miércoles, 30 de abril de 2008

Nostalgias


Nostalgia Rose, première mise en ligne par coldnebraskablue.

No quiero callar mis palabras por conformidad, no quiero limitar a mi alma por no sentirme oída. Que las palabras se las lleva el viento, lo se... será por eso que todo lo escribo. A veces escribo coherentemente y con ideas muy claras. Otras simplemente son escupitajos de mi alma. ideas cortadas y sin conexión, trozos de vida, pedazos de emoción.


Muchas palabras siento que son palabras sin destino, que navegan por el mar profundo de mi alma y no encuentran tierra donde estacionar. No tienen dueño, ni siquiera me pertenecen, pero muchas veces nadie las toma, nadie las quiere, nadie las necesita y ahi quedan, en un trozo de papel, emulando ser obra de una gran creación.


Estoy repasando todo lo que he escrito desde la primera vez hasta hoy. He cambiado tanto, mis palabras han cambiado tanto. Hay textos que hubiera deseado no haber escrito nunca y otros quedaron inconclusos, sin haberlos terminado como hubiera querido. Hay palabras que voy reescribiendo y que todavía me duelen, frases que me recordaron situaciones indeseadas, recuerdos que volvieron a mi mente y hoy puedo ver desde otra vida, desde otro sentimiento, desde otro lugar.


Es raro leerme hace un año atrás, parece que hubiera escrito otra persona, hay sentimientos que no reconozco, situaciones que parecen que hubieran sido vividas por otra persona y no por mi. Es raro seguir escribiendo un año después, aunque ya no hay un dolor ni un clamor de mi alma, solo murmullos suaves, palabras simples, ideas de vida, formas de ver el mundo en el que estoy parada.


La vida ha cambiado, mi vida ha cambiado, todos hemos cambiado.


Ya no extraño, ni siquiera hay lamentos... por suerte, hay mucha tranquilidad y muchas expectativas por todo lo que vendrá.


Hoy es día de nostalgias, no fue un gran día. No había ganas de charlar, me quedé en el silencio de mis letras sin siquiera compartirlas, sin siquiera mostrarlas. Pero seguiré escribiendo... aunque no tenga temas, aunque no tenga motivo, aunque mis palabras no tengan destino.

martes, 29 de abril de 2008

En la noche


, première mise en ligne par Heilah N..

Se animaron a bailar en soledad. Sin presencias ni fantasmas, sin miradas extrañadas, sin juicios ni prejuicios. Solos, en el silencio de la noche.


Su belleza era extraña y a la luz de la luna brillaban sin cesar. Maravillados, extasiados de tanta libertad. El aire olía a hierba y aunque las flores de la noche se escondían, presentian su presencia, olían a pureza.


La claridad de la noche abruma, entorna el alma, cobija al corazón en su presencia y nos invita a soñar, a pensar, a ir más allá del horizonte. Nuestros ojos se permiten ver más allá de lo imaginable.


Noches de luna llena y de elegantes danzantes, noches cristalinas y de estrellas fulgurantes.


Espejos de agua clara que reflejan esos ojos relucientes, transparetes, insisivos, pero esquivos.


La noche es maravillosa . . . .la noche hipnotiza.

lunes, 28 de abril de 2008

Letras Robadas


Letras, première mise en ligne par Odelot.


Las encontró dentro de un oscuro y escondido cajón y al repasarlas, reconoció a sus protagonistas. Esas páginas mostraban una historia ya terminada, pero jamás deseada; una historia, que ella soñó que jamás hubiera ocurrido, jamás deseó haberlas leído.


Tantas dudas le provocó, que necesitó aferrarse a algo y en esas letras encontró lo que a ella le faltaba: el valor y no el temor de enfrentar una situación.


Esas letras, aunque no eran de ella, le ofrecían la seguridad que carecía, que no tenía. Porque su idea siempre había sido que quería conservarlo, quería retenerlo y si alguna vez todo eso sirvió, hoy ella quería darle el mismo destino, usarlo en la misma medida y sentirse protegida. Como una receta en la que se siguen los pasos para lograr un cometido, ella buscó en esos escritos lo que su vida y su experiencia, hasta ese momento, no le pudieron dar. Buscó detalles, buscó respuestas, buscó indicios que le dijeran como comportarse, qué decir, que no hacer, qué sentir, cómo mostrarlo para no cometer errores, para no hacer que él huyera corriendo de ese lugar. Lo quería con ella, no había otra alternativa... pero estaba resultando tan difícil.


Pero esas letras, no eran sus letras.


Ese sentimiento grabado en ese escrito, no era el suyo y aunque se parecían, no eran la misma persona. Creyó poder seguir paso a paso todo lo que allí estaba contenido, pero se dio cuenta que nada de lo escrito le servía de mucho. Algunas cosas las pudo aplicar, otras las tuvo que desechar y más temprano que tarde se dio cuenta de que nada de lo escrito ahí, le fue suficiente para enfrentarse a su vida, para enfrentarse ante él. Y cuando se dio cuenta, la odió con el alma, porque no fue capaz de darle las respuestas que ella necesitaba; esas letras fueron la amenaza que terminaría con su vida, con su amor.


En el silencio, en el dolor, la escritora de esas letras cerró los ojos y aceptó que quedarán en esas manos, no las quiso recuperar. Eligió quedarse callada y ser un mudo testigo de un hecho entristecedor. esas letras ya no tenian respuestas de nada de lo que se pudiera suscitar en esas vidas. Ella lo sabía, pero ella ya no diría nada.


Esas letras fueron muertas, esas letras murieron asesinadas el día en que un hombre decidió no darles el destino que tenían. Esas letras ya no sirven, porque esa vida ya fue, porque esa persona hoy no las necesita y si alguien quiere adueñarse, solo tristezas conseguirá, más inseguridad logrará y las dudas carcomerán su existencia, su alma, su vida, y aunque todo eso no tenga sentido, jamás lo entenderá.


