jueves, 31 de enero de 2008

Recorridos en el viaje....

Recorrí muchos kilómetros para reencontrarme nuevamente con lugares que significaron mucho en mi vida. La excusa: Pasar unas lindas vacaciones. La verdad: exorcizar lugares que significaron demasiado en mi vida.

Tantas veces recorrí esos lugares, pero a pesar de ellos fue como si no los conociera. Es extraño, no? Creo que he ido a ese lugar más de diez veces... pero todo era diferente.

Volví a redescubrir una ciudad, volví a recorrer sus caminos y a encontrarle sentido a mis viajes. Volví y ciertos lugares no me significaron dolor, sino bellos recuerdos. Hoy creo que todo está saneándose, que todo pudo ser visto con otros ojos. Bellos paisajes, hermosas ciudades, el color de las flores, la simpatía de la gente. Pude disfrutar a full de un viaje que hoy me resulta placentero hacer, pero que hace unas semanas me daba cierto temor. Volví al hotel de siempre, a comer a mis lugares preferidos, a realizar excursiones en los lugares más lindos...

Volví a Córdoba... y puedo asegurar que seguiré volviendo, tantas veces como pueda en mi vida.

Aviso: sigo viajando... en cuatro días, voy a Buenos Aires, por motivos laborales. Que bien que me hace viajar!!!!

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Con mi compañera de viaje! Ivanna! se las presento... (Fijen sus miradas en el paisaje.... no en las retratadas! ja ja ja)

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Imagen en sepia del Hotel Edén, que dio origen a la localidad de La Falda. Hoy lo están restaurando de los destrozos que provocaron personas inescrupulosas durante los años que se mantuvo cerrado y alejado del acceso del público.

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La cascada del dique San Jerónimo, lugar gratis, de fácil acceso y de extraordinaria belleza! (Aclaro lo de la gratuidad, porque era la excepción de todos los paseos)

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Cascada que se forma en nacimiento del Río Mina Clavero. Esta fue nuestra excursión por las Altas Cumbres Cordobesas.

Faltan muchísimas fotos, fueron más de 800... pero no me alcanza el lugar para publicarlas... solo una muestra...

Seguiré posteando....

Las callecitas de mi ciudad...

Es raro volver a casa. Se extraña la rutina y las personas que cotidianamente vemos a nuestro alrededor. Es extraño volver a la ciudad, ver la entrada, sentir que el pecho se infla porque llegamos a casa. Es hermoso ver que todo està lindo y que van creciendo cada dìa màs. Pero también es cierto, que la ciudad se encuentra vacía. Todos están de vacaciones y se siente en las calles el silencio, los negocios cerrados "por vacaciones", no hay niños, no hay autos.... un pueblo fantasma. También es cierto que todo esto finaliza a mediados de febrero cuando todos están de vuelta para trabajar, pero me lastima. Ahí siento más que nunca que esta ciudad o mejor dicho esta región tiende a rechazar a sus habitantes, tiende a alejarlos para que busquen otros climas más promisorios, otros paisajes màs hermosos. Me sentírechazada por mi propia tierra, me sentí desubicada en la ciudad, hasta con la idea de que si alguna vez tengo que decidir dónde vivir, no lo haría aqui... y eso que amo mi lugar. Me gusta la gente, me gusta el buen tiempo, me gusta ver caras alegres y sonrientes, gente feliz que saluda por las calles, ciudades abiertas y llenas de niños, días soleados, agua, paisajes, verde. Hoy Río Gallegos es totalmente lo contrario: está triste, silencioso, casi sin actividad, sin gente, con el viento recorriendo sus calles y haciendo aún màs inhospito el lugar... con la gente con la cara agreste, seño fruncido... pero es temporal, como el paso de muchos por este lugar.
Es una sensación fea la que tuve cuando vine al centro. Ayuda igual el sentirse incomunicada por no tener internet en casa, haber escrito mucho y no poder publicar nada, tener mucho para decir y nadie para escuchar... o no tener tiempo para explicar. Espero que el Sr. técnico venga a casa pronto (el sr Speedy debe conocer mi casa de memoria), que pueda volver a comunicarme y que pronto pueda escribir con la libertad que me gusta tener.
Seguiré revisando mis mails, aunque van quedando pocos días antes de volver a viajar. Espero tener al menos un día para poder postear todo lo que he escrito. Este escrito está en consonancia con mi estado de ánimo... triste y solitario... es así. Hay días y días...
Un abrazo enorme! Saludos a todos.
Pd: Raiza, tengo unas fotos lindas para mostrarte! espero verte pronto! Cuando mi conexión me deje también postearé aqui algunas imágenes!

sábado, 19 de enero de 2008

Vamos a abrir la puerta para ir a jugar.../Comienzan las vacaciones


Get it!, première mise en ligne par mjp3000.

Juegas conmigo como si fuera tu entretenimiento preferido. Me tientas, me peleas, para verme reaccionar. Como tu presa en tus manos, me das vuelta, maniobras piruetas de equilibrista que apenas puedo lograr. No te cansas, no disimulas ... te gusta molestar. Acaso, ¿crees que soy como el ratón que se quiere dejar atrapar?... No juegues con mi ingenuidad ni mi tolerancia, porque te puedes quemar. Yo también se Jugar....


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Es tiempo de tomar distancia, guardar las pertenencias, entornar las puertas y volar temporalmente a otra morada. Es tiempo de respirar profundo, renovar el aire y descansar el cuerpo y el espírtu. Después de los festejos familiares de mi cumpleaños, resulté tan cansada, que siento la necesidad de ponerme a descansar.irme a miles de kilómetros de distancia.


