Gracias

, première mise en ligne par http://www.flickr.com/people/sleepless14/.

Dar Gracias no es un acto vacío de contenido. Es la demostración sincera del afecto que logra una persona por habernos ayudado, habernos tendido la mano, habernos servido de sostén, habernos dado su todo para llenar nuestra nada.

Doy Gracias por haber nacido en mi Hogar, lleno de sacrificios, repleto de necesidades, lleno de duras pruebas a superar, pero de un amor infaltable.

Doy Gracias porque la vida me dio fuerzas suficientes para sobrellevar las grandes ausencias de mi vida. Ausencias que me siguen doliendo, pero siguen guardados en lo más profundo de mi alma.

Doy Gracias porque la vida me ha dado oportunidades para superarme, para poder optar y sentir que nada es en vano, para dejar de lado los pensamientos mediocres.

Doy Gracias porque estoy viva, porque siento, porque tengo capacidad de entregar amor cuando lo siento en serio, porque no me dejó morir sin haber sabido lo que es amar.

Doy Gracias porque la vida me muestra un abanico de nuevas posibilidades, porque me presenta gente nueva para compartir, porque cruza por mi camino, me entrega luz para que siga andando.

Doy Gracias por respirar, por caminar, por poder abrazar, por sonreir, por poder llorar, por poder amar, por disfrutar y cantar, por saber jugar, porque tengo la oportunidad de disfrutar de quiénes realmente me quieren, porque le dio respiro a mi vida y la revitalizó, la nutrió.

Dar Gracias, es un acto que no debo olvidar, que no se debe ausentar de mi vida.

Llena de luz un alma ajena, mira al cielo, pide ayuda y tu alma se colmará de bendiciones.

Gracias, gracias por todo

De anocheceres y sueños

estrellas y luna - Téléchargé par Álvaro Rivas le 17 déc 06 à 11:56 (PDT).

De anocheceres y sueños se construye una vida. Noches de estrellas de papel en las cuales he escrito cada uno de mis sueños. Estrellas de papel que se deshacen entre lágrimas que inundan de tristeza, de esperanzas casi incrédulas, de emoción cada rincón del corazón. Algunas siguen firmes, no hay vientos ni lluvias que las malogren. Hay sueños eternos, hay sueños perennes que no morirán, que seguirán hasta el fin.

Y mi cielo se pinta de azul celeste, de brillantes luces que iluminan esta vida, tan claro, tan puro, tan mío.

Y me esfuerzo para que mi cielo siga luminoso. Le doy pelea a la mala onda, al mal sueño, al mal augurio, al oscuro proceder. No quiero noches oscuras, quiero noches luminosas y brillantes que me inviten a reir.

De anocheceres y sueños se construye el techo de mi vida. De soles que aparentan no estar, pero siento su calor, siento su presencia . . . por ahí, donde el viento pega la vuelta, en ese lugar debo buscar ese sueño fugaz que se escapó sin avisar hacia donde va.

Entre el recuerdo y el olvido...

My beautiful flower finally exploded!, première mise en ligne par methoxyroxy.

Eligió voluntariamente ausentarse. Se alejó de su vida, de su mundo, para reencontrarse en algún rincón lejano con su alma dolorida, con su alma sensitiva. Alma que ha descuidado y que con el paso del tiempo, con el transcurrir de los años, ha dejado arrinconada, amontonada y dejada en el olvido.

Se que su ausencia para algunos es presencia, para otros un recuerdo, para otros un motivo de olvido.

Se que su ausencia obliga a mi recuerdo. Se que cada vez que lo recuerdo lo traigo a mi corazón. No se si por amor, por miedo, por culpa, o simplemente sin razón.

No quiero ser parte de sus recuerdos, no quiero sentirme estorbo o puñal que se clava en el corazón. No quiero que ser parte de su vida, ni fantasma que ronda sin rumbo ni motivo en su corazón.

Si pudiera vivir suspendida en el espacio, si pudiera vivir aislada de su vida, si pudiera y si tan solo si quisiera, podría desaparecerme mágicamente para que no me recuerde, para que no me conserve.

En la ausencia y el silencio, se construye el recuerdo o el olvido, como dos caras de una misma moneda, que al tirarse al aire elige un destino, una necesidad personal que desea satisfacer.

Necesito sobrevivir al recuerdo y no morirme en el olvido....

Un día perfecto

Day 110 - The Sun Is OK, première mise en ligne par Ernie E.

Y me levanté y no me quedé dormida. Tuve tiempo suficiente para hacer todo. Cuando llegó la hora de irme, ya estaba todo en perfecto orden y no hubo demoras. Y no perdí el colectivo, ni perdí el último lugar a la izquierda, que es en el que me gusta sentarme. Y no me dormí en el camino, ni pasé de largo la parada. En el camino a la escuela, no sentí frío; encontré en mi camino al diariero que me vendió el diario más temprano de lo habitual y hoy, tenía monedas para darme. Y cuando llegué a la escuela, era temprano. Tuve tiempo de saludar, de mirar, de vaguear un rato por las oficinas hasta que tocó el timbre.

Dispuesta a anotar las llegadas tardes, quedé con mi cuaderno en la mano, porque no hubo alumnas mayores que se retrasaran y estuve despreocupada hasta la hora en que los pequeños fueron enviados al aula, a unirse con sus otros compañeros que llegaron a tiempo.