Si necesita ayuda, si necesita más pistas, es necesario que las busque por su cuenta, que las experimente con sus fuerzas, que aprenda por ella misma y que no busque en otros las respuestas que tanto desea. Debe aprender que solo ella puede tener la oportunidad de encontrar el remedio que logre la felicidad total o la desgracia final.


Que no cumpla recetas, ni se guíe por otros, ni siquiera que se aprobleme por los sentimientos de otros, porque eso la encadenará, la esclavizará y le impedirá ver lo que es la verdad.


Y un día esas letras que tenían un destino, fueron interceptadas por otra persona. Esa persona las creyó una amenaza, pero quiso aprovecharlas para su bienestar. Esas letras fueron abusadas, fueron maltratadas y no tuvieron sentido, porque esas letras solo sirvieron una vez, desde esta persona, para esa persona.


Por eso necesitas construir tu propia historia y aunque la experiencia de otros te puede ayudar, el verdadero aprendizaje lo haces tú misma, con tus actos, con tus palabras, con sus vivencias. Devuelve lo que no es tuyo, aunque sea lo único seguro que hoy puedas tener.

domingo, 27 de abril de 2008

Voy a encender una luz


, première mise en ligne par atrōciouswhispérs.


Voy a encender una luz, para darle vida a esta noche.
Voy a encender una luz, para echar fuera de mi vida a los fantasmas que insisten en venir.
Voy a encender una luz, para conocerte, para reconcerme y ver con más claridad la vida.
Voy a encender una luz, para no perderme, para encontrar el camino, para no distraerme.
Voy a encender una luz, y la mantendré bien alto, para que te guíes, para que no me pierdas.
Voy a encender una luz, para que mis pasos caminen seguros hacia tu presencia.
Voy a encender una luz, esa que tenemos todos dentro del corazón, para no morirme, para resistir con más fuerzas lo que nos toca vivir.
Voy a encender una luz y desearé profundamente ser feliz.
Un deseo sincero: Que no se apague mi luz, que no se apague tu luz y que juntos iluminemos lo que nos toque vivir y querramos compartir.

sábado, 26 de abril de 2008

Uno contra uno


Pawn captures King, première mise en ligne par JFK666.


De igual a igual, frente a frente iniciamos la partida. No nos dimos tiempo ni oportunidad para poderlo conversar, mucho menos discutir, ni siquiera disentir.



Tus armas no eran legales, las mías mucho menos. Mi afán siempre fue ganar. Tu afán era demostrarme que no podría triunfar.


Absurda es la lucha cuando no hay objetivo a lograr, cuando no hay un sueño a concretar, pero si una vida para avasallar.


En esta lucha de dos potencias que se igualan, de dos almas que alguna vez quisieron construir un puente para el amor, entre dos personas de distinta condición.


Por qué terminamos luchando, cuando el fin era amarnos, cuando el fin era conquistarnos a cada minutos, a cada segundo de este día tan gris?


No hubo luz que ilumine un corazón, ni palabras que endulcen los oídos, ni manos que se tiendan brindando una caricia. Y la luz encegueció una vista para poder dar el golpe final, y las palabras, como dagas se clavaron en el alma e hirieron profundamente una pasión y las manos se empuñaron para golpear, para lastimar, para amenazar.


Todo se malentendió, todo se malogró, todo fue para peor.


Y frente a frente dirimieron sus pleitos de manera irracional, de manera muy poco convencional.


No sabían otra formas, ni tenían herramientas para solucionar el problema de una manera mejor. Pero no por ello dejaba de ser un tanto peor.


Frente a frente, cuerpo a cuerpo decidieron quién sería el ganador. Aunque ciertamente, en una lucha siniestra nadie gana, todos pierden inclusive el que se siente triunfador.


¿No hubiera sido posible detener tanta traición?


Todas estas son cosas de dos corazones que no supieron amar.

viernes, 25 de abril de 2008

Noches lluviosas



Tears in rain, première mise en ligne par juli_modul.


A cada instante de la vida, tenemos lluvias que limpian el ambiente. En cada momento, las gotas que caen provocan la frescura que la vida necesita para sentirse aliviada.


Y aunque el día esté oscuro y nublado, aunque el sol no brille por ausente, el agua me purifica. Cae sobre mi rostro y recorre mi cuerpo, reconoce superficies y va dejando su marca a medida que recorre el camino.


Lluvia de invierno, frío intenso. Húmeda sensación que enmohece, que aletarga y a veces entristece.


La nostalgia y la lluvia siempre van de la mano. La nostalgia surge del alma como la lluvia surge desde el cielo. Con fuerzas, implacable, sin pedir permiso, cuando menos la esperas.


Y es de noche, y el cielo explota. Mi alma espera, mi alma teme ser invadida, teme ser la elegida.

miércoles, 23 de abril de 2008

Mi versión


my version, première mise en ligne par ~mccall~.


Releo constantemente mi vida, repaso cada palabra, cada hecho, cada combinación realizada y que ha hecho de mi, una versión original, única, irrepetible y de propia autoría.


Algunas veces me sentí equivocada y hasta un poco desubicada, sentía que iba "componiendo mi vida" y siempre un tono desafinado solía surgir. Pero todo es parte de lo que soy. Desde las melodías suaves hasta las estridentes... desde mis silencios intencionados, hasta mis sonidos únicos e irrepetibles.

Una melodia original, que puede no gustarle a mucha gente. Pero que hecha desde el corazón, es mi tesoro más preciado.


Alguna vez dije que mis notas se unian con otras notas y formaban una gran melodía, la vida. Hoy digo que mi melodía toca en consonancia con otras y formamos un gran concierto.


Sigo componiendo, sigo escribiendo aunque a veces no esté tan inspirada. Tanta práctica ha hecho que algunas composiciones me cuesten menos y que con mayor facilidad me siente a escribir sobre lo que ocurre en mi corazón. Eso se llama tener experiencia, qué increible.


