Tanto y tan poco

un poco de esperanza *:*
Cargado originalmente por Rape me :X

Tanto darle vueltas a la vida y complicaba las cosas sin necesidad.

Tanto buscarle sentido a la vida y todo estaba delante de sus ojos.

Tanto desentrañar sentimientos ajenos y al fin y al cabo vive lo mismo que los demás, solo era cuestión de mirarse dentro una vez más.

Tanto soñar y vivir de sueños, que se olvidó de su propia realidad.

Tanto querer vivir, y de tanto pensarlo, se olvidó de intentar, se olvidó de actuar.

Tanto, tanto... y se quedó sin nada.

Se dedicó a mirar el detalle de las cosas y no le tomó el gusto a la vida, se dedicó a describir los pesares del mundo y se olvidó de respirar profundo. Se dedicó a cosas sin importancia y hoy no tiene nada importante.

Se dedicó a lo que no tenía que dedicarse y hoy se arrepiente, hoy lucha con sus consecuencias

Propósitos

Orange, Blue and Green!
Cargado originalmente por Leti-ta

Los buenos propósitos siempre me funcionaron bien. Esto de proponerse y cumplir siempre fue algo que no me costó demasiado. Es que soy competitiva en muchos aspectos, pero especialmente conmigo. Competitiva a tal punto de demostrarme que puedo hacer cuanto me proponga y cuanto quiero, si es posible, si tengo buena voluntad. Ojo! tampoco a costa de cualquier precio.

Quiero dejar de mirar errores y de ver qué es lo que puedo mejorar de ahora en adelante. Es un punto de partida, un punto para recomenzar nuevamente a vivir...

Propósitos miles, otras tantas buenas intenciones, pero nunca debo dejar de mantener metas, porque me dan vida, porque me inspirar a seguir adelante.

La carga por fin se alivianó y me permite tomar mis proyectos y concretarlos. Permite retomar la carrera y seguir avanzando...


"¿Amaste?... Con toda mi alma. ¿Te amaron? Lamentablemente, creo que no, pero eso no me puede frenar. Hay una meta que se cumplirá, pero es el primer paso para que mi historia siga viva" (Río Grande , 2009)

Libertad

Libre. Liviana como una pluma, con una sonrisa en los labios, con luz en la mirada.
Cada lágrima iba acompañada de un "gracias" y fueron interminables.
Solo fue necesario que alguien se dispusiera a escuchar y no a juzgar. Solo fue necesario animarse a dejar la carga para poder volar. Tomo en sus manos mi carga y la transformo en don. Resonaba en mis oídos: "no te estas equivocando"... Lo justo y necesario para seguir caminando.
Hoy di la cara, pude mirar frente a frente, y opte por la libertad que me propone amar.

Noche de ausencias

Noche de luna llena - Full moon night
Cargado originalmente por *L*u*z*a* return to nature

Solo las palabras abrieron caminos a través de los tiempos,
solo tu nombre resono en la noche y dio vida a las estrellas.
Dio vida a la bruma de tu ausencia y rasgó la noche sin pena.
Un estruendo resonó y mi corazón sucumbió sin pudor, sin temor.
Es que fue imposible no sentir dolor ante tu desamor.
La noche me cubre y no puedo negarme, no puedo luchar, me dejo llevar.

Cartas amarillas...

Cartas amarillas...
Cargado originalmente por Tagore75

Sin querer, encontré palabras que se dijeron alguna vez, palabras dulces, palabras de amor, palabras de corazón.

Hoy leo tus palabras, esas que resonaron alguna vez en mis oidos, esas que salieron alguna vez de tu boca, esas que alguna vez se escribieron aunque no se si se sintieron. Desconozco a esa persona que escribió, me desconozco a mi misma respondiendo a esa situación.

No puedo creer lo que se escribió en aquella oportunidad. Tanto amor en palabras, tantas promesas dichas y hoy no queda nada.

Duele leer y duele creer que ya no estás. Duele sentir impotencia ante todo lo dicho. Qué pasaría si hoy leyeras lo escrito? Qué dirías?. Son palabras que el viento se llevó, como las mías, como mis pedidos de explicación, que ni siquiera pueden ser tiradas contra una pared.

No se por qué guardé tantas palabras. Creo que las quise perpetuar, porque en su momento fueron sublimes. Hoy quisiera hacerlas desaparecer, porque no representan la verdad, ni el sentimiento, ni la necesidad que hoy tengo.

Hoy quisiera no volver a encontrármelas, devolvérselas a su dueño e irme en paz.

Pero están aqui, a un costado de mi cama, esperando ser releídas, esperando clavarse en mi pecho, como un puñal que buscar mi corazón para torturarlo.

Hay recuerdos que quisiera olvidar, pero no se irán jamás. Quiero tener la oportunidad de dejar ir y de no arrepentirme, pero siento que ellos no me dejan ir, apareciendo frente a mi, a cada instante, cuando menos me lo espero.

"En el medio de la noche, alguna vez te busqué y no te encontré. En el medio de la noche, creí oir tu voz diciendole a mi corazón palabras con emoción. En el medio de la noche, me perdí, caí y me arrepentí de haberte creído"

Deberé ser insensible, hacer de la indiferencia moneda corriente.

Son cosas que se tendrían que haber dado de modo diferente....una historia diferente, una vida distinta, un amor frente a frente...

Lugares vacíos

Askew
Cargado originalmente por Scooter Vagabond

Comencé a dar orden a esta Casa. Es mucho lo que he guardado "por las dudas". Pero el momento justo para usarlo, nunca llegó. Mucho de lo guardado no tiene utilidad, solo ocupa un lugar. Mucho de lo guardado, estorba y no da aire ni espacios a mi vida. Mucho de lo que tenía guardado, yace en el basurero de la vida, fue deshechado. Mucho de lo guardado, ya no existe.

Ya perdí la cuenta de los meses que lleva este proceso.

De tanto ordenar, he encontrado muchos proyectos que habian sido amontonados en un rincon. Les di luz, les estoy dando vida. Pero también encontré muchos lugares vacíos, lugares que alguna vez estuvieron ocupados...

El tiempo pasó y mi corazón se encargó de echar a muchos fantasmas que desesperados buscaban un lugar dentro de mi Casa. De otros, mejor ni hablar, se fueron sin avisar. Sigo repasando, pero esos lugares vacíos me duelen porque todavía no encuentro la forma de llenarlos o todavía no encuentro una explicación a semejante situación. Pero los prefiero vacíos a rellenos por obligación o sin convicción. Llegará el día en que todo ocupará su lugar, cada mueble en su lugar, cada detalle necesario.

Llegará el día en que las visitas serán nuevamente bienvenidas.

La medida justa

La medida exacta
Cargado originalmente por xmanve

Ayer, estaba llena de silencios. Silencios ocultos, silencios cómplices, silencios que llenan vacíos. Silencios, tan solo silencios.... que alimentaban la soledad.

