan qué es o quién es... no lo conozco, es extraño. Porque no se describirlo, no se llamarlo, no puedo recordarlo.

Diría que es la nada misma, pero ha surcado un camino a lo largo de mis días. Si ha dejado huella, no puede ser nada. Pero si es algo más que la nada, me preocupa porque no he logrado desterrarlo.

En incoherente me convirtió, sin explicaciones su mundo armó. Hoy existe, como si fuera una piedra en mi zapato. Está, molesta, hiere... haría lo que fuera por sacarlo, pero a veces me veo obligada a seguir con ella a mis pies.... hasta tanto tenga un descanso.

Convivo con la nada misma y a pesar de la distancia, a pesar de no relacionarla con una figura, no deja de rondarme y molestarme.

La nada no se ve, no se escucha, no se puede tocar, no se puede llamar, no se puede recordar, no se puede explicar, no se puede entender... porque totalmente la he negado.

Corazón

Téléchargé par lyn__ le 10 nov 07 à 6:51 (PST).

Si el corazón todavía tiene una deuda pendiente, ama sin reparos, busca sin cansancio. Si no te sientes feliz por tu vida, busca alguna estrella a seguir que quieras alcanzar. Si te apabulla la vida, si te sientes desarmada, respira profundo, cuenta los motivos por los que vives y vuelve a emprender el camino que te hizo vibrar, que hoy te haga soñar. Porque no existe problema que no se solucione, ni moneda de una cara, ni vida sin sueños, ni corazones que no tengan motivos para latir.

El corazón palpita porque ama. El corazón se desborda porque se preocupa, el corazón sufre porque no es de piedra, el corazón se estruja ante la mínima maldad, se aprieta ante la angustia, el corazón siente, ama y se rinde ante un sentimiento.

El corazón late, late... golpea fuerte, pidiendo "bajar un cambio", añorando tranquilidad. El corazón vive, no pide nada más. Se recupera de heridas de guerra, que alguna vez sufrió y que tardó mucho tiempo en curar. Está sensible, doliente

Bajar un cambio

Hojas en el suelo, première mise en ligne par mfernandes83.

Me he alejado unos momentos, pero las musas no me han abandonado. Ellas siguen estando, siguen jugando a mi alrededor, siguen creando conmigo un sin fin de letras que necesito compartir.

Pero hoy es tiempo de descanso, tiempo de paz, tiempo de despreocuparme de lo que no debo preocuparme y tiempo de dedicarlo a mi persona.

Mi corazón sigue enloqueciéndose ante cualquier emoción, sigo intranquilizándome, aun sabiendo que debo estar bien, que debo mantenerme serena.

"Bajá un cambio" dijo el médico. "Gordita" te pasaste de vueltas... y caí al suelo, toqué con mis pies la realidad y me di cuenta de que no soy un robot que no sabe parar, soy una persona que se debe cuidar.

Solo unos dias.... y volveré, solo unos momentos y descansaré, y otra vez, volveré a comenzar.

En alerta

Day 349 of 365, première mise en ligne par evaxebra.

Esperar lo inesperado.
Soñar lo no pensado,
Hacerse parte de lo espontáneo.
sentirse segura en lo incierto.
Estar siempre un paso adelante
para no caer en la desgracia
de sentirse incomprendida,
de que te tomen desprevenida.

Perenne

He recibido mi paquete, première mise en ligne par malglam.

Los revisé, los ordené, los guardé cuidadosamente dentro de una caja. Le puse el mejor envoltorio que encontré y un gran moño que diera el toque final a esta ceremonia.

Le busqué el mejor lugar para que no se arruinaran, pero también un lugar donde no me molestaran. Allí arriba fueron a parar.

Prentendí que se confundieran con otros paquetes que tengo guardados en ese lugar y que en la confusión se provocara el olvido y que desaparecieran y sin quererlo quedaran abandonados, de por vida en un rincón.

Pero mi mente no los deja en paz y ellos no deja de mostrarse. Es que mutuamente nos molestamos y mi lógica no comprende el por qué de esta situación.