Melodías de mi alma, melodías de mi corazón van surgiendo espontaneas, sin límites, casi como un clamor, desde la profundidad de mi ser. Suenan fuerte y a muchos les ha causado estupor.

martes, 22 de abril de 2008

Clauabecedario

Ambiciosa

Buenuda
Competitiva
Dormilona
Exigente
Firme
Gentil
Hambrienta
Inconforme
Juguetona
Kamikase
Luchadora
LLorona
Mediadora
Nerviosa
Observadora
Pensativa
Querible
Reflexiva
Soñadora sonriente
Timida
Urbana
Visionaria
Wikipediana
Xu xu xu! (no se me ocurrió nada con x jeje)
Yuyómana
Zapallo (por lo testaruda)


Abecedario, première mise en ligne par Duda-artes.


domingo, 20 de abril de 2008

Memoria


Coloso, première mise en ligne par brunoat.


Qué problema!

Tengo muy buena memoria, demasiado para mi gusto.
Puedo tener las mejores inteciones con tu vida, con mi vida. Pero jamás dejaré de recordar cada palabra que me lastimó, cada hecho que me dolió, cada sueño que se frustró. Porque intimamente puedo tener la voluntad de perdonar, de olvidar, y seguro que voy a tratarte como si nada hubiera pasado, pero mi corazón, solo mi corazón sabe que siempre voy a recordar.


¿Se puede perdonar sin olvidar?

No debo perder la compostura


BEACH!, première mise en ligne par wow! pictures ♥.

Soy tranquila, siempre lo fui. Puedo mantener estoicamente mi paz aun en las peores situaciones. Inspiro, tomo fuerzas y todo sigue bien. cierro los ojos, miro al cielo y todo sigue bien.


Muy pocas veces las situaciones me desbordan. Salvo cuando recibo algún ataque o hay palabras que me hieren. En esos momentos puedo perder mi compostura y mi cara suele cambiar de una sonrisa eterna a una mueca de dolor. Porque las palabras mal dichas me lastiman, porque la mala intención en los actos, me entristece. Y no hay palabra que valga para que mi dolor se apacigue, no hay palabra coherente que pueda salir de mi boca, porque me paralizo y no puedo reaccionar. Como un disparo certero a mi corazón, matan mi reacción. Puedo venir con mis palabras a flor de labios, pautadas, marcadas de antemano, pero la fuerza de mi discurso se va muriendo a medida que se va diluyendo en el tiempo. Y solo queda un murmullo incoherente que se mezcla con mi llanto y mi voz se quiebra y mi razón se nubla y mi dolor se agranda.


¿Por qué me suelen pasar estas cosas cuándo más necesito de mi firmeza? ¿Por qué soy tan firme para algunas cosas y para otras me derrito con tanta facilidad que doy miedo?


Todavía no tengo respuestas. Quisiera ser tan hábil para hablar de la misma forma en la que escribo, pero no es asi. Quisiera tener la capacidad de tener las palabras justas que callen a los ignorantes, que hablan por hablar, pero hay un vendabal de palabras en mi corazón, pero con una pared que les impide salir. Y el silencio muchas veces, se transforma en mi peor enemigo, en mi enemigo no esperado.


Esta semana tengo que poner a prueba mi temple y mi paciencia. Espero hacerlo bien y que mis palabras sean las correctas y en la medida en la que se necesitan para la situación que tengo que sobrepasar en mi trabajo... es solo un deseo interior... es que tengo tanto dentro mio.

sábado, 19 de abril de 2008

A mis espaldas...


, première mise en ligne par jaime m.

Me senté en mi lugar a mirar el espacio. Es increíble lo que tus ojos pueden reconocer a medida que recorren esta dimensión. Mis ojos embelezados trataban de retratar cada rincón, cada detalle. Tan inmenso que mis ojos parecieran no poder contener. La vida es maravillosa, es inconmensurable.


Te pusiste a mis espaldas a jugar con mi vida y yo incrédula, no sabía qué hacer. Nunca supe reaccionar ante las provocaciones, siempre me contuve y cuando era necesario explotar, una pared se interponía automáticamente entre los dos y evitaba los heridos, evitaba la tragedia. Y así pasé mi vida, de espaldas a los dolores, de espalda a los enojos, pero mirando la inmensidad del mundo. Jamás tuve la necesidad de ponerme frente a ti para reprochar tu falta de sinceridad o tu juego tenebroso, porque mi silencio era mi mejor arma. Y aunque a las armas las carga el diablo, mis armas buscaban mantener cierta paz, cierta tranquilidad en mi vida y no hacerle daño a tu tuya. Mis armas siempre buscaron no enfrentarte.


Y hoy me encuentro aquí, en mi espacio, mirando esta inmensidad que es la vida, sus obras, su arte, su belleza, pero mi visión no es completa. Hay un trozo de vida, un trozo de mi que a oscuras permanece, que en penumbras se mantiene y me provoca cierta intranquilidad. Necesito algún día ponerme frente a tí y dejar a un lado mi silencio, porque quiero liberarme de ti, quiero salirme de ti, quiero ponerle luz a esta parte de mi vida.


Si no me vuelvo a poner frente a ti jamás tendré una visión total de mi universo, jamás terminaré por conocerme y no dejaré fuera a mis miedos, que tanto daño me hacen. Miedo a la oscuridad, miedo a lo desconocido, miedo a la incertidumbre, miedo a tu presencia.


El día en que frente a frente despoje mis miedos, será el verdadero día de mi nacimiento, será el verdadero día en el que reconoceré que realmente me encuentro viva. Y por ahora, seguiré mirando este espacio incompleto, que aunque con zonas oscuras permite que la luz se cuele y me permite jugar como niña encantada a correr tras las estrellas.