Hoy, estoy llena de palabras. Palabras que encienden, palabras que matan, palabras ausentes, palabras, tan solo palabras....

Siempre vivo buscando el equilibrio, que no me oculte, que no lastime, que no me haga invisible a los demás, ni que de tanto silencio o tanta palabra provoque rechazo.

La medida justa, eso es lo que busco. El punto exacto en el que una palabra está bien dicha y es oportuna y un silencio, pueda abrir una puerta a la confianza, tantas veces vapuleada.

La medida justa, en la que dejo de ser un "total misterio", para permitir que lean algunas de mis páginas, que me esbozan, me perfilan, pero que no terminan por mostrarme totalmente.
Es que tampoco siento que deba ser un "libro abierto", pero tampoco un arcón de recuerdos clausurado...

Quiero sentir en libertad... quiero que me sientas con total libertad.... todo en su justa medida.

No todo es lo que parecer ser... peor a veces, se aproxima.

Lágrimas...

llorar a lágrima viva
Cargado originalmente por nyki_m

Las lágrimas limpian, descargan, relajan...
Pero hay lágrimas que desgastan los corazones. "Tanto lloré y ya no me queda nada"
Llorar de vez en cuando, es saludable, hasta vital. Pero pasarse la vida llorando, es gastar energías en cosas que no valen la pena, es cavar un pozo e ir enterrándose lentamente.
A veces las lágrimas pueden pesar y ser más duras que un golpe letal.
Hay lágrimas que la vida no desea, pero es imposible impedir. Hay lágrimas que nacen con la alegría, pero se van cuando apenas las comienzas a disfrutar.

Si tienes amor, siempre tendrás tiempo...

.. Horas, horas...
Esta foto fue cargada originalmente
por el10go . www.flickr.com

Si realmente quieres algo, lo logras.

Si realmente te sientes motivado a realizar una tarea, siempre encontrarás un momento del día para realizarla. Los días no te resultaran cortos, ni escasos. Habrá minutos, habrá segundos que se podrán aprovechar para realizar lo que tanto anhelas.

Si realmente tienes amor y buena voluntad por algo, tu tiempo siempre alcanzará, tu tiempo existirá.

El amor logra el milagro que alarga el tiempo... a pesar de que serán siempre 24 horas las que tiene el día.



La imagen que ilustra este texto fue sacada de www.flickr.com
El enlace de la imgen es: http://www.flickr.com/photos/el10go/3101895339/

Por motivos que desconozco el editor de Blogs de Flickr no publica los datos de los autores de las imagenes que saco de ese lugar como hacía hasta hace un tiempo. Los datos aparecen en la vista previa, pero cuando se publica, no aparecen más, por eso los copio al pie de la imagen, para que nadie se sienta perjudicado con la publicación.

Camino compartido

lost
Cargado originalmente por be_khe

Cuando el camino está marcado, quién podrá apartarme de él ?

Hay un deseo y un destino que figuré hace mucho tiempo. Con el tiempo me he disciplinado y se que todo lo que me propongo y depende de mi lo conseguiré.

Piedras en el camino, obstáculos que parecían insalvables me alejaban de él. Es que con el tiempo aprendí, que todo a su debido paso y sin desesperar llega.

Hoy tengo la posibilidad de cumplir algunos de mis deseos más grandes, y lo estoy intentando, no me estoy dejando vencer ni distraer por las cosas que me rodean. Simplemente estoy caminando, avanzando y recordando que alguna vez quise hacer este camino y lo retrasé, lo postergué.

Hay muchos deseos que siguen ahi, sin cumplir, deseos íntimos, deseos de vida que no solo dependen de mi y que alguna vez espero cumplir. Sueños que se muestran desesperados ante mi mente, rogando no los olvide, no los abandone.

Es que por mucho tiempo olvidé que el camino de la vida es compartido, y que no solo depende de mi hacer o no las cosas... aprendí que hay personas que se cruzan en tu camino y te pueden facilitar u obstaculizar tu propósito, pero son personas necesarias, personas que no voy a olvidar.

No voy sola, caminamos juntos. Pero mi proyecto es propio, es único y yo debo luchar por él. Tu me acompañas... yo te acompaño...

Cumple el tuyo, yo cumplo el mio.

Llena de nada, vacía de todo.

Te di todo y me quedé con nada.
Te di mi silencio y mi consentimiento casi sin discusión.
Hoy necesito un poco de mi,
un poco de mi todo que se transformó en nada.
Por eso como te di, te estoy pidiendo me devuelvas lo entregado.
No te voy a arrebatar tu tesoro más preciado,
ni te voy a obligar a entregar lo que no es tuyo.
Pero poco a poco tengo que recuperar aquello que es mio,
aquello que equivocadamente entregué y
que espero voluntariamente volver a recibir.
Es que si no hay voluntad, habrá dolor y sensación de despojo,
pero no quisiera que eso ocurriera.
Porque equivocadamente te di aquello que es mio,
equivocadamente entregué mi todo y me dejé la nada,
intentando llenar tus vacios, me dejé repleta de nada y sin solución.
Porque mi nada actual, fue mucho de todo ayer.
Parada en el centro de la vida, con las manos vacías
observo pasar la vida, que no me toca, que se desliza
a los costados, que no alcanzó, que no gozo.
Necesito recuperar mi vida, para no sentirme tan vacía.

Un mal día...

No siempre las cosas se dieron como yo quería. Sería una ilusa si pienso que hay alguien en el mundo que ha tenido la tan buena estrella, de ser merecedor de todo lo que ha deseado.

No siempre estoy conforme, ni cómoda con la vida, no siempre me muestra su mejor cara. Pero aprendí a adaptarme, a aceptar, a no renegar y a seguir adelante.

Hay días en los que todo me pesa, y las quejas se transforman en pesadas piedras colgadas al cuello, que pasa el tiempo y me van dejando sin menos aire. Hay días en los que quisiera estar sola, totalmente sola y en mi silencio. Hay días en que siento que mi cabeza es taladrada por un sin fin de quejas o de palabras sin sentido o ataques con palabras que lastiman.

Y me pregunto por qué debo ser yo la que se adapta a todo, la que acepta a todo y a todos, por qué debo aceptar las tristezas como algo natural en mi vida y las traiciones como si no hubieran pasado, por qué debo aceptar que los demás se enojen, peleen, se descarguen conmigo, que me tiren las culpas encima y cuando tengo un arranque de ira, no me disculpen y no acepten que puedo salirme de mi centro, al menos por un momento.... tengo tantos por qué y tan pocas respuestas. Y me sigo preguntando, y cada día que pasa me indigno más, pero no puedo hacer más. Creé una historia, una vida alrededor de mis actos y hoy no puedo derribarlos a todos, porque me llevaría con ellos varias vidas que no tienen la culpa de que haya decidido actuar de esta manera.