Y todo lo que me propuse hacer en la mañana se logró, todo lo que buscaba en días anteriores, lo encontré; todo lo que tenía que entregar en tiempo, lo entregué y todo lo que me tocó solucionar, lo hice bastante bien. Y cuando llegó la hora del refrigerio, no estuve sola en el comedor, me encontré con mis compañeras, pude charlar con ellas y compartir (generalmente cuando llego no hay nadie). Y no hubo enojos con nadie, ni hubo malas contestaciones, todo fue armonía y paz, todo fue tranquilidad. Y el grabador de mi oficina funcionó y la radio sintonizó y pude cargar mi celu, antes de que se apagara y la corrección de boletines salió bien y la hora de salida marcó justo a las 13.35 y salí a tiempo, en horario.

Y cuando volví a casa, encontré al colectivo que me lleva sin esperar, y me dejó en la esquina, y no me hizo caminar. Y cuando llegué a casa, no estaba tan sucio como creía, solo repasé, lavé los platos y todo estuvo muy bien. Hasta un rato tuve para mirar tv y luego irme a descansar y a soñar. Y en mi sueño, feliz era... y no quería volver a la luz, en mis sueños, vida tenía y no sentía ganas de despertar. De repente sentí la presencia de un animal, tan fiel y tan leal, era Tigre que venia que movía su cola y me ladraba. Dulces sueños, dulces despertar y nos pusimos a jugar y me mordió demostrando diversión.

Y tuve tiempo para bordar, y tuve tiempo para tejer, tuve tiempo para escribir y tuve tiempo para charlar. Después en el gimnasio no me cansé, no tuve mucha sed y volví caminando, sin sentir cansancio ni dolor.

Y la ducha me refrescó, y tuve una conversación virtual que me encantó. Y asì feliz por el día, me fui a dormir... sin darme cuenta pasé a otro mundo. Y sin darme cuenta pasé un día más... bah, un día especial, HOY creo que fue el mejor de mis días, el día PERFECTO.

Si me pongo a revisar cada uno de mis días, todos tienen algo para destacar, algo relevante e importante que mostrar. Si me dedico a ver más allá de las situaciones feas, todos los días tienen algo especial que los acerca a la perfección, es cuestión de saber mirar y de no derrochar situaciones sin examinar.

Todos los días son casi días perfectos, días dignos de ser recordados, dignos de ser vividos.

Minutos de calidad

reloj 6, première mise en ligne par ·daab·.

Minutos, tan solo minutos que transcurren, que se van, que se escapan y sin decir adiós desaparecen de mi vista.

Minutos con valor infinito, que aposté indolentemente, sin sopesar las consecuencias, sin aprovecharlos.

Los malgasté, los derroché, los desperdicié sin ser consciente de que jamás los volvería a ver.

Y se me fueron entre los dedos, no supe ni como ni cuando se fueron perdiendo, fueron huyendo, pero HOY ya no los puedo volver a recuperar, HOy se fueron con mi Pasado, HOY ya no están.

Y de vez en cuando los extraño y lloro su ausencia, maldigo mi negligencia e imploro al cielo un poco de clemencia. Seguro que Dios me mira con compasión, pensando en mi debilidad, en mi fragilidad y en mi poca inteligencia.

Pero el AYER es irrecuperable, lo que fue ya no lo podré alcanzar, el tiempo que pasó ya no existe, ya se fue, desapareció, zucumbió ante el paso de la vida.

Y me queda el HOY para hacer las cosas mejor, la oportunidad que la vida me da para corregir lo que hice mal, para no volver a errar, para poder aprovechar.

Cuando tomé mis decisiones, pensé que yo lo hacía porque lo necesitaba e intimamente la vida es la que me estaba brindando otra oportunidad, la que me estaba permitiendo volver a hacer mis cosas de la mejor manera.

Hoy tengo minutos para dedicarme, minutos para regalar a quién lo necesite, minutos que ya no pienso en que se terminarán y que hoy me permiten actuar con completa libertad, sin pensar en todo lo que falta concretar.

Minutos que hoy reconozco que le dan calidad a mi vida y a los que me rodean, que el hecho de no pensar en lo poco o mucho que tengo, me hace aprovecharlos, me hace disfrutarlos.

Minutos que hoy "hacen" más que lo que hacían en el pasado....

Minutos de calidad, minutos que se "viven" de verdad.

Aferrada a la vida

∙•♥ωнеи уǿя иоŦ неЯе тǿ ѕнаяз мү Đαүѕ аиd ŋıgнтѕ мүLıfe ıѕ ѕö INCOMPLETE♥•∙, première mise en ligne par ¨⌐§нǾǿǿǾ§н¬¨.

Me aferro a la belleza de la vida con todas mis fuerzas, sin mirar, sin escuchar más allá de lo que mis sentidos me pueden mostrar.

Me da miedo escuchar más allá, me dan miedo los gestos de dolor, las palabras de imptencia, la frustración que marca algunos rostros, los brazos caídos de tanta derrota, de tanto luchar... me dan miedo, porque no se si podré avanzar y ayudar.
Sin embargo, la vida me ofrece luces y colores, sueños y estrellas que debo proteger, que debo ofrecer.

La vida está llena de oscuros y claros, de superficialidades y profundidades, de sueños y pesadillas, de blanco y de negro, de luz y osocuridad, de vida y de muerte, de bondad y de maldad.... La vida tiene ambas vidas dentro de si y tengo que aprender a aceptarlas. Si no las aceptara, no viviría realmente la vida. Se que me cuesta aceptar, pero como primer paso no debo negar, debo dar siempre una oportunidad, aunque sea a esas facetas de la vida que no parecen tan buenas.