Me pondré a jugar con el agua, con el sol y las estrellas de otro lugar. Me sentaré a mirar el paisaje a pensar en la nada, a hacer nada. Dicen que estar de vacaciones es hacer algo diferente a lo que se hace normalmente en el año; bueno, quiero leer, quiero tomar sol, quiero ir a pasear, quiero ir de compras, quiero tirarme en la cama, descansar... si tengo ganas y mucho sueño, levantarme tarde, salir a la calle y no tener nada planeado, nada inventado... dejarme llevar por el día...


Voy a atreverme a jugar con lo incierto, vamos a ver como me va... se mi origen y mi destino, se mi alojamiento, pero nada más... ya no llevo mi vida planificada ni mis listas armadas, trataré de hacer las cosas diferentes, aunque sea por única vez.


Mi partida: Río Gallegos
Mi destino: La Falda (Córdoba), con una breve escala de dos dias en la ciudad de Córdoba (tan querida y recordada)


Por alrededor de diez días este blog tendrá poca actividad, por no decir que no tengo idea si voy a poder escribir!!! Pero igual los invito a que se den una vueltita, me miren la casa y ante cualquier incoveniente me avisen. Como muy buenos vecinos que somos!


y si quieren dejar algun mensajito, lo dejan... todos son bienvenidos!

Ya nos vemos y estaré de paseo por los blogs...

viernes, 18 de enero de 2008

Fue un 18 de Enero....

Torta

Téléchargé par Jo Goyoaga le 20 mar 07 à 7:51 (PST).


Hoy no era el día para escribir algo sobre mi. Últimamente estoy tratando de despersonalizar un poco lo que escribo, aunque como hablamos alguna vez con Nidia: es difícil separar al escritor, con sus sentimientos de sus escritos y aunque intente ser totalmente objetiva siempre mi sentir anda rondando por aquí.


Un año en mi vida pueden significar muchas cosas, muchos avances y muchos retrocesos. Pero puedo decir que este año ha sido un año de total aprendizaje, de mayor conocimiento sobre mi persona y de mayor conocimiento sobre los demás. Creo que el año pasado cuando cumplí años y pedí mis deseos, no imaginé jamás que todo lo pedido jamás se iba a cumplir. Pero como devolución a estos frustrados deseos iba a obtener cosas aún más valiosas que las que imaginé: amistades, vivencias, aprendizajes, la pasión que mi vida necesitaba para sentirse feliz, que es la escritura; haberme dado cuenta de que mi familia es leal y que a pesar de todo sigue con uno, que las amistades verdaderas siguen más allá de todos los obstáculos que pueden existir en el camino; que me gusta viajar, distraerme, pasear, ir a cenar y compartir con mis compañeros de todos los días.


En uno de mis escritos dije que aprendí a no confiar, pero como réplica puedo decir que aprendí a confiar en otras personas que no pensé que iba a conocer y que hoy llenan mis noches y mis días...


Hoy es mi cumpleaños número 34 y veo que he conseguido mucho de lo que planifiqué y que es más de lo que podría haber pedido; pero tengo muchas deudas pendientes y que deseo concretar, una de ellas es la maternidad.


Pero si hay algo que aprendí en todos estos meses, es que todo llega a su debido tiempo, que debo saber esperar y que ni antes ni después, en su preciso instante las cosas se darán, si así es mi camino. Por eso soy feliz, he sido la constructora de mi propia vida y de eso me siento orgullosa. Con mis errores y aciertos no me he quedado quieta y he avanzado muchísimo y todavía me falta mucho por recorrer y por disfrutar...


Si hoy tuviera que levantar mi copa y desear, destinaría mis buenos augurios a la mujer que me dio la vida, por su lucha, por sus ánimos, por la fuerza que cada día muestra y que a pesar de sentirse desfallecer sigue adelante; otra parte de mis augurios es para mi hermano, mi compañero inseparable... mi compinche, por su vida, por sus planes, para que todo lo consiga; otra parte, sería para la gente que me quiere mucho y que cada día aprendo a conocer un poco más y la última parte de mis buenos augurios es para mi, para tener fuerzas, para seguir con la cabeza bien alta caminando esta vida, para seguir logrando y para seguir haciendo un futuro mejor para mucha gente, por mi felicidad.


El 18 de enero de 1974 a las 19.05, nació un proyecto de vida, que hoy sigue en pie y que a pesar de sus derrotas, sigue más fuerte que nunca.


Soplen las velitas conmigo!!!!



jueves, 17 de enero de 2008

Agridulce


Lime, première mise en ligne par steph.A.


¡Qué atrayente que eres a la vista! ¡Qué magnífico que te ves! Tus formas perfectas me atraen, tu color me subyuga, me llamas, me atraes.....


Pero te pruebo y me repugnas, ¡me erizas la piel! ¡Cuánto escalofrío...! Nada en tu apariencia me dio la señal de que sería así.


Pero me gustas demasiado y a pesar del escozor que me provocas, te sigo eligiendo, te sigo consumiendo.


Necesito endulzarte un poco, con palabras tiernas, con miradas suaves y así poder seguir eligiéndote. De esta forma camuflo tanta acidez.


Pero se que en el fondo seguirás siendo igual. No me puedo distraer, se que nunca cambiarás. Un pequeño descuido y me mostrarás nuevamente tu cara más desagradable.


¿Por qué siempre creemos que todos pueden cambiar, cuando realmente la esencia sigue siendo igual?


¿Por qué siempre cometemos los mismos errores y sabiendo cómo son las personas en realidad, las seguimos eligiendo?