Y sé que estás a mis espaldas y que no me enfrentarás... pero en algún momento tendré la oportunidad y no te podrás negar. La vida te suele traer sorpresas. Es que acaso tienes dudas?

viernes, 18 de abril de 2008

Tristezas



57\365 YOU choose, première mise en ligne par SaD Feeling™.


La tristeza no pide permiso para llegar. Viene a ondanadas y quiere con todo arrasar. No es que la quiera en mi vida, es que viene sin llamar. Trae recuerdos perdidos y algunos sentimientos que todavía no puedo superar.


Es increible como un pequeño hecho la puede hacer explotar. Como un pequeño acontecimiento la puede hacer florecer y me hace sentir nuevamente vulnerable e impotente ante su avance.


Una sonrisa forzada busca ahuyentarla de aqui, un poco de voluntad intenta dejarla sin armas y que se rinda sin protestar. Pero es un trabajo sin frutos. Hoy está conmigo, mañana parece no querer volver, pero siempre está pendiente de mi, siempre al asecho, siempre expectante por quedarse a mi lado y no querer partir.


Sonrisas tristes, sonrisas que lloran van bailando en mi vida, van jugando en esta obra. Solo quisiera no volver a sentirme asi, porque inevitablemente pienso en lo que no hay, pienso en lo que no está, pienso en quién no está y me invade un sentimiento de soledad. Tanta tristeza y no poder compartirla, tanto que decir y no tener a quién contarle, tantas lágrimas y ningún destino. La sonrisa es un simple antódoto que deja de tener efecto en poco tiempo. A pura sonrisa no vivo mi vida, por ello en mis momentos más débiles ella ataca sin parar, ella ataca sin pensar.


¿Qué será necesario cambiar para que no venga a molestar?

jueves, 17 de abril de 2008

Por siempre amigos...


Will & Colton..., première mise en ligne par ©Tracy R. Photo's.

Te conozco y somos dos, muy diferentes.


Hoy no se si sabría vivir sin ti o al menos sin saber que estás presente aunque sea a miles de kilómetros de distancia.


Y sabes que puedes descansar en mi como yo puedo hacerlo en ti y que aunque la vida y el trabajo nos separe, estamos siempre dispuestos a apoyarnos, a querernos, a cuidarnos.


Porque se que siempre que necesitaré de ti, tendrás palabras para mi alma y para mi vida. Siempre la justeza y la simpleza de quién me habla desde el corazón.


Porque elegimos ir caminando juntos en esta vida, tu conmigo, yo contigo y asi, de a dos vivir esta amistad. No siempre nos resultó fácil, pero en ti confie, en mi confiaste y juntos pudimos salir de la dificultad.


Deja reposar mi sueño en ti, deja reposar tu sueño en mi. Que yo albergaré tus sueños cuando lo necesites y tu albergarás los mios, cuando no pueda sola. Porque en muchos momentos, el camino se hará largo y duro y necesitaré de tus manos para seguir adelante, necesitaré de tu aliento para seguir andando y muchas veces, haré lo posible por acompañarte, por contenerte, por cuidarte.


Dedicado a los amigos virtuales de este blog, a los virtuales de msn, a los físicamente concretos y a los amigos que algún día vendrán y que todavía no están.... Hoy necesité escribirles, porque necesité mucho de ustedes: de las palabras de mis bloggers que al menos comentaron una vez, de las palabras de mis amigas que siempre están al pie del cañón por si necesito un poco de ayuda, a mis compañeros, a mis compañeras, a todos los que de alguna manera forman parte de mi vida.

miércoles, 16 de abril de 2008

Entre dos almas, el silencio


096/365, première mise en ligne par sjl7678.

Me callé y no preguntaste nada.
Te callaste y pensé que no era el momento para hablar.


Supuse que todo andaba bien,
supusiste que ya no me importaba nada.


En el silencio que se elige, dos almas se separan.
En el silencio compartido, se oculta una verdad contrariada.


Elegimos callarnos para no dañarnos, elegimos aceptar para no dejar de acompañarnos.


Porque duele enterarnos de una verdad, duele escuchar esas palabras que jamás quisimos pronunciar. Duele que ya no haya voluntad, para recomponer una amistad, duele que no haya sinceridad.


Y en el silencio de dos almas, el amor se va diluyendo, se va resquebrajando, se va descascarando. Es el silencio que separa una vida de la otra, que levanta un muro dificil de saltar, dificil de superar. Dos almas que ya no se pueden volver a unir.


Y aunque aparentemente todo funcione bien, e inocentemente creamos que es solo parte de nuestra imaginación, las cosas no siempre volverán a ser lo que eran. Y en el silencio de dos almas, tendremos que aceptar lo que alguna quisimos callar.

lunes, 14 de abril de 2008

Jugando a ser Eva

- ¿Te gusta?
- ¿La quieres?


Se paseaba delante de mi presencia. Recorría la habitación sin sacarme los ojos de encima. Sabía de mi necesidad y de mis ganas... tantas ganas reprimidas.

Jugaba con mi debilidad. Y yo, en mi lugar, los observaba. Me hubiera abalanzado para poseerlo, pero sería muy violento, perdería el encanto, perdería la gracia.

Y siguió con su juego macabro.....

- Míralo.... tan apetecible... no te provoca nada?

No emití sonido, pero mi corazón se desbocaba.

- Anímate o vas a ser la única que no aceptará? La única... que feo, no?

Por mi mente se cruzaron mil imágenes, mil ideas, mil fantasmas, mil dudas, mil conjeturas... pero todo era un lío, todo fue una maraña de ideas y de sentimientos que no podía controlar...

El deseo, el impulso es más fuerte que mi razón. ¿Para qué me diste razón? ¿Por qué complicaste mi vida complicando mi corazón?

Y ahi estoy yo, con la posibilidad entre mis manos, con la decisión en mis labios.