Alguna vez un test me decía que era un "miriñaque aguantador"... y cada día que pasa, le voy dando la razón.

La culpa es mia, es seguro. Pero esta historia comenzó desde el momento en que no tenía uso de razón. La historia de no provocar problemas, de hacer sentir a todos bien, se no ser el centro de las dificultades de un hogar cargado y agobiado por los dramas.... y así crecí... aguantando, cerrando los ojos y avanzando, callando, llorando en silencio para no provocar más bronca ni más dolor....

Me cansé de la heroina, del modelito de persona... me cansé de actuar a ser "yo" para los demás.... me cansé. Me cansé de las culpas que no me corresponden y de las palabras hirientes que se gana mi vida simplemente por cruzarme en sus caminos.

Me duele la cabeza y tengo revueltas las ideas... no es muy buena noche. Podría borrar todo lo que escribí porque es un arranque en mi mal momento, pero aqui quedará, como señal, para no olvidar que no es la primera vez que me siento asi, que no es la primera vez que siento que todo debe cambiar.

No es la primera vez.... y van.... demasiadas más....

Quiero silencio

Calm.
Cargado originalmente por MsCreative

Después de un día agitado, busco la tranquilidad. Busco el silencio que se deja meter por mi alma y que aliviana mi corazón. Mis oidos se lastiman ante el menor ruido. No quiero quejas, ni listas de pedidos interminables, ni reclamos, no quiero que nada me intranquilice.
Poder llegar al final del día y mantenerse en paz es un anhelo. Disfrutar del silencio, del paso lento de las cosas, de la tranquilidad de los movimientos, del sopor de mis actos, de perderme en mis pensamientos sin que nadie lo impida.
No es que quiera estar sola.... 1, 2, 3 necesito silencio.

Te converti en transparente

Pareces transparente
Cargado originalmente por FotoMimo

De repente te miraba, pero solo eras la nada.
De repente me tildaba y hacia el más alla me enfocaba
Estaba ausente, en cuerpo presente.
Estaba doliente, con amnesia en mente.
Como un cuerpo que llora sus penas, pero que no dice ni expresa.
Y era la nada en mis pensamientos, y era la nada en mis movimientos.
Te miraba fijamente, te miraba ausente, te miraba sin mirar, te hice transparente.
Por más que intentes, no te veo... no te creo.

Luz y sombras.

Luz y sombras.
Cargado originalmente por Eclipse de mar!

Todos perdemos algo...

En cada decisión, de alguna forma todos perdemos algo.

No hay más victimas ni menos victimarios.

Es triste pensar que solo nosotros sufrimos y no tomar en cuenta a los demás.

Es triste vivir mirándose el ombligo, suponiendo que no hay problema más grande, ni vida más triste, ni situación más grave que la que vivimos nosotros.

Es triste, sentirse solo en la lucha. Es triste saber que no se puede usar cualquier arma para poder ganar, porque hay que pensar en los demás.

Entonces se elije el silencio, para no lastimar, para no incomodar.
Y por dentro el corazón se deshace en tristezas y llora lágrimas evaporadas por el calor de la situación.

En estos años hemos perdido mucho. ¿Alguna vez lo aceptarás?
No hay una victima, somos muchos los damnificados, muchos los que hemos sacrificado vida para seguir existiendo.... alguna vez lo aceptarás?

Te miro y todavía no logro descifrarte...

En el olvido

Full Moon
Cargado originalmente por Bryn Tassell

La noche ya no reclama, mi mente no reclama, mi cuerpo no reclama, mis sueños están en paz y sin querer han pasado muchas semanas en las que no extrañé tu presencia. Después de muchos días y de un esfuerzo inmenso, recordé que siempre te recordaba pero que hace días que de ti ya no hablaba, ni me ocupaba ni siquiera, por mi mente, te cruzabas.

Siempre hay buenos recuerdos que mantener y otros para dejar. Siempre hay buenos momentos que pasarán y que todo arreglarán.

Deseo

My kilt
Cargado originalmente por xxxrmt

Dicen que solo importa cuánto has amado, entonces miro mi vida y me siento muy importante....
Pero si solo importa cuanto he amado, quisiera por una vez en mi vida no sentirme importante y sentirme amada.

Naturalmente en silencio

Al natural
Cargado originalmente por tonostudio

Me reconozco imperfecta... ¿quién podrá componerme?
Siempre fui asi, aunque me cueste reconocerlo. Tanto buscar ser la mejor y al final ni siquiera lograrlo.
Me reconozco triste, melancólica, demasiado reflexiva... no dejo morir ni vivir en paz a mis pensamientos ni a mis recuerdos.... suelo ahogarme en ellos, cubriéndolos de lágrimas no esperadas.
Mi silencio es cómplice,
Cada noche me autoconvenzo de que todo va bien, de que estoy bien. Asì puedo seguir, asì puede insistir y no bajar los brazos ni decaer. Pero soy triste y en el silencio me escondo.... mi silencio los engaña.

En un minuto...

reloj_de_arena
Cargado originalmente por dominicasbcn

En un minuto, surgió el silencio que se lleva una vida.
En un minuto, una larga vida se trunca y solo queda el recuerdo.

En un minuto, las culpas se agigantan y el mundo se te viene encima.

En un minuto, recuperas el sentido perdido y comprendes lo importante que han sido algunas personas contigo.

En un minuto, todo pasó y cuando despertaste nada pudiste hacer.

En un minuto, solo en un minuto, quisieras que todo regresara atrás y que nada hubiera pasado.

En un minuto te cambia la vida... y nada sucede como habías planeado....

Sin correspondencia

Weird Sky in Baia's Harbour
Cargado originalmente por FedeSK8

No tiene nada, no puede recuperar del pasado ni siquiera sus mejores recuerdos, porque no le pertenecen, no fueron compartidos. Ultimamente ha sentido que amó y no la amaron, que sintió y no le correspondieron. ¿Por qué tanta crueldad al aceptar vivir una historia común solo por necesidad de resarcir una debilidad?

No tiene nada, solo la sensación de haber sido un gran error para esa vida y que hoy se transformó en una gran culpa, dificil de borrar. Ni en sus más cercanos sueños imaginó una venganza de tal porte, porque involuntariamente se ha transformado en una tortura dificil de ahuyentar.

Ella sabe que no le correspondía haber caminado esos lares, ni mirado ese rostro, ni prestado atención a esas palabras. Porque ese camino no era el propio, esa mirada no reflejaba sinceridad y esas palabras la encadenaron a un sentimiento que no tenía sentido y que solo albergaba una gran mentira.

Creyó ciegamene, ingenuamente en el amor. Pero sintió la afrenta de la traición. Fue fuerte y aceptó que todo no fue como había soñado. Echó por tierra más sueños, enterró sentimientos y vivió como si nada hubiera pasado. Pero dentro suyo existe ese sentimiento de frustración de haber amado sin ser correspondido.