Muchos, a pesar de malas experiencias, seguimos creyendo que todos merecen una oportunidad. Pero al fin y al cabo, siempre vuelvo al mismo lugar: si confío, me tengo que cuidar, si vivo cuidándome, no lo puedo disfrutar. Y a pesar de que me gustas, no puedo soportar tanta infelicidad.

miércoles, 16 de enero de 2008

En camino....



two sides to every story, première mise en ligne par Norma Desmond.


La vida va pasando a gran velocidad, no tengo tiempo a mirar que es lo que puedo esperar y tan pronto se me van los recuerdos, las voces familiares, las vivencias, los rostros amigos, lo que tanto he vivido, que debo aferrarlos a mi vida como puedo.... El tiempo es tirano.


Qué es lo que me espera más allá? Seguiré andando eternamente o llegaré a algún lugar? No se ni que esperar. No me da tiempo a pensar...


Pero quisiera llegar a encontrar mi tan amada felicidad, llegar a establecermi alma en un lugar tranquilo y poder deescansar. Encontrarme con la gente querida y disfrutarlas, sentirlas, amarlas.


Y voy corriendo con el viento, será mi eterna compañía, mi fuerza y mi empuje y con él llegaré, tarde o temprano, pero se que llegaré.


A veces pienso que es cuestión de querer y no de poder. Si yo quiero lo puedo hacer.


Necesitaré parar cada tanto, para recuperarme, para juntar fuerzas, para ver mi camino, para repasar mi plan nuevamente y así volver a retomar la marcha, con nuevos horizontes, con nuevos deseos.


Pero es un duro avanzar que implica reconocerme una vez más, ver dentro mio todo lo que puedo llevar, despojarme de las cargas, de esos pesos que solo me tiran abajo y me impiden caminar.


Es largo el camino, me pueden llevar muchos años llegarlo a recorrer. No se cuánto puede ser, ni cuánto falta por recorrer, pero cada paso que doy, cada minuto que pasa es uno menos en mi vida, uno más en mi existencia, uno más de aprendizaje, uno más para llegar al destino final. Para algunos será la muertes y para otros la eternidad.



Pd: Gracias a Emma que eligió la imagen y orientó mis ideas...

martes, 15 de enero de 2008

Por ellas me reconocerán....

Textura campanense

Téléchargé par fg.vilar le 5 avr 07 à 3:56 (PST).

Las tengo de todos los tamaños y de todas las profundidades. Algunas ya son parte del tiempo, y tienden a confundirse con el color de mi piel, otras son tan frescas que se ven a la distancia y el rojo de su aspecto no deja desprevenido a nadie.


Las que están más frescas, son las que vemos mejor. Son las que molestamos más, las recorremos, vamos escarbando, removiendo las costras que van quedando del dolor y así las hacemos sangrar nuevamente. Y vuelven a intentar cicatrizar y la nostalgia y los recuerdos se ponen nuevamente a jugar con ellas, hasta que el tiempo se entromete y las va dejando de lado. Ahí van intentando cicatrizar nuevamente....


En mis piernas, en mis brazos, en mi rostro, en mi corazón, en todas partes se encuentran las marcas de mi vida. De todos los colores, en todas partes y en todas las orientaciones.


Mis brazos se encuentran marcados, rasguñados por la fuerza que han hecho para aferrarse a otras personas. Pero me han sacado, casi a la fuerza, me han sujeto de ellos casi con violencia y hoy llevo conmigo las marcas del dolor y el morado del corazón. No deseo volver a sufrir ese dolor, es por ello que recuerdo casi con miedo, que no debo aferrarme a nadie ni a nada. Que no es sano para mi.


Mis piernas se encuentran marcadas por el largo caminar, mis pies heridos por el andar, por el caminar por sendas que no me correspondían, por desandar caminos tratando de encontrar el rumbo que me correspondía. Por caminar, por andar, por recorrer aquello que creí necesario para ser feliz, aquello que me permitieron conocer para probar la tan ansiada felicidad.


Mi corazón siempre fue el más vulnerable, siempre resultó ser el más herido. Lleva las marcas de las pérdidas de las personas amadas, de los olvidos, del desconocimiento, de las traiciones, de las mentiras, de las faltas de respeto, de los retos, de los reclamos... En realidad a él todo lo afecta, a él todo lo marca...

Mi cabeza, juega junto a mi corazón y creo que también debe tener sus heridas, porque la inseguridad me invade, las dudas me carcomen, los recuerdos me pinchan, los pensamientos me atormentan y estoy herida, al punto de llorar lágrimas de amor y de dolor; y soy consciente del dolor y de mis errores.


Nuestras cicatrices son como huellas dactilares, todos las tenemos pero cada uno de nosotros las tiene de diferente forma. Formas que son únicas y que no se repiten de persona en persona. Nuestras cicatrices son irrepetibles y nos hacen únicos.


Si llegara el día de mi muerte y Dios me recibiera ... seguro que me diría: muéstrame tu corazón para saber realmente quién eres, para llamarte por tu nombre y como dicen las escrituras: para saber realmente cuánto has amado.. . Y ahí estaremos... con el corazón en la mano... con todas nuestras huellas personales...

lunes, 14 de enero de 2008

Amar, querer y necesitar

Tórtolas

Téléchargé par Jorge Fernández . le 15 déc 07 à 2:50 (PST).

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Las personas recorremos nuestra vida buscando cumplir nuestros mayores objetivos de vida. Algunos priorizamos la vida laboral, otros la vida personal y otros simplemente buscamos ser felices de cualquier modo, tratando de hacer lo que creemos mejor para nuestras vidas.


Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos sentido la necesidad de estar acompañados: unos por prioridad personal, otros simplemente por necesidad, otros por cumplir un mandato social, algunos para continuar la línea familiar o simplemente para no estar solos ....


