viernes, 31 de octubre de 2008

Sin permiso

 

No te permitas recordar intensamente,

si el recuerdo obstaculiza tu camino.

No te permitas llorar desconsoladamente,

si esa persona ya no puede formar parte de tu vida.

No te permitas escuchar esas palabras,

si resonarán en tu cabeza, no dejándote pensar.

No te permitas volver a contar esos hechos que entristecieron tu alma,

porque las palabras serán como dagas que se clavan en tu corazón.

No te permite soñar esos sueños incumplidos,

para no gastar tu buena energía en misiones imposibles.

No te permitas prestar atención a esas presencias dañinas,

porque esos fantasmas jamás dejarán tu vida.

No te permitas dejarte morir en el recuerdo,

porque en tu vida tienes mucho por hacer

y poco por arrepentirte.

No te permitas engancharte en los malos juegos que otro propone,

porque solo lograrán lastimarte, sobretodo si te sientes débil.

No te permitas pensar en "negativo" ,

una actitud positiva, eleva el alma y da fuerzas para seguir creciendo.

No te permitas morir en tus recuerdos,

si lo único que deseas es disfrutar de la vida.

 

La libertad es buena, el amar sin límites también, el recordar, el soñar  pero cuando te sientes herida debes cuidar esos pequeños detalles hasta sanar definitivamente.

domingo, 26 de octubre de 2008

Mujer de sueños


I'm Not Dreaming, première mise en ligne par Federico Erra.


Vivir corriendo tras un sueño y no perderlo de vista.



Extender los brazos, porque lo siente cerca, tocarlo con la punta de los dedos y no alcanzarlo. Fugitivo que se esconde de tu vista, que de tanto buscarlo, te cansa, te fastidia, y te hace pensar en rendirse, en escapar. Es un escurridizo que no se deja atrapar.


Seguir corriendo tras ese sueño que no sabrá si alguna vez podrá alcanzar. Es la carrera de la vida, que vive añorando sueños, que vive corriendo tras ellos, con la esperanza como bandera del que no se rinde jamás.


Anónima mujer, disconforme por naturaleza ... que hace de su vida un canto de esperanza, que alguna veces cumple sus sueños, pero a pesar de eso morirá buscando, morirá esperando, morirá añorando el Gran sueño de su vida, que muchas veces creerá difícil alcanzar. Pero a pesar de ello, no se detendrá jamás...

martes, 21 de octubre de 2008

Girando... sin sentido


the wheel, première mise en ligne par lydia.jane.

No quiero seguir dando vueltas sin sentido.


Quiero encontrar la piedra fundamental en la que pueda apostar mi vida, anclar mis esperanzas, sentirme entera, sentirme segura.


No quiero seguir caminando por el aire, sentirme sin fundamento, insegura, sentirme vacía.


Estoy siempre esperando con la excitación a flor de piel, siempre expectante, esperando algo bueno, algo nuevo, que todavía no veo, que todavía no siento.


Esta bendita sensación de sentirme ánimicamente a full y repentinamente nostálgica, triste y desesperanzada. Esta sensación que hace que mi soledad se alimente de mi tristeza, y mi alegría se consuma en mis esperanzas.


Hoy no estoy triste, pero estoy reflexiva, pensativa, buscando explicar qué contiene mi "mundo", el qué sostiene mi vida.


Tengo tanto para solucionar, tanto para ocuparme, tanto para pre-ocuparme, que me resulta dificil darme prioridades... a veces mi "Yo" debe quedar en segundo plano, para que el "nosotros" (la familia) pueda resurgir, pueda crecer, pueda unirse mucho más.


Me cuesta dejar mi "yo" de lado, porque siento que cedo terreno que después me cuesta recuperar, porque siento que no estoy creciendo, y que estoy dándole a otros lo mucho que "yo" necesito para vivir. Siento que ellos no aprovechan esta donación.


Sigo "girando" buscando un sentido a la vida, buscando un horizonte a seguir. Sigo buscando.... sigo esperando....


Soy consciente de mis búsquedas, pero también soy consciente que no todas son posibles y que debo ocuparme de lo que realmente puedo conseguir.... pero muchas cosas no las puedo sola, pero Hoy mi realidad dice que no tengo otro remedio que seguir asi: yo, mi alma y nadie más.


Algún día pasará....



Hubo un tiempo en el que no me costaba hablar de mi interioridad, sin límites, sin frenos. Hoy me cuesta salirme de mi misma para mostrarme, para enseñar qué es lo que siento en realidad. Tengo la sensación de que todo puede ser usado en mi contra y no hay quién... pero la sensación la sigo teniendo. Me prometí a mi misma no hablar más de mis cosas personales, pero muchas veces se hace necesario.... ¡Todo es tan contradictorio!

viernes, 17 de octubre de 2008

Mi Tú y mi Yo ausentes

NI TU NI YO

El Tú y el Yo siempre se esconden.