¿Eso se podrá olvidar alguna vez?

Ironías del amor

Im still growing and I will never stop.EXPLORE!
Cargado originalmente por JOHNNYLACE

Ironías que trae la vida, que te muestra como una luz en el camino y me llevas hacia la oscuridad.

Ese insospechable sentimiento de compasión que descuida los flancos más débiles de mi vida y te deja entrar sin ponerte obstáculos.

Invades, lastimas, haces que me olvide de mi haciéndome más débil, más incauta.

Pero no tengo el poder de lastimarte aunque quisiera, si puedo olvidarte pero tu ausencia es un tormento.

Ironías de la vida que anhelándote tanto me haces daño. Mi vida corre peligro y tengo que protegerme... tal vez tu muerte no sea en vano.

¿Podré soportar tu ausencia en lo que me resta de vida?

¿Podré vivir sin disfrutarte?

Ironías de la vida que siendo tan necesario, alejo tu compañía.

Mil pedazos

Broken Reality
Cargado originalmente por Delire Lucide

Una historia de amor se chocó con la realidad y se rompió en mil pedazos.

Mil pedazos, mil recuerdos, que volaron por los aires y se desparramaron sin sentido.

Intentó recuperar cada trozo esparcido para volverlo a armar.

Pera nada era igual.

Pasó una vida reconstruyendo un sueño, que jamás se cumplirá.

Llevó mucho tiempo darse cuenta, cómo era la cruel realidad. Miles de pedazos distintos, tratando de encajar. Cientos de pedazos que aun no se han podido encontrar.

Nada volverá a ser igual.

Aunque lo intente, aunque avance en su misión, las marcas quedarán y a simple vista los huecos se verán. Ya no serán el fiel reflejo de una historia de amor, que alguna vez soñó concretar. Como mirarse en un espejo, y ya no reflejar la imagen perfecta de hace un tiempo atrás. Tantas cicatrices grabadas en la piel, tantos trozos de historia que no se podrán recuperar. Cada pedazo es parte de una historia real, cada trozo refleja un aspecto que no se debe olvidar. En cada trozo, su vida, que aunque no esté completa, cuando el sol aparece, ilumina a los demás.

Manos artistas

Art Of Hand
Cargado originalmente por wacky_tom

Mis manos danzaban al compás de los latidos de tu corazón. Sin detenerme, los movimientos acompasados de mi vida iban entregándote más calor. Y te fundías entre mis dedos, te dejabas arrastrar por el arrebato de la humedad que te iba dando forma, entregando.

Es que nos fuimos construyendo uno al otro, a imagen y necesidad mutua. Fuimos adaptando nuestra vida, para regalársela a otro, para que otro disfrute y sintiéndose bien nos devuelva esa alegría. Nos conocimos, nos recorrimos, nos aceptamos, nos amoldamos, nos acoplamos y desde el UNO que formamos, la vida disfrutamos.


Un día se rompió, esa imagen venerada nunca más exisitió, se hizo polvo entre mis dedos y desapareció. Fue sin intención?? Todavía no lo se, pero no era lo planeado, mis torpes manos se lo llevaron. Con un movimiento brusco la figura se derrumbó y todo el trabajo hecho se malogró.

¿Hay voluntad para reconstruir todo desde lo poco que quedó? ¿Estoy dispuesta a hacerme UNO con él para volver a sentir esa tranquilidad, para entregarme nuevamente a la seguridad de sus manos?

Creo que esta fue la oportunidad, de cambiar el rumbo y liberar mi alma de esta responsabilidad. No quiero que me moldeen ni que me pongan límites. No quiero perder mi vida por halagar a los demás. El sentimiento de pérdida es fuerte, pero me hago imagen de mis pretensiones y no a imagen de tus necesidades. Soy yo y asi me deben aceptar. Soy yo y no somos UNO entre dos. Moldeo mi propia vida y esa es mi satisfacción.

Dejarte en libertad...

Quiero volar!!!
Cargado originalmente por eva cuca

Siempre tus alas te sirvieron para escapar. Cuando el peligro acechaba, volabas al punto más alto para no desbarrancar. Siempre mirando al cielo, pensando que más allá estaría tu felicidad. Siempre buscando el lugar, donde no tuvieras necesidad.

Un día caiste en mi propiedad y tu belleza me hizo admirarte más. Te quise cuidar, te quise acurrucar, mis brazos se desvivieron por abrigarte un poco más y por un tiempo, encontraste tu paz. Yo vivía en un paraiso al que no quería renunciar.

Los días transcurrieron y tu cárcel se hizo notar. Ya no disfrutabas de mi compañía ni de la tranquilidad del lugar.

Con el dolor en los labios, con el corazón estrujado te quise ayudar. El cielo me iluminó y supe que si no te dejaba ir, morirías en mi corazón. Te amé, cuánto te amé y con temor te invité a volar.

Decisión inconsciente dirían algunos, que creían que tenía el camino seguro teniendote sin libertad.

Volaste en el cielo, planeaste mostrando felicidad. Marchaste con rumbo desconocido, buscando sueños propios y una vida para alimentar.

Te dejé libre, te dejé en paz, pensando que en la noche me podrías acompañar.

No creo en el amor esclavo, menos en aquel que tiende a engañar.

Era mi regalo, mi último regalo, el póstumo obsequio que solo te podría demostrar que alguna vez te amaron de verdad.

Decisiones pensadas, decisiones no esperadas, que implicaron seguir en soledad, buscar otros rumbos para no dejarse morir.

Mi corazón lo extrañaba, mi vida seguía su camino desgarrada, pero dormía en paz porque hice lo que mi corazón señalaba y mi conciencia dictaba.

Las heridas cicatrizaban y de vez en cuando, resucitaban. Trataba de pensar todo lo que ellas significaban: marcas de soledad, marcas de abandono y otras marcas de una historia digna de recordar

Un día, el amante viajero regresó a este lugar. Pero ya estaba todo en el olvido y no había nada que reclamar. Pasó despacio, pasó mirando, intentando rescatar un poco de lo perdido hace un tiempo atrás. Pero el tiempo había hecho su mejor labor y el olvido habia alejado todo el dolor, la bronca y el miedo acumulados en el corazón.

Hoy me siento bien, y conforme con mi decisión, lo dejé volar libre y tan alto que solo su cabeza sería el límite a semejane expedición. Atracó en el puerto que más quiso, comió lo que decidió y su día a día fue haciéndose a pulmón.

Fuí despacio, paso a paso, en lenta recuperación. Un tanto malherida, con sueños rotos, pero viva.

No encarcelé sueños ajenos, ni me hice dueña de un corazón, busquè otros rumbos y tal vez hoy puede decir que estoy mucho mejor. Abrí la jaula, solté los sueños y los dejé crecer en libertad.