Con esa necesidad nos hemos encontrado todos, algunos como prioridad y otros como una necesidad de segundo plano. Hay quiénes, carentes de afectos buscan continuamente aferrarse a un alma para no sentirse solos, para sentirse parte de una vida. Algunos en el nombre del AMOR y otros en el nombre de la necesidad de ser amados.


Acercarse a alguien para ser amados, no es AMOR. Buscar a alguien para compartir la vida para no estar solos, no es AMOR. Buscar a alguien simplemente para ser el padre de tus hijos o para casarse y no ser la "solterona" del barrio, no es AMOR.


Muchos en el nombre de satisfacer una necesidad vital, visten de amor su búsqueda. La satisfacción de la necesidad es más fuerte que el amor mismo. Transforman a las personas en un recurso.


Como todas las necesidades tienen un tiempo perenne de satisfacción, y vuelven nuevamente a reclamar en mayor medida del recurso que obtuvieron. Así exigen del "recurso" más aún, y muchas veces ese recurso se transforma insuficiente. Buscar compañía por soledad, por necesidad, tarde o temprano termina dejándonos insatisfechos e infelices. Terminamos hiriendo al objeto de nuestra necesidad y debemos buscar en otras cosas u otras personas esa satisfacción. Amar por necesidad, no es AMAR, es simplemente necesitar de alguien o que ese alguien haga algo por nosotros.


Necesitar no implica que AMAMOS a quién necesitamos y AMAR implica que inexorablemente voy a necesitar de la persona que amo. En uno primero está el AMOR, en el otro primero está la NECESIDAD DE SER AMADOS. Ahí tendemos a confundirnos.


Se suelen confundir los términos amar, querer y necesitar. Muchos ponen todo en la bolsa del AMOR y confunden significados. En el nombre del AMOR, solemos equivocarnos y en la equivocación, lastimamos o nos lastimamos.

domingo, 13 de enero de 2008

Las historias de amor...

Pareja perteneciente al sitio: La dura vida de un informático

La música es de Ismael Serrano: Tierna y dulce historia de amor

Las historias de amor no tienen nombre ni apellido, solo un hombre y una mujer que han cruzado su camino en algún momento de su vida y han sido tocados por la varita del amor. Aún así no todas son historias anónimas o que pasan desapercibidas.


Las historias de amor no tienen ni sexos determinados ni edades definidas... cuando de amor se trata, todo vale. Aun así, son historias cuidadas, historias dignas de contar.


Las historias de amor son deseadas por todos, grandes y pequeños, varones y mujeres. Son las que te dan fuerzas en la vida, son las que le dan color a tu existencia, son las que te permiten disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida, junto a otra persona.


Las historias de amor no siempre tienen finales felices, pero tienen aprendizajes felices, de esos que nunca se olvidan, de esos que no te regala nadie, sino lo vives personalmente. A veces, sus finales son impredecibles, pero nos animamos a todo... aun sin saber cómo terminará.


Las historias de amor pueden ser efímeras, pueden ser largas, pueden ser eternas. Pueden ser un oasis en tu vida o un infierno en vida, pero son inolvidables... No se olvida el primer amor, ni el amor sufriente, ni el amor de toda la vida... tampoco se olvida el amor que fue obligado...


Las historias de amor traen consigo los mejores sentimientos: la entrega, el cariño, la paciencia, la ternura, el cuidado por el otro; pero también traen lo peor: como las traiciones, las mentiras, las nostalgias, el dolor.... pero con ellos, casi siempre está el perdón.


Casi siempre, porque no todos lo aceptan.


Todas las personas se merecen vivir su historia de amor, en algún momento de su vida: de amor adolescente, de amor fugaz, de amor clandestino, de amor de la vida, de amor imposible, de amor platónico, de amor por conveniencia, de amor casual, de amor a primera vista, de amor contrariado, todos amores al fin...



sábado, 12 de enero de 2008

En Libertad...


Libertad, première mise en ligne par trasguete.



Quiero sentirme liviana como una hoja de papel,
volar por los aires, recorrer la inmensidad.
Dejarme llevar por la brisa del día,
y cuando llegue al final, reposar.


Quiero descansar sobre el cuerpo de un amado,
bajo los brazos del amor.
Gritar con corazón a cuatro vientos,
que estoy viva!, que necesito sonreír
libre de la mala intención y del mal corazón.


Quiero sentir que mi alma se abre a la emoción,
y que en cada paso de mi vida,
voy conjugando, amor, alegría y corazón
exento de restricciones y con valor.


Quiero ser un canto de mi libertad,
soñar con mariposas de colores,
a las que acompaño en su danzar,
y hacer volar mi mente hacia la eternidad.


Hoy sueño y quiero cuidar mi libertad.

viernes, 11 de enero de 2008

Tregua

Bandera blanca tomada de Sigo Rodando...


Suave, muy suave
tu boca al hablar.
Cuidadosa, delicadas
tus palabras al tratar.


Puro amor, pura ternura
dulzura en extremo.
Sonrisa tranquila
como las aguas del mar.


¿Qué pasó con la dureza
de tu rostro marcado por el dolor?
¿Qué pasó con el sabor
agreste de tu canción?



Guardaste tus armas
para no atacar más.
Revives en el tiempo,
los motivos de tu felicidad.


¿Con tanto amor, quién te puede vencer?
Si tu alma reboza de sueños,
de milagros y de ardor.
Si tu vida hoy es melodía,
que renueva todo alrededor.


Vale la pena soñar una vez más,
vale la pena darse la oportunidad,
vale la pena sentirse en libertad.
Vale la pena sentirse viva, una vez más.


Tengo en mis manos todo el amor,
están repletas de puro corazón.

jueves, 10 de enero de 2008

Días monótonos


Abulia, première mise en ligne par Esther_G.