Aferrada con todas mis fuerzas a la belleza de la vida, debo absorber la energía viva que me brinda. Ese será mi escudo, ese será mi antídoto ante lo que hoy no puedo aceptar. Las dos caras de la vida están, no las puedo negar... solo que necesito armarme para poder soportar tanta necedad.

Desde la punta de mis pies, hasta la punta de mis cabellos absorbo cada gota de energía que se pone a mi disposición, y recorre cada rincón de mi cuerpo y renueva cada célula que cruza.

Me aferro con todas mis fuerzas a todo lo bello, a todo lo bueno...

"Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces"

::parecidos razonables 2:: - Téléchargé par .renato guerra. le 7 mai 08 à 8:30 (PDT).

Vivir este mundo no es tarea facil. Ser auténtico en un mundo plagado de copias y de modas, tampoco lo es. Vivir se hace una tarea dificil, mantenerse fiel a uno mismo, es casi una osadía. Los que alguna vez soñamos con la utopía de un mundo mejor, nos duele esta realidad. Esta realidad que nos envuelve, que toca hasta las personas que más queremos, hasta el vecino, hasta el hermano, hasta el menos pensado.
¿Qué hacemos para vivir en este mundo inhumano?


Buscamos sobrevivir, supervivir y tratamos de aferrarnos a herramientas que nos permitan vivir con dignidad, aunque no sea lo ideal. No te estoy justificando, es que casi no te entiendo, es que ya no te reconozco.


Ver lo que eres hoy y recordar lo que eras antes, es como ver a dos personas totalmente diferentes.
Se que interiormente escondes a aquel que conocí un día, se que muy en el fondo de tu alma, sigues teniendo aquellos buenos sueños que hoy ya no reconoces, que hoy no te brindan la felicidad que tanto anhelas. Te miro y veo una copia deslucida de otras personas. Es que necesitaste adaptarte a los demás, necesitaste hacerte de características y de costumbres de los demás, para no terminar en soledad.


Escondiste tu verdadera cara, para no salir lastimado, protegiste tu vida para no ser muerto. Y hoy eres una copia de los que te rodean, sueñas sueños ajenos, miras la vida a través de otras vidas, haces lo que jamás dijiste que ibas a hacer... asumes riesgos, que nunca pensaste asumir, pero esa ahora eso tu vida. Eres una copia deslucida de los que te rodean.


Interiormente eres aquel que un día conocí, yace tu alma que un día necesitará reaccionar y revelarse ante esta realidad.... cuánto tiempo tardarás? o es que así morirás?


Ellos están felicies por tener a la personas que muestras, a mi me preocupa que ya no muestras lo que realmente eres. Pero son dos ópticas distintas, dos verdades diferentes, dos modelos diferentes.


Hablaba con Carmen anoche y ella me mencionó una frase que me hizo escribir este post... "Dime de qué presumes y te diré de qué careces". Presumes ser feliz, ser alegre, tener planes... pero solo es una careta, solo algo que deseas que los demás vean... pero eso es la realidad?. Buscaste en ellos, todo aquello que necesitabas y te llenaste de todo para copiar, para pedir prestado, para aferrarte de lo que no te pertenece, de lo que no te nace interiormente. Para sentirte lleno, aunque sea de aire, de fraude.


¿Qué tan sincera es tu vida vivida de esa manera? ¿Es auténtico lo que intentas mostrar?


Es una necesidad humana sobrevivir en la jungla, es necesario adaptarse, es necesario cambiar.... pero a tal punto de dejar de ser uno mismo, de hacer creer que eres otro y dentro tuyo esconder el "original" que eres....un "original" que vale fortuna, un "original" que vale la pena.

Fantasmas en mis sueños...

otra cosa típica !, première mise en ligne par colapsemos.

He dejado pasar gran parte del día para escribir sobre un sueño...

Generalmente no sueño y si lo hago, jamás recuerdo con qué o con quién sueño. Dicen que es producto de lo poco que dormía o de lo muy cansada que puedo llegar a estar. Hace un par de semanas vengo descansando bastante bien, durmiendo muchas horas al día y disfrutando de mis noches como nunca. Y ocurrió lo impensado...

Soñé... soñé con quienes jamás hubiera imaginado soñar y lo recordé. Todo el día probando ver si lo olvidaba o si se esfumaba parte de mi sueño en el olvido o en el tiempo.

Pero no... el sueño sigue intacto, el recuerdo es persisitente.

Soñé con ellos, los menos deseados. Soñé que se comunicaban vía messenger y ponían en funcionamiento su cámara web. Soñé que mostraban su intimidad y a mi me daba miedo mirar. Recuerdo la computadora encendida, recuerdo la ventana del messenger abierta, recuerdo la imagen de ella sentada escribiendo, mirando... y yo sin poder reaccionar. Digo que era ella, supongo que era ella porque alguna vez vi su imagen y era muy parecida. También lo reconocí a él, era su cara, era su perfil...
y yo me preguntaba... y por qué tengo que mirar?¿Qué es lo que tengo que mirar?
Había una habitación inmensa, con muchas camas. Mucha gente durmiendo en el lugar. En el centro, la cama matrimonial y ellos dos, en ese lugar...

No recuerdo haber seguido soñando... no puedo recordar si continuaba o no esa visión.

Me desperté de golpe, un poco alterada... eran las 8 de la mañana del día domingo.... Tuve miedo de dormir otra vez... así que me fui a ver las Olimpiadas por TV. Tuve frío, tuve sueño al rato y me termrinaron venciendo, y me terminé durmiendo.