El eterno viajero, el de la eterna nostalgia, intentó volver pero en este puerto ya no había un sostén en el cual amarrar. Aqui solo se deja vivir en paz.... y ya no hay vidas para atrapar.

No son pequeños detalles...

Lupa
Cargado originalmente por lvidal

Camino por senderos diferentes al resto de la gente y a algunos nos les parece que hago bien, otros dicen que eso es bueno. Suelen no preocuparme las diferencias, pero hay personas que no entienden cual es mi actitud y piensan que ese es mi problema.

Hay cosas que les molestan, pero a mi ni me tocan. Hay cosas que les fascinan y a mi ni me provocan.

Hacen lio, molestando a mucha gente por detalles que para mi no son vitales, tan poco importantes que ni vale la pena ocuparse de ellos.

Esta bendita manía de no preocuparme por "detalles" que al resto parecen "grandes obstáculos", de no preocuparme por nada si no siento que es realmente grave. Es un ejercicio , diario, ejercito paciencia, que tanto me falta y que con frecuencia pierdo, ejercito tolerancia, que tanto me cuesta sobrellevar. Debe ser por eso que los pequeños detalles de las cosas no me molestan, me son indiferentes:"Que te cortaste el pelo, que te maquillaste, que te hiciste una cirugía, que vestido vestías, que color de ojos tienes.... no son parte de mi observación".

Siempre luché por ser quien soy, sin que me importe lo que digan los demás y todavía me cuesta mucho. Trato de vivir mi vida sin molestar a nadie, ni que nadie resulte molesto, por eso suelo no ver las diferencias que tenemos.

Será que de tanto ver detalles en mi, trato de que la gente no se sienta tan presionada como alguna vez me sentí por ser como soy, por verme como me veo, por vestirme como me visto o por pensar como suelo pensar....

Será que escribir sobre esto no es tan importante y podría no haberlo publicado... pero es la mirada de mi mundo, que necesito hacer para entederme.

Se que hay pequeños detalles que pueden valer una vida o que pueden ganar un amor, y se que tendré que aprender a "mirar" sin presionar y sin sentirme presionada.

Será que sentir que no aceptan mi forma de ser, no es un "detalle" para mi, es demasiado importante. Será que no me gusta que me hagan sentir que soy diferente, aunque eso suene muy bueno. Será por eso que no miro detalles, para que no los miren en mi...

Camino de nostalgias

Camino de piedras
Cargado originalmente por Meow Feelings

Triste, nostálgica... ésto ya es habitual.

Mi camino está llenos de tristezas y sinsabores. Rodeada de recuerdos que no tienen fin y de lamentos por sueños no cumplidos. No puedo olvidar, no puedo ignorar. Todo me quema, todo me llegá hasta el fondo del corazón. Mi camino se hace eterno, complicado y trabajoso. La vida es lucha contra el pasado, contra los recuerdos que no me quieren abandonar.

Se que para llegar tengo mucho que recorrer.

A la vuelta de la esquina

La felicidad puede estar a la vuelta de la esquina! -

Cargada por LoqueestaenmicOrazOn el 12 de may '08, 12:36 PST.

Tan pequeño es el mundo, que a la vuelta de la esquina y casi sin darse cuenta chocamos con la misma realidad.

No estamos solos, siempre hay alguien que parece vivir el mismo dolor. Siempre hay alguien que entiende, que comprende, que vive... y que está a la vuelta de la esquina.

Solo hay que prestar atención y encontrar a ese alguien que tiene los mismos sueños y los mismos desvelos. Solo hay que poner voluntad y estar dispuestos a compartir nuestra necesidad.

Sin volver la vista atrás....

Morning Canoe - Solo paddler, Basshaunt Lake, Ontario, Canada. - Cargada por peter bowers el 4 de feb '09, 4:51 PST.

Te pusiste a caminar, solo pensabas en llegar.

Dejaste rastros, dejaste huellas, pero tus ojos estaban puestos en otro lugar. Tu brújula cambió de rumbo y renunciaste a tu vida, creyendo ganar más.

Quisiste seguir crecienco, pero en algún momento se necesita regresar, para cargar las pilas y poder continuar.

Pero nada era lo mismo, nadie era igual. Todos cambiamos, seguimos con nuestra vida, y pensando en ti, te dejamos ir. Y todo te resultó dificil, todo fue tan duro.

Volviste la vista atrás, y pensaste en regresar, no había personas conocidas, no había sueños, propios. Miraste hacia atrás, pero no recuperaste lo que perdiste en esa oportunidad. Nada ni nadie eran igual.

Confianza rota

Copa rota, originalmente cargada por Trevélez.

Esa noche fue la menos pensada y la menos deseada. Esa noche, todo explotó. Es que pegaste un golpe directo a mi corazón y los pedazos se esparcieron alrededor. Herida y dolida quedé, con una historia truncada y sin saber qué hacer.

Quise armar nuevamente la historia, pero resultó ser un rompecabezas dificil de formar. Cada pieza se encontraba metida en mi piel y sacarla a la luz implicada dolor, mucho dolor.

La confianza se rompió, mi fé se quebrantó. Ya nada sería igual, por más que pusiera muy buena voluntad. Quise creer que todo era posible, pero cuando las cosas se quiebran ya no se pueden recomponer. Fueron lágrimas de frustración lo que provocó aquel dolor, fue triste saber que perdía una persona para mi vida.

Fue triste vivir con un sueño roto. Los pedazos quedaron esparcidos por ahi, cada tanto tropiezo con alguno que me provoca alguna herida. Pero son parte de mi historia y no los niego, simplemente los acepto, los recuerdo y cuando los encuentro, los tomo cuidadosamente y los hago a un lado.

Dedicado

Mano amiga, originalmente cargada por _dio.

Ven la vida de colores diferentes, pero combinan armoniosamente los tonos de la amistad.
Sienten y perciben contrariamente, pero saben jugar y compartir cariñosamente.
Hay quienes lucharon por mantenerlas alejadas, pero el destino las reunió y nunca más las separó.
Tan distintas, tan disímiles, sin embargo tan amigas.
Misteriosa es la amistad cuando es incondicional

Tu peor error

Wrong Way ... Way Wrong, originalmente cargada por Bob.Fornal.

No era el momento adecuado, ni el lugar esperado.
Sus palabras no fueron las correctas y dañaron más de lo pensado.
No fueron bien elegidas ni tampoco bien dirigidas.
La persona no era la indicada y su reacción se hizo evidente, porque las formas fueron insolentes y los motivos sin justificación aparente.
No intentó contradecirlo, porque entendía su molestia, pero muy dentro de suyo, lloraba de dolor.
Calló y en silencio setenció que esa no era la mejor forma de reclamar una traición.

Esperanza que sostiene una Vida.

luz naranja, première mise en ligne par juanita.naranjada.