Sentada a orillas de la cama, miro la nada. Me miro en el espejo y solo una sombra oscura de lo que un día fui y ni rastros de lo que quise ser.


Me duele la cabeza, rebalzan mis ideas, unas locas, otras tristes, muchas disparatadas y hasta otras, un tanto osadas. Hoy no tengo capacidad para ordenarlas, para encontrarles un lugar, para ubicarlas dignamente. Todas dan vueltas desordenadas, golpean dentro de mi cabeza, reclamando mi reacción. Haces de luces golpean mi noche, pero no tienen fuerzas para hacerla sucumbir.


Es de día. Suelo no reaccionar de día. Estoy como dormida, casi inerte. La energía que debería darme fuerzas para avanzar no lo hace, desde mi cabeza no surge otra cosa que ideas, pensamientos, que confusamente intentan ponerse en movimiento. Pero nada recorre mi cuerpo.


El día se transforma en un eterno camino que no tiene fin. Un camino sin regreso, un camino recto, desabrido y desolado. Este andar monótono me cansa, me sobrepasa. El aire del ambiente está pesado, la humedad no ayuda en nada, está nublado, embotado, el cielo está cerrado. Clima y ánimos se confabularon para que no levantar cabeza.


Aquí el clima, no ayuda en nada a los buenos ánimos. Te suele deprimir tanto o más que los problemas. Se conjugan con el viento, para oscurecer el día y al mismo tiempo ponerte loca. Una loca deprimida, es mucho para esta época del año. Es demasiado para poder soportarlo. Es demasiado para que me soporten.


Creo que jamás nadie entenderá lo que significa vivir en la Patagonia Austral, hasta que no posa sus pies por unas semanas aqui. Vivir con días que son más oscuros que claros, con más nubes que sol, con más viento que días calmos. El clima nos determina psicológicamente y aunque nos acostumbramos a dormir con sol y a despertarnos con noche, nos apabulla. El paisaje no nos ayuda: todo es gris, no hay vegetación, todo desértico, poca gente, mucho viento.


No soy de ponerme de mal humor, pero voy comprendiendo lo mucho que tiene que ver las características de la zona. No hay lugares para distraerse, ni clima para hacerlo. Entonces, uno depende del trabajo, nos acostumbramos a despejarnos con el trabajo, a estar en movimiento trabajando (que loco, no?). Por ello, las vacaciones tienen que ser tanto o más movidas que el trabajo, y buscamos salirnos de nuestro lugar, buscamos volar, buscamos otros lugares para pasar el verano, buscamos Sol, buscamos el color verde. Las familias buscan sacar a sus niños por lo menos una vez al año, a lugares donde puedan jugar y tomar un poco de calor, un poco de sol.


Estos días me he quedado en casa porque mis vacaciones comienzan unas semanas más, es complicado, difícil... no ayudan al humor ni a la tolerancia. No puedo quedarme en casa simplemente a descansar, ni a hacer nada.


No puede ser, que la abulia y el aburrimiento puedan más que mis ganas de descansar y de disfrutar de mis días en casa. Tengo mucho por hacer, pero voy buscando alternativas para hacerlas fuera de casa y no estar tanto tiempo encerrada. Pero afuera, me espera el señor viento, un compañero inseparable.


Esta es una descripción de un día de vacaciones en mi ciudad, con mal clima y con pocas actividades veraniegas para poder realizar, con poca gente en la ciudad, debido a que todos partieron a vacacionar a otros lugares.


Igual te quiero Patagonia, igual sos parte de mi corazón.... pero a veces cómo me aburres y me desesperas!

miércoles, 9 de enero de 2008

Un hombre de Dios


Crucifijo ... con la ayuda de Emmanuel

El nació pobre, en una tierra rica. Lleno de necesidades que no se podían satisfacer. Su vida siempre fue necesitar todo y tener poco. Así se fue templando, se fue formando. Fue cuidadoso con el poco dinero que ganaba, no malversaba, ni siquiera pensaba en hacer regalos vanos. Aprendió a administrarse de la mejor manera posible. Con ganas de todo, pero sin nada.


Su relación con Dios era la mejor, siempre fue un tipo creyente y esperanzado. Sabía que la vida, tarde o temprano le iba a dar aquello que tanto se merecía y para ello se preparaba. La fe siempre fue su escape y su salvación.


El que hablaba con él daba cuenta de sus claras ideas, el que lo conocía un poco mejor, daba cuenta de sus muchas dudas.


Pero la vida le enseñó a que no podía dar vuelta la cara a las oportunidades que se le brindaban y que si necesitaba crecer tenía que enfrentar día a día lo que la vida le daba. Bueno o malo era parte de su camino, era parte de su elección.


Un día la vida le puso una encrucijada, decidir si su vida la dedicaba al cielo o la dedicaba a ser uno más en la tierra. Y sus convicciones fuertes hicieron que decidiera: se dedicaría al cielo, por sus hermanos en la tierra. Solo por ellos, porque lo necesitaban, porque su alma especial le pedía esa dedicación. Una vida al servicio de los demás. Lo venía practicando con sus cercanos, ahora tendría un "pueblo" a quién dedicarse y por ellos sobrevivir.


Como padre amante de sus hijos; como pastor, cuidadoso de su rebaño, estaba destinado a ser el sostén de una gran familia.


No es fácil entenderlo, muchos dirán qué es un loco, otros un soñador. Para mi es un valiente, un hombre que decidió que su vida ya no era solamente propia, sino que pertenecía a los demás. Un hombre de convicciones, un hombre de fe, uno de pocos. El decidió que su vida sería así, que esta era la mejor manera de ofrecerse a Él por todos los demás.