Esta vez, nadie más apareció y mis miedos se esfumaron con el sueño.

Es maravilloso el mundo de los sueños y sus significados. Es maravilloso y a la vez, algo misterioso. No se que significa este sueño, no se que es lo que está pasando en mi interior que hace que sueñe esas cosas, no se que me falta por resolver para que ellos sigan aparenciéndose en la tranquilidad de mi cama, no se por qué todavía sigo soñando con fantasmas, con personas que ya fueron parte de mi historia.

Me perturban, no lo voy a negar. Pero no se por qué me perturban, por qué los sigo soñando, por qué siguen queriendo formar parte de esta historia.

Hay muchas cosas que necesito explicar, hay mucho que necesito descubrir, hay mucho por aclarar....

Prefiero que los fantasmas se mantengan alejados....prefiero no tener noticias sobre ellos. Que raros que son los sueños!

¿Y por qué lo hiciste?

, première mise en ligne par sea ghost.

Y tomé una decisión... y esperé el mejor de los acompañamientos.


Hoy recibo llamados telefónicos que me dicen: qué me hiciste? Por qué me hiciste ésto?


Y yo no se que responder, tantos días repitiendo unay otra vez los motivos por los cuáles dejaba la escuela, el por qué necesitaba disponer de más tiempo para mi, tantas palabras y pocos oídos dispuestos a escuchar.


Tomé esta decisión porque mi cuerpo lo pedía. Levantarme de madrugada, acostarme después de las dos de la mañana... han menguado mis fuerzas y han entorpecido mis capacidades. No tengo vida social, no es que la haya tenido alguna vez, pero ni tiempo a salir con mis compañeros o mi familia.


Tomé esta decisión porque en casa se necesita mi presencia, más que nunca. Aunque no fuera para hacer las tareas cotidianas si no para acompañar, o para charlar, o para compartir un momento frente al Tv. Momentos que hasta esta decisión jamás tuve.


Tomé esta decisión porque es la mejor forma que tengo de seguir creciendo. No estancarme en la rutina. No maniatarme en el stress de la tarea cotidiana. No maltratarme ni que me maltraten. Ellos son los destinatarios de mis conocimientos, pero yo soy el destinatario de sus atropellos.


Tomé esta decisión porque era la Hora. Ni un minuto más ni un minuto menos. Era el momento justo para no arrepentirme y para seguir mirando la vida con otras expectativas.


Tomé esta decisión porque me impuse interesarme antes que nada en mi, pensar en mi antes que en los demás, trabajar por mi, cuidarme a mi.


Tomé esta decisión porque Hoy realmente siento que mi camino es otro y no ese.



Tomé esta decisión y se que tendrán la oportunidad de conocer otros profesionales iguales o mejores que yo. Que les brindarán otras oportunidades a mis alumnos, que les abrirán la mente de otra forma. No soy imprescindible, tampoco irreemplazable.


Tomé esta decisión y se que te estoy ocasionando más trabajo, se que las personas que quieren el puesto no son de lo mejor, se que es un gran problema el que te creo, pero lo pensé mucho y ya no es un problema mío. Desde el momento en que decidí y comuniqué mi decisión, es otra mi vida, otro el camino que tengo que seguir.


Qué te hice? Nada a vos. Trato de mejorar mi vida.


¿Por qué te lo hice? En realidad, no te lo hago a vos, no se lo hago a nadie. Lo necesito y tengo que priorizar mis decisiones y mis opciones.

Liviana

Fallen, première mise en ligne par photobunny.

Liviana como una pluma,
después de haber descargado tantas lágrimas creando lagos de ilusiones rotas, mares de sueños perdidos, lluvias de frustraciones.

Liviana como una pluma,
navego hacia otros rumbos, me alejo de lo vivido...

Liviana como una pluma,
después de haber descargado con la fuerza de mis brazos la bronca de "no poder", del "no lograr", tan solo pude destruir aquellas raices que me ataban a mi tierra, esas paredes que no me dejaban avanzar, ese techo que no me dejaba crecer.

Liviana como una pluma,
no pude con aquellos pequeños recuerdos que siempre rondan mi pensamiento, no pude con esos nombres, no pude con esa parte de mi vida, pero es parte de mi vida.

Liviana como una pluma,
Que parece que puedes hacer conmigo lo que quieras, llevarme de las narices hacia donde quieras; pero tan liviana que soy dificil de manejar, dificil de contener, dificil de atrapar; el viento se alía conmigo para realizar largos viajes alrededor del mundo y soy feliz, nada me ata, nadie me ata, sigo creciendo.

Liviana como una pluma,
sin cargas, solo sostenes. Están ellos, siempre en mi corazón. Pero no son un peso... son los que me sustentan cuando caigo al suelo, cuando no tengo fuerzas ni siqueira para volar- Ellos son mi firmeza, mi base, mi sustento, sin ellos hoy habría terminado pisoteada, tirada en el suelo, humillada, ignorada.

Levanto vuelo tan liviana,
que he dejado todo aquello que me pesaba, todo aquello que no me ayudaba, me liberé de las tristezas, de la gente que no me hacía bien, de las frustraciones, de los enojos, de los pensamientos inútiles, de los sueños inconsecuentes. Soy solo yo, bailando al son del aire, disfrutando del paisaje, respirando aires nuevos, llenando mis pulmones de pureza y de nuevos sueños.