Una sonrisa salió de mis labios. Con sentirla, iluminó mi rostro y mi vida. Es que un sueño dio vuelta a la esquina y se paró ante mi. Sueño provocador, insinuador, misterioso, que llenó toda mi expectativa. Supuse que mi búsqueda había finalizado, porque lo que tanto había añorado, ahora estaba presente. Quise creer que se quedaría conmigo. Era el sueño buscado, era el más esperado. Cuando menos lo esperé y sin darme cuenta, volvió tras sus pasos, dio vuelta a la esquina y desapareció de mi vista. Mis ojos enloquecieron tratando de reencontrarlo, pero se perdió entre las sombras, sin dejar rastro alguno. Busqué en todas partes, busqué entre la gente, entre aquellas sombras que eran mi parte vital, pero ya no estaba allí. Mi vida se inundó con interrogantes incontestables. Siguió esquivándome, siguió escapándose. Yo amanecía con la certeza de que cada día, iba acompañándome, iba custodiándose, pero no estaba allí.

Con los ojos entrecerrados, con la vista adelante, una pizca de frustración se pintó en mis labios. Enlentecí mi camino, le quité fuerzas a mi vida, dejé de esperar su regreso y me entregué a la tristeza.

El sueño dijo ADIOS pero yo no me permitía el OLVIDO. Siempre presente, siempre recurrente, siempre en mi mente.

Dicen que las sombras con el tiempo se disipan, que tan solo un pequeño rayo de luz que atraviese esa espesura, provocará cambio, renacerá una esperanza, el día se aclarará y el aire se enriquecerá. Nuevos aires llenarán mis pulmones, nuevos sueños aparecerán frente mío. Es que el ADIOS no fue OLVIDO, se convirtió en RECUERDO y el recuerdo seguirá dentro mío. Es que ese ADIOS trajo una ESPERANZA y en la ESPERANZA renació una vida, en la ESPERANZA, volví a vivir mi Vida.

Siempre debemos tener una ESPERANZA al final del camino, una ESPERANZA que nos guia y que nos mantiene en movimento. Esa ESPERANZA puede ser REALIDAD, es cuestión de Voluntad.

Palabras más, palabras menos...

Palabras más, palabras menos, no tiene sentido usarlas cuando no es necesario.

Todo resultó muy facil. Necesitaba vacaciones. Pero como es costumbre en estas oportunidades, hice más actividades de las que normalmente hago, pero tuve vacaciones. Me tomé vacaciones de palabras, pero de las que pronuncia mi boca. Si en 20 días hable y dije una frase entera por dia fue mucho. Me tomé el tiempo para estar conmigo, para pensar, para soñar, para cantar, solo a mi misma y mi voz permaneció en silencio. Me comuniqué con las personas que quiero, pero por escrito y mi garganta descansó. Es la vez que menos he hablado. No dejé que mis palabras me condicionaran. El silencio se acomodó a mis días y a mi vida. Necesitaba este descanso, hoy me siento más liviana y más libre. No me esclavicé a mis palabras que suelen ser muchas y enredadas o muchas sin control o tantas, que ni escucho lo que sucede a mi alrededor. El silencio permite la observación, permite detectar detalles que normalmente tapo con palabras.

El silencio se adueñó de mi vida y dejé que hiciera lo que quisiera.

Vacaciones

Estoy de vacaciones, en un lugar con muchísimo sol y muchísimo verde. Ya tendrán novedades! (para el que quiera tenerlas por supuesto!)

Regalarse...

Fonte Retiro das Rosas, première mise en ligne par !*Rodrigo Marques.

Alguna vez en la vida es sano hacerse un regalo, de esos regalos que si uno no se los hace, jamás nadie lo haría.

La noche y yo

La luna me observa tras su cortina de nubes / Moon look at me behind her curtain of clouds, première mise en ligne par cctrilla.

La noche ya no me pertenece, es de los fantasmas que la habitan y de los sueños ajenos que han invadido mi vida.

La noche transcurre y ya no es refugio, es el momento donde surgen los más inesperados movimientos del día, donde puede sucumbir una vida y el descanso pasar al olvido.

La noche se fue con otro amor, traicionó mis deseos más íntimos y me ha dejado insomne buscando en la oscuridad aquellos brazos que solían rodearme. Hoy se ha convertido en una extraña y su existencia, me lastima, porque ya no la puedo disfrutar.

La noche no me pertenece ni yo le pertenezco. Nos hemos dejado ir. Nos hemos dejado en libertad, pero en la oscuridad.

Bye Bye 2008!!!

Bye Bye 2008, première mise en ligne par Pokhy.

El año va terminando y los meses fueron pasando.

Enero, mes de mi cumple, 34 velitas conté en familia y Córdoba me esperaba al fin de esos días.

Febrero fue fatal, otra vez empezar a trabajar y a acomodarme con los horarios para no bostezar al regresar. Viajé a Buenos Aires, el curso de Rectores me esperaba. Palermo fue mi destino, la rural mi hogar y las callecitas de esa ciudad fueron parte de mi habitualidad.

En Marzo, comenzaron las clases, con nuevos alumnos, nuevos compañeros y como siempre, llena de papeles y de proyectos informáticos que quise concretar.

Abril, cumpleaños familiares, de esos nunca vividos y que después de muchos años, se agradecen, y se prometen volver a festejar. Mi hermano cumplió sus 27 y la torta y el asado, por mi cuenta fueron pagados.

Mayo, un mes intermedio, casi nada ha pasado. Mi mejor amiga y su cumple me tuvieron preocupada, es que olvido las fechas, y dudaba y me olvidaba y al fin lo recordaba.

Junio, sin pena ni gloria fue pasando día a día. Nada interesante transcurría, simplemente trabajaba e intentaba dejar todo preparado, porque una Gran decisión había tomado.

Julio me esperaba, con sus frías vacaciones, Punta Arenas caminaba y sus calles recorría. Al fin del mes, terminar todo, entregar todo y comenzar mi vida nueva y mis nuevos días.

Agosto, fue crucial. Solo en el Colegio decidia trabajar. Dedicacion full time es lo que elegí, y hoy no me arrepiento. Estoy más en casa, cuido más a mi gente y me dedico más tiempo a mi, solo a mi. Tomé la decisión a tiempo y a Dios agradezco el haberme inspirado, el haberme acompañdo. Dije adiós a las aulas y las tizas y al trabajo en el aula.

Septiembre, mes de trabajo, de Gratitud y de día de los Estudiantes. Participo más de los actos de la escuela y la cena del docente me esperaba, con grupo musical y degustación de comidas que es dificil de olvidar.

Octubre y Noviembre, transcurrieron sin problema, mis nuevos horarios me facilitaron las cosas, pero en casa lo esperado, la enfermedad de mamá empezó a avanzar y a dificultar un poco, la convivencia familiar. Fin de noviembre, pico de estrés, clínica, casi me internan... mejor descansar, mejor no pensar... mejor controlar la taquicardia que me provocan las situaciones complicadas, mejor vivir que naufragar. Las caidas se hicieron recurrentes y sus rodillas se sintieron impotentes, hoy no puede estar de pie y no puede caminar, pero siempre a su lado me tendrá. Otra vez viajé a Punta Arenas, en familia y por pocos días. Viajé a Santa Cruz, de retiro espiritual, no era mio, por las niñas de la escuela tuve que trabajar.