Nadie lo puede juzgar, nadie lo podría criticar, todo esto es su voluntad. Él no obliga a nadie, ni intenta convencer a nadie... simplemente muestra que este es su camino, es lo que el eligió, totalmente convencido de su Verdad.



"Eres el por qué de mis decisiones,
eres el tema de mi soñar,
eres la razón de mi existencia,
eres a quien sólo puedo amar." (Autor desconocido)

martes, 8 de enero de 2008

Duele hasta olvidar...

a


CERROJO, première mise en ligne par beagle34.



Hubo un silencio obligado, un sentir apaciguado, una mirada perdida en la nada, la respiración que se fue extinguiendo... hasta hacerse imperceptible a la presencia de los demás.


Era necesario no hacerse sentir, no dejarse alcanzar... no demostrar que todavía había vida.


Hubo un pesado candado que cerró una historia, y que hoy en la herrumbre de sus cierres, yacen los rastros de un amor que intentó salir, que intentó perdurar a lo largo del tiempo. Fue su lucha impensada, casi en inferioridad de condiciones, no aceptada ni siquiera por la persona que lo albergaba.


Hubo un amor aplazado, destrozado, descartado, que ha dejado heridas que se marcan en la piel, como cicatrices que recuerdan lo que alguna vez existió. Hay una marca por el dolor, otra por la traición, otra marca por la desdicha, otra por el olvido.


Así yace este medio corazón, marcado y meditabundo. El paso del tiempo ha matado todo lo que tenía de valor: esos recuerdos, esas esperanzas, esos sueños, esa Vida.


El paso del tiempo lo obligó a tomar armas para otras guerras, para batallar otras vidas, para sobrevivir en el mundo, para soñar otros sueños, para vivir otros proyectos. Si quería seguir viviendo, debía ponerse en pie.


Descubrió que sus vida era más que una persona, más que un silencio, más que un olvido, más que un proyecto, más que un dolor.


Se miró en el espejo y se vio lleno de vida, lleno de sueños a concretar. Con su mente viajando por otros mundos, compartiendo noches, compartiendo vida.


Pero tiene ese sentimiento de nostalgia, que cada tanto ataca su ser-

Nostalgia, dura pero que es necesaria.


Nostalgia, que lo ataca y sin pedirle permiso invade su ser. Nostalgia, de lo que algún día fue y ya no será.


Nostalgia, de otros tiempos, de lo perdido y no recuperado, del tiempo que ha pasado y de lo que no ha encontrado.


La nostalgia no es obligada, ella se impone por si sola, sin que la llamen se hace presente. Es traidora a la vida, pero justa en sus aseveraciones.


Nostalgia de esa voz que alguna vez la arrulló y hoy no puede recordar. Le desespera que sea asi... no puede ser... en qué lugar de mi memoria se alberga esa voz?


El recuerdo vive en su mente, por más que quisiera no lo podría evitar. En el tiempo hay una vida, hubo otra vida; a la distancia, otras vidas que alguna ve compartió.


La memoria duele hasta matar, te apuñala hasta sangrar. Duele hasta olvidar.

lunes, 7 de enero de 2008

En el nombre del amor


my heart, première mise en ligne par mykul.ciko.




Malversamos la palabra Amor. La usamos en cuánta acción cometemos, para justificar nuestros actos, para salvar nuestra conciencia, para justificar lo injustificable. Solemos abusar de ella.



Justificamos la Guerra, por amor a la patria. Justificamos la violencia contra una mujer, por el amor que se les tiene. Justificamos la traición, porque el verdadero amor les tocó a la puerta. Justificamos el egoísmo, por un exceso de amor propio. Justificamos el ".. con uno diferente cada noche", por la práctica del amor libre. . Justificamos el olvido de si mismo, por el amor a una causa. Justificamos lo injustificable en el nombre del amor-



¿Qué es en realidad el verdadero amor?



El amor desinteresado, aquel que no tiene precio, aquel que no daña a nadie, menos aún a las personas que se dice amar, aquel no mata a inocentes, aquel que nos permite relacionarnos con nuestro prójimo sin necesidad de menospreciarlos, aquel que se lleva adelante con el corazón y con el sentimiento, y no simplemente por una necesidad física.



Porque el Amor, no es Egoísmo, no es la Guerra, no es la violencia contra el hermano, no es la traición, no es la promiscuidad, no es el mal al hermano, por el propio bien, no es humillación...



"El amor es compresivo, el amor servicial, el amor no tiene envidia, el amor no busca el mal." (1 Corintios 13)



¿Si no practicamos el verdadero amor, qué buscamos en realidad?

domingo, 6 de enero de 2008

Ni de mi, ni de ti... soy Yo

gatito gato timido

Escondida

Téléchargé par Nacho Astorga le 27 aoû 06 à 7:44 (PST).


El mundo está hecho para los valientes y los que no lo somos, buscamos valientes para acompañarlos.


A muchos nos cuesta destacar, "ser el centro de...", o tener un nombre propio. Nos cuesta, por hecho de ser algo inseguros, tímidos, de no tener certezas de que las cosas que hacemos son buenas, por dudar constantemente de todo lo que decimos y hacemos.


Dirán, eso no es sano!. Pero somos muchos los que tenemos ese problema. Muchos, hemos tenido que soportar a gente muy cercana que constantemente nos está evaluando o está reprobando lo que estamos haciendo, y eso después lo trasladamos a nuestra vida. Nos cuesta la equivocación, nos martiriza el ridículo, nos dan vergüenza las situaciones donde nos sentimos expuestos. Entonces buscamos gente que sea más segura que nosotros, o que se muestren ante los demás como personas que no necesitan ayuda, que se mueven independientemente y que no duden a la hora de tomar decisiones.