Si el fuego del olvido arrasara con ellos, no dudo, que los sus fantasmas revivirían y resucitarían, resurgiendo entre las cenizas, tan fuertes y tan claros, que resignarían mi intención.

No es sano vivir el presente cotidiano, sin reconocer cuánto hemos vivido. No es sano, intentar asesinarlos. No es sano. No es justo, para ambos.

¿Cómo explicar un dolor?

me duele, première mise en ligne par MELBOURNE AUSTRALIA evitando todo tipo de confront.

Dolor que como pena me traspasas, que te siento inexplicable, incomprensible y oscuro.

Necesitas clavarte en mis venas, para que sienta la verdadera fuerza que encierras. Y te escapo!

Dolor que no se puede traspasar a quién deseo, porque mi corazón es el roto, mi corazón el que se paraliza, mi dolor es propio, el que provoca mis lágrimas sin poderlas detener, sin poderlas controlar.

Mares de lágrimas, lágrimas de vida, vida en tus manos que no te quise entregar.

Dolor de alma, dolor de vida, dolor del cuerpo, dolor del lugar más profundo de la vida, donde jamás hemos podido llegar pero que hemos sentido en exceso.

Puedo teorizar sobre la vida, sobre el amor... pero el dolor se siente adentro, donde las explicaciones y las lógicas no tienen cabida.

Quisiera tener el poder del médico que cura una herida aplicando las medicinas adecuadas, pero soy el médico que sabe que hay un herido, que no encuentra los medicamentos necesarios para curarlo y que mira estupefacto como se le va la vida de su paciente entre los dedos.

A los lejos, en la distancia tampoco lo puedo explicar, tampoco se cómo hacer para paliarlo, para suavizarlo, para minimizarlo.

Cuando apareció, no tuve antídoto. Tuve que vivir con él, tuve que aceptarlo.

Detrás de un nombre

Delante mío está tu nombre que me marca tu presencia. Te miro con desgano porque se que irremediablemente me llevará a imaginar tu rostro o a recordarlo, en el mejor de los casos.

Imaginar sin saber ciertamente si lo que veo es realmente verdad, es triste. Sumado al hecho de que estar cerca no es posible.

Cerrar los ojos, relacionar tu nombre, recordar tu vida, a veces no hay nada, otras solo es pasado.

Intento que la redondez de la letr a me indique en qué estado está tu alma, pero solo es un nombre. Pero miro sin mirar, porque no se si podré resistir creer que allí no estás o que aunque te vea, nunca más me verás.

Tu presencia tras un nombre me dice que tu ausencia está presente y que la distancia se siente. Es que una flor marchita me dice que tu vida está triste o tu cara sonriente, que todo está bien o simplemente que no hay nada que reflejar, nada que contar y a veces, mucho por ocultar.

El misterio detrás de un nombre, que me hace imaginar todo un mundo de emociones que jamás podré compartir, que solo tu presencia podrá sustituir.

Un nombre, solo un nombre. Todo un mundo, toda una vida detrás de un nombre.

Sin permiso

 

No te permitas recordar intensamente,

si el recuerdo obstaculiza tu camino.

No te permitas llorar desconsoladamente,

si esa persona ya no puede formar parte de tu vida.

No te permitas escuchar esas palabras,

si resonarán en tu cabeza, no dejándote pensar.

No te permitas volver a contar esos hechos que entristecieron tu alma,

porque las palabras serán como dagas que se clavan en tu corazón.

No te permite soñar esos sueños incumplidos,

para no gastar tu buena energía en misiones imposibles.

No te permitas prestar atención a esas presencias dañinas,

porque esos fantasmas jamás dejarán tu vida.

No te permitas dejarte morir en el recuerdo,

porque en tu vida tienes mucho por hacer

y poco por arrepentirte.

No te permitas engancharte en los malos juegos que otro propone,

porque solo lograrán lastimarte, sobretodo si te sientes débil.

No te permitas pensar en "negativo" ,

una actitud positiva, eleva el alma y da fuerzas para seguir creciendo.

No te permitas morir en tus recuerdos,

si lo único que deseas es disfrutar de la vida.