¿Algún damnificado? No se. No tengo cabeza para pensar en eso. ¿Alguna complicación en el futuro? Es más fuerte el deseo... nubla mi razón, no me deja pensar.

La tentación acompañada con la manipulación, es tan fuerte y tan insostenible para un alma débil que no sabe bien lo que quiere, pero que sabe lo que su piel le exige.

¿Me dejaré convencer? Me dices que seré igual a los demás, si digo que si, me dices que nadie me puede negar ese placer, que es mi derecho, que no me deje vencer por prejuicios mal intencionados....

Pero sigo pensando...

Siempre me dicen que una vez que diga que Si, todo quedaba en mis manos, hasta la responsabilidad por las consecuencias de tan importante decisión.... ahí no estarás tu con tus palabras, ni con tus convencidos argumentos... solo YO y mi responsabilidad

¿Pero un poquito, no viene nada mal, cierto?

Pasarán los años, las generaciones, las vidas, las historias... pero siempre estarás ahi, con el fruto en las manos, ofreciéndolo a quién desprevenidamente va por la vida... algunos lo pensarán, otros buscarán el mejor momento, otros hasta abusarán, pero todos te verán tentando y ofreciendo al mejor postor!

domingo, 13 de abril de 2008

Felíz como una lombríz


Happy?, première mise en ligne par Joe Shlabotnik.

Felíz como una lombríz, pero cansada a más no poder. Hoy celebramos el cumpleaños de mi hermano, mi único hermano. Fue una fiesta familiar, con todo lo que tienen las fiestas familiares, menos las peleas. Hoy soy feliz, aunque estoy tan cansada, me duelen tantos los pies, no tengo ni ánimos para hablar ni para moverme de la silla en la que estoy sentada escribiendo estas letras.

También creo que comí mucho. Con la excusa de que el cumple de mi hermano hay que celebrarlo en serio, comí más de la cuenta y creo que tanto desorden me va a pasar factura, pero... soy feliz como una lombríz! y me voy a permitir quedarme con toda esta felicidad y por ahora, no compartirla con nadie. Y me voy a permitir quedarme con todo el cansancio y no pedir que nadie me ayude con él. Porque el cansancio y mi felicidad son frutos de la alegría de alguien a quién quiero más que a mis ojos y por quién se que daría mi vida sin dudarlo ni pensarlo.

Feliz cumple hermano mío y que termines el día cómo más lo disfrutes y te guste! Cuando me busques, sabres que siempre voy a estar, en el momento que más lo quieras, en el momento que más me necesites.

sábado, 12 de abril de 2008

Seguir...


Seguir..., première mise en ligne par Viento de poniente.


Si, hay que seguir. Aunque el camino no se distinga con facilidad, y tus ojos se entornen tratando de ver más allá. Debes pisar fuerte para continuar, aunque no sepas por donde tus pasos seguirán y si caes que sea con convicción y si no pasa nada estarás convencido de estar haciendo lo necesario para vivir.

Te dan miedo los abismos? Te provocan inseguridad?. Un secreto: Mira al frente, levanta la cabeza y camina con firmeza que así puedes llegar hasta el final.

La niebla podrá nublar tus proyectos, pero no impedirán que mañana puedas seguir y vuelvas a intentarlo. Nunca dejes de intentar, nunca dejes de buscar... porque cuando menos lo esperes todo llegará.

viernes, 11 de abril de 2008

Ser diferente.... uno entre mil


crayons, première mise en ligne par Jay B.

Y vivo entre la gente y soy diferente. Muchas veces las miradas no son tan amables, ni las palabras tan suaves para dirigirse hacia mi.


No les gusta mi color de piel, ni les gusta mi acento extranjero. Me juzgan antes de conocerme, hablan mal de mi y ni me saben quién soy. Suponen que no soy buena persona, y ni siquiera conocen de quién están suponiendo. Prejuzgan, piensan mal sin saber. Creen que porque mi origen es humilde, cometeré algún delito contra la humanidad.


Les da vergüenza mi pobreza, les lastima verme pasear por las calles, ver pasear mi pobre humanidad derruida.


Y soy diferente a los demás. Ni pienso igual, ni hago igual, ni busco lo mismo que los demás. Soy diferente en todo, pero por eso ¿soy anormal?


Soy un negro entre blancos, un judio entre cristianos, un joven entre adultos, una mujer entre hombres, un anciano que tiene ganas de trabajar entre trabajadores no tienen ganas de nada, tengo capacidades distintas a las tuyas, pero igual que vos, soy un hombre entre hombres y sin embargo me hacés sentir diferente.


Se que te asusta verme distinto, se que te inmoviliza mi presencia, pero qué puedo hacer para que no te sientas mal?. Me pongo triste sabiendo que no me puedes aceptar...y no entiendo cuál es la dificultad.


Todos somos distintos, todos hablamos distinto, miramos distinto, pensamos distinto, hasta podemos lograr cosas distintas, lo "normal" es que no hay un hombre igual a otro, lo normal es la diferencia. ¿Por qué nos cuesta aceptar a aquellos que son diferentes? ¿Por qué la tolerancia y la aceptación no son parte de nuestro lenguaje, de nuestro trato cotidiano? ¿Por qué nos esforzamos tanto en parecernos iguales, si no lo somos ni jamás lo seremos?


Hoy pensé en la diversidad, en lo bueno de vivirla y en como los hombres desaprovechamos las oportunidades que nos ofrece la vida de poder crecer interiormente, de hacernos más íntegros, de ver en otros lo que a nosotros nos falta. Nos cuesta ver algo bueno en lo diferente y damos pena... Se que no es en todos los casos, pero lamentablemente, unos cuántos duelen más que un millón....

jueves, 10 de abril de 2008

La lluvia en mis ojos


The rain in my eyes, première mise en ligne par Teodoratan.