Intento que jueguen a estar, pero no los ven.

Cada vez que hay una oportunidad, no se quieren mostrar, haciendo de mis textos algo impersonal.

No hay nombres ni apellidos, ni lugares a ubicar,

cuesta convertirlos en algo real.

No hay Tú ni Yo, hay un ser impersonal, un ser ausente que sufre todo pero que no se identifica con nadie.

No busqué identificaciones, para que nadie pida explicaciones. Escapo de la gente que se siente perseguida y ofendida.

El Tú y el Yo están buscando su lugar, ya encontraré la forma de ponerlos "a jugar".

.

jueves, 16 de octubre de 2008

Verdades indeseables


La musica en mis oidos, première mise en ligne par Rolando Lemuria.

Hay verdades que me duelen y prefiero no escucharlas. No las niego, pero tampoco obligo a mis oídos a tener que recibir esas palabras que me hablan de dolor. Provoco ruido, escucho música, llevo mi mente a otros lugares, escribo, canto, pero prefiero no escuchar, no saber qué es lo que dicen los demás sobre determinada verdad. Que los minutos pasen es mi única necesidad.

La escuché una vez, la degusté, la digerí, que más se puede hacer?

Es duro enfrentarse a esas Verdades. Sobre todo si es una verdad que te ha costado aceptar y que más que satisfacción provoca tu dolor. Si ya sabes de que se trata, ¿por qué he de torturarme escuchándola repetirse minuto a minuto?

viernes, 10 de octubre de 2008

Mirar la cara buena de la vida

Mirar lo bueno de la vida, sonreir ante el sufrimiento, dar vuelta la moneda para ver su otra cara, pensar que siempre existe algo mejor por hacer, disfrutar de los años que tenemos de vida, pensar que cada minuto debe ser respirado y vivido en profundidad.

No debe importar qué es lo que piensan los demás. Debo aceptar mis limitaciones, para no trabarme, para no paralizarme. No estar muerta en vida, estar viva y disfrutarlo. Las enfermedades no pueden controlar la vida, porque de hacerlo nos esclaviza y nos termina matando.

¿Qué sucederá en la vida de una persona, que viendo lo bueno de la vida no puede vencer a su enfermedad?

Me pongo a pensar en esto, no me toca vivirlo a mi personalmente, pero hay personas a mi alrededor que lo padecen. Quisiera tener las palabras justas para decirle, más de lo que les he dicho, alentándola a seguir y a no claudicar.

Todavía no debe ser el momento, todavía no será la hora de oir y comprender, todavía no llegó el momento de la aceptación...

domingo, 5 de octubre de 2008

Hibernando


Rama nevada, première mise en ligne par rio en medio.

El viento sopla frío. Hiela la cara, adormece mi habla. Es lindo sentir la brisa sobre la cara, pero está helado, duele hablar, duele pensar. Mal tiempo a destiempo. Tiempo de primavera, pero de ella resurgió con todas sus fuerzas el frío y oscuro invierno. No deseo el viento, ni la escarcha, ni la oscuridad del día. Inaceptable, insostenible. Es día de encierro en el interior del alma, pero no estoy lista para meterme conmigo. Buscaba florecer, buscaba renacer con la primavera, llenarme de colores y no de dudas ni emociones. El frío me limita, me entumece, me paraliza.

Este clima es para fuertes, para quienes no les hace mella el exterior, a quienes resbala el tiempo y el día, para quienes viven la vida indolentemente, sin sensaciones, sin percepciones. Para quienes con alma solitaria, le hacen frente a la suerte. Para quienes no necesitan de compartir con otros en el exterior, para quienes hibernan en su interior, hasta que ocurran mejores momentos, hasta que vuelve el calor del alma nuevamente a renovar el ambiente.

Todavía no es tiempo de despertar. Aunque el calor de una nueva primavera se viene acercando. Sigo hibernando, preparándome para algo mejor, consumiendo mi interior para poder sobrevivir, rumiando mi existencia, para sacarle el mejor jugo, el más el más nutritivo, el más rico. Estoy en descanso, estoy en paz, estoy en espera. El momento llegará, cuando el sol caliente fuerte y me obligue a despertar.

El día llegará, cuando tu mirada atraviese mi coraza, derrita el candado que encierra a mi alma, abra mis ojos y me anime a soñar.

El día llegará, cuando extienda mi mano, tome la tuya, la apriete con fuerzas, cierre los ojos y confíe en ti, mi caminar. Estoy segura, el día llegará…

Es bueno respirar profundo y tener claro, íntimamente, que tarde o temprano, todo se puede lograr…

Falta poco, la primavera está por llegar.