 

La libertad es buena, el amar sin límites también, el recordar, el soñar  pero cuando te sientes herida debes cuidar esos pequeños detalles hasta sanar definitivamente.

Mujer de sueños

I'm Not Dreaming, première mise en ligne par Federico Erra.

Vivir corriendo tras un sueño y no perderlo de vista.

Extender los brazos, porque lo siente cerca, tocarlo con la punta de los dedos y no alcanzarlo. Fugitivo que se esconde de tu vista, que de tanto buscarlo, te cansa, te fastidia, y te hace pensar en rendirse, en escapar. Es un escurridizo que no se deja atrapar.

Seguir corriendo tras ese sueño que no sabrá si alguna vez podrá alcanzar. Es la carrera de la vida, que vive añorando sueños, que vive corriendo tras ellos, con la esperanza como bandera del que no se rinde jamás.

Anónima mujer, disconforme por naturaleza ... que hace de su vida un canto de esperanza, que alguna veces cumple sus sueños, pero a pesar de eso morirá buscando, morirá esperando, morirá añorando el Gran sueño de su vida, que muchas veces creerá difícil alcanzar. Pero a pesar de ello, no se detendrá jamás...

Girando... sin sentido

the wheel, première mise en ligne par lydia.jane.

No quiero seguir dando vueltas sin sentido.

Quiero encontrar la piedra fundamental en la que pueda apostar mi vida, anclar mis esperanzas, sentirme entera, sentirme segura.

No quiero seguir caminando por el aire, sentirme sin fundamento, insegura, sentirme vacía.

Estoy siempre esperando con la excitación a flor de piel, siempre expectante, esperando algo bueno, algo nuevo, que todavía no veo, que todavía no siento.

Esta bendita sensación de sentirme ánimicamente a full y repentinamente nostálgica, triste y desesperanzada. Esta sensación que hace que mi soledad se alimente de mi tristeza, y mi alegría se consuma en mis esperanzas.

Hoy no estoy triste, pero estoy reflexiva, pensativa, buscando explicar qué contiene mi "mundo", el qué sostiene mi vida.

Tengo tanto para solucionar, tanto para ocuparme, tanto para pre-ocuparme, que me resulta dificil darme prioridades... a veces mi "Yo" debe quedar en segundo plano, para que el "nosotros" (la familia) pueda resurgir, pueda crecer, pueda unirse mucho más.

Me cuesta dejar mi "yo" de lado, porque siento que cedo terreno que después me cuesta recuperar, porque siento que no estoy creciendo, y que estoy dándole a otros lo mucho que "yo" necesito para vivir. Siento que ellos no aprovechan esta donación.

Sigo "girando" buscando un sentido a la vida, buscando un horizonte a seguir. Sigo buscando.... sigo esperando....

Soy consciente de mis búsquedas, pero también soy consciente que no todas son posibles y que debo ocuparme de lo que realmente puedo conseguir.... pero muchas cosas no las puedo sola, pero Hoy mi realidad dice que no tengo otro remedio que seguir asi: yo, mi alma y nadie más.

Algún día pasará....

Hubo un tiempo en el que no me costaba hablar de mi interioridad, sin límites, sin frenos. Hoy me cuesta salirme de mi misma para mostrarme, para enseñar qué es lo que siento en realidad. Tengo la sensación de que todo puede ser usado en mi contra y no hay quién... pero la sensación la sigo teniendo. Me prometí a mi misma no hablar más de mis cosas personales, pero muchas veces se hace necesario.... ¡Todo es tan contradictorio!

Mi Tú y mi Yo ausentes

El Tú y el Yo siempre se esconden.

Intento que jueguen a estar, pero no los ven.

Cada vez que hay una oportunidad, no se quieren mostrar, haciendo de mis textos algo impersonal.

No hay nombres ni apellidos, ni lugares a ubicar,

cuesta convertirlos en algo real.

No hay Tú ni Yo, hay un ser impersonal, un ser ausente que sufre todo pero que no se identifica con nadie.

No busqué identificaciones, para que nadie pida explicaciones. Escapo de la gente que se siente perseguida y ofendida.