Mi corazón se sintió desgarrar un día y en la grieta que se formó, un río de llanto corrió. Tanto fue el dolor, que se me anestesió el alma para dejar de sufrir, para dejar de sentir. Pero llegué a un punto en el que me fui descascarando, me fui desnudando, me fui desmenuzando y quedé expuesta a los demás, sin protección, sin defensa, a puro corazón.


Y cada lágrima que corrió, por mi rostro se notó Cada lágrima fue dejando un camino que se perdió en el abismo de mi dolor. Mi tristeza se sintió, no pasó desapercibida, cada letra fue dolor y cada escrito una condecoración por una batalla librada, que no siempre fue ganada pero que al menos fue luchada. Mi vida a la vista de todos quedó.


Las lágrimas fueron derramándose sin limites, con fuerza, como intentando desintoxicarme, limpiarme, purificarme. Y cuánto más lloraba, sentía que más para libre quedaba y cuánto más dolor tenía, más tranquilidad mi alma conseguía.


Contradicciones del alma, contradicciones de vida, que necesita de mi dolor para lograr mi sanación.


Y hoy, después de varios meses, con un camino recorrido, con tanta vida vivida, con tantas dudas sin respuesta, con tantas ausencias inesperadas, con más seguridad de la pensada... estoy tranquila, estoy bien, con muchas decisiones tomadas. Y en mis ojos ya no hay lluvia de dolor, ni la sombra que un día los cubrió. Hoy solo me permito ser luz, un arco iris de vida y de color, una sonrisa en los labios y la buena energía interior.


Si a todo lo que hago y a todo lo que sueño le sigo poniendo buena energía interior, no dudo que todo irá bien, que todo será mejor y que sin pensarlo todo mis deseos se harán realidad.


El poder de unas lágrimas pueden limpiar un alma, el poder de una luz puede iluminar una vida, el poder de la buena energía puede lograr milagros.


Y si necesito llorar, traeré un poco de lluvia a mi vida porque se que tarde o temprano en arco iris la convertiré y libre por la vida caminaré.

miércoles, 9 de abril de 2008

Sobreviviendo


Artenato, première mise en ligne par Uwalah.. sheko.



A cada uno la experiencia le va dejando lecciones que no debe olvidar. Siempre digo que la experiencia me ha marcado y que las lecciones que me ha dejado, son solo para mi y no las puedo compartir.


Yo te cuento mi experiencia, pero si tu no te has echado a volar, es dificil que comprendas lo que significa elevar el vuelo y danzar en la altura de la inmensidad.


La gente puede resultar muy complicada, muy dificil de descifrar y cuando eres pequeña entre adultos debes aprender de sus miedos y de sus "verdades" que veladamente te intentan mostrar. Aprendí que no les gusta que alguien más chico les venga a enseñar, que opine o que se atreva a decir o a hacer algo por cuenta propia, porque se puede equivocar. Siempre fui invisible a los demás, no era nada, solo una más, sin claridad. Un cero a la izquierda o la mascota que tanto deseaban cuidar. Entre no ser nada y ser mascota, no se con qué me quedo o qué me puedo esperar.


Entonces, me dediqué a observar como era su proceder, y de tanto mirar me di cuenta que pelear no servía a nadie, menos a mi. Entonces me dije a mi misma que no debía confrontar. Me sentaba a lo lejos, los veía pasar, los observaba, los evaluaba y de a poco los fui conociendo. El trabajo inverso tardó más, porque nadie se ponía en mi lugar, ni tenían ganas de conocerme un poco más. Convengamos que podría haber sido más fácil si mi disposición hubiera sido más abierta.


En un mundo de adultos crecí en mi profesión, me hice cauta, cuidadosa y muy certera a la hora de tratar, a la hora de hablar. Ellos fueron mi formación y de ellos aprendí muchas cosas que hoy puedo mostrar.


Porque si hay algo que me ha dejado la vida es que no es necesario confrontar violentamente para poder ganar. Que las batallas no se ganan con la fuerza sino más bien con la inteligencia. Que si no aceptaban mis opiniones, siempre se podría convencer a alguien que estrategicamente ubicado tenía la aprobación para hablar. Entonces fui agudizando mis instintos, mis sentidos al punto de saber cuando debía callar, cuando debía hablar y a quién lo tenía que hacer. Fui aprendiendo cómo moverme, cuando ocultarme, cuando mostrarme, sin necesidad de tener que usar la violencia como método para formar. Y no me quedé callada, no fui una tromba que tira todo lo que tiene a su paso, pero aprendi a dosificar mis palabras, no a enmudecerlas, sino que debo hablar en su dosis justa y que nada de lo que diga, si lo digo de buenas maneras puede caer mal, inclusive una dura crítica a un accionar.


Y hoy ya son 18 años trabajando en el mismo lugar. Tengo mi espacio ganado, mi gente querida y lo puedo disfrutar. Aprendí de tanto mirar, supe como reaccionar y cómo debía estar. Fui una adolescente que aprendí a vivir en un mundo adulto, que no es siempre amable con quién recién quiere participar. Aprendí a sobrevivir y hoy son tantos años encima, que ya nada me puede molestar.


Y aprendí que sobrevivir no significa callarse, sino buscar otras salidas a mis necesidades más fuertes. Que si necesito luchar por algo, no es necesario la violencia, que todo se puede lograr.


Yo quería estar en este lugar, quería trabajar sin tener que explicar... y poco a poco me fui ganando un lugar. Hoy me dijeron que yo era "bicha", que fui viva... simplemente les digo, estuve sobreviviendo, estrategicamente viviendo.

martes, 8 de abril de 2008

Mi amado escurridizo


, première mise en ligne par *mayxxx*.