En un grupo de trabajo, en un grupo de amigos, cuando buscamos pareja... siempre tratamos de pasar desapercibidos, ser anónimos, uno más entre muchos... para pasarla mejor, más cómodos y que no nos sintamos mal ante las situaciones de presión. La pasamos bien, cuando tenemos gente que se hace responsable al lado nuestro. Por eso pasamos a ser "los compañeros de...", "la novia de...", "el hijo de.... " o el "tal del grupo de....," nunca somos nosotros con nombre propio... nos escondemos tras otro Gran Nombre.


Claro, hasta que tomamos confianza.


Pobres de los que están cerca nuestro cuando tomamos la suficiente confianza para actuar. No nos para nadie (literalmente), tomamos el mando, tomamos la batuta y empezamos a dirigir el trabajo, ordenamos, organizamos, todo pasa por nuestras manos.


Y los ojos de los demás que no pueden dar crédito a lo que ven. Como si nos transformáramos en otra persona. Pero es falta de confianza, solo eso. Es ser inseguros. Males personales que no se como solucionar, que necesitan su tiempo para madurar y que yo pueda actuar independientemente de los demás.


Con la gente me pasa lo mismo, con los amigos, con mi ex, siempre tuve una conexión tan fuerte que dejaba de ser yo y vivía a través de las otras personas. Ya no era que a Claudia le gustaba hacer, o a Claudia le gustaba tener... era lo que el gusta a el o a ellos, lo que les gusta hacer, lo que les gusta tener y Claudia se mimetizaba y actuaba como si la otra persona fuera ella....


Viví para darle placer a los demás, vivo para hacer sentir bien a los demás, porque eso no ha cambiado.


Por eso casi siempre fui una anónima, sin nombre propio, o mejor dicho la nombrada como propiedad de alguien.


Hoy las cosas han cambiado muchísimo, pero es un tema que viene de años... un ciclo que debí cumplir para darme cuenta de que tengo muchas cosas para sobresalir, mucho para ser buena en algo, mucho para ser Claudia, con nombre propio e independiente Tengo entidad propia. Pero mi entidad, tarda en aparecer.... se toma su tiempo,reconoce el escenario, verifica que todo esté bien, para luego hacer su aparición triunfal.


Lo se, mi ego es terriblemente grande, pero reconozco que si no fuera así... hoy no se por dónde andaría ni cómo habría terminado con tantas preocupaciones y tantos problemas.


Ego, fuerza interior, esfuerzos sobrehumanos... todo junto, para subsistir, para sobrevivir.


Con el tiempo aprendí, aunque la timidez subsista, que soy Yo, que tengo muchas cosas buenas que puedo compartir, que por mis medios puedo resultar buena amiga de cualquiera y que sin necesidad de ser el centro de nada, puedo destacarme en muchas habilidades que tengo y que me cuesta demostrar. Que con lo poco o mucho que tengo, puedo compartir con todos. Que no debo olvidarme de mi persona, ni ceder todo a otros... porque he de tener la seguridad que aunque tarde un poco, hasta puedo tomar el mundo en mis manos. Siempre con cuidado y con respeto, no a cualquier precio, siempre responsable de todo lo que sucede a mi alrededor.


No soy de ti, de mi, ni de nadie... soy YO


Pd: Cumplí la tarea que me dio Emma... no me echo atrás ni me acobardo...jejeje.

Aclaración: Esta descripción no funciona para msn, es solo en la vida real.

sábado, 5 de enero de 2008

La otra Verdad...

Reflejo

Téléchargé par >>>Alyn<<< le 7 déc 07 à 3:18 (PST).

Cuando te veas triste, mírate al espejo y sonríete, siempre una sonrisa te hace cambiar el diskette y pensar de otra manera. Te permites que por tu mente naveguen otros pensamientos. Milagrosamente la sonrisa relaciona un hecho agradable de tu vida.

Cuando te veas enojada, respira profundo y tranquilízate. La ira no permite ver, ni escuchar, ni decir las palabras correctas. Esa pausa que te das cuando respiras profundamente, te saca el velo de los ojos y te permite ver que del otro lado hay una persona, que posiblemente quieres mucho. Si la hieres, jamás te lo perdonarás. Si por un momento callas, una amistad recuperarás.


Cuando no tengas ganas de moverte, ni de proyectar ni de hacer absolutamente nada que te haga crecer, busca en lo profundo de tu alma el motivo por el que te encuentras vivo, las personas que viven por ti, los motivos que te hacen feliz... y así buscando, empezarás a ocupar tu tiempo en una actividad sana y productiva, que es buscar la forma de vivir, buscar motivos para ser feliz.


Cuando tengas necesidad de vivir la Buena vida, busca a tus amigos, ríete con ellos, disfruta de su compañía, disfruta de sus silencios, de sus bromas, de sus enojos, de sus sonrisas, disfruta del paisaje que te rodea, de lo poco o mucho que tienes, del vecino que saluda, del desconocido que es amable, cada pequeñez es parte del a Buena Vida.


Muchas veces tuve necesidad de hacer todas estas cosas e íntimamente tuve que buscar las fuerzas necesarias para tenerlas. Busqué las sonrisas, cuando estaba triste; busqué la tranquilidad, cuando el enojo me invadía; busqué motivos para seguir avanzando; busqué amigos, cuando estuve sola y la vida no era tan buena como deseaba.


Y hoy se que la vida siempre tiene dos caras. Que por más mal que me vea, por más triste que esté, por más sola que me sienta, por más abúlica que esté... siempre a la vuelta de la esquina, podré encontrar la cara opuesta que buscaba. A veces es cuestión de tiempo, a veces es cuestión de personas que se cruzan en tu camino, a veces es cuestión simplemente de inspiración divina, otras simplemente de una casualidad... pero siempre, tarde o temprano podré encontrar la "otra verdad".