Vuela, Vuela.... como un pájaro libre
haz derramado tantas lágrimas, que solo hay espacios vacíos,
que esperan llenarse con otros quereres, otros sabores, otros cariños, otras voces, otros sueños, otras vidas, otros proyectos, tantas cosas.

Vuela, vuela.... que nadie te impida volar....

Tiempo de ser mariposa...

El amanecer de las mariposas, première mise en ligne par animated_george.

Tener tiempo libre que dedicas a ti mismo es muy bueno, nadie podría negarlo. Al principio, tienes mucho por hacer y lo haces. Después, las cosas se van aquietando, las aguas tranquilizando y el tiempo otra vez vuelve a su estado normal. Ya no parece tan elástico ni abarca muchas actividades, ahora te sobra. Cuando ya hiciste todo lo que no habías hecho... ¿qué haces con tu tiempo libre?

Ahí está el dilema. Debo hacer cosas productivas que no tenía pensado hacer, buscar alternativas que no quería elegir. El arte de manejar el tiempo libre no es para muchos. Pocos son los que no caen en la desesperación o en el hecho de encontrarse a si mismos cuando no hay nada más por hacer. El manejo del tiempo libre, cuando se lo tiene es un acto de inteligencia y de buena organización.

Tanto tiempo esperando por tenerlo entre tus manos que cuando lo tienes, tienes que saber con qué llenarlo. Tantas veces, deseando el tiempo de no hacer nada, que cuando tienes la oportunidad buscas motivos para seguir ocupando el tiempo, aunque en forma diferente a lo que lo hacías con anterioridad.

Tener tiempo libre y no usarlo me resulta raro. Tener tiempo libre y usarlo productivamente en aquello que me hace bien, es lo más aceptable. Tener tiempo libre y vivirlo es lo que estuve necesitando durante muchos años.

Tiempo para leer,
tiempo para tejer,
tiempo para cocinar,
tiempo para conversar,
tiempo para ver una buena película,
tiempo para dar largas caminatas,
tiempo para mirar el cielo,
tiempo para jugar con tigre,
tiempo para ordenar mi casa,
tiempo para escuchar buena música y cerrar mis ojos,
tiempo para disfrutar de mi gente,
tiempo para cenar con amigos,
tiempo para no apurarme,
tiempo para vivir, para sentir.
tiempo para mi,
tiempo para el amor.

Anécdota Escolar I

Pereza (7) - Téléchargé par Malacay le 16 oct 07 à 11:03 (PDT).

Situación Escolar - Escuela de Jóvenes y Adultos - EGB - Río Gallegos


Estoy en la secretaría de la escuela. Una de las administrativas trabaja muy compenetrada frente al monitor de una computadora. La directora esta reunida con una docente en la sala contigua.


Aparece en la puerta, una señora mayor, muy preocupada. Se dirige a mi persona, seguro porque me vio sin hacer algo productivo y el resto estaba muy ocupado.


- Señora yo quería hacerle una consulta, es una duda que tengo hace un tiempo y como pasé por aqui aprovecho. En esta escuela hay 1° o 2° año???


- ¿1° o 2° año?¿habla de la secundaria común o del polimodal?


- Polimodal


- Ahhh no... esta escuela es una EGB. Aquí no hay Polimodal. El Polimodal se dicta en otra escuela.


- Pero Dígame... aquí tampoco hay cursos de Polimodal de otra escuela?


- Que yo se pa No. Y la miro a la administrativa, que confirma mi respuesta.


La señora me dice:


- Sabe que es lo que pasa... tengo a mi hija que me dijo que estaba en el Polimodal, cursando 1° año en esta escuela y a mi hace unos días me entró una duda muy grande, por eso mi pregunta.


- Señora que yo sepa aqui nunca fue secundario, nunca hubo años de Polimodal y jamás hubieron cursos de otros colegios (contesté muy segura, reafirmando mucho mi respuesta)


- Sabe, mi hija se llama Johana Aguilar y ella me trajo un boletín de calificaciones de esta escuela diciendo que cursabad 1° año Polimodal.


- ¿Johana Aguilar? Disculpeme.... y me dirijí hacia mi mochila, saqué mi cuaderno de clases y busqué en 9° año EGB.... a esa alumna yo la tengo, pero no está en 1°... recién está en 9°.... termina a fin de año la EGB.


- No puede ser! Ella me dijo que estaba en 1°.


- Le repito señora, es mi alumna, se de quién le estoy hablando...


Aparece la secretaria y le dice:


- La voy a llevar con el tutor para que confirme señora esta situación.


La señora muy ofuscada fue a hablar con el tutor. El tutor, muy agradecido con nosotras, por el problemita que le mandamos. (jeje)



Situaciones como estas se repiten muy a menudo en las escuelas de jóvenes y adultos.



Me pregunto: ¿por qué mienten? ¿por temor a los padres? ¿por temor a un castigo? ¿por maldad? ¿por vergüenza?


Y los padres: no pueden tener confianza ciega en los hijos en los temas escolares, no es que esté mal tenerla... pero no al extremo de dejarle toda la responsabilidad a ellos, confiando en que actuarán como adultos, cuando apenas tienen 15 años. No se debe dejar de preguntar, de mirar, de visitar la escuela, de hablar con los docentes, de mirar los cuadernos, aunque sea simplemente para ver qué están estudiando o aunque no entiendan nada, leerlos. Necesitan un mínimo de preocupación de sus padres. Que los padres no olviden (dice mi madre) que se es padre durante toda la vida... y aunque tengas 30 años, estés casado y con hijos velarás por ellos, aunqeu te pese.