Se me escapa de los dedos. Fugitivo sin remedio. Amante deseado, pero tan complicado. Quisiera tomarte con todas mis fuerzas, necesito un poco de ti, tan solo un poco para poder hacer tanto! pero se me escapa, se me va...Cuando necesito verlo correr, parece que a propósito camina lentamente delante mio, se muestra, me incomoda y cuánto más lo tomo en cuenta, corre a velocidades inhumanas y se va... no mira hacia atrás, simplemente se va ... y no vuelven más a mi.


Es un amante complicado, que nunca me conforma. Un amante con muchas cuentas pendientes y también un amante que muchas veces descuidé, muchas veces ni miré, muchas veces ni aproveché. Un amante compartido, que se entrega a todo el mundo, un amante que no es de mi exclusividad, que tuve que aceptar que se posaba en cada vida y que todos lo deseaban para si, pero que seguiría siendo un viajero eterno que no tendría estación, que no tendría descanso, que seguiría su camino, sin contemplación.


Si me toca alguna vez tenerlo por unos instantes, deberé amarlo con mis fuerzas, aprovecharlo lo más que pueda, disfrutarlo en lo más mínimo.... porque después, irremediablemente se irá y no volverá.

lunes, 7 de abril de 2008

Un romance marino


Shell on sand, première mise en ligne par dotlyc.

En el silencio, con un rumor apaciaguado, con gusto a sal ella intenta divulgar su secreto, liberarse de tanta intensidad. El mar se apoderó de su alma, se escondió dentro de ella y le revela su amor. Un murmullo infinito le dejó como compañero, para que no olvide, para que por la eternidad recuerde su declaración de amor.


En silencio, quieta a orillas del mar, siente que su corazón puede estallar, deletrea ese amor imposible, ese amor ideal.


¿Cómo sacarlo de su alma, cómo desalojarlo de su corazón sin sentir el dolor del desalojo, del desconcierto, de la soledad?


Un amor a orillas del mar, un amor imposible, uno que dicen que no perdurará.


Los amantes saben de su amor, pero no creen en la imposibilidad. Será que el amor hace sentir que todo se puede, hasta un amor entre una caracola y el inmenso mar?


El amor del mar que toca muchos puertos pero que termina volviendo siempre al mismo lugar.


Esta es la historia del mar y de una caracola que espera paciente el regreso de su amado....


Cosas del amor, que no tienen explicación....
Cosas del amor, que se aceptan sin preguntar...

domingo, 6 de abril de 2008

Esto de hacer cosas distintas...



MaryJane, première mise en ligne par *L*u*z*a*.


Si no se alimenta la vida, puede resultar un tanto soza, un tanto desabrida.

Si caminas siempre por la misma calle para ir al trabajo, si haces siempre las mismas actividades, si comes siempre lo mismo, si vistes siempre de la misma manera, si cumples siempre con los mismos horarios, aun sin necesidad; si haces todo siempre igual, no verás nada diferente, llegará el momento en que no podrás distinguir lo bonito del lugar, ni la sensación de tranquilidad que ciertas situaciones te pueden otorgar. Ya no verás nada nuevo, aun teniendolo delante de tus narices. Si todo es como siempre, ¿qué cosa nueva puedes esperar?.

Las novedades, las sorpresas te suelen inspirar y si las necesitas, las debes buscar. Ve a una fiesta, conoce gente diferente, habla con ellos, comparte con ellos, vístete diferente, haz cosas diferentes, visita amigos que hace tiempo no ves, visita lugares que nunca has recorrido, duerme cuando no hay que dormir, sueña despierta si te nace hacerlo... ¿Qué no te animas a hacer cosas diferentes? Pues es valiente el que se lo propone y más aun el que lo lleva a la práctica?

Cuando veas a alguien que viste diferente, que usa colores poco comunes, que habla diferente, que mira direrente, que piensa diferente, que hace lo que no hacen los demás y que sin preocuparse va por la vida; no digas que es un loco, o un desubicado o como en viejas épocas, un subversivo... simplemente piensa ¡qué bien que disfruta la vida! ¡qué buenas novedades puede encontrar! Viva la diferencia! y sonríele... porque no sabes lo valiente que es!

Hoy decidí cambiar mis zapatitos negros acordonados, por unos bellos zapatos rojos brillantes, será una buena forma de empezar? jejeje--- Ahhh y este post está lleno de colores!!! para que se vea claro! eso también será una buena forma de empezar?

sábado, 5 de abril de 2008

La silla que nos sostiene...


"Lilla Åland", première mise en ligne par hans.soderstrom.

Quedó vacía el día en que mis labios pronunciaron ese adios. Quedó vacía, cuando ya no sentí que cumplía su misión, cuando se transformó en una extraña más, simplemente un cuerpo más. Quedó inerte, deshaciada de llanto y de incomprensión. La distancia la fue matando, la fue apagando, la fue deshauciando. Ya no sostuvieron mi cuerpo, ni mi dolor. La silla vacía que representaba tu corazón, la silla desierta de palabras y de calor.


Mucho tiempo fue parte de un paisaje, fue parte de una vida. Mucho tiempo cumpliendo su labor, arduamente y a conciencia. Mucho tiempo fue el bastón que sostuvo mi cuerpo y mi alma, mi corazón.. En tristezas, en alegrías, en enojos y en temores, todo fue capaz de sostener con su integridad.


Pero siempre llega un momento en la vida, en qué nos preguntamos si realmente es lo que necesitamos. Y en ese pensar, en ese decidir buscamos la libertad, buscamos ser autónomos, buscamos no atarnos a nadie más, buscamos crecer un poco más. Y esa silla que nos bancó, ya no nos sirve más, porque fue mucho el peso que tuvo que soportar. Y como una abandonada más, yace tirada en un rincón de su soledad, teniendo tanto para dar.


No me gustan las historias de sillas desiertas y abandonadas, porque alguna vez yo fui una de ellas y me dolió que los que tanto banqué, me dieran una patada y me hicieran volar lejos. No me gusta ese sentido de utilidad que le damos a las personas, que mientras nos sirven, las mantenemos y si no, las abandonamos. No me gusta sentir que la gente pueda sertirse útil a un objetivo, porque me da la sensación de cuando terminen su trabajo, ya no se necesitarán más.