Por eso no debemos desesperarnos, ni tener pensamientos deprimentes ni enloquecernos inútilmente. Mirar al cielo, cerrar los ojos y ponernos a caminar. No dejarnos estar, no dejarnos abandonar, no dejarnos vencer...


Siempre necesito repetir todo aquello que me cuesta vivir. Siempre necesito recordar.... para volver a empezar.

viernes, 4 de enero de 2008

Confianza


Confianza, première mise en ligne par *PablöF*.

Trato de confiar lo más que puedo. La confianza es la base de muchas relaciones humanas. Aunque me ha ganado la ansiedad, que no me da tranquilidad. Precisamente, muchas de las relaciones humanas me han demostrado que no son de fiar y que confiar ciegamente significa tener que aceptar que muchas manos se tienden pero no todas para ayudar.


Hay quiénes pintan la vida de rosa, de colores atrayentes, pero detrás de tantas luces, la oscuridad los persigue.


Son simples apariciones, como fantasmas transcurren la vida llevando la malas intenciones y dudas, enturbiando todos los asuntos.


Me cuesta darme cuenta de sus presencias. Me cuesta identificar cuándo están haciendo las cosas mal. Por naturaleza, creo en todas las personas y me cuesta pensar que hay gente en la que no puedo confiar. Es ingenuo, lo se... pero a veces, prefiero no prejuzgar y porque sin elementos ni pruebas nadie es culpable. Hasta me siento mal si una duda se posa sobre otra persona, porque no se a ciencia cierta, si tengo o no razón. Prefiero equivocarme, antes que vivir con un cuchillo entre los dientes, entrecerrando los ojos, tratando de encontrar a los sujetos con las manos en la masa. Eso no es vivir, ni disfrutar de la vida.



"Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás."

William Faulkner (1897-1962) Escritor estadounidense.

jueves, 3 de enero de 2008

Historias para contar

escribir

Téléchargé par Novatillo le 15 nov 06 à 4:28 (PST).

Todo lo que he vivido hoy es Historia. Todo lo que he soñado y no se ha cumplido ya es parte de mis recuerdos. Todo cuánto he sentido, lo tengo guardado en el corazón.


Pero mis historias pertenecen a mi corazón, son parte de mis recuerdos y solo a mi me pertenecen. A mi y a quiénes la vivieron conmigo. Por ello debo respetarlas y no puedo tocarlas. El tiempo ayudará a que pueda desenhebrarlas, desentrañarlas y a que lo dicho no lastime ni toque un corazón. No son totalmente mías, son propiedad compartida.


Otras voces, otras manos la tomarán y la contarán. Yo tengo otras historias que quisiera y necesito contar. Historias de otras personas que me está permitido hurgar. Necesito ideas que organizar, temas claros para empezar a redactar. Hoy comienza la actividad, hoy comienzo a trabajar y hoy comienza a buscar información para luego rearmar lo que quiero concretar. No es mi historia, no es la tuya, pero un poco de todo tendrá, una parte de tu sentir, un reflejo de mi vida, un reflejo de la tuya... un combinado será.


Hoy doy el punta pie inicial, una historia empiezo a contar... espero algún día poder terminar. Serán meses, quizás años... pero será el fruto de mi verdad y de mi creatividad.


Esta es una de las decisiones que debía pensar muy bien. Hoy decidí que la quiero concretar. Tengo mucho para decir, tengo mucho para compartir... Le voy dando la razón a muchos que preguntaron si me animaba a escribir algo más complejo... y si... me animo... tengo que prepararme muy bien... y hacia allí voy! Puede ser demasiada ambición, pero será un gusto personal que me quiero dar... una satisfacción que quiero regalarme.


miércoles, 2 de enero de 2008

366, el número de este año

Téléchargé par Optical illusion le 30 déc 07 à 8:58 (PST).


El empezar algo nuevo significa entusiasmo, aire fresco, renovación, pero también significa desafío, dudas, miedos e incertidumbre.


Es sentir que por nuestro cuerpo la energía se renueva, que recorre palmo a palmo cada uno de nuestros rincones y los reaviva.


Hacer algo que nos gusta, algo que nos motiva, es sentir esa energía en movimiento, es sentir que vamos adquiriendo más fuerzas, es sentirnos plenamente renovados.


El renacer nuevamente, con el año... para muchos, significa ver la vida de otra forma. Hay nuevas oportunidades que aparecen en el horizonte, hay nuevas esperanzas que nacen del corazón, porque comenzar es eso: refrescarse, ponerse nuevos objetivos, mirar de otra manera la vida.


Porque en cada comienzo, tenemos una buena oportunidad para hacer lo que realmente necesitamos para vivir, para ser y hacer felices a los que queremos, porque hay muchos sentimientos que guardados en el corazón que necesitan salir y ser entregados.


Cada día, es un nuevo comenzar, cada amanecer es una nueva oportunidad. Por ello, este año 2008, tenemos 366 nuevas oportunidades para hacer lo que nos gusta, para hacer las cosas bien, para demostrarnos que siempre hay una buena forma de empezar. Porque tenemos 366 amaneceres para disfrutar, 366 noches para compartir con los amigos, porque tenemos 366 oportunidades para escribir la mejor historia de nuestras vidas. Porque todos los días, hay un Mañana para proyectar y un ayer para recordar y aprovechar o para olvidar y guardar.


Este año, hay un día más, no lo debemos olvidar.

⌛⌛⌛ fEw h⌚URs ⌛⌛⌛
Téléchargé par €eErRbBbiiIEe€ le 31 déc 07 à 1:53 (PST).

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