Si no suelen suceder cosas como estas... donde se espera una respuesta de los hijos, que ellos no pueden dar y por ello mienten.


Una anécdota más de la vida escolar. Si supieran cuántas vivo a diario! Seguro que alguna vez escribiré alguna más...

Debo

Esta foto fue extraida de: www.fotolog.com.ar/danisa/photos/68233 (quien tuviera los derechos y no quisiera su exhibición en este Blog, simplemente deje un mensaje y será reemplazada)

Debo dejar de creer que me voy a encontrar con ciertas personas en mi camino. Siempre se me cruza por la mente ver a gente que hace rato que no veo. Es impensable que estén, es impensable encontrarlos, están tan lejos.


Debo dejar de leer y creer que todo lo que leo se refiere a mi persona, demasiadas palabras inundan mi vida, demasiado para vivir interpretando, para vivir creyendo que todo tiene un mensaje oculto que no quiero ver.


Debo dejar de creer que los silencios son maneras de no "querer hablarme". El silencio debe estar presente en nuestras vidas y no forzar nuestra voluntad. Muchas veces, hacer silencio significa simplemente sentarse a pensar.


Debo dejar de pensar continuamente en que si las personas que me hablan son sinceras o si las personas actúan y lo hacen en serio. Vivir pendiente del resto, hace que me olvide de mi.


Debo dejar de desconfiar, debo dejar de cuidar mis palabras. Demasiado cuidado, hace perder la espontaneidad. Lo natural es la verdad, es la esencia personal.


Debo dejar de tener miedo a lo desconocido, tarde o temprano seremos buenos amigos. Lo desconocido es relativo, el tiempo ayuda a conocerte más.


Debo dejar de responder como si estuviera cansada de hacerlo. Nadie merece mis malos modos ni mi mal humor. Ni mi obsesión por ser discreta en mi acción.


Debo ser más organizada, no tan desordenada. Respetar mis horarios, tus horarios, mis cosas, tus cosas, mi orden, tu orden... es un trabajo compartido y no siempre una sola persona puede mantenerlo todo bien.


Debo dejar de involucrarme en "cuentos ajenos". Mi propio cuento tiene bastante para hacer y mucho para involucrarme.


Debo dejar de hacer tantas cosas... que voy a proponerme hacer una por vez. Tanta ambición no me conduce a nada, simplemente a no hacer nada y a dejar todo tal cuál está.


Debo hacer muchas cosas, pero empecé por una: cuidarme y quererme. Todo lo demás viene acompañado.

Limpieza General

Mudanza de casa

Téléchargé par leo.prie.to le 6 mai 06 à
1:38 (PDT).(La imagen es solo ilustrativa no representa el gran desorden de mi habitación, ésta todavía está mejor)

Tengo la mala costumbre de amontonar cosas, de acumular "olvidos" en un rincón de mi habitación, de juntar recuerdos de hechos que con el tiempo pierden importancia, de coleccionar papeles que no tienen utilidad, de juntar palitos, monedas, botellas, cajas, papeles de colores. Reúno todo lo que alguna vez tuvo un significado en mi vida. Todo queda en un rincón de mi habitación: en una montaña de cajas que son el único testigo de mi obsesión. Mi habitación es pequeña, así que gires hacia donde quieras, encontrarás alguno de estos recuerdos, colgando o guardado en algún lugar.


Cajas con tarjetas que alguna recibí, con estampitas que alguna monjita me regaló, con estampillas de sobres que alguna vez abrí, con flores de tela que alguna vez pensé en arreglar, con sobres de colores, con adhesivos, con stickers, con lapides de colores, con lapiceras, con cintas de colores, con viejos casettes, con tijeras de todos los tamaños y todos los tipos, con lanas, con libros, con revistas de cocina, con revistas de decoración, con cuadernos de la primaria, con carpetas de la secundaria, con libros antiguos, con apuntes de la universidad, con apuntes de catequesis, con cartucheras llenas de elementos escolares, con cables (que sigo pensando, que alguna vez pueden llegar a servir), con tizas y borradores, con manuales de las computadoras, con todo lo que se les pueda ocurrir. Si cerraran los ojos e imaginaran la cantidad de cajas y bolsas que he juntado, no se lo imaginarían.


¿Qué extraña debilidad es la que padezco? Busco relacionarlo constantemente con mi vida cotidiana y creo que ahí está la respuesta. Me cuesta deshacerme de mi pasado, de mis recuerdos, de la gente que alguna vez fue parte de mi vida, me cuesta el adiós, me cuesta aceptar que hay cosas que ya no estarán.


En mi habitación, cada tres o cuatro meses, debo ordenar, debo revisar todo y depurar un poco el ambiente. El ataque de orden y limpieza consiste en revisar caja por caja, bolsa por bolsa e ir tirando todo aquello que veo que tiene menos utilidad. Así, cada tanto, hay un poco menos de papeles, un poco menos de recuerdos guardados, un poco menos de basura.


Es que las cosas van cambiando con el tiempo. El sentido del recuerdo va cambiando, la fuerza del recuerdo va menguando, entonces me permito eliminarlos.


Supongo que conmigo pasa exactamente lo mismo, cada cierto tiempo voy eliminando un poco de estos recuerdos, voy limpiando mi habitación interior, mi alma. Creo que alguna vez llegaré a tener solamente lo necesario, lo importante y significativo. Una limpieza periódica es sana y me permite tener mayor calidad de vida.