Diciembre, mes de finales de clases, de finales de actividades. Todo planificado a tiempo, hizo que terminara todo días antes del fin de las clases y fue un logro, que hoy disfruto, que hoy espero haya tenido sus mejores frutos. Mes de fiestas, mes de familia, mes de preocupaciones, mes de planificar vacaciones, mes de decisiones... otra vez, decisiones...

Finaliza el 2008 y no me puedo quejar. Fue un año movido, lleno de incertidumbre, lleno de decisiones. Es un año dificil de olvidar y del que no me puedo arrepentir.

2009, allí vamos! Otra vez yo... con mis mejores deseos de que el año que empieza sea el mejor. No me tildes de ingenua, es que alguna vez, tendrá que cumplirse mi deseo de un año fructífero y feliz, alguna vez, solo pido que se cumpla una vez.

Varada en la arena

Boats in the rain, première mise en ligne par chrisfriel.

Deseo ser libre, pero siempre tengo el ancla enganchada en la arena. Veo el maravilloso horizonte que hay más allá de mis nubes, pero me obligo a esperar, la tormenta tiene que calmar.

Siempre navegué en aguas mansas, buscando seguridad. Siempre busqué lugares tranquilos, para no naufragar. La vida me ofrece hoy una estela de aguas turbias y mucho trabajar para salir del pantanal. Seguiré intentando, aunque parezca no avanzar. Todo puede ser una buena oportunidad para crecer,, para luchar, para soñar. Cada momento es bueno para planificar, aun sabiendo que falta mucho para izar las alas y navegar en libertad.

Esa insoportable sensación de olvido

El tiempo entre tus dedos, première mise en ligne par Donnie Darko..

Soy una parte de tu historia que quisieras convertir en polvo. Soy la hoja perdida de un libro, que el viento llevó hacia un lugar desconocido. Soy el rostro ausente que se clava en tu memoria no dejándote olvidar. Soy la luz que ciega tus ojos, que provoca dolor cuando la quieres ver, que atrae, pero que a la larga te lastima. Soy un nombre que se pierde en tu memoria, que siempre está, pero que no sabes como ahogarlo para que no aparezca en la superficie de tu vida.

Me transformé en parte de la oscuridad , en parte del silencio, en parte de aquello que quieres ocultar, en parte de la noche con la que te quieres cubrir. Estoy presente, pero no a la vista de todos, menos de tus ojos; no estoy en boca de todos, mucho menos en tu boca.

Quise ser parte de una historia, hoy soy parte de un olvido.

Las agujas del reloj siguen corriendo, tu alma ha quedado estancada en el tiempo, esclava de sus sentimientos.

En la gran carrera de la vida, has perdido varios puestos y muchos te han dejado atrás. Muchos se han alejado, como quién no quiere sentir el asco que provoca un mal sabor.

Hoy, ni tu cara recuerdo, ni tu voz, ni tus palabras, solo algún gesto perdido en la historia de mi vida. Solo hay recuerdos intrascedentes que el tiempo va esparciendo...

Y si te volviera a encontrar, nuevamente, no se si memoria dejaría que te recordara, no se si mi mente se permitiría traerte nuevamente a mi vida.

Hace un tiempo, la puerta se cerró delante de mis ojos, pero no correré a abrirla, no lloraré a sus pies, ni suplicaré clemencia intentando que me vuelva a mirar.

De este lado, yo; del otro lado, vos y en el medio de los dos: el deseo del olvido.

Siempre que necesitaste...

Clamor - También en el Blog Una Fotografía y Mil Palabras -Versión Blanco y Negro

Téléchargé par Fortimbras le 9 oct 07 à 2:20 (PST).

Tocaste a mi puerta y te abri,
quisiste hablar y te escuché,
lloraste tus penas y te consolé,
llamaste y te atendi,
soñaste y te acune,
cuando el enojo te inundó,
toqué tus manos y te calmé,
me pediste amor y te amé.
Necesitaste un alma y te la brindé.
Pero un día nada fue suficiente
y tus necesidades volvieron a resucitar.
Tus ojos buscaron en otros
lo que hoy no te podíamos brindar.
Se desvanecieron tus promesas,
se esfumaron tus palabras.
Nuestro "Si" permaneció en el tiempo,
el tuyo se fue con el viento.

Va llegando fin de año...

Clock, première mise en ligne par Darren Hester.

Las horas pasan, los días pasan, el año pasa....

Hay gente que pasa y que no volverá.

Hay gente que lucha por mantenerse en mi memoria, pero pronto se desvanecerán.

Hay sueños que se han cumplido, no siempre de la mejor manera....

pero son sueños que ya llegaron a la eternidad.

Hay vidas que no se han encontrando, y siguen esperando el momento adecuado.

Hay flores en el desierto, que a pesar del frío y el árido terreno siguen en pie.

Hay un mundo lleno de lugares, que necesitan descubrirse, que necesitan recorrerse.

Hay Vida, sobre todo sueños,

y planes que invitan a ponerse en movimiento para lograrlos concretar.

Gran vacío

Gran vacío, première mise en ligne par majopil.

Constantemente rodea mis pensamientos, no me deja en paz, provoca solamente intranquilidad.

Si me preguntan qué es o quién es... no lo conozco, es extraño. Porque no se describirlo, no se llamarlo, no puedo recordarlo.

Diría que es la nada misma, pero ha surcado un camino a lo largo de mis días. Si ha dejado huella, no puede ser nada. Pero si es algo más que la nada, me preocupa porque no he logrado desterrarlo.

En incoherente me convirtió, sin explicaciones su mundo armó. Hoy existe, como si fuera una piedra en mi zapato. Está, molesta, hiere... haría lo que fuera por sacarlo, pero a veces me veo obligada a seguir con ella a mis pies.... hasta tanto tenga un descanso.

Convivo con la nada misma y a pesar de la distancia, a pesar de no relacionarla con una figura, no deja de rondarme y molestarme.

La nada no se ve, no se escucha, no se puede tocar, no se puede llamar, no se puede recordar, no se puede explicar, no se puede entender... porque totalmente la he negado.

Corazón

Téléchargé par lyn__ le 10 nov 07 à 6:51 (PST).

Si el corazón todavía tiene una deuda pendiente, ama sin reparos, busca sin cansancio. Si no te sientes feliz por tu vida, busca alguna estrella a seguir que quieras alcanzar. Si te apabulla la vida, si te sientes desarmada, respira profundo, cuenta los motivos por los que vives y vuelve a emprender el camino que te hizo vibrar, que hoy te haga soñar. Porque no existe problema que no se solucione, ni moneda de una cara, ni vida sin sueños, ni corazones que no tengan motivos para latir.