El Tú y el Yo están buscando su lugar, ya encontraré la forma de ponerlos "a jugar".

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Verdades indeseables

La musica en mis oidos, première mise en ligne par Rolando Lemuria.

Hay verdades que me duelen y prefiero no escucharlas. No las niego, pero tampoco obligo a mis oídos a tener que recibir esas palabras que me hablan de dolor. Provoco ruido, escucho música, llevo mi mente a otros lugares, escribo, canto, pero prefiero no escuchar, no saber qué es lo que dicen los demás sobre determinada verdad. Que los minutos pasen es mi única necesidad.

La escuché una vez, la degusté, la digerí, que más se puede hacer?

Es duro enfrentarse a esas Verdades. Sobre todo si es una verdad que te ha costado aceptar y que más que satisfacción provoca tu dolor. Si ya sabes de que se trata, ¿por qué he de torturarme escuchándola repetirse minuto a minuto?

Mirar la cara buena de la vida

Las dos caras de una misma moneda..., première mise en ligne par FranciscoLira.

Mirar lo bueno de la vida, sonreir ante el sufrimiento, dar vuelta la moneda para ver su otra cara, pensar que siempre existe algo mejor por hacer, disfrutar de los años que tenemos de vida, pensar que cada minuto debe ser respirado y vivido en profundidad.

No debe importar qué es lo que piensan los demás. Debo aceptar mis limitaciones, para no trabarme, para no paralizarme. No estar muerta en vida, estar viva y disfrutarlo. Las enfermedades no pueden controlar la vida, porque de hacerlo nos esclaviza y nos termina matando.

¿Qué sucederá en la vida de una persona, que viendo lo bueno de la vida no puede vencer a su enfermedad?

Me pongo a pensar en esto, no me toca vivirlo a mi personalmente, pero hay personas a mi alrededor que lo padecen. Quisiera tener las palabras justas para decirle, más de lo que les he dicho, alentándola a seguir y a no claudicar.

Todavía no debe ser el momento, todavía no será la hora de oir y comprender, todavía no llegó el momento de la aceptación...

Hibernando

Rama nevada, première mise en ligne par rio en medio.

El viento sopla frío. Hiela la cara, adormece mi habla. Es lindo sentir la brisa sobre la cara, pero está helado, duele hablar, duele pensar. Mal tiempo a destiempo. Tiempo de primavera, pero de ella resurgió con todas sus fuerzas el frío y oscuro invierno. No deseo el viento, ni la escarcha, ni la oscuridad del día. Inaceptable, insostenible. Es día de encierro en el interior del alma, pero no estoy lista para meterme conmigo. Buscaba florecer, buscaba renacer con la primavera, llenarme de colores y no de dudas ni emociones. El frío me limita, me entumece, me paraliza.

Este clima es para fuertes, para quienes no les hace mella el exterior, a quienes resbala el tiempo y el día, para quienes viven la vida indolentemente, sin sensaciones, sin percepciones. Para quienes con alma solitaria, le hacen frente a la suerte. Para quienes no necesitan de compartir con otros en el exterior, para quienes hibernan en su interior, hasta que ocurran mejores momentos, hasta que vuelve el calor del alma nuevamente a renovar el ambiente.

Todavía no es tiempo de despertar. Aunque el calor de una nueva primavera se viene acercando. Sigo hibernando, preparándome para algo mejor, consumiendo mi interior para poder sobrevivir, rumiando mi existencia, para sacarle el mejor jugo, el más el más nutritivo, el más rico. Estoy en descanso, estoy en paz, estoy en espera. El momento llegará, cuando el sol caliente fuerte y me obligue a despertar.

El día llegará, cuando tu mirada atraviese mi coraza, derrita el candado que encierra a mi alma, abra mis ojos y me anime a soñar.

El día llegará, cuando extienda mi mano, tome la tuya, la apriete con fuerzas, cierre los ojos y confíe en ti, mi caminar. Estoy segura, el día llegará…

Es bueno respirar profundo y tener claro, íntimamente, que tarde o temprano, todo se puede lograr…

Falta poco, la primavera está por llegar.