Postulo que mi habitación es el reflejo de mi alma. Atestada de recuerdos que no deseo borrar, de gente que no quiero eliminar, de sueños postergados, de ideas dormidas.


Como dice la canción, hay hechos que hacen que tengamos el corazón con agujeritos. Esos vacíos, los intento llenar con muchas cosas que no tienen importancia, o con seres que realmente no me son útiles ni buenos. Por lo tanto cada tanto, necesito reveer mi situación, limpiar esos agujeros, cuidar de no llenarlos con "nada" o con cosas que no son buenas o útiles. Me lleno de Todo y ese todo muchas veces no significa Nada.


Un ejemplo, tengo contactos de MSN, con los que hace tiempo que no hablo, tiempo... expresado en años!. Entonces me pregunto si es necesario tenerlos, si se habrán dado cuenta de que sigo existiendo o como yo, los tengo solo por costumbre o por no tomarme el trabajo de eliminarlos o por incrementar el número de usuarios. De 130 contactos en mi Msn, pasé a 80, de 80 pasé a 60 y hoy apenas tengo 40... y todavía tendría que seguir eliminando. Mal que me pese, nadie se interesó después de haberlo eliminado por mi persona... por lo tanto, creo que fue lo más sano. Ese, es un aspecto. Mi vida está plagada de "cajas" que debo revisar y debo eliminar porque han perdido significado.


Es un largo proceso, delicado, que se enfrenta con temor, pero necesario. Y ven... decir adiós, no es tan fácil ni ocupa poco tiempo. Estoy eligiendo como vivir y con quién vivir... a mi entender, es una cuestión de supervivencia.

Adiós pasado!

Amanecer - Téléchargé par Memo Vasquez le 4 jan 08 à 12:28 (PDT).

Cuando se dice Adios se pierde mucho. Se pierden sueños, se pierde vida, se pierde tiempo.

Se pierden sueños hechos de a dos; se pierde vida que ya no se recuperará

Se pierde tiempo, que jamás podremos aprovechar.

Pero si ese Adios significa la Libertad, no importa lo perdido. Las ganancias suben abruptamente y lo demás queda en el olvido.

Cuando se toma la decisión de decir Adiós, no siempre se comprende conscientemente el motivo de la elección. No hay que buscar razón, cuando el corazón suplica tu intervención.

El Adiós también significa buenas bienvenidas, nuevos encuentros, nuevas tareas para concretar...

La idea del adiós sigue dando vueltas y vueltas. Quisiera atraparla, para hacerla mía. Pero como todas mis ideas son muchas, varias, rápidas y fugaces. Seguirán estando, seguirán surgiendo, seguirán apareciendo...

La idea del adiós es una idea que es dificil de digerir, dificil de aceptar. Por más que la siga rumiando, pasará tiempo para reconocer que hay un nuevo camino por recorrer....

Se que lo que viene es bueno, pero cuesta deshacerse del pasado. Me adueño de mi pasado, de tu pasado, de lo vivido, pero el pasado es del viento, el presente es del momento y el futuro es mío, solo mío.

Debo desprenderme de ti... debo dejarte ir...

No todo tiempo pasado fue mejor...

Reflexiones perdidas entre lágrimas

D O L O R - II - Téléchargé par Emilio.- le 17 mai 07 à 10:35 (PDT).

Una lágrima rodó por mi mejilla. Hay demasiado sentimiento en mi vida,demasiadas sutilezas que se impregnan en mi piel.

Y escucho una canción y me llega al corazón. Y escucho su voz, y me llena de emoción. Y hay palabras que me llegan más de lo normal, y olores que me trasladan a otro lugar. Y hay imágenes clavadas en mi retina que tardarán en desaparecer.

La emoción me envuelve.
Las lágrimas me invaden.
El corazón me explota.
Las palabras se acaban.
La garganta se cierra.
Mis movimientos se aquietan.
Y me quedó allí, mirando sin mirar,
llorando sin sufrir, esperando algo más.
Expectante, sollozante, rebozante.
Y las lágrimas siguen saliendo,
no tienen límite ni prohibición.
Es simplemente, pura emoción
Es simplemente, pura sensación

¿Me conoces? No creo.

Mis lágrimas reflejan tu mirada.
Pero tu mirada no entiende mis lágrimas.
Una lágrima rodó por mi mejilla,
pero no es tristeza la que me invade,
es emoción y sentimiento,
es la sensación de que estoy viva,
más viva que nunca

Llorar de vez en cuando, no es tan malo.

Lluvia de recuerdos

días de paraguas - Téléchargé par pintando instantes le 13 avr 08 à 5:52 (PDT).

Hay días en que mis recuerdos son como una tenue neblina que inunda mi vida. Tenue, suave, te cubren, pero no te afectan demasiado. Están, a veces perjudican la visión, pero nada grave. Solo hay que ser muy cuidadoso al trasladarse de un lugar a otro, para no tropezarse, para no chocar.


Hay días en que mis recuerdos son con una fina llovizna que moja mi vida. Incesante, poderosa y persistente, pero agradable. Es bueno recordar buenos momentos. Me gusta caminar bajo la llovizna. Es agradable sentir que camino y que casi no me mojo.... es la "lluvia que no moja" que suelen mencionar en casa.