Permíteme ser la silla que te sostiene, permíteme mantenerte entre mis brazos, porque cuando termine mi misión contigo, habrá otra alma que necesitará sostén, que necesitará mantenerse en pie, pero tu seguirás conmigo en esta vía del camino. Porque en el llanto te comprendo, porque en la duda, te sostengo; porque en el miedo te protejo, porque en la nada intentaré ser todo y en este intento jamás abandonaré la pelea.


Quiero ser la silla que sostiene tu alma, la que te cuida, la que te mira, la que te acompaña, a la que puedes acudir cuando necesites, la que siempre tiene algo para darte, algo para ofrecerte....


Firme y entera, aquí estoy YO.

viernes, 4 de abril de 2008

Una luz en la oscuridad


candlelight, première mise en ligne par chicadecasa.


La noche se hizo negra. La oscuridad azabache no permitió que viera detalles de lo que me rodeaba. A mis ojos les cuesta acostumbrarse. Pero maravillosamente ven más en la oscuridad que con luz en el ambiente. Como gato en la noche me puedo mover. Miro a la calle, miro los edificios, miro el cielo, pero todo es oscuridad. Solo las estrellas brillaban en la noche y el horizonte no se ve, a dos metros, no se ve.


Es maravilloso ver el poder de una pequeña luz que puede alumbrar en semejante oscuridad. Tan pequeña y tan potente.


Entonces pensé en la pequeña luz interior que tenemos cada uno de nosotros dentro de nuestro corazón y como siendo tan pequeña, siendo tan diminuta pueden alumbrar en la oscuridad del mundo que nos toca vivir. Si una pequeña luz interior tiene tanto poder, qué pasaría si nos uniéramos para alumbrar al mundo?


Tenemos tanto poder dentro nuestro y no lo sabemos aprovechar, tenemos tanta vida que brindar y no la sabemos compartir.


Que el mundo se llene de pequeñas luces a compartir, que iluminemos la vida de quién nos rodea, que cuando se corte la luz exterior, nuestra luz interior, nos socorra, salga en nuestro rescate y de los que nos rodean.


"Hay una luz que no se ve
brilla desde adentro desde la ninez
hay una luz en algun lugar
alli­ donde los sueños se hacen realidad " (Alejandro Lerner)

jueves, 3 de abril de 2008

Cuando se elige el silencio...


detail, première mise en ligne par _Neverletmego_.

"El hombre es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras" (por eso yo elijo la libertad!!)

Mi silencio vale más que mil palabras. Mi silencio puede decir mucho más que un discurso lleno de palabras o un vendabal de insultos.


Yo se que no lo esperabas, que no es lo que lógicamente tendría que hacer. Supones que ante un ataque tendría que defenderme o que ante una provocación tendría que reaccionar para que veas mi debilidad, para que me veas "caer". Pero en la vida no es todo atacar o reacccionar, insultar y sin remordimientos seguir caminando sin volver la vista atrás.


No quiero comprar fichas para este juego, no quiero apostar mi tranquilidad solo por verte la cara, solo por sentir el deseo de ganar.


Mi respuesta es el silencio, porque ante palabras vanas no existe otra cosa que respuestas vanas y esas respuestas no las quiero en mi vida. por eso el silencio, por eso mi discresión.


Quíeres creerte todo lo que pasa por tu cabeza, pues creelo, nadie te lo impide. Por más que me desviva mostrándote que no tienes razón, jamás aceptarías que te estás equivocando.


Por eso mi silencio.


En este momento, no hacen falta respuestas, ni provocaciones, ni explicaciones. Están de más las palabras y solo el tiempo demostrará quién tenía la verdad.


El silencio, cuando no se espera puede ser un puñal en el alma del que ofende. Puede ser peor que el insulto que sale de la boca, puede ser peor porque ante el silencio no hay respuesta que valga la pena o que la pueda superar.


No es bueno tener a un fantasma rondando tu tranquilidad, pero ésto no lo elijo ni lo puedo manejar. Que no sean tres en tu cama, porque eso te puede arruinar.


No me mires a mi, que yo no te puedo tocar. No te ocupes de mi, porque de nada te servirá.


Estoy lejos y en silencio y de mi nada más obtendrás. No habrá más palabras que te pueda dedicar. Solo habrá silencios y no se si lo puedas enfrentar, porque en el silencio no hay guerras para librar.

miércoles, 2 de abril de 2008

En equilibrio


Me salto ....o no, première mise en ligne par Cucufo.

De vez en cuando, la vida me llama a hacer piruetas en el aire. A soltarme de las manos de mi guía y a lanzarme libremente a jugar por los aires. Son pocas estas oportunidades, pero mientras voy tratando de disfurtar de mi libertad, mantengo los ojos abiertos para poder ver con claridad todo a mi alrededor. Muevo mis brazos, doblo mi cuerpo... el equilibrio es necesario en tanto vuelo, necesario para mantenerme en altura, necesario para no caer bruscamente.


La técnica del equilibrio perfecto es la más dificil de llevar a la práctica, el cuerpo liviano, el cuerpo armonícamente cortorsionado, la mente libre de impurezas y los ojos dispuestos a encontrarse con los misterios más atrayentes que la vida le depare, respirar profundo, disfrutar del ambiente, tararear una melodía .... y así poco a poco... elevarse al cielo, con el espíritu liviano... Equilibrio que tanto te busco, infinitamente dedicaré mi vida a buscarte y se que algún día, en alguna otra vida o en algún otro lugar, te encontraré y podré llevarte de la mano para echarnos a volar. Equilibrio de cuerpo y alma, equilibrio de razón y corazón, equilibrio total.