El corazón palpita porque ama. El corazón se desborda porque se preocupa, el corazón sufre porque no es de piedra, el corazón se estruja ante la mínima maldad, se aprieta ante la angustia, el corazón siente, ama y se rinde ante un sentimiento.

El corazón late, late... golpea fuerte, pidiendo "bajar un cambio", añorando tranquilidad. El corazón vive, no pide nada más. Se recupera de heridas de guerra, que alguna vez sufrió y que tardó mucho tiempo en curar. Está sensible, doliente

Bajar un cambio

Hojas en el suelo, première mise en ligne par mfernandes83.

Me he alejado unos momentos, pero las musas no me han abandonado. Ellas siguen estando, siguen jugando a mi alrededor, siguen creando conmigo un sin fin de letras que necesito compartir.

Pero hoy es tiempo de descanso, tiempo de paz, tiempo de despreocuparme de lo que no debo preocuparme y tiempo de dedicarlo a mi persona.

Mi corazón sigue enloqueciéndose ante cualquier emoción, sigo intranquilizándome, aun sabiendo que debo estar bien, que debo mantenerme serena.

"Bajá un cambio" dijo el médico. "Gordita" te pasaste de vueltas... y caí al suelo, toqué con mis pies la realidad y me di cuenta de que no soy un robot que no sabe parar, soy una persona que se debe cuidar.

Solo unos dias.... y volveré, solo unos momentos y descansaré, y otra vez, volveré a comenzar.

En alerta

Day 349 of 365, première mise en ligne par evaxebra.

Esperar lo inesperado.
Soñar lo no pensado,
Hacerse parte de lo espontáneo.
sentirse segura en lo incierto.
Estar siempre un paso adelante
para no caer en la desgracia
de sentirse incomprendida,
de que te tomen desprevenida.

Perenne

He recibido mi paquete, première mise en ligne par malglam.

Los revisé, los ordené, los guardé cuidadosamente dentro de una caja. Le puse el mejor envoltorio que encontré y un gran moño que diera el toque final a esta ceremonia.

Le busqué el mejor lugar para que no se arruinaran, pero también un lugar donde no me molestaran. Allí arriba fueron a parar.

Prentendí que se confundieran con otros paquetes que tengo guardados en ese lugar y que en la confusión se provocara el olvido y que desaparecieran y sin quererlo quedaran abandonados, de por vida en un rincón.

Pero mi mente no los deja en paz y ellos no deja de mostrarse. Es que mutuamente nos molestamos y mi lógica no comprende el por qué de esta situación.

Si el fuego del olvido arrasara con ellos, no dudo, que los sus fantasmas revivirían y resucitarían, resurgiendo entre las cenizas, tan fuertes y tan claros, que resignarían mi intención.

No es sano vivir el presente cotidiano, sin reconocer cuánto hemos vivido. No es sano, intentar asesinarlos. No es sano. No es justo, para ambos.

¿Cómo explicar un dolor?

me duele, première mise en ligne par MELBOURNE AUSTRALIA evitando todo tipo de confront.

Dolor que como pena me traspasas, que te siento inexplicable, incomprensible y oscuro.

Necesitas clavarte en mis venas, para que sienta la verdadera fuerza que encierras. Y te escapo!

Dolor que no se puede traspasar a quién deseo, porque mi corazón es el roto, mi corazón el que se paraliza, mi dolor es propio, el que provoca mis lágrimas sin poderlas detener, sin poderlas controlar.

Mares de lágrimas, lágrimas de vida, vida en tus manos que no te quise entregar.

Dolor de alma, dolor de vida, dolor del cuerpo, dolor del lugar más profundo de la vida, donde jamás hemos podido llegar pero que hemos sentido en exceso.

Puedo teorizar sobre la vida, sobre el amor... pero el dolor se siente adentro, donde las explicaciones y las lógicas no tienen cabida.

Quisiera tener el poder del médico que cura una herida aplicando las medicinas adecuadas, pero soy el médico que sabe que hay un herido, que no encuentra los medicamentos necesarios para curarlo y que mira estupefacto como se le va la vida de su paciente entre los dedos.

A los lejos, en la distancia tampoco lo puedo explicar, tampoco se cómo hacer para paliarlo, para suavizarlo, para minimizarlo.

Cuando apareció, no tuve antídoto. Tuve que vivir con él, tuve que aceptarlo.

Detrás de un nombre

Delante mío está tu nombre que me marca tu presencia. Te miro con desgano porque se que irremediablemente me llevará a imaginar tu rostro o a recordarlo, en el mejor de los casos.

Imaginar sin saber ciertamente si lo que veo es realmente verdad, es triste. Sumado al hecho de que estar cerca no es posible.

Cerrar los ojos, relacionar tu nombre, recordar tu vida, a veces no hay nada, otras solo es pasado.

Intento que la redondez de la letr a me indique en qué estado está tu alma, pero solo es un nombre. Pero miro sin mirar, porque no se si podré resistir creer que allí no estás o que aunque te vea, nunca más me verás.

Tu presencia tras un nombre me dice que tu ausencia está presente y que la distancia se siente. Es que una flor marchita me dice que tu vida está triste o tu cara sonriente, que todo está bien o simplemente que no hay nada que reflejar, nada que contar y a veces, mucho por ocultar.

El misterio detrás de un nombre, que me hace imaginar todo un mundo de emociones que jamás podré compartir, que solo tu presencia podrá sustituir.

Un nombre, solo un nombre. Todo un mundo, toda una vida detrás de un nombre.

Sin permiso

 

No te permitas recordar intensamente,

si el recuerdo obstaculiza tu camino.

No te permitas llorar desconsoladamente,

si esa persona ya no puede formar parte de tu vida.

No te permitas escuchar esas palabras,

si resonarán en tu cabeza, no dejándote pensar.

No te permitas volver a contar esos hechos que entristecieron tu alma,

porque las palabras serán como dagas que se clavan en tu corazón.

No te permite soñar esos sueños incumplidos,

para no gastar tu buena energía en misiones imposibles.

No te permitas prestar atención a esas presencias dañinas,

porque esos fantasmas jamás dejarán tu vida.

No te permitas dejarte morir en el recuerdo,

porque en tu vida tienes mucho por hacer

y poco por arrepentirte.

No te permitas engancharte en los malos juegos que otro propone,

porque solo lograrán lastimarte, sobretodo si te sientes débil.

No te permitas pensar en "negativo" ,

una actitud positiva, eleva el alma y da fuerzas para seguir creciendo.

No te permitas morir en tus recuerdos,

si lo único que deseas es disfrutar de la vida.

 

La libertad es buena, el amar sin límites también, el recordar, el soñar  pero cuando te sientes herida debes cuidar esos pequeños detalles hasta sanar definitivamente.