Hay días en que mis recuerdos son una tormenta, que azota, destruye, lastima. Recuerdos que se quieren borrar y que no se pueden manejar. Personas que ya no están, traciones que siempre dolerán, mentiras que nunca se tuvieron miedo de decir, vergüenzas que nunca jamás quise vivir. En esos días quisiera tener refugio donde esconderme, donde campear el temporal y esperar los buenos días.


Hay días y días.. no hay dudas. Hoy el clima está húmedo. Llueve de vez en cuando. Llueve fuerte y por momentos largos, se detiene. Es dificil caminar, ni siquiera se puede pasear, hay mucho barro en el paisaje, todo se ve muy sucio. Solo espero que llegue el viento y seque todo, para poder seguir...sin contratiempos.


Es bueno recordar, cuando esos recuerdos te fortalecen, te dan nuevos aires, te insitan a crecer. No son buenos los recuerdos que se enquistan en el alma y lo único que hacen es destruir, herir, paralizar. Algún día aprenderé a manejar el clima de mi vida, algún día todo será posible.


Aun sigue lloviendo... miraré por la ventana lo triste y oscuro que se pone el ambiente. Todo se transforma... se que mi alma es como una esponja, absorbe cuanta humedad hay en esta vida.


Alma húmeda, alma que llora, alma que recuerda, alma que tiene memoria... alma que no tiene necesidad de cambiar, aunque muy en lo profundo insinúa y necesita más días soleados y con calor.

¿Traicioneros?

Day 75. March 15., première mise en ligne par Maryam S..

¿Qué es traicionar?

Traicionar es no ser coherente con lo que se ha dicho y se ha hecho. Se traiciona a uno mismo y por consecuencia, se daña a los demás.

La verdadera traición es la que cometemos con nosotros mismos, cuando sabiendo cómo son en realidad las cosas, hacemos cosas muy distintas no respetando nuestra sentimiento o nuestro pensar.

Me preocupa esa traición y no el sentimiento de traición que pueda sentirse cuando otra persona hace o dice cosas que no esperabamos o no queríamos. Al fin y al cabo, traiciona su conciencia y eso es más grave que lo que podemos llegar a sentir los involucrados indirectamente en su traición.

Me preocupa mi traición a mis pensamientos, a mi forma de ser, a mi forma de pensar, a mi forma de ver el mundo. Me preocupa hacer todo lo necesario para seguir siendo leal a eso, siendo fiel a eso. Si yo logro ser fiel a mis convicciones, no hay traición de ninguna forma. Si alguien se siente ofendido por eso, no es por mi "traición" si no porque creyó algo que realmente no sería,. Es preferible ser fiel a uno mismo y no intentar dar fidelidad a los demás.... en desmedro de nuestras percepciones, de nuestras ideas, de nuestras convicciones.

Traiciona quién no cumple con lo que realmente quiere o piensa y no quién respeta sus pensamientos hasta el final.

Me duele que digan que una persona es traicionera porque no hizo lo que querías que hiciera, porque actuó diferente a tu forma de actuar, porque hizo lo que sintió y no lo que vos pensaste. Me preocupa y lastima que pongas en la imagen de otro la palabra traición, porque insulta mi buen entendimiento.

La traición a si mismo es más grave que la traición que crees que cometieron contigo. Si no te traicionas a ti mismo y sos coherente con tu vida, nadie puede sentirse afectado o lastimado.

"Confío en ti porque fuiste coherente con lo que siempre dijiste, con lo que siempre hciiste. Me preocuparía realmente que hubieras cambiado tu forma de actuar y hubieras hecho todo lo contrario. Ahí vería traición en tus ideas, pero no para mi, si no para vos, que no tenés claro qué hacer o qué decir como verdad"

Viajo a Chile, vuelvo en cuatro días. Nos vemos.

Deja de insinuarte, deja de buscarme

, première mise en ligne par Kimberlee..

Hoy te miro de lejos, todavía tengo un poco de temor.

Pongo distancia entre tú y yo, porque todavía no conozco tu reacción. De reojo observo tu actividad, no quiero que te des cuenta que eres el objeto de mi mirar.

Sé que eres atrayente, sé que llenarías un agujero de nada con toda tu inmensidad, pero me da miedo probar.

Te miro a lo lejos, todavía tengo cierto pavor.

Me gustaría confiar más en ti, pero se que así como me puedes hacer enormemente feliz, me puedes hundir en mi dolor y mi frustración.

Sabes que estuve triste por tu causa, sabes que no quisiera volver a vivir aquello que tanto dolor me dejó. Lo sabés, pero sigues provocándome, sigues buscándome.

¿Será que la vida sin Ti es imposible? ¿Será que hoy no tengo qué cuestionarte? ¿Será que el tiempo hace olvidar lo que tanto me ha hecho sufrir?

Amor que te alejo y a la vez, tanto te deseo.

Amor que partiste mi alma en dos y hoy buscas mostrarte nuevamente conciliador.

Amor que haces zucumbir ante ti a cualquier mortal, me estás buscando, me estás haciendo desear.

Todavía no puedo curarme de ti, ni puedo olvidarme. Todavía sé que aunque triste y solitaria, necesito de ti, necesito sentir que estás cerca mío. Qué maravilloso milagro logras que con solo sentir tu presencia, llenas los más oscuros espacios.

Amor que tanto te amo, Amor que tanto te sueño, Amor que tanto deseo, Amor que tanto te extraño.

Amor.... simplemente Amor, deja de buscarme que pronto estaré lista y responderé a tus llamados.

Deja de insinuarte, se que un día regresarás y sin temor te daré la bienvenida.

Indudablemente todo esto es una cuestión de